Ogni giorno è una battaglia! @mascheradaguerra - Tumblr Blog

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(2/2) L'importante è che io adesso stia bene, ho trovato il mio equilibrio, e finalmente mi sento libera, e sto diventando la donna che ho sempre sognato di essere, però devo dare di meglio, essere di meglio e devo concentrarmi sui miei obbiettivi, sui miei sogni. Sono sola, per adesso non voglio nessun uomo accanto a me, non ora che ho riconquistato la mia libertà, la mia autonomia, la mia indipendenza. Non voglio nessuno che mi faccia i conti in tasca, che giudico con chi esco, che mi faccia la predica su quale ora mi sveglio. Se il destino me lo farà incontrare un giorno spero mi faccia stare tanto bene, tanto da lasciarmi donargli tutto il mio amore, il poter ridere insieme e fare i ragazzini insieme, giocare, fare l'amore, parlare in maniera profonda ma anche superficiale, fare i pettegoli, litigare e fare subito dopo l'amore, essere leali, rispettosi, chiari, trasparenti, il voler costruire un impero insieme con l'energia dell'amore. Sono una sognatrice, ma voglio mirare in alto, non voglio più accontentarmi delle briciole. Non voglio più farmi svuotare, voglio farmi riempire, voglio poter volare in alto serena. Ci spero tanto di avere il mio lieto fine con me stessa, con un uomo futuro e con la mia vita in generale perchè me lo merito, so che lo devo costruire infatti devo avere piu disciplina, controllo, non trovare scuse, non essere pigra, e amare me stessa di piu. Va be comunque avevo bisogno di scrivere e svuotare la testa. Non voglio piu pensare al passato, a quello che è stato, non voglio avere nostalgia, non voglio tornare indietro, non voglio avere pensieri malsani, non voglio fare che ciò che è andato intacchi il mio presente, è già successo per troppo tempo e io ho bisogno di una tregua, di arrendermi al mio presente e viverlo, quello che è stato è stato, non tornerà, non si ripresenterà, non ci sarà nessun confronto, nessun dialogo maturo di confronto, e nessuna resa dei conti. Meglio così.

11.06.2026 - le conseguenze

Se mi guardassi allo specchio e trovassi di fronte a me la donna di un anno fa probabilmente non mi piacerebbe, sicuramente un po' la disprezzerei, mi farebbe pena. Quella donna aveva paura della solitudine, si accontentava delle briciole, implorava, supplicava quel pizzico di amore per riuscire a sentirsi un pochino meglio ma alla fine lo sapeva nel suo profondo che non era una situazione che poteva continuare. Ero sciupata, stanca, sotto stress, sotto pressione, in ansia, impaurita, indebolita, senza speranza e bloccata in un loop noioso ripetitivo nauseante che mi portava solo ad odiare me stessa. Non lo so come mi sono staccata, ho solo detto basta, ho solo detto vediamo cosa succede e si è aperto un mondo: all'inizio ansia glaciale, attesa perenne, tristezza, palpitazioni al cuore, risvegli con disperazione, nostalgia, ricordi, speranza di un ritorno nella giostra.. Per poi rendermi conto che finalmente potevo affrontare quelle paure, quei limiti che ho sempre voluto affrontare. Affrontare i miei mostri, ciò che mi causava quell' ansia glaciale, quella paura, quel terrore, il motivo per il quale non volevo distaccarmi, il motivo perchè non mi amavo, non mi davo valore, perchè continuavo a trattare male la mia bambina interiore, perchè dovevo adattarmi e non sentirmi libera, senza dover dare conto a nessuno, senza dover fare di tutto per sentirmi accettata. Non so come ho fatto ha interrompere tutti i rapporti da un momento all'altro senza guardarmi indietro, non so come sono riuscita a non cadere in tentazione, almeno sessuale, non so come ho fatto a ricominciare a vivere realmente bene senza alcun peso sullo stomaco, senza pensieri pesanti. Ormai vivo giorno per giorno, sono curiosa di sapere come mi sorprenderà la vita il giorno dopo, cerco di farmi scivolare le cose addosso, cerco di avere tanti rapporti e di uscire senza rimanere a casa nella mia grotta a cazzeggiare perchè so che solo li fuori posso vivere per capire il mondo e i meccanismi delle persone e in caso avere rapporti umani piu profondi e legati a me. Cerco di mangiare salutare e fare attività fisica, cerco quando ho tempo di esplorare la natura, cerco di dare amore alle mie piccole creaturine, e cerco di sorridere sempre alla vita anche quando mi sento giu, mi sento bloccata, mi sento in bilico. Forse ciò che mi ha fatto realmente male di tutta questa storia è il fatto di non aver mai ricevuto una risposta, un confronto, qualcosa di serio, umano, concreto, responsabile, invece è stato il nulla, il vuoto, la sparizione totale. Ho accettato questo, me ne sono fatta una ragione giustamente, ma essendo una persona curiosa un po' mi rimane la curiosità, ma sicuramente non mi metterò a cercarle quelle risposte, se devono arrivare arriveranno, se non arriveranno, come ho già detto me ne sono fatta una ragione. Non tutti sono come me, non tutti sono chiari, leali, trasparenti, veri, coraggiosi, responsabili, forti, sorridenti, ironici, e semplici. Ognuno ha le sue tecniche di soppravvivenza e c'è chi scappa per non affrontare i problemi, e c'è chi invece i problemi li guarda bene in faccia e cerca di trovare soluzioni concrete e costruttive. L'amore che ho dato, la speranza, l'energia, la passione, l'ironia, l'avventura, l'iniziativa che ho dato, sono stati sperperati verso qualcuno che li ha dati per scontati e ovviamente non ha dato valore. A me sinceramente ha fatto schifo come è sparito nel nulla, due giorni prima del mio compleanno, mi ha fatto schifo quando l'ho incrociato in macchina e ha fatto finta di non vedermi, mi ha fatto schifo il modo in cui non mi ha nemmeno restituito le mie cose, mi ha fatto schifo il modo in cui mandava i suoi scagnozzi a guardarmi le storie o addirittura lui con il suo fake. Odio farmi spiare, odio chi mi osserva, odio chi si fa i cazzi miei, addirittura se nemmeno ha più rapporti con me. Lo trovo incoerente, lo trovo scarso, lo trovo inutile, lo trovo frustrante. (1/2)

13 marzo

Non mi sentirò mai in colpa per essere una persona selettiva, per essere una sognatrice, per cercare di andare oltre ai miei limiti, per non fregarmene del giudizio altrui, per cercare stimoli e vita, di sognare in grande e di mettere speranza sacrificio e coraggio. Non mi vergogno di rispettare me stessa e i miei limiti ma non per questo non li sfido, sono auto critica e auto riflessiva, le mie energie le metto su di me perché so che sono l unica che alla fine deve esserci nei momenti di bisogno. Metto l amore e passione in tutti i legami che intraprendo, metto volontà nel cambiare e nel migliorare e anche se a volte mi sento persa, ritrovo sempre la bussola dentro la mia coscienza, che è pulita perché tutto quello che faccio lo faccio in parallelo ai miei valori. La mia vita è un puzzle e cerco ogni giorno di attaccare un pezzo per conoscermi, per amarmi, per apprezzarmi e per vedermi davvero dentro.

21.01.2026

Quello che mi confonde è il fatto che la vita mi regala e mi sottrae a situazioni inconcepibili, ogni giorno è un regalo, ogni giorno è un'opportunità per diventare, per essere, per capire chi sono. Sto andando avanti, sto meglio di mesi fa, ormai il mio ex è diventato un ricordo lontano che mi bussa alla porta dei miei sogni ricordandomi i traumi e disagi causati, il passato rimane dove deve stare e io devo concentrarmi sul presente, sulle persone che mi vogliono bene, sulle persone che apprezzano sia la mia luce che il mio buio, sulle persone che mi danno il loro tempo i loro sguardi, Ho conosciuto un ragazzo, è molto delicato con me, elegante, anche lui ha il suo lato oscuro, anche lui ha la sua storia. Non sono pronta ad avere nessuna storia d'amore ma non mi precludo ad una conoscenza leale e reale, mi da tranquillità, mi da la sua presenza e mi chiede sempre come sto, e mi fa sentire voluta. Intanto continuo a pensare al lavoro, a fare soldi, non mi tolgo l'opportunità di diventare ciò che voglio diventare, non mi precludo i miei sogni ed i miei obbiettivi. La famiglia rimane il mio tallone d'achille, ciò che mi ferisce e mi rasserena, ciò che non ho scelto ma che mi devo tenere, ciò che devo riuscire a non farmi dipendere. Amo me stessa, e amo chi sono ma ho il bisogno di diventare realmente chi sono per quello ho bisogno della mia solitudine, ho bisogno del mio spazio. Ho ricominciato a dormire bene, non soffro piu d'insonnia, non faccio piu uso di canne perchè ormai non mi danno e non mi tolgono, avevo bisogno di sentirmi lucida, di capire realmente come sto bene o come sto male. L'ansia è poca, la malinconia e la nostalgia ogni tanto mi travolgono, il ricordo del passato mi trapassa come una lama nel cuore ma ormai so che non esiste piu e conta solamente il presente. So di avere degli amici, so di essere stimata, so di essere una ragazza d'oro perchè non invidio nessuno e penso solo alla mia strada, mi vedo poco carina ogni tanto ma mi vedo molto bella molto spesso. Sono giovane, piena di energie e opportunità, non voglio che la depressione mi prenda di nuovo, non voglio che il linguaggio che ho con me stessa diventi negativo, non voglio sminuirmi da sola. Oggi ho sognato le ragazze delle medie con le quali volevo fare gruppo, probabilmente perchè ieri sono capitata in un loro profilo, sono ancora amiche tra di loro, io le vedo rimaste dove erano, stesso stile, stesse facce, vedo me stessa e mi vedo migliore. Chissà semmai chi mi ha fatto del male subirà lo stesso trattamento, chissà se le persone cattive diventeranno buone e mi chiederanno scusa, chissà se io riuscirò a non pensarci piu al male che mi hanno fatto, chissà se sarò capace di essere davvero intraprendente nelle scelte della vita e chissà se realizzerò davvero i miei sogni. Lo voglio tanto realizzare il mio sogno, voglio tanto avere le energie per farlo accadere, voglio tanto riuscire a diventare la migliore amica di me stessa, voglio davvero essere tranquilla e serena, voglio davvero non farmi piu influenzare dal passato, dalle scelte negative che ho fatto, dalle persone tossiche che ho frequentato. Sono migliorata ma non mi accontento mai

Cara piccola me,

lo so, ti sembra di essere stata sempre sola. Sola nelle notti in cui non riuscivi a dormire, sola quando le urla riempivano la casa, sola quando ti sembrava che nessuno vedesse davvero chi eri.

Ti hanno fatta sentire poco importante, sbagliata, esagerata, fragile. Ti hanno fatto credere che il tuo valore dipendesse da quanto eri utile, obbediente, silenziosa, accomodante.

E tu, per sopravvivere, ti sei adattata. Hai stretto i denti, hai ingoiato parole, hai trasformato la rabbia in malessere, la paura in chiusura. Hai imparato a leggere negli occhi degli altri per capire se eri “a posto” oppure no.

Quello che nessuno ti ha detto è che tu eri già abbastanza. Che non dovevi guadagnarti amore, rispetto, attenzione. Che un papà o un uomo che ti umilia o ti controlla non sta “dicendo la verità su di te”: sta solo mostrando i suoi limiti.

Adesso le cose stanno cambiando.

Sono io, la te adulta, quella che è sopravvissuta a tutto. Quella che ha deciso di andarsene da posti e persone che ti spegnevano la luce. Quella che ha imparato a dire “basta” anche tremando, ma restando in piedi.

Non posso cambiare quello che hai vissuto, non posso tornare indietro a proteggerti in quei momenti. Ma posso prometterti una cosa: da oggi in poi ci sono io.

Quando qualcuno ti tratta come se fossi poca cosa, io sarò lì a ricordarti che non è vero. Quando la voce nella testa ti insulta, io parlerò più forte di lei. Quando avrai paura di restare sola, ti ricorderò che non sei sola: ci sono io con te, e non ti abbandonerò.

Non ti chiederò più di essere perfetta. Non ti chiederò di non sbagliare mai. Ti chiederò solo di restare con me, di fidarti di me un pochino alla volta.

Ti prometto che lavorerò per darti una vita più calma, più sicura, più nostra. Metterò confini dove non ci sono mai stati. Dirò dei no che avresti voluto dire e non hai potuto. Sceglierò persone che ti trattino con gentilezza e rispetto, non con paura e disprezzo.

Tu non devi più dimostrare niente a nessuno. Hai già dimostrato abbastanza: sei ancora qui.

Ti vedo quando ti sciogli in nostalgia, quando ti senti piccola, quando ti sembra di non farcela. In quei momenti ti abbraccio, anche se non te ne accorgi, e ti dico piano: “Non sei tu il problema. Hai fatto solo del tuo meglio con gli strumenti che avevi.”

Da oggi in poi voglio che tu ti senta libera di giocare, di ridere, di sbagliare, di riprovare. Voglio che tu riscopra le cose che ti piacciono: scrivere, creare, sognare, immaginare. Voglio che tu senta che il mondo non è solo un posto che fa male, ma anche un posto dove puoi costruirti un angolo tuo, pulito, protetto, vivo.

Ti chiedo solo una cosa: quando ti sentirai di nuovo inutile, sbagliata, cattiva… chiamami. Non chiuderti da sola nel buio, fammi entrare. Ci staremo insieme in quel buio, finché i tuoi occhi non si abituano e non vediamo l’uscita.

Ti voglio bene. Ti ho sempre voluto bene, anche quando non sapevo come dirtelo. Ora sto imparando. E insieme impareremo a vivere, non solo a sopravvivere.

Con amore, la te adulta

11.12.2025

Si', avevo detto che avrei ricominciato a scrivere piu spesso, tanto per sciogliere tutti i flussi di coscienza che devo snodare dall animo. No, non l'ho fatto. Mi sono isolata, tanto per cambiare, dovevo di nuovo capire cosa volevo, come costruirlo e come raggiungerlo, e sono ancora in fase di sviluppo. Dall' ultima volta che ho scritto penso di stare meglio, non ho perso la voglia di un giorno migliore, non ho perso il sorriso, mi è aumentata la voglia di vita, e sto riuscendo a togliere tutto quello che mi fa male di dosso, dipendenze e ossessioni che non fanno altro che farmi girare in un ciclo infinito dove l'unica che perde tempo ed energie sono io. Vivo giorno per giorno, m'impegno a raggiungere i miei piccoli obbiettivi, a volte riesco a volte no, ma mi sto adattando anche alle sconfitte e a non insultarmi se non riesco a fare tutto. Vorrei ritrovare un buon ciclo del sonno, vorrei togliermi tutti i social, vorrei trovare una compagnia stabile di amici di cui mi fido, vorrei avere una casa dove ospitarli, vorrei riuscire ad essere meglio di così e vedermi davvero addosso ciò che ho raggiunto. Se mi guardo indietro a volte non mi riconosco, non mi piaccio, mi faccio pena mi vedo fragile e bisognosa di aiuto. Ora è cambiato, ho anche io le mie paure e le mie ansie ma non do più loro ascolto, faccio quello che devo fare e se deve andare bene, sennò si passa alla prossima pagina.

Voglio sentirmi completamente mia, voglio sentirmi davvero me stessa, libera, togliermi tutta la pigrizia e contornarmi di sogni e sviluppi personali e finanziari.

I soldi non comprano la felicità ma sono un mezzo per avere la tua piena libertà, e questo l'ho imparato sulla mia pelle.

Il denaro non mi ha cambiato, mi ha fatto solo diventare piu solida e piu determinata e motivata.

Il mio rapporto con l'amore invece rimane contorto e diffidente, so di saper stare bene da sola, so che chi verrà dovrà farmi stare meglio di come sto da sola perchè sennò può evitare di farmi perdere tempo

Non mi sento libera di dire al cento per cento quello che penso di diverse situazioni passate perchè sinceramente voglio solo che passi il prima possibile il fastidio che mi danno. Si, sono stati insegnamenti per crescere e realizzare davvero le mie potenzialità, ma il prezzo che ho pagato è stato tanto.

Non mi si è indurito il cuore, vedo ancora il mondo come fosse magico ma ho la consapevolezza che tutti hanno il loro lato oscuro e lo puoi scoprire non tramite ciò che dicono, ma tramite le loro azioni Sinceramente vorrei essere piu felice, ma va bene così, mi basta essere serena, non avere problemi, no drammi, no urla, non rabbia, no pressioni, no ansie. Ciò che voglio da me stessa adesso? Più concentrazione, piu disciplina, piu abitudini positive, piu organizzazione, piu affetto e piu autostima. Pian piano avrò tutto quello che desidero, pian piano vedranno le mie capacità, ma intanto rimango a scavare in silenzio nel mio bunker così quando uscirò sarà come un gaizer e non capiranno tutta questa potenza da dove arriverà. Gli invidiosi si renderanno conto che dovevano concentrarsi sulla loro vita al posto di farsi i cazzi miei ed è questa la differenza tra me e loro. A me ogni tot che mi rivedi mi vedi cambiata, loro li vedi sempre uguali, comodi nel loro ruolo monotono che si sono scelti con una maschera ed un sorriso che gli cade appena gli fai capire che tu li hai capiti. Che continuino a fare i burattini degli altri, che continuino a perdere il loro tempo al posto di guardarsi dentro e fare quel lavoro che prima o poi tutti dovranno fare. Mi piace da morire fregarmene un cazzo di nessuno, mi piace un sacco essere libera, autonoma, padrona di me stessa e della mia vita. Ed è una bellissima sensazione sapere che non sanno tenermi testa, che non hanno le palle di affrontarmi. Mi piace raccogliermi nella nostalgia e nella malinconia ma so che quello che ho ora non lo baratterei mai per tornare indietro. Non voglio piu essere impaurita, in ansia, manipolata, sminuita, l inappetenza, il panico, la paranoia, il complotto. No. sono uscita da quella merda, ci sono uscita da sola e non ci ritorno, non era adrenalina è pura noia, staticità, ripetizione. No basta. Devo ancora farne di strada perchè ho appena cominciato, ma spero e mi auguro che la vita mi sorprenda in maniera positiva e felice

Ho scoperto che ha messo il limite Tumblr per i caratteri, per una volta che avevo tanto da dire.

Non mi sentirò finalmente libera se avrò sempre limiti e preconcetti che mi hanno creato gli altri. Voglio pensare solo a me fregandomene di quello che pensano gli altri di me. Non voglio avere a che fare con gente tossica, con gente negativa, musona, gente lamentosa e che non fa niente per cambiare, mi rallentano, sono bastoni tra le ruote. Mi basto io, sono già tossica, negativa, musona, lamentosa e non faccio niente per cambiare e mi rallento da sola mettendomi i bastoni tra le ruote. Sono la causa del mio male, si ma anche del mio bene Devo togliere la tossicità di quei tre uomini della mia vita che mi hanno dilaniato le aspirazioni che avevo nella vita, la mia libertà, il mio sentirmi osservata, il mio sentirmi sotto ai loro piedi, sentire che le mie emozioni venivano controllate da loro... la mia frustrazione nasce da questo, devo buttare via tutta questa merda, tutte le offese, tutto quanto nel cesso. Ma la mente umana è assurdamente contorta, nasconde incognite e pensieri che solamente scavando dentro i tuoi pensieri riesci a scovare. Fa paura, ma è un lavoro sporco che bisogna fare, bisogna buttare fuori tutto il marcio, tutta la sofferenza, tutto il marciume. Non piango da settimane, non soffro, ho malinconia e nostalgia ma non diversa da quella che ho sempre avuto, solo che non provo più ansia, attacchi di panico, paura di uscire, paura di parlare con le persone. Mi stavano lobotomizzando e facendomi come volevano loro, sottomessa, schiava, in silenzio a lavorare e fare soldi e dargliene. Che schifo. Pensa trattare con umanità delle persone, dando loro amore, lealtà, verità e venir presa in giro con false maschere per poi alla fine alzare la testa e ritrovarti faccia a faccia con la loro vera faccia, terribile. Non so perchè è dovuto capitare proprio con le persone che amavo di più, che seguivo i loro consigli, che cercavo di essere meglio di un uomo nel modo di pensare e di operare invece sono sempre stata trattata non all'altezza, non capace, fallita, insicura. Ora queste etichette me le sto strappando di dosso una ad una, ma lasciano ferite e devono cicatrizzarsi ma mi rendo conto che pian piano tutto si sta ri stabilizzando.

13.10.2025 -flusso

Ho promesso a me stessa che avrei cercato di scrivere ogni giorno qui. Devo imparare ad esplorarmi, devo imparare a capirmi, devo imparare a sapere dove poter andare. Oggi un'altra giornata è andata, sveglia presto, quasi in ritardo ma arrivata in anticipo. Sono stata a lavoro e non è stato stimolante, fortunatamente dopo una settimana sono andata in palestra, mi ha fatto bene. A lavoro mi servono appunto più stimoli, e allo stesso tempo devo cercarli. Non mi sento davvero libera, mi sento limitata, mi sento bloccata da me stessa per pigrizia o per noia, quando invece ci sono mille cose da fare. Ma il mio motto è fare poche cose ma farle bene ma sono incuriosita dalla vita e voglio sapere cos'ha da offrirmi. Sono stanca di pensare e non di agire, so che quando agisco e dico a me stessa che devo farlo, lo faccio. Ho bisogno di piccoli obbiettivi, che mi diano soddisfazione e mi facciano ampliare i miei limiti. Ho fame di scoprirmi e scoprire. Sogno di diventare davvero me stessa, me lo merito di vedermi realizzata personalmente, economicamente e socialmente. Per ora l'amore la metto in standby, anche perchè non cerco e non mi piace essere cercata, m'irrita chi ci prova con me, se appunto voglio qualcosa me la vado a prendere, solo che ora oltre che prenderla, rifletto su come si potrebbe costruire un rapporto e insicura come sono e sfiduciata verso il genere maschile dopo la mia ultima esperienza al massimo li userei per un piacere sessuale. Non voglio ritrovarmi in una relazione dove il piacere e il godimento e la felicità non sono priorità. Voglio chi ha la mia stessa fame e il mio stesso rispetto e la mia stessa lealtà. Ho bisogno di essere sincera e di essere contraccambiata, ho bisogno di evolvere e farmi aiutare ad evolvere. Non sono fatta per le relazioni di sottomissione alla donna perchè sono troppo grintosa e non mi faccio mettere i piedi in testa, allo stesso tempo non voglio uno a cui mettere i piedi in testa, vorrei qualcosa alla pari, un po' malato e un po' sano, come sono io. Lo so chiedo troppo, avrei dovuto adattarmi, farmi dare per scontata, farmi trattare come se fossi un cesso della discarica ed essere attaccata ad un amore duraturo. No, non ne avevo più voglia, anche li mancava lo stimolo, si era spento il fuoco, si era spenta la curiosità e si era spenta la voglia. Vivo momenti di nostalgia e malinconia, penso a quello che poteva succedere e non è successo, penso a come sarà risentirci e rivederci ma sono consapevole ormai che non era una cosa adatta a me se fatta nella maniera denigratoria, irrispettosa, e codarda. A volte lo sogno, a volte lo penso, undici anni di relazione non gli scordi subito, alla fine è come aver cresciuto un bambino di 11 anni. L'inesperienza, la frustrazione, la non comunicazione, l'insicurezza sono stati ingredienti fondamentali per mandare in tilt tutto quanto. Avrei solo preferito una chiusura più sana invece avrò sempre il ricordo di un codardo che si è nascosto e non mi ha affrontato. Mi vedrò sempre come una regina, una principessa e anche se gli altri possono pensare che io sia vanitosa, egocentrica, superiore, semplicemente non si rendono conto che sto agendo così nei confronti di me stessa e non di loro. Voglio essere degna di essere me, rispettare la persona che sono, essere leale con i miei valori, seguire i miei piaceri, avere i miei vizi, continuare a sognare ed essere infantile. Sto scoprendo me stessa tantissimo dopo aver avuto una relazione in simbiosi con un'altra persona non ricordavo più come era essere me, era più sentire "quando torna, quando lo vedo, quando lo sento" solo per sfuggire da me. Avevo paura di affrontare la solitudine, la voce nella testa, il silenzio, il vuoto, ma avevo bisogno di farlo. Avevo bisogno di scoprire da sola, con niente e nessuno se sarei riuscita a superare la tempesta, e si, non l'ho ancora superata totalmente ma so che ci sono quasi, devo solo trovare l'incastro, l'organizzazione, il ritmo giusto e dopo sarà solo una strada dritta fatta di libertà. Questo è il concetto chiave: la mia libertà.

Questo è il periodo in cui mi sento in una nuvola, mi faccio travolgere e faccio scorrere le cose come fossero un film fuori da me. Non ho voglia di sentire rimpianti, sensi di colpa, so che quello che sto facendo nella mia vita lo faccio per stare bene con me stessa e se questo significa rimuovere persone per cui avrei fatto qualsiasi cosa, va bene così. L'ho presa come lezione: non svuotare me stessa per riempire gli altri. Dovevo avere piu rispetto per me stessa, l'ho imparato. Anzi, sto imparando a capire cosa mi piace, i miei limiti, i miei spazi, i miei vizi, le mie paure. È come se mi stessi costruendo il mio mondo nuovamente da capo, ma con più serietà e organizzazione. Scrivo perchè ho qualcosa dentro che mi soffoca, la malinconia del passato, ma è un imbroglio della mente, non mi manca il passato perchè nemmeno li stavo così bene, ero solo distratta. Adesso invece voglio concentrarmi, sentire anche quel dolore, quella rabbia, quella nostalgia, quella voglia di non fare niente. Mi sto godendo la mia libertà finalmente ma con un po' di ansia perchè non l avevo mai provata del tutto. Mi devo staccare e convincermi di staccarmi dal passato, devo ricordarmi che non tornerà piu, che ormai è una storia vecchia e adesso sto riscrivendo le pagine di una nuova categoria di libro dove l'adrenalina non va conquistata con persone che ti sdrenano ma con esperienze di vita che ti fanno crescere ed evolvere. Voglio sentire un'emozione viva, audace, voglio vivermi l'ossigeno della vita, le esperienze, godermele, mangiarmele. Oggi e ieri ho messo in pausa tutto quanto, ne avevo bisogno, ho dormito tutto il tempo, non sono uscita di casa. Domani m'impegnerò ad avere piu coraggio, piu voglia. Questa settimana non sono nemmeno andata in palestra e non ho nemmeno lavorato al meglio, ecco non mi piaccio così. Ma a volte devo un attimo sospendere me stessa perchè non so come calibrarmi. Adesso so che devo ricominciare con la mia routine, anche se mi annoio mi devo impegnare per portare a termine i miei obbiettivi di sviluppo personale e pian piano inizierò a vedere risultati e soddisfazioni. Ho bisogno di motivare me stessa e staccarmi dalla stagnazione del passato perchè mi porta solo malessere e logorio mentale quando invece devo arricchirmi, amarmi, volermi bene e autosabotarmi ripensando a cose ormai lontane mi fa solamente rallentare e disperdere enegie di cui ho bisogno io per ritrovare chiaramente il mio cammino. Voglio ricominciare con la mia passione del pc, la passione della natura che mi davano carica, voglio sentirmi soddisfatta a lavoro e sempre impegnata e conoscere nuovi clienti e prospettive, voglio poter raggiungere e vedere cose mai viste. Merito di essere felice, merito di amarmi, merito di dare a me stessa il meglio, merito di darmi la vita che merito, merito di sorridere, merito di vivere la vita, merito di uscire la fuori e farmi vedere per quello che sono e per quello che valgo. Non voglio spegnere la luce, la voglio alimentare. La vita mette sempre dietro all'angolo delle sorprese e io non vedo l'ora di scoprire la prossima

Devo scrivere per svuotare la mia coscienza, ne ho bisogno. So che ho fatto una scelta, e quella scelta andava fatta proprio perché sennò mi sarei svuotata completamente, avrei dato diritto ad un altra persone di decidere per me. Ero stanca di sentire i miei sogni, la mia identità sminuiti, ero stanca di vedere una facciata al posto di vedere una vera anima, ero stanca di stare male per come rispondeva male, le mancanze di rispetto, la mancanza di confini, il dovermi farmi i conti in tasca, il paragonarli alle altre, il non lasciarmi libera di decidere, l obbligarmi a fare cene e pranzi in famiglia, le domeniche a trovare i parenti, il chiedere più volte di andare in un posto e solo quando decideva lui si andava, il suo mettermi i bastoni tra le ruote, il mio giudicare il mio vestiario e la mia mentalità, la mia spiritualità, il mio lavoro, la mia famiglia. Che schifo. Devo perdonare me stessa per avermi fatto sorbire tutto questo. Le sue grida, i pugni nella macchina fino a spaccarne pezzi, la sua rabbia, i suoi occhi senza luce, il suo non prendere mai posizione in niente. E alla fine? È sparito senza più dire nulla, da vero codardo, senza restituirmi niente delle mie cose, senza una parola. Che schifo. Dopo tutto il tempo passato insieme essere trattata alla fine con disprezzo e indifferenza. È più facile elaborare un qualcosa di chiuso che un qualcosa che sembra così in sospeso. Non mi sento sbagliata, non mi sento in colpa, penso di aver preso la scelta migliore per sviluppare finalmente la mia autostima, finalmente sono libera, autonoma e indipendente. La dipendenza effettiva è un cancro, più volte avevo provato a sganciarmi e questa volta ci sono riuscita. Mi sento forte, mi sento potente ma mi sento svuotata nei confronti della mia fiducia verso il genere umano. Non dimenticherò mai che in un momento così fragile per me ha preferito scappare, non dimentico che due giorni dopo era il mio compleanno e ha deciso di ignorarmi, non dimentico i due incroci in macchina e la sua incapacità di affrontarmi. Lo credevo più uomo da come si raccontava , ma come al solito contano i fatti. Meglio adesso che tra altri due anni fatti di manipolazione, bugie e perdita di tempo

Da quanto tempo non scrivo? Spero di saperlo ancora fare. Sbaglio nel non farlo perche so quanto mi aiuta, quanto mi sfoga, quanto mi aiuta.

Dopo i diversi traumi successi negli ultimi mesi il mio corpo e la mia mente per proteggersi hanno deciso di avere un meccanismo di difesa: l apatia

Sento di vivere un periodo in cui non ho voglia di fare niente, mi rifugio nella routine, mi rifugio a casa, evito uscite con amici, con colleghi, con lui. Non ho stimoli dalle chiacchiere inutili

Non ho voglia di alzarmi alla mattina e andare a lavorare e faccio fatica a dormire e prendo sonno tardissimo, la mia routine biologica del sonno fa parecchio schifo e questo sta avendo conseguenze nel mio umore.

Ho ricominciato a fare esercizi, il mio gatto ha avuto la splendida idea di farmi esplodere la fitball.

Sembra che la vita voglia mettermi i bastoni fra le ruote appena sembra che voglio svegliarmi fuori e fare le cose fatte bene.

Devo cambiare la mia routine, riscoprire le mie passioni, avere i miei obbiettivi, andare oltre i miei limiti, migliorare, diventare la migliore versione di me stessa....

Voglio riuscirci, voglio davvero sentirmi serena, tranquilla, soddisfatta di me stessa, senza problemi che mi girano intorno senza doverli tamponare fumando e cercando di dimenticare.

Sono stanca di questo poco amore che c'è nell aria, sono stanca di tutta questa sfiga, stanca degli invidiosi che si pensano che se sorridi e la prendi a ridere allora sei super fortunata, stanca di dover vivere una vita che non vorrei vivere.

Non voglio subire le conseguenze delle scelte di vita altrui, non voglio avere ansia, non voglio farmi mille problemi, mille scuse.

Non voglio sprecare il tempo, la vita, gli anni migliori perché ho dovuto subire tutto lo schifo subito nell ultimo periodo.

Vorrei vomitare tutto, svuotarmi il cervello dalla negatività assorbita, vorrei vederci solo il buono il positivo ma quello che mi viene da dire è perché la vita ti deve sbattere così forte la testa? Ok voler renderti forte, resistente e chissà cos altro però vorrei non dover fare fuori la metà della mia salute mentale.

Scrivere questo è già un passo, almeno un po' ho buttato fuori, almeno un po' respiro meglio, almeno un po' so che adesso devo farlo più spesso.

Non so perché ho deciso di fare un diario pubblico in forma anonima, molto probabilmente perché spero di aiutare o di trovare un' amicizia o essere da stimolo o far sapere chi sono..

Devo riuscire a riorganizzare le mie idee i miei obbiettivi i miei stimoli la mia vita, devo amarmi, devo volermi bene e devo essere l amore della mia vita

Scrivere quando sono piena di emozioni mi e difficile, ma so che mi aiuta per sciogliere le tensioni ed i pensieri negativi.

Ho voglia di splendere,ho voglia di essere organizzata, con una vita piena, soddisfacente senza ansie e senza paure.

Voglio dire che tutto ciò che ho è perché mio, non di qualcun altro.

Ho il desiderio di trasformare le mie paure in coraggio i miei sogni in realtà e i miei limiti, traguardi da superare.

L ansia è mia compagna, la pigrizia l accompagna e insieme sono due armi potenti per l autosabotaggio. Ma ora ho una missione, ora devo riuscire a farcela, costi quel che costi.

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08.12.2024

Mi sono fermata per un po'. Mi sono fermata a riflettere, a domandarmi, a capire. Mi sono bloccata per le mie ansie, le mie paure Mi sono addormentata per la noia, la tristezza Mi sono risvegliata e ho capito che devo respirare, devo agire Mi sono ricordata di avere disciplina e coraggio. Mi sono messa a vivere pian piano comprendendo che quello che avevo fatto è stato irrispettoso per il mio animo che sogna e freme nel conquistare ciò che desidera. Chi sono gli altri per fermarmi? Chi sono io per mettermi i bastoni tra le ruote? Auto sabotarmi in critiche, parlare per lamentarmi, esprimere fastidio, disagio, disordine. Sento di non essere io, sento che ciò che rifletto non è ciò che sono. Cerco di ripartire, con più coraggio, con meno ansia, meno fastidio, lascio correre, scorrere i secondi, i minuti, i giorni con la consapevolezza di doverli vivere in ogni momento per poter assaporare, per poter essere grata alla vita. Continuerò a soffrire, continuerò a provare rabbia ma metterò da parte questi sentimenti per sentire il respiro, nel captare il presente e non disilludermi del futuro. Pazienza, tempo, cambiamento, illusione, frenesia, colpo basso, si ricomincia. Non mi sono dimenticata, oppure ho fatto finta di dimenticarmi delle persone intorno a me, perchè dovevo concentrarmi sul sentirmi bene, sul risolvere i problemi della mia autostima e del mio dolore, della mia sofferenza. La vita degli altri non governerà la mia. Non posso vivere qualcosa che non voglio vivere. Sono io la maga del mio stesso destino e se non combatto, se non mi sveglio, se non mi alleno, se non vedo, se non vivo non comprenderò mai questa vita perchè voglio capirne il senso di farsi mettere in ginocchio e ripartire, le botte non mi sono bastate, voglio combattere, voglio vincere questa volta. Voglio imparare a vivere lo giuro,io voglio liberarmi dalla paura del giudizio degli altri e di me stessa, voglio liberarmi dalla vocina in testa che mi fa sentire inadatta. Io sono adatta, l ho dimostrato mille volte a me stessa e mille volte ho dimostrato a quegli occhi che potevano ricominciare a brillare e ritrovare speranza. Voglio avere il controllo di me stessa e voglio sviluppare le mie doti nascoste perchè per fin troppo tempi ho guardato l'effimero, lo sbagliato. Ho delle passioni, devo ricoltivarle. Ho dei sogni, devo conquistarli. Ho delle abilità, le devo sviluppare. Basta scuse, basta lamentele, basta farsi bloccare da me stessa. So cosa mi fa stare bene e devo farlo.

La frustrazione mi porta a questo. No, non sono soddisfatta della mia vita Non sono tranquilla. Mi manca l'amore? Mi manca l'autostima? Mi manca la disciplina? Mi manca l'autocontrollo? Mi manca la determinazione? Ogni tanto si. Vorrei riuscire a fare in modo che certe cose non si prendano il controllo, vorrei riuscire a farmi scivolare l'egoismo e la cattiveria dell'essere umano No,non mi entusiasma nessuno, non sento quell'energia, quella voglia di condividere, vivere, essere. Mi sto isolando, penso solo al mio, però pensando e senza agire mi riporto dal passato pensieri che mi dilaniano, mi uccidono Voglio riuscire a non farmi pesare tutto questo. Vorrei riuscire a trovare soluzioni a questi problemi Quanto pesa non avere avuto una figura maschile che avesse stima di me Quanto pesa una figura maschile che ti odia, ti minaccia, che è indifferente verso i tuoi traguardi, del tuo benessere, del tuo amore, della tua speranza, del tuo amore. C ha sputato sopra dall'inizio, ha dato per scontato, ha sporcato, ha schiacciato, indebolito e soppratutto svuotato manipolando tutti quanti. Non riesco a perdonarlo, forse se fosse così starei meglio, ma non riesco a comprenderlo, posso immaginarmi scuse come l'ignoranza, la follia umana ma non riesco a non pensare che tutto questo sia ricaduto su di me Forse mi ha fatto diventare la donna forte che sono ma è così difficile esserlo quando mi trasformo in persona fragile appena mi viene toccato il mio orgoglio, quanto mi viene tolto quell'amore che dovrebbe essere naturalmente dato. Sempre a criticare la vita, sempre a lamentarsi, sempre a sminuire gli altri, sempre a non fare introspezione, niente empatia Mi viene la nausea, l'ansia, il dolore, il cuore spezzato. So che tutto questo serve, aiuta, sviluppa, fa accrescere. Ma basta Ho il cazzo di tempo che mi corre dietro, il tempo che invecchia, il tempo che manda avanti la vita, gli anni, il tempo cazzo il fottuto tempo mi fa impazzire, l averlo perso, il non poterlo recuperare Tutta sta cattiveria dal mondo perchè me la sono meritata? Perchè non ho compreso l amore quando l ho ricevuto? Perchè non ho portato rispetto alle parole e alle persone? Perchè non ho avuto sicurezza in me stessa? Perchè mi sono fatta sottomettere, sminuire dagli altri? Perchè sono stata così stupida a dare il controllo agli altri al posto di controllare me stessa? Perchè non vivo sta cazzo di vita piuttosto che stare li a non fidarmi di nessuno, a diffidare, a criticare. Sono stanca di questa grotta di giudizi che mi sono creata, sono stanca di non farmi scivolare addosso la vita e vivermela. Ma ho l'ansia di quel tempo che passa e l energia manca. Trovo scuse, è più facile raccontarsela che fare davvero qualcosa per cambiare la propria esistenza Voglio cambiare davvero, voglio essere davvero amica di me stessa amica degli altri, voglio sorridere, voglio rispettare voglio poter aiutare il mondo. Non voglio diventare come i miei aguzzini, non voglio la strada facile, non voglio sentirmi più sola finchè ho me stessa con me Devo follemente amarmi, così tanto da credere davvero di essermi innamorata. Quanto sacrificio ci vuole, quanto coraggio, quanta determinazione, quanto devo voler mirare e raggiungere quell obbiettivo. Sono così dura con me stessa, così cattiva, incoerente, ipocrita

perchè devo soffrire giorno dopo giorno, perchè devo nasconderlo..perchè non mi arriva un miracolo a salvarmi da me stessa? Questa rabbia che sale, devo seguire il mio cammino e non sconcentrarmi. Devo saper perdonare, il rancoroso non si evolve, devo migliorare, non sono perfetta ma devo darmi valore. Vorrei solo volare, vorrei solo che mi perdonassero per il male che ho fatto a loro, i problemi che ho loro causato, ho il senso di colpa che mi uccide Il mio sentirmi sempre una bambina, come se mi fossi bloccata e non avessi capito che il tempo è passato e non saremo mai più MAI PIù insieme tutti quanti felici, soddisfatti, appagati. Invece no, rimarrà questa indifferenza, rimarrà questo odio, questo rancore, questo giudizio negativo tra di noi, questa malattia mentale, questa disperazione, questa straziante storia senza pace. Voglio solo migliorare e capire che la vita va avanti e non è come noi vorremmo, è vita non si sa niente, è un incognita imprecisa, non si sa la sua vera natura, scopo e conseguenza..04.10.2024

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Comunque non pensavo di arrivare a 30anni e non pensavo neanche che avrei resistito alle crudeltà e alla delusione del mondo in maniera così positiva e costruttiva. Una parte del mio cervello mi ricorda di essere una persona facilmente influenzabile e mi sto imparando a controllare e a spiegare a me stessa che devo ricordare i miei sogni i miei obbiettivi che devo affrontare le paure per crescere crearmi abitudini e soddisfazioni concentrandomi su ciò che mi piace, è tutto questo che può aiutare a migliorare la propria capacità di adattarsi al mondo e a sé stessi.

Mi rendo conto di avere pochi amici ma mi rendo conto che ora ho bisogno di concentrarmi sul lavoro su una stabilità economica dopo quando avrò il tempo libero sicuramente lo farò, o al massimo imparerò a cogliere l attimo.

Devo imparare a dormire presto e svegliarmi altrettanto presto. Sono mesi che faccio orari miseri e butto giornate stando rincoglionita o arrivando più tardi.

Voglio riprendere la mia vita in mano finalmente cambiarla e renderla bella, voglio smetterla di sminuirmi, sminuire gli altri. Va bene così, può andar meglio ma pian piano e con pazienza si arriva a ciò che si desidera se le intenzioni e la volontà ci sono.

Ho un po' l ansia del tempo, è come se i 20-30 non li avessi vissuti. Anzi forse gli ho vissuti troppo rispetto all essere spensierata e felice, ho scavato dentro di me, visto lo schifo più assoluto, mi sono lacerata dentro con paranoie insicurezze,invidia, bulimia, depressione, hikikomori.. ho attraversato tutto questo e ora mi ritrovo a sperare sempre per il meglio. Voglio vibrare alto, e sconfiggere tutto ciò che mi limita ad essere me stessa. 2.05.2024

#me #blog #diario #personale

06 aprile 2024

Non so da quanto tempo non scrivo, probabilmente mi sono fatta una maledizione che fa si che non riesca più a mettermi a sfogarmi con la penna, come ho sempre fatto. Scrivere ha sempre buttato fuori ciò che di marcio che avevo e forse il fatto di buttarlo in un blog dove lo possano leggere tutti mi aiuta a non mettere piede qui dentro. Oggi faccio uno sforzo perché vorrei scrivere i miei desideri, le mie speranze e sperare che un giorno rileggendo questi post scopra di averli davvero realizzati.

Sono in un momento della vita in cui ho bisogno di sognare e sperare nel bello e nel positivo, sperare nei miracoli, di riuscire a vedermi davvero all alba dei miei 30 anni come la donna che desideravo essere: ambiziosa, curiosa, determinata, allegra, coraggiosa, sorridente, positiva e spensierata.

Non voglio più farmi sporcare da nessuno, non voglio più vivermi la vita degli altri facendola mia. Non voglio sentirmi responsabile di risolvere i problemi a chi gli ha creati, non voglio dovermi sorbire le conseguenze degli sbagli di chi non conoscevo realmente.

Sono diventata grande ormai, ed una delle cose che ho fatto più fatica a comprendere è l avarizia dell essere umano. I soldi cambiano le persone. le rendono invidiose, cattive, imbroglione, ladre, spavalde senza neanche la consapevolezza di esserlo.

Il potere, la fama giocano brutti scherzi e giocare a fare il ricco ti conduce a diventare povero perché non hai gestito bene il denaro.

Sono stanca della mia insonnia, della mia poca voglia di vivere, del mio autosabotaggio verso la positività, l autostima.

Sono stanca di sentirmi stanca, annoiata, demotivata, triste.

Si parliamo dei miei sogni. Il mio sogno è quello di riuscire ad avere così tanto successo nel mio ambito lavorativo da poter dire di esserci riuscita da sola, da poter aiutare gli altri, da poter tirare un super sospiro di sollievo per un po' di mesi senza dovermi occupare di niente se non di stare ancora meglio mentalmente spiritualmente e fisicamente.

I soldi in questo senso risolvono i problemi in primis con sé stessi. Andrei dai migliori psicologi, dentisti, coach motivazionali, insegnanti di lingue, insegnanti di marketing da avere la testa così tanto piena di informazioni da essere soddisfatta della mia persona.

Risolversi dev essere una gran bella soddisfazione, guardarsi allo specchio senza vedere difetti, ascoltare i propri pensieri e non sentirli negativi e non sentirli al passato. Se mi risolvessi sarei meno fredda, più amorevole, più aperta, più loquace e sicuramente supererei tanti limiti e tante paure che mi son creata da sola e con gli altri.

Assurdo che in questa vita si possa solo che andare avanti, vuoi o non vuoi ti tocca rialzarti sennò ne paghi le conseguenze.

Continuo a sbagliare con me stessa, stesse dipendenze, orari malsani, cibo malsano, no esercizio, solitudine, fumare, computer, gioco.

Al momento sono priva di interessi, nemmeno a lavoro mi sto dando da fare. Non mi sento stimolata, non mi sento creativa.

Ho bisogno di fare cose nuove per avere una nuova vita. Devo esplorare i miei interessi. Come la poesia, le basi musicali, il ritocco foto, il fare foto, lo scrivere, il giardinaggio, il mio amore per i gatti e per i dolci, il compravendere, il basket, la palestra, le passeggiate.

Ho bisogno di ossigeno, ho bisogno di respirare una nuova aria che mi dia una nuova carica. Staccare la spina per poi riprenderla.

Non voglio più sentirmi debole, non voglio più sentirmi triste, non voglio più sentirmi angosciata, non voglio più sentirmi impaurita, non voglio più sentirmi isolata, non voglio più sentirmi impaurita, non voglio più sentirmi incapace di raggiungere i miei obiettivi e realizzare i miei sogni.

Voglio essere capace ad amare, essere capace a vivere, a danzare sotto al pioggia, a ridere delle disgrazie a non entrare nella vita altrui e assorbirne i problemi

Devo imparare a lasciar andare,ad aver pazienza,a non colpevolizzarmi, a non essere dura con me stessa, a smetterla di farmi così tanti problemi e tante domande.

Non sono una ragazza brava ma neanche una ragazza stronza. Sono una ragazza che si fa i cazzi suoi, che cerca di fare stare bene gli altri ma che allo stesso tempo non si prende troppe confidenza e sta riservata nel proprio mondo

Sono introversa essendo estroversa perché ho capito che le persone per la maggior parte vogliono da te qualcosa in cambio e se ne non la ottengono se ne vanno, e io stessa sono così.

Mi sono isolata dai miei amici, mi sono isolata dal mio ragazzo, mi sono isolata a lavoro... Non è questa la soluzione, devo riaprirmi al mondo ed essere felice di me stessa comunque vada almeno provarci, almeno solo per il gusto di provare un esperienza in più.

Non voglio più essere la marionetta della mia famiglia, non voglio più cercare di unire qualcosa che non si vuole unire. A quanto pare non sarò io a fare capire loro i loro sbagli con la speranza di ripercorrere un passato felice. E non sarò purtroppo neanche io a vederli felici.

Altri traumi nella mia vita. Altre situazioni di disagio mi fanno vivere nella ansia e nella paura per il futuro. Questa volta però voglio vivermela positivamente vedendo il lato positivo nella vita

Andrà tutto bene e ne sono sicura, tutto mi insegnerà ad essere più forte, ad uscire dal guscio, a smettere tutto questo autosabotaggio che continuo a fare a me stessa per non sentire l ansia che ugualmente c'è, ma un po' in maniera più attutita.

Devo smetterla di fumare, devo smetterla di sembrare stupida, impacciata, troppo accondiscendente e troppo chiusa.

Non so più cosa altro dire se non che spero di leggere tra un po' di tempo questo post e sapere che qualsiasi problema famigliare si sia risolto.. a scriverlo mi sembra e prendermi in giro ma ci spero davvero tanto di avere una famiglia unita felice e soddisfatta di sé stessa

Spero che il mio karma sia positivo e che mi dia tante gioie e soddisfazione dopo l ultimo anno di merda che ho passato.

Quello prima amoroso e adesso quello famigliare e l anno ancora prima quello lavorativo..spero che ci sia un bel e vissero felici e contenti

pi-slices

Rising Flames - 240208

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