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@melancholyhiill
Hacia mucho que no escribía por aquí.
Ya pasó un tiempo desde mi cirugía y he avanzado mucho, empecé la rehabilitación hace unas semanas y ya puedo estar de pie con ayuda de una bota ortopédica. He vuelto un poco a mi vida normal pero aún sigo con muchas limitantes y cansancio más rápido aún con la bota.
También conseguí un empleo nuevo pero la verdad lo tome porque necesito el dinero para seguir con la rehabilitación ya que estoy acudiendo a una privada.
Bueno, se logró conseguir la cirugía y que está saliera bien (al parecer). Ahora estoy en espera de ver cómo evoluciona la reparación que me hicieron, pero aún hay probabilidades de que se vuela a desgarrar el tendón. Tengo que estar 2 meses postrado en cama con reposo total y la verdad no sé cómo podré lidiar con eso. Siento que cada vez me alejo de la persona que algún día fui en cuanto a capacidades y visión de la vida.
La vida se me complica más. Hace 2 semanas se desgarro mi tendón de Aquiles y es necesario cirugía. No tengo ni mi familia los medios para operarme por medio de un privado y la espera en un hospital público podría ser de meses. ¿Qué pasa con eso? Que cabe la posibilidad que la movilidad del pie se reduzca en gran medida conforme más tiempo pase sin intervención quirúrgica. Creo que tenía mucho tiempo sin pensar en el alivio que sería morirme para liberar(los y me) de está carga.
La culpa me sigue persiguiendo. Me aborda por las noches como si del invierno se tratará, lenta pero siempre consistente. Aprendí con el tiempo y el dolor que es mejor dejar que entre y salga (sí quiere salir) que forzarla a qué se vaya. Intento transformar está culpa en algo más pero no sé en qué. Ojalá con el tiempo encuentre la manera de transformarla.
He pensando que estoy en un interminable ciclo donde siempre me encuentro incompleto para sentirme pleno (o tener la sensación de plenitud). Pensé que en mi etapa actual estaría completa si me dejaba llevar por el hedonismo que desde joven quise o deseaba. Pero de nuevo este ciclo vuelve a recordarme que no es así. Cada que algo nuevo llega a mi vida e intento dejarme llevar por ello, descubro lo vacío que me siento.
Conforme he ido creciendo, me he dado cuenta de todos los errores y acciones que cometí en el pasado y la persona que era en esos momentos. Con este crecimiento ya no estoy nada cerca de esa persona que ahora mismo odio. Y odio más que no hay forma de regresar el tiempo para volver a ser ese yo pero con mi crecimiento actual.
En el tiempo antes de que acabe está década, quisiera dejar todo en orden para quedarme tranquilo cuando suceda. Pero la decisión no es totalitaria. Así como el propósito principal es ese, también pensé en que es el tiempo suficiente para que suceda algo que cambie mi opinión de hacerlo. Tengo miedo y espero que ese miedo se vaya disipando conforme pase el tiempo, fuese cuál fuese la decisión que llegue a tomar.
Durante la ventana de tiempo que va desde mi tratamiento psiquiátrico hasta el presente, son aproximadamente 3-4 años. No pasaron desapercibidos. Pero son dos eventos los que más destacaron en ese tiempo, la pandemia y mi separación amorosa, y todas las consecuencias subsecuentes de eso. A partir de ahí nace la línea que me trae aquí mismo, sentando las bases del objetivo actual que tengo. Silenciar mi mente para siempre.
Desde el momento en que comencé a ir al psiquiatra, a la par seguían sucediendo eventos en mi vida que iban permeando mi estado anímico, hacia arriba y abajo, unos más largos que otros. Situaciones escolares, situaciones de pareja, situaciones familiares entre más cosas seguían sucediendo mientras estaba a la espera del funcionamiento del tratamiento médico que ahora estaba recibiendo.
Yo percibía que quizá padecía depresión por allá de mis 16-17 años. No fue hasta que entre a la universidad donde por requisito de mi licenciatura tuve que tomar psicoterapia y ahí fue donde me diagnosticaron. Pasaron algunos meses o incluso 1 año cuando mi psicóloga dijo que no era suficiente la psicoterapia y debía también acudir al psiquiatra, esto debido a que ya presentaba pensamientos e ideación de suicidio.
Desde hace ya un par de años caí en una depresión profunda resultado de eventos personales y sociales. Cree este espacio a manera de diario para documentar pensamientos y experiencias de aquí a que acabe la década de 2020's.