Mundos Les @martinasolterre - Tumblr Blog

Sonhar com você movimenta tanto o meu dia, mesmo que você não exista, não tenha rosto, não tenha cheiro, não tenha agência nenhuma sobre o que eu invento. Imaginar que você existe em algum lugar me distrai de tudo que preciso fazer, preciso pensar, preciso ter.. você eu não preciso, sabe? Você nem sequer existe, é só um deleite, um capricho da minha mente te criar. Uma distração do que realmente existe e demanda de mim tempo, decisão, escolha, renúncia. Com você eu tenho tudo, não perco nada, nada me dói e nada acaba mal. Com você eu vivo no mundo da Alice, te crio e recrio exatamente como quero. Você me ajuda a não ver o que está bem aqui na minha frente.

Há meses seus olhares me acompanham de um lado para o outro na academia. Você sabe que eu vejo seus stories. Ontem foi uma lingerie de costas, anteontem foi uma foto mordendo a boca, no dia antes desse uma foto de babydoll. Eu percebo seu olhar demorando, se arrastando para parar de me olhar. O sorriso no canto da boca quando dá bom dia. Hoje te encontrei na festa junina, aleatóriamente, nunca nem tinha te visto ao vivo com roupas que não fossem as de malhar. Pensei logo, já já aparece o marido. Não apareceu. Você tava lá, dançando com suas amigas, drink na mão, cantando no auge dos seus pulmões. Pq não? Fui me aproximando devagar, como quem caça e não quer assustar a presa. Nessa brincadeira, a presa fui eu. Seu boa noite repentino a um palmo das minhas costas denunciou que eu tinha te perdido de vista. Quando me virei não era um sorriso no canto da boca, seus olhos estavam sorrindo, safadamente. Boa noite, respondi. Tá se divertindo? - você perguntou. Boa a festa e a vista tá melhor ainda - única resposta possível para seu olhar. Vamos pegar um drink? - sua pergunta ecoou na minha cabeça como se só houvessem essas palavras no mundo. E você, tá se divertindo? - já respondi andando. Vamos ver o que acontece daqui pra frente - amei sua resposta, era o start que eu precisava. Você consegue guardar segredo? Fechado. Já não estavamos no caminho dos drinks, era eu, você no fundo do terreno, caminhando e fingindo que não sabíamos pra onde estavámos indo. Segurei sua cintura e empurrei numa árvore, passei a ponta do meu nariz na sua bochecha e fiquei frente a frente com seus olhos. O beijo veio depois das nossas línguas se tocarem. Sua mão segurando meu rosto fazia com que seu corpo se curvasse todo para frente, e com que ele estivesse totalmente pressionado contra o meu. Como seu corpo é firme. Sua pele tem uma textura muito específica que me deu vontade de arrancar todo o pano que estava entre nós. Nossa respiração empurrou ainda mais nossos corpos um contra o outro e te apertei firme na minha direção para depois... o telefone tocou. Seu telefone. Quem tem som no telefone? Foi um badalar de realidade que nos deixou constrangidas enquanto você o buscava para atender. Sua amigas te procurando. Localizamos a direção do banheiro e voltamos para a festa fingindo estar saindo daquela direção. Segredo bom esse - precisei dizer para tentar recuperar a temperatura corporal esperada para uma festa junina. Falo com você pelos stories - você respondeu de forma seca que instaurou um triplex na minha cabeça.

Você consegue não contar pra ninguém? Consegue dormir pensando em mim em total e completo segredo? Sentir tudo isso e ainda assim ser a única a saber? Me encontrar nua, suada, molhada, me sentir totalmente sua, sendo a única testemunha dessa história? Continuar sua vida normalmente sem nunca denunciar, nem mesmo no olhar, tudo o que acontece no intervalo que é nosso segredo? Sabe, meu corpo treme todo ao te ver passar, só de imaginar seu corpo encaixando no meu, seus movimentos sincronizados como desejo. Você consegue me manter em segredo? Espero que sim.

Silenciar minha mente turbulenta não é nem de longe uma tarefa fácil. Escutar meu coração ferido, muito menos. Acho que já nasci assim, vivendo a dualidade de mim a todos os instantes. Com o coração ferido e uma mente que tenta remenda-lo fugindo dele a qualquer custo. Entendi a solidão interna como algo que me envergonha, tudo que nasce dela fica assim, enterrado, respirando com ajuda de aparelhos e nascendo como um filho indesejado, que embora aprenda a falar, nunca será ouvido. Jamais reconheci a força que vem desse espaço, que já tentei preencher com tudo e que mesmo assim, insiste em ficar vazio. Ele já não dói como doeu e já não me atropela como fez um dia, mas ele não cessa, não diminui e não silencia. Ele me sussura coisas ao ouvido, ele me tira de situações e me coloca em outras. Ele me deixa exposta e me protege ao mesmo tempo.

Ver séries e filmes sobre mulheres sempre me desperta novas reflexões, e embora goste de negar, novas emoções tb. Ser abertamente lésbica nesse mundo é uma tarefa desafiadora em todas as fases de nossas vidas. Conforme vamos ficando mais velhas e mais maduras, podemos escolher onde estar, com quem estar e viver uma vida que quase pode fazer nos esquecer do longo e doloroso caminho que andamos para chegar até aqui. E, na verdade, depois de atravessar tantas tormentas e tempestades, tudo bem a gente querer a bonança. É realmente trabalhoso criar um território, não vou dizer bolha pq parece algo tão efêmero e simples que não corresponde com o que é construir uma vida adulta assumidamente lésbica. Vou dizer criar um território, pq é isso que criamos e, infelizmente, nem todas de nós conseguem algum dia tê-los. É um território de afetos, de reflexões, de construção de visões de mundo, de gestação de significados. É um privilégio sem tamanho poder dizer que hoje não frequento nenhum espaço onde minha sexualidade é escondida, não convivo com ninguém que me faça trocar o gênero de namorada em nenhuma das minhas frases, não tenho que me fazer tolerável para caber em lugar nenhum. É extremamente doloroso perceber que em alguns lugares do mundo as pessoas são mortas por isso. Nem tô falando de lugares distantes, talvez aqui mesmo, no lado de casa, alguem sofra diariamente por ser o que é. É extremamente revoltante saber que algumas pessoas vão passar suas vidas sem conviver com pessoas LGBTQIAP+ e que tantos milhares de jovens LGBTQIAP+ ainda vão passar por tanta luta interna e vão precisar ter tanta coragem para viver seus amores sem medo e vergonha. "Ah você pode ser quem você é, de forma discreta, óbvio". Que porra de frase é essa? Não é sobre escolher quem se quer amar, é sobre ser quem se é e não ter que merecer nada para ter acesso a direitos básicos e o respeito fundamental enquanto pessoa. Me orgulho do caminho que percorri, das dores que senti e da coragem que tive. Sou eternamente grata a todos que, de qualquer forma, contribuíram para que eu pudesse hoje viver como jamais poderia imaginar quando era uma jovem adolescente sonhando sobre amar mulheres. Gostaria que ninguém sofresse pelo que deveria ser conforto.

Me deparei com a escrita da Clarice há algumas semanas. A profunda admiração se mistura com o encontro com o que estou constantemente fugindo, embora não possa, de jeito algum, mudar a direção que me leve ao objeto da busca. Me buscar foi um conforto que, durante anos, pautou minha compreensão de mim: quem sou? É o que estou buscando. A busca é eterna e me pautar pela falta de encontro me era, efetivamente, mais confortável. Sem saber dizer quem sou, posso perambular como uma criatura amorfa, que embora com boas intenções, não possui consciência sobre o que é bom e ruim para si. Portanto, minhas escolhas estavam resguardadas para mim sob o rótulo da temporariedade. A busca é algo que se faz, não o que se é. Trocar essas sentenças era facilmente o start para a calma de não ser levada a sério por mim. Quando passamos muito tempo dizendo o que somos, mesmo sabendo que não somos, eventualmente fica mais difícil se contradizer, mesmo que a favor da verdade. Não sei quando me encontrei, ou se quer se estive de fato perdida porque nós nos avisamos o tempo todo quem somos indepedente de nossa vontade. Talvez o que acho que sou sempre tenha confundido o ser quem sou. Já que sou, o jeito é ser, disse ela. Acredito que em um conformismo que beira a rebeldia. Como não saber quem sou se é necessariamente sendo que estou em busca de ser? Não faria sentido se ser não precisasse de uma dose de saber quem se é. E é aí que eu luto contra mim. Sabendo quem sou, me iludo acreditando que ser menos ameniza os impactos pra mim de ser eu. Mas a realidade é soberana, e inevitavelmente quanto mais me sou, menos me dói ser eu.

Eu, da forma que estou aqui agora, não sou nada. Sou um mistura de todas as coisas que quero ser, tudo que já fui e a pouca clareza do que é ser isso. Ah, mas não há nenhum verbo no presente? Não. Porque como disse, eu, da forma que estou aqui agora, não sou nada. Sou o passado e futuro fundidos, sou dois polos que se anulam, sou uma força parada em um carro em movimento. Qualquer ímpeto para deixar de ser o que sou agora é medo. Medo, não de mudar, mas de ter que encarar a liberdade que é caminhar pelo caminho que se escolhe. Medo de ter que encarar os desafios e os possíveis fracasos de tirar de mim, tudo que não é eu e ter que vencer minha resistencia em ser tudo aquilo que não sou. Posso dizer que Clarice estava certa sobre a esperença. Quando se tem uma terceira perna, a esperança de não te-la e o costume de te-la, faz uma equação perfeita para a esperança. O medo de perder o que não preciso é tão vivo que o sinto navegando pela minha corrente sanguínea enquanto escrevo. Até minhas palavras aqui são cerceadas pelo medo de acabar esbarrando em algo irrevogável para mim. Quero toda a liberdade, mas a busco pelas beiradas que é não encontra-la de cara, olho no olho, eu e eu mesma em um trato entre o desejo e a coragem, sentindo cada gota de covardia virar rios em oceanos. Preciso escrever porque não sei o que fazer com a liberdade.

Não há nada em minhas palavras que fale diretamente o que quero. Pq o não assombra tanto se ele é o ponto de partida para todas as perguntas? Já diria os populares, o não você já tem. A coragem de lançar a pergunta se apoia na esperança que a partir da resposta estaremos aceitos. Te querer é uma questão constante e a possibilidade do não assusta mais que já não te ter. Ou o que assusta é o sim? Se for, é irritante te querer. Te quero para nega-la? Para priva-la de saber que te quero? Me dê 4 horas de pegação livre e a certeza do esquecimento na 5ª, e veremos ao vivo.

Se só posso ser eu, como me mascaro de mim mesma? Contraproducente a esperança de ser quem você deseja, já não posso ser nadinha além dessa carcaça sensível que sou. Até pq hoje você é você e mesmo assim te quero. Então, pq não poderia você, me querer sendo eu? E tb se não quiser, sinto informa-la que descobri recentemente que é só isso que posso ser, inteiramente eu. Espero que sirva.

Fui matando todas vocês. Todas vocês, vontades impossíveis, descoladas da realidade e toalmente ancoradas no meu desejo. Desejo não é terra pra ninguém existir, mas mesmo assim, vocês insistem. Fui matando todas vocês embora cada uma lute com todo fôlego para continuar existindo. Não tenho tempo, não tenho espaço dentro de mim para alimentar cada uma de vocês. Vocês são famintas e com um pedaço qualquer de migalhas, se tornam fortes e (não) sadias. Mesmo matando cada uma de vocês espero ansiosa o dia que ao invés de mata-las, vou sacia-las. Desfrutar do toque na boca, da digestão pelo corpo a fora, do suadoro, nessa fantasia linda que criei de devora-las e esquece-las. Estou morna mas estou viva, é só bater em minha porta que vos ressucito.

Vou fumando um tabaco entre os afazeres e o tédio que me rouba o tempo. Entre o dissipar da fumaça e o próximo trago, vou tentando pensar formas de falar o que não queria dizer. Minha constante mania de comer pelas beiradas me atropela e me rouba a possibilidade. Toda vez, dia após dia. Fico encarcerada no meu desejo, sem meio nenhum de conquista-lo. Na tentativa de não ser descoberta, não sou levada em consideração. O que digo vai se disfarçando entre risadas e brincadeiras e pouco s pouco estou fadada a entrar na normalidade. Sem rompantes, sem coragem, sigo com mania de tentar comer pelas beiradas o que só se pode comer de frente.

Você tem sido um lampejo, uma vontade abrupta resgatada dos 15 anos, um bater de asas de borboleta que nem têm pra onde ir. Um susto entre portas e um ar condicionado torando no 18. Você tem sido uma materialização dessa coisa que quero negar mas que quando fecho os olhos, aparece nua nos meus sonhos. Entre o nada e coisa nenhuma, a possibilidade é mais interessante que o não e me basta. Mas será que basta? Será que essa fresta que pode existir ressoa mais luz do que a possibilidade do não? Seguimos e veremos o que a surpresa teima em repetir.

Hoje te quero. Amanhã te recalco. Te coloco na geladeira, que nem santo, de cabeça pra baixo, até atender meu pedido. Simples pedido - uma atenção qualquer, um olhar atravessado, um toque despretensioso coberto de pretensão , a pré tensão de me aproximar de você.

Te vi entrar no banho. Foi a última vez que te vi. Entrando no banheiro seu corpo totalmente molhado reluzia todo nosso suor. Não posso lavar o cabelo, como vou explicar meu cabelo molhado as 15h da tarde? Você me diz, ainda ofegante. Te respondo com um sorriso estasiado de prazer, como você não vai lavar o cabelo? Ele já tá totalmente molhado! Rimos por alguns segundos. Minhas pernas ainda bambas, meu corpo ainda pulsando a fricção dos seus movimentos sobre mim. Te peço pra tomar banho com a cortina aberta, só pra eu poder por mais alguns minutos te admirar totalmente nua. Enquanto a água quente batia em seu corpo, seus movimentos me lembravam aqueles que tinham acabado de acontecer. Você ria sozinha enquanto se ensaboava. Será que tava lembrando de tudo que fiz com seu corpo? Será que se divertia com os espasmos que ainda não tinham findado de vez? Não tive coragem de perguntar, não queria de jeito nenhum te tirar daquele transe. Seus cabelos terminavam antes do ombro começar, seu pescoço estava toalmente modelado pelas madeixas escorridas pela agua que caia. Entre um movimento e outro você me olhava de canto, parecia que queria ter certeza que eu ainda te olhava. E como não poderia? Não cabia mais nada em minha mente, nada poderia tirar meus olhos de você. Os pensamentos oscilavam entre gravar cada parte do seu corpo e relembrar seus gestos no auge do prazer. Não demorei tanto pra me juntar a você, pra sentir a mesma água banhando nós duas. A espuma do sabonete fazia minha mão deslizar sobre suas curvas numa voracidade que antes que eu pudesse me conter já estava te apertando contra meu corpo novamente. Quando finalmente te toquei, você ainda estava totalmente molhada e não era de água. A textura visosa me puxou pra dentro, parecia que eu não terminava e você não começava. Te tocava como se seu corpo estivesse fundido no meu. Suas costas pressionavam meus peitos e cada movimento circular que eu fazia com minha mão, masturbava meu corpo inteiro com o seu. Conforme a intensidade aumentava, não tive outra escolha a não ser agarrar seus peitos com a mão que me sobrava. Esse segurar firme me possibilitou te manejar de acordo com o meu prazer, que a essa hora já estava totalmente sincronizado com o seu. Te sinto latejar e escorrer pelos meus dedos. A agua que antes nos banhava, agora parecia que evaporava ao tocar nossos corpos quentes. Nada mais existia, só sua respiração totalmente ritmada com o desespero. Eu morri por alguns segundo te sentindo gozar, meu corpo todo se endurecia e se contorcia te trazendo cada vez mais forte sobre mim. Até que nossas pernas não aquentaram e caimos num delicioso mergulho ao fundo do box. Totalmente incrédula de tão rapidamente deitar ao chão você me pergunta o que aconteceu. Só consigo responder você, você aconteceu. No momento em que você saiu pela porta eu soube que nunca mais estaria sozinha. Nunca mais te vi mas você ficou eternamente em mim. Aquelas horas em que revezávamos entre deitar na cama ou em nossos corpos mudaram alguma coisa pra sempre. Seus esquichos quentes e sua timidez safada ao sentir seu próprio prazer escorrer plataram uma semente de esperança me transformando em terreno fértil. A partir desse dia, todo gozo meu é seu. Te busco em todos os prazeres e te encontro sempre em meus pensamentos. Quando me distraio não é seu rosto que vejo, são suas mãos desesperadas pra me sentir. São as dobras das suas costas que se esmagam com a vividez dos seus movimentos. Minhas mãos nunca mais estiveram vazias, seus peitos as preencheram e isso foi suficiente para nunca mais estarem sós. Nunca mais te vi depois daquele dia, daquele banho, daquele chão do box. A última cena sempre será você andando pela rua, virando o rosto pra conferir se eu ainda te olhava. Onde você estiver, saiba que a primeira imagem que eu vejo quando acordo e a última em que penso antes de dormir ainda é você, me olhando de canto, buscando mais um encontro, nem que fosse apenas dos nossos olhares.

Hoje você quis me contar um segredo. Entre um exercício e outro, deitamos no chão. Cada uma em seus tapetes. O se jogar pra trás estava especialmente mais doloroso. Você só queria me sugerir apoiar o pé, pra diminuir meu sofrimento ao ter que voltar com o corpo totalmente ereto. Nesse momento, sua mão tocou minha perna. Meu susto foi tão grande que desmontei todinha pra trás, ainda bem que sua mão ficou esquecida entre minha perna e minhas costas. Te senti sair desse entremeio com delicadeza e com um certo sorriso discreto, que revela quase sem querer que você gostou de sentir meu corpo quente desmoronar. Ainda bem que sua mão estava ali. Pouco tempo depois, já de pé, você tentou me contar um segredo. Mas chegou tão perto do meu cangote, tão perto do meu pescoço que jamais te direi que não ouvi uma palavra. Olhei discretamente para o lado, meio pra trás, e te vi tão perto mais tão perto que fiz questão de dar um micro passo pra trás e assim, nossos corpos inteiros se tocaram. Por um milésimo de segundo? Sim. Mas foi o suficiente. Te senti inteira. Sua pernas nas minhas, minhas costas no seu peito, seu rosto fugindo do meu cabelo. E novamente aquele sorriso discreto. O canto da boca que mesmo calada, denuncia uma aventura. Amanhã não te vejo. Tomara que com o mesmo pesar, você também lembre disso.

Talvez não importe o quanto eu tente. Eu sei, você também está tentando. Ou assim gosto de imaginar. Mas parece que a cada respiro que tento dar de outra forma, você em silêncio espera uma brecha do tamanho que for, só pra empurrar mais um pouco o espinho que há entre nós. Se o espinho nasce naturalmente, esse movimento de grava-lo em meu peito, no meio de nós, não é natural. Ao invés de cuidarmos da ferida, parece que as vezes é vê-la sangrar que te faz bem. Oq no meu sangue exposto faz você ficar? Não posso nem dizer que você gosta de limpa-lo. Você se retira e me deixa cuidando sozinha da ferida que ficou. Quando coloco o curativo e estou quase pronta pra andar, lá está você novamente, vivendo a vida. Será que está novamente esperando a hora de arrancar o curativo? Pra empurrar mais um milésimo pra dentro aquele espinho? Pisar em ovos entre o cotidiano e o medo da ferida começa a ser mais cansativo do que posso te explicar. Espero que entre o acordar e o dormir de amanhã possa não me preocupar com a ferida. Eternamente essa esperança, para que no fim, acorde do mesmíssimo jeito de hoje, torcendo pra hoje, não ser ferida.

Tenho tanta coisa pra te dizer que nenhuma estratégia que eu trace faz sentido. Queria o leve e despretencioso mas se eu falar não será mais assim. Pensei em escrever e te mandar sem você saber a fonte mas o mandar já diz mais do que posso falar. No dia a dia dos meus dias preciso de uma vida secreta, que alimente meus sonhos. Que faça a manutenção do impossível. Queria compartilhar isso com você. Você quer ser meu segredo? Meu irrevelável mundo? Poderíamos nós compartilhar um mundo de imaginação sem comprometer o mundo lá fora? Qual dia será o dia da revelação? Qual dia será aquele que marcarei no calendário com sua inicial? Como posso querer tornar o impossível, possível?

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