Sé que en este momento, en ese mismo momento, estoy superando las
barreras que se nos han impuesto.
También sé que no debería estar haciendo esto, pero lo estoy.
Y es por última vez, lo juro.
No tienes idea de lo difícil que es volver a escribirte
Con cada punto final de cada oración, mi cuerpo se estremece, mis manos sudan, mi cuello se quiebra y ni siquiera he llegado a la mitad de todo lo que quiero decirte.
De hecho, creo que el final de lo que siempre quise hablar nunca estuvo realmente cerca de eso.
Pero hoy es diferente. No vine a agradecerte, porque lo hice en miles de otros textos.
No vine a regañarte ni a exponer tus defectos, porque también lo hice en el pasado.
No he venido, bajo ninguna circunstancia, a bajar la cabeza como tantas otras veces.
Hoy, ahora, he venido a hacer lo que me llevó casi dos años ser lo suficientemente valiente: Poner fin a todo esto.
Y todo te incluye a ti, a mí, a los dos, a mi Gumball de peluche y la canción “VERMILLION PT 2”.
Quería que supieras que lo quisieras o no, tu presencia en mi vida fue un hito en ella.
Sería en vano decir cuánto me has hecho bien, porque está incrustada en quién soy.
O más bien, quién era yo. Ese chico que ya no podía respirar, vivir o sonreír solo lo sabe hoy, ¡y cómo lo sabe! pues la verdad es que me rompiste, chica.
Así como me reconstituiste al principio, al final me empeoró billones de veces.
Pensé que contigo era alguien mejor, pero fue conmigo cuando te convertiste en alguien bueno.
Y todo lo que sentí, todo lo que te dije, y especialmente todo lo que no te dije, todo, todo, era real.
Pensé que nunca podría mirar a otra persona con más cariño de lo que miraba la punta de tus labios.
Pensé que nunca más mi corazón temblaría tan fuerte dentro del pecho de otra persona.
Pensé que nunca dejaría de esperarte, desearte o amárte.
Querida, una vez fuiste mía.
Y admitiendo que no ha terminado, te digo ya no duele más.
Ahora preguntas como “¿la extrañas?” O “¿regresara?” Ya no tienen un valor significativo, ya no me causan nada.
La “voluntad” ya no es una hipótesis aterradora, imposible de hacer realidad.
Y eso es así, es bueno decirlo.
Tal vez conoces el sentimiento, después de todo, el te tocó primero.
Pero lo que importa es que finalmente ese sentimiento también me tocó:
Él sentimiento de libertad.
Quisiera pudieras ver cómo respiro “tan” tranquilo y silencioso ahora.
Deseo puedas ver cómo mis ojos permanecen sin lágrimas al decir esto.
Mira cómo veo la vida colorida y risueña incluso sin ti aun cuando mis colores preferídos son negro y gris.
El tiempo ha pasado, ¿te has dado cuenta? Yo sí acabo de darme cuenta.
Lo mejor de todo, sin huellas tristes, sin rastro de ira, sin amargura.
Pensé que nunca me liberaría de las cadenas que unían a nuestro tren, incluso si siempre estaba vacío de pasajeros y sentimientos similares.
Y nunca pensé que estar equivocado me traería tanta tranquilidad.
Si has seguido mi consejo, puedo estar seguro de que sigue siendo una persona de buen corazón.
Tu objetivo no era hacerme daño, lo sé.
Pero el fin no justifica los medios, y desafortunadamente los medios pueden ser dolorosos.
Me eché toda la culpa a mí, luego a ti, hasta que lo eche todo a perder.
No hay culpa Lo que realmente existe son dos corazones que buscan la felicidad.
¿Y quién nunca se rompió la cara tratando de ser feliz, verdad?
No tendremos la pena de muerte por ello, no importa cuántas veces hayamos muerto en este estúpido chiste de mal gusto.
Alguien perdonará nuestra imprudencia.
Nos perdonaremos algún día.
Pero hoy quería que estuvieras absolutamente segura de que no hay daño en mí.
Sé que tu mayor temor era encontrarte un hijo de puta, pero, curiosamente, no lo creo. No más.
Tu nombre fue una vez mi mayor temor a ser leído, Tu voz fue mi mayor deseo de ser escuchada, Tu rostro siempre será mi mayor anhelo.
En el fondo, en el fondo, nunca dejaré de quererte.
Pero seguramente aprenderé a amar a otras personas.
O más bien, creo que ya he aprendido.
Perdí la cuenta de cuántas veces quería que volvieras, aunque solo fuera para decir que estabas bien; que estabas conmigo; que me escucharías toda la mañana si tuvieras que hacerlo.
Perdí la cuenta de cuántas veces quería llamarte para escucharte, a través de mis sollozos oídos.
Perdí la cuenta de cuántas veces rogué sentir de nuevo un poco de la felicidad que sentí estando a tu lado.
Perdí la cuenta, perdí mi camino, te perdí y me perdí a mí mismo.
Creí que viviría para siempre en una pesadilla interminable, pero por tercera vez me equivoqué.
Pero una cosa es segura: Nunca he sido tan transparente como lo fui contigo, porque inclusive a una chica de “Hermosos labios” le llegue a ocultar cosas y vaya que a estas alturas aun recuerdo a esa chica, creo que es feliz, no he vuelto hablar con ella, pero te escribo es para que sepas, que realmente han habido otras personas que han logrado hacerme sentir cosas increibles de nuevo.
Nunca en mi vida he estado tan expuesto a un sentimiento.
Nunca he estado tan piel y hueso frente a nadie, incluso hablando metafóricamente.
Lo que quiero decir es que yo era quien nunca pensé que sería.
Convertiste mis partes malas en partes tolerables, y mis partes buenas en partes envidiables.
Gracias por eso. Gracias de verdad.
No quería que fuera demasiado agotador, aburrido o exagerado, pero tú, más que nadie, sabes cuánto odio ser predecible y cuánto puedo ser eso cuando escribo.
Más aún si el destinatario tiene tu nombre.
Quería que supieras que ya no siento ese impulso compulsivo de llenar papeles con fragmentos de cualquier cosa que se me ocurra.
Hoy en día silencio mis ideas y me guardo los dolores, como siempre lo hacía antes de romper las barreras y compartirlas contigo.
Ya no duele, ¿lo crees? Dormir sin tu “buena noche” ya no duele.
No tener el regazo, el hombro o las yemas de los dedos helados acariciando mi rodilla ya no duele.
No está de más ver las fotos, escuchar la música o salir de casa y conocer gente más interesante y divertida que tú, pero tu me conoces y sabes que honestamente siempre huyo de casa.
Finalmente puedo decir que estoy curado.
El tiempo me curó de todo lo que pensé que era incurable.
Y la vida ha tomado una nueva dirección, estoy siguiendo otro camino, la luz del sol nunca ha brillado tanto.
Es hermoso admitir que el pasado ha pasado.
Si lees esto, y sé que lo harás algún día, pero lo harás, espero que ningún consejo de arrepentimiento te toque más.
Pero espero con todo mi corazón que encuentres a alguien tan bueno o incluso mejor de lo que fui o intenté ser. Nunca dudes de lo maravillosa que eres, por favor.
También prometo nunca olvidar que, a pesar de toda esta estructura oxidada mía, en el fondo también soy esa persona maravillosa que viste en mí.
Hemos alcanzado el límite. Fin de la segunda mitad, bebé.
Cerremos el puntaje a 0x0, porque tratar de anotar cualquier punto en este juego loco es una locura: Es una tortura, para ser más específicos.
No te pediré que no me llames más o, por el amor de Dios, llámame.
Lo triste es ver que todo ese amor se ha convertido en un simple “lo que sea”.
Aún más triste es reconocer que no tengo ninguna razón para fingir que soy lo suficientemente fuerte y soportar todo por mi cuenta.
Realmente colapso; realmente lloro; realmente grito; realmente golpeo. Es que ser fuerte o buena persona ya no es positivo para mí. Sí, de nuevo estoy cambiando, pero te juro será mejor esta vez.
La mejor parte de que dejaste mi vida es que tenía espacio para entrar de nuevo a ella.
Por mucho que no tenga más sentido escribir sobre lo que éramos, ni tratar de escribir sobre otras personas que buscan sus características en medio de las palabras revueltas.
No era una pérdida de tiempo amarte, esperarte, desearte.
Pero confieso que sería una pérdida de tiempo vivir para siempre en una burbuja impregnada de tu aroma.
Gracias por tu parte que me hizo feliz, y gracias aún más por tu parte que me hizo sufrir, o más bien crecer.
No quería que esto fuera nostálgico, pero era imposible.
Pido disculpas por eso, pero no me culpo por todo lo demás.
No te culpes a ti misma tampoco. Fue bueno y tuvo un final… Está teniendo un final ahora.
Si necesitas estar segura de algo, Te tengas presente solo dos cosas:
La primera es que yo te amaba;
La segunda es que esta es la última vez en mi vida que escribo sobre ti.
Y es la última vez que te respondo una nota.
Yo sé que estarás bien…Siempre lo estas.
Somos instantes linda, y al final de este día, eso fuimos, solo instantes.
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