Non ho più nulla da raccontare.Sono Arianna, ho 19 anni e la mia vita non é andata per il verso giusto. Ho perso mio padre e cerco di essere forte ma é difficile. Non so come stia riuscendo ad affrontare questa cosa, magari lo faccio per lui che non c'é più, così che possa essere orgoglioso di me o forse lo faccio per la mia famiglia . Sono sempre stata una persona sorridente e allegra e lo sono tutt'ora,forse un po' di meno, sicuramente non come prima. Molti dicono che sono cambiata, sono più forte, questo é cambiato e ne sono contenta, dicono che sono matura per l'età che ho e questo credo dipenda dal fatto che sono dovuta crescere un po' in fretta. Sono stata vicino a mio padre dall'inizio alla fine e ho fatto tutto quello che potevo fare, avrei voluto solo dirgli una volta in più"ti voglio bene". A volte mi sveglio la mattina e vorrei tornare a indietro nel tempo per evitare la sua malattia in qualche modo,ma poi mi rendo conto che questa é la vita reale, non un sogno. Ho smesso di credere in Dio perché gli ho chiesto poche cose e questa doveva starla a sentire, doveva far restare mio padre qui con noi. Vado avanti per me stessa perche' me lo devo.Non so cosa farò da grande ma in qualche modo dovrò essere felice, felice veramente. Allora voi mi direte cosa centra il nome"Mega-smilee" con questa storia..Ho creato il mio blog a 14 anni circa e da allora non l'ho mai modificato, non avrebbe senso farlo.Qui ci sono più di le mie paure, le mie insicurezze, le mie dediche, i miei pensieri, i miei sogni, i miei ricordi. Qui c'é la parte più profonda di me, la parte più allegra, quella più fragile. Qui c'è il mio "Grande-sorriso" sempre. #libri #scrivere #musica #poesia #mare #freddoecaldoinsieme #amore #angeli
“Ho visto mio padre morire. Era in un letto di ospedale e respirava male. L'ho visto stanco, senza più forze per lottare perché lo aveva fatto, lo aveva fatto fino al giorno prima. Ho visto mio padre morire, esalare l'ultimo respiro ed io ero li senza il coraggio di fare niente. Piangevo, ero immobile, capivo ma non volevo capire e invece era vero. Ho visto mio padre morire e se ci penso non so spiegarmi come ho fatto a reagire, però ci sono riuscita, ci riesco, devo farcela, per me, per la mia famiglia e per il mio papà. Ho visto mio padre morire e sono ancora qua con il suo sorriso stampato nei miei occhi,con il ricordo della sua voce che resta nel cuore.”
Papà era straconvinto di farcela, lui ci ha sperato fino alla fine e ci credevamo anche noi. Oggi é uno di quei giorni in cui non posso fare a meno di pensarci, non posso dimenticare le parole che diceva continuamente:“Io ce la faccio, vinco io” e cavolo, stava andando bene, era riuscito a sopportare molto ma alla fine non ce l'ha fatta. Ci ha creduto cosi tanto e noi insieme a lui. Era pieno di vita e forse questo ha fatto si che riuscisse a restare con noi più tempo. Io non ci posso ancora credere, non posso credere al fatto che una persona che non stava un attimo ferma, sempre attivo, abbia potuto riscontrare un male del genere e non m'importa di conoscere il perché, non m'importa nemmeno di sapere di chi e’ la colpa né del fatto che questo è il male del secolo,perché alla fine, nessuno mi ridarà il mio papà. Non so cosa pensare, mi sento solo vuota, triste, incazzata, delusa e ancor di più dispiaciuta per come possa stare mia madre. Ho tanto dolore in corpo che pochi possono immaginare. Perché mio padre non doveva andarsene, doveva restare con noi. Dovevamo andare in Spagna, cosi ci ha detto l'estate scorsa e voleva ritornare a Foggia dove era già stato in viaggio di nozze, questa volta però insieme ai suoi tre figli. Doveva accompagnare i giorni dispari mio fratello a calcio come faceva prima di ammalarsi, doveva restare con mamma per consigliarla e dovevano invecchiare insieme come succede normalmente alla gente che si ama. Papà doveva restare perché era lui il pilastro della famiglia, quindi ora che è andato via, siamo crollati un po’ anche noi. Doveva accomoagnare me e mia sorella sull'altare nel grande giorno e piangere perché ormai eravamo diventate troppo grandi e il tempo era passato troppo velocemente. Doveva prendersi cura dei suoi nipotini,un giorno e impazzire per loro. Spesso mi ripeto che é comunque con me, che mi vede e mi guida ma é difficile pensarlo soltanto, visto che non posso più vederlo. Mi mancheranno le volte in cui mi urlava e avrò nostalgia delle partite a carte. Sentirò la mancanza anche delle domeniche in cui andavamo a prendere il gelato o dei sabato sera quando mi veniva a prendere mentre ero in centro. Mi mancherà tutto,e di più,mi mancherà lui . Lui che se era incazzato con me, dopo cinque minuti non lo era più, lui che voleva sempre avere ragione anche quando i suoi ragionamenti non avevano né testa né coda e Dio solo sa quanto mi mancherà questo suo lato altezzoso e quanto avrò nostalgia delle sue battute. Fortunatamente sono stata molto al suo fianco in questo periodo triste e complicato per cui non rimpiango nulla, ci sono stata in ogni istante, sempre e lui lo sa che questo é il minimo che potessi fare. Forse avrei solo voluto dirgli una volta in più:“ti voglio bene” ma per quello che possa valere, lo farò ogni sera prima di andare a dormire, mi farà essere in un certo qual modo più serena e più vicina a lui.
Non ci si libera facilmente di uno come lui. Lui era un'ossessione, era adrenalina, era il bene e il male. La luna e il sole, era la gioia e la tristezza, era la mia quiete e la mia agitazione. Era ciò che mi procurava caldo e freddo insieme. Era un tipo di quelli che non li capisci subito eppure dopo un po’, se aveva qualcosa che non andava, me ne accorgevo immediatamente. Lo imparai a conoscere e c'era sempre qualcosa da scoprire. Era un po’ come un libro. Magari tutti si limitano a guardare la copertina ma lui no, lui si doveva leggere e io dopo qualche tempo avevo imparato a leggerlo. Aveva una corazza, voleva sembrare tanto forte ma in realtà era fragile e insicuro. Quando lo vedevo piangere quelle poche volte, era davvero successo qualcosa di grave e a posargli le mani sulle guance, mi sembrava la creatura più indifesa del mondo. Era bello, bello da morire o come gli ho sempre detto io, ere bello da vivere. L'ho aiutato, mi ha aiutato, gli ho sorriso, mi ha sorriso, gli ho tenuto la mano e lui mi ha teso la sua. Mi ha amato e l'ho amato anche io, tanto. E ci amiamo ancora, ci aiutiamo, ci teniamo la mano, ci guardiamo ogni volta come se fosse la prima, ci sorridiamo, ci urliamo contro e poi facciamo l'amore ancora. Perché non ci si libera facilmente di uno come lui, ed io probabilmente non me ne vorrò mai liberare.
E quando un giorno ti volterai,anche se non mi vedi io sarò con te
E se la tua vita sarà cattiva,non disperare perché io ti aiuteró
E se il buio ti farà paura,la tua luce sarò io
Perché una cosa è certa,
vivo dentro te!
Spesso succedono cose che non avresti mai pensato,
Spesso i tuoi piani non vanno come vuoi
Spesso i sogni che facevi da bambino non si realizzano mai
Ma tu non aver paura che se sogni me io ci sono,che se mi pensi,ti sto pensando anche io,
Tu ridi che se una folata di vento ti accarezza il viso,quella sono io
Ho provato a riscrivere dopo 3 anni circa qui su tumblr e ho cancellato piu’ volte di quanto non lo avessi mai fatto.
Alla fine e’ uscito questo:ia
Ho 21 anni adesso e mi sono iscritta all’universita’,il ragazzo di cui ho sempre parlato qui e’ ancora il mio ragazzo e sono cinque anni che abbiamo una storia; non litighiamo come facevamo un tempo e abbiamo smesso di dirci addio quasi ogni 4 mesi perche’ abbiamo capito che siamo diversi e che per stare insieme bisogna accettare le diversita’ e imparare l’uno dall’altra.
Non sono tornata per parlare solo di lui,quindi andiamo avanti...
Come ho scritto poco piu’ su, mi sono iscritta all’universita’, e’ un corso di laurea triennale che ho scoperto per caso ma sono contentissima perche’ dopo due anni sono sicura di cio’ che voglio diventare. Da piccola ho sempre detto che da grande(oltre a diventare una cantante o una criminologa) avrei voluto fare qualcosa che mi permettesse di aiutare gli altri e senza troppi giri di parole,ve lo dico: sto studiando per diventare un assistente sociale.
Per questo percorso di studi sto facendo un tirocinio in un centro di tossicodipendenti ed e’ un’ esperienza magnifica.
Per il resto e’ tutto apposto: Ho imparato ad avere piu’ fiducia in me e piu’ autocontrollo,a gestire le cose senza andare subito in panico, ad apprezzare quello che ogni giorno vivo,a fare chiarezza su quello che provo,a fidarmi delle persone giuste e a fregarmene se quelle sbagliate mi fanno male.
Anche fisicamente e’ cambiato qualcosa:Ho tagliato i capelli, ho preso un po’ di peso( probabilmente un bel po’ ahaha) che da domani devo perdere e forse sono diventata piu’ alta(?)
Va tutto bene comunque,eccetto la mancanza di mio padre che percepisco ogni giorno,sopratutto nelle piccole cose,sopratutto nella quotidianita’ ma questo e’ un argomento troppo lungo e complicato per affrontarlo adesso.
Vi saluto cosi,senza sapere bene a chi mi sto rivolgendo,se e’ rimasto ancora qualcuno che usa tumblr ma siopratutto che mi legge.
“Non averti e non amarti sono due cose diverse che, tra loro, non c'entrano niente . Non ti ho non sei qui non mi respiri vicino non mi chiedi come sto non mi metti le mani tra i capelli non mi chiami prima di dormire non mi cerchi tra gli altri non sei qui eppure io ti tengo nelle vene ti immagino vicino a me quando cammino e se realizzo che non ci sei finisco per cadere, non ti ho però ti amo perché ancora sei solo tu il pensiero che mi salva dalla realtà ancora sei tu l'ultima sigaretta dell'ultimo pacchetto che poi domani smetto peró poi non smetto e ancora non chiedo altro che averti qui anche se non ti ho. Ma non averti e non volerti sono due cose diverse che tra loro non c'entrano niente, io non ho la tua pelle sulla pelle né i tuoi occhi addosso né le tue camicie tra le mie dita né sento il tuo odore quando mi sveglio ma ti voglio ancora e sempre e non smetto e so che non ci sei e forse non ci sarai ma io ti voglio adesso e per sempre.”
Una donna che si allontana, non ha un altro. E’ solamente stanca di vivere a metà. Perché quando le manca la serenità, lei è così, preferisce restare sola.
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