Ficar sem comer é tão bom, a sensação de estômago vazio, se um dia sem comer eu já me sinto leve, imagina quando eu conseguir ficar a semana toda, ouvir a barriga roncando, pedindo por comida é como música pra mim, a sensação de pressão baixa e fraqueza, é como se a Ana estivesse me abraçando e dizendo o quão orgulhosa está de mim, se olhar no espelho e ver q está começando a desinchar motiva mais ainda a continuar, ouvir "nossa como vc emagreceu" parece com um "continue, vc está quase perfeita". Mais mesmo assim eu ainda me descontrolo e como, oque tem de errado comigo? Se gosto tanto de sentir essas sensações maravilhosa, pq ainda me descontrolo? Eu me odeio tanto ao ponto de não conseguir nem fazer o mínimo para a me sentir feliz? Será q realmente vale a pena viver nesse mundo se for pra ficar sofrendo? Pq mesmo eu querendo a perfeição eu ainda me saboto? A cada garfada, a cada "amanhã eu começo" e uma porta se fechando e um número aumentando, pq eu já não nasci magra? Ter uma obsessão pelo seu corpo quando já é magra é fácil mesmo q vc engorde ainda vai ser magra, mais querer perder peso quando se é GORDA é horrível, cada alimento, cada caloria é um desespero, o medo de voltar para o peso inicial, de voltar para aquele corpo gordo, de ouvir "nossa vc tá voltando a ser gordinha" é horrível, eu odeio ver que todo mundo emagrece e eu não, é tão doloroso se olhar no espelho e ver a gordura, e tão horrível sentir vontade de chorar só por estar de frente pra comida, ver os números aumentando e ver q estou me sabotando quando tento os abaixar dnv é como uma facada, indo mais fundo, o gosto do vômito, a raiva de ver que msm vc se esforçando ele nao sai, e a merda da comida ainda continua la, se eu odeio tanto a comida, se eu me odeio tanto assim, pq ainda como? eu só quero ser magra logo, pq é tão difícil?
amandla
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