¿Por qué las mujeres se tardan tanto en el baño? ¡LEANLO, ES MUY BUENO! Los chicos siempre se han preguntado ¿por qué las mujeres nos tardamos tanto tiempo en el baño? Y por fin será revelado, y estarán de acuerdo chicas en que todo comienza cuando desde chiquita tu mamá te llevaba al baño, y te enseñaba a limpiar la taza del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público” Y luego te mostraba como tapizar la taza con papel higienico, para poder hacer 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza, comúnmente llamada “de aguilita”. “La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, y nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosísima de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Y el drama comienza cuando tienes que ir a un baño público, y te encuentras con una fila de mujeres que te hace pensar que están vendiendo los calzones de Brad Pitt a mitad de precio. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de “me estoy orinando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... empiezas a buscar el gancho para colgar tu bolsa (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con las piernas adoloridas y temblando a más no poder, y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico ¡¡peeero, nooo hayyyyyy!! El rollo está vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja te golpea la cabeza y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas con todas tus fuerzas ¡¡¡¡OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el portazo que casi te descalabra, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, el dolor insoportable de tus piernas flexionadas, el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí. Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que entro y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer una enciclopedia mientras te esperaba. Y se atreve a preguntarte el idiota: ¿Por qué tardaste tanto? Te limitas a decir: Había mucha gente. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta, y así es mucho más sencillo y rápido ya que solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición' y la dignidad.
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