Melodramatica @melodramatika - Tumblr Blog

Sobre hábitos

hábito

substantivo masculino

1.maneira usual de ser, fazer, sentir; costume, regra, modo."h. burgueses" 2.maneira permanente ou frequente de comportar-se; mania."abandonar velhos h."

Hoje é segunda-feira. E segunda-feira é o dia mundial da mudança de hábitos, e também o dia mundial de inventar uma desculpa para adiar a mudança por mais uma semana. Mas não, esse não é um texto motivacional para fazer você sair correndo da cadeira e colocar em prática aquela lista que você pensou no final do ano passado e nem muito menos para fazer uma nova lista, visto que já estamos em outubro e eu já quase posso sentir o peso do saco do papai noel se aproximando... não. Esse é apenas um desabafo.

Todo hábito é difícil de mudar, não adianta. É como uma programação que fica lá no seu cérebro e você funciona daquela maneira. Modificar isso requer um esforço muito maior e muito mais energia do que continuar reproduzindo-o. Isso faz com que eu desista, sempre. Porque a lei do menor esforço é uma dádiva de deus e deus me dibre de ignorar isso. O fato é que é possível assimilar novos hábitos e ir aos poucos abandonando os antigos. Ao invés de abandonar os antigos para incorporar novos.

E assim, certas coisas podem parecer muito difíceis de fazer no início, mas depois que vira um hábito, é como instalar um novo programa. Estou experimentando um modelo de recompensas. Por exemplo, eu tenho muita dificuldade em persistir em algo até o fim. Ou seja, eu tenho o hábito de não finalizar tarefas e iniciar várias ao mesmo tempo. Então, o que eu tenho tentado: depois que eu inicio uma tarefa, eu me concentro em terminá-la e quando eu completo, eu me dou alguma recompensa, como um descanso de 15 minutos, ou me permito escrever um texto bobo como esse no tumblr, pelo meu esforço de ignorar o incômodo causado pela vontade de não finalizar a tarefa e iniciar outras. Depois da minha recompensa, então, posso dar início a mais uma nova atividade e fazê-la até o fim.

staff

🚨This is a Red Alert for net neutrality 🚨

Last December, the FCC voted to to kill net neutrality. If we do not take action, this will kill the free and open internet as we know it. The internet needs you—all of you—to make sure your voices are heard NOW.

We need all hands on deck for this one. It may be our last chance. If you’re feeling under-informed and overwhelmed about why net neutrality is so incredibly important, we have this handy guide just for you.

Here’s what you can do to save the internet:

In mid-May, the Senate will vote on a resolution to overrule the FCC using the Congressional Review Act (CRA). We only need one more vote in the Senate to win. Write or call your Senators or Representatives. You can also text BATTLE to 384-387 to get more information on how to write to your reps. You can do this, Tumblr.

Join us and dozens of your other favorite companies like Etsy, Vimeo, Reddit, and GitHub to raise awareness with the Red Alert campaign being run by Battle for the Net. Just add this small widget to your Tumblr to let your followers know how they can contact their reps. It’s as easy as copying and pasting the small line of code right into the customize theme page on the web.

This is important. This matters. It’s up to you to help.

staff

🚨This is a Red Alert for net neutrality 🚨

Here’s what you can do to save the internet:

This is important. This matters. It’s up to you to help.

Éramos só eu e o meu irmão. Na verdade, nunca tivemos certeza mesmo se éramos irmãos de verdade, porque não conhecemos nossos pais verdadeiros. Mas todos diziam que sim, então ficou por isso mesmo. Com frequência eu tentava lembrar da minha vida antes de estar ali, mas era como se eu já tivesse nascido num orfanato, com quatro anos de idade. Me lembro nitidamente do dia do incêndio que destruiu grande parte do prédio. A maioria das crianças foram levadas a outras casas de acolhida, outras foram adotadas devido à forte comoção que aquilo gerou, mas à noite, éramos só eu e o meu irmão, no quarto que se manteve intocado pelo fogo. Lembro que ele me abraçava e chorava, ficou pelo menos um mês com terror noturno e gritava que não queria ser abandonado de novo. Eu aguentava tudo calada. Sofria por mim, sofria por ele. Era como se eu fosse eternamente obrigada a cuidar do meu irmão mais novo, quando o que eu mais queria era ser cuidada. Eu odiava tudo aquilo. Eu odiava os meus pais, eu odiava a sensação de abandono constante, eu odiava aquele lugar, eu odiava a memória daquele incêndio, eu odiava... mas ninguém notava. Eu não podia querer mais do que aquilo. Eu não podia querer nada, na verdade. Eu existia pra cuidar do meu irmão e dar a ele o que ele queria, dar a ele uma sensação de segurança que ninguém me deu. Eu aceitava tudo aquilo. Eu aceitava o abandono dos meus pais, eu aceitava as responsabilidades que me davam, eu aceitava a situação em que estava, aceitava o fato de não ter sido adotada algumas vezes por famílias que procuravam apenas uma criança e não duas, eu aceitava... isso todos notavam. "Ela é tão boazinha", diziam, "Ela cuida tanto do irmãozinho", "Ela vai ser um ótima mãe". Mas nunca filha.

Nunca esqueci aquela família. Eu nunca desejei algo tão profundamente. Lembro que eu esperava ansiosa a hora de dormir, só pra deitar e ficar sonhando acordada, com o dia que eles viessem me buscar, ou com o dia no parque, ou com o natal... Nunca esqueci o final de semana com eles. Fomos a praia e eu ainda não conhecia o mar. E lembro de pensar que o mar era como o amor: infinito, sereno, intenso, que podia te fazer boiar ou te afogar. Eu, me afoguei. Lembro que no caminho de volta pro orfanato a sensação era de ter vivido pela primeira vez, misturada com um medo de me decepcionar de novo, uma desconfiança daquelas pessoas e uma sensação de não ter direito de querer muito. Lembro de vê-los indo embora e meu coração se desfazer de saudade da vida que nunca tive. Tudo o que não vivi eram minhas melhores lembranças. Eu entrei e fui recebida por um ar de preocupação que ocupava tudo. Então me levaram até o quarto e meu irmão estava lá, deitado, com febre, há dois dias não comia nada. Ele foi passar o final de semana com uma família, mas só chorava e chamava por mim. "Não comeu, não bebeu água, só chorava, teve febre, trouxeram de volta...", falaram pra mim. Ali eu sabia que o meu sonho estava acabado e que de fato eu não merecia receber aquilo que eu queria.

- Ele vai sentir muito se ficar longe de você, mas nós damos um jeito... Você gostou da família? Foi bom o passeio?

- Eles conseguem ficar com nós dois?

- A família não tem condições de ficar com os dois, mas se você tiver gostado deles, nós damos um jeito...

- Eu não gostei, pode avisar pra eles - respondi seca e rapidamente, e sai da sala. Entrei no banheiro e chorei. Chorei por tudo aquilo. Chorei por mim, pelo meu irmão, pela minha ex-futura família, eu chorei... e eu mesma enxuguei minhas lágrimas.

Você tem lembranças pra recordar hoje

Dois anos atrás...

E o facebook me lembra que eu confirmei presença num evento que mudou a história da minha vida. O evento que fiz o cartaz e passei dias me preparando pra ele. O evento que minha mãe me olhou torto,muito torto, quando eu falei que iria e ela me ligou só pra saber se eu tinha ido. E não, eu não tinha.

Primeiro porque como sempre eu havia me atrasado. Segundo porque resolvi entrar no facebook antes de sair de casa e perguntar como estava a festa. "Bad bad bad. Chama a polícia", foi a resposta que tive. E não, não chamei.

Depois eu soube como foi a festa e eu poderia ter pensado "nossa ainda bem que eu não fui". Mas não existia "ainda bem" nessa época, só "ainda mal" ou "mais mal ainda".

3 dias depois...

"Cadê tu?", perguntei por mensagem, mas sem resposta. Depois me disseram que foram na casa dele e ele estava com a cabeça raspada e não queria ver ninguém. Depois eu descobri que no final de semana depois da festa meu melhor amigo havia sido torturado dentro da universidade e sido preso ilegalmente.

Uma semana depois da festa e era meu aniversário. "Parabéns crawd", e eu nunca chorei tanto lendo uma mensagem de aniversário. Chorei. De alegria, tristeza, ódio, angústia, medo. Ainda não tinha visto ele. Mais uma semana, e nos vimos. Ele me contou tudo. Até então tudo que eu tinha eram peças soltas de um quebra cabeça impossível de montar. Ele me deu as peças que faltavam, mas as joguei fora, por serem muito pesadas de carregar.

Conversávamos e choravamos. Lembro que éramos como dois ETs, magros, feios, cabeçudos, recem chegados de um role no planeta terra e ainda abismados com o quão os seres humanos são horríveis. Lembro que a espera do lançamento de GoT era a única razão que o fazia levantar todos os dias. Eu nem sabia qual era a minha.

Desventura #04

Hoje eu quase queimei o feijão.

Manda iludes

Quer me fuder? Me beija

Me beija inteira, não sou metade

Me fode que

Te fodo inteiro, só com meias verdades

Eu iludo, tu iludes, nos iludimos

Nus, iludimos

Manda nudes

De corpo, de pele, de vísceras

Nada de alma, romance ou metafísica

Se preserve do amor

Camisinha no coração e antidecepcional todo dia

Doença emocionalmente transmissível faz sofrer

E sofrer vicia

Esse claramente é um texto sobre ressaca.

Um blues dos anos 50, e água, bastante água. Domingo ensolarado, mas cortinas fechadas pra barrar a entrada da luz. 16h21 e a única coisa que ingeri além de água foi o anticoncepcional. Se existisse um antidecepcional, eu também tomaria. Talvez três de uma vez. Parece que o mundo inteiro resolveu entornar uma cachaça ontem. Ao menos o mundo que gira em torno da minha nada célebre existência. E não sobrou nenhuma gota de lucidez, nenhumazinha, pra servir de antídoto. Fomos todos envenenados. Acordo com dores nas costas. Talvez pelo peso da consciência... tá forçando a coluna. Pode parece exagero meu e é, na verdade. Foi-se o tempo em que havia alguma consciência para pesar. Agora tudo não passa de verdades ditas sem freio e a vida, caro leitor, é bem pior do que um comentário sincero. E jamais procure num relacionamento, alívio para a vida. Num relacionamento, vão conhecer tuas dores e vão usá-las contra você. Não existe alívio nisso, concorda? Busque alívio em outras coisas. No álcool, no mar... só cuidado com a ressaca.

Destino existe

Todo caminho leva a algum destino.

Existem infinitos caminhos.

Alguns destinos têm mais de um caminho, mas cada caminho tem um único destino.

Não tem nada escrito. Nada que não possa ser mudado. Não existe um único destino possível, até porque não faria sentido, percebe?

Se hoje, o meu destino é ficar sozinha, é porque todas as minhas oportunidades, escolhas e atitudes estão me levando a isso.

Pode ser que isso mude. Que algo aconteça e eu escolha ir por outro caminho.

Existem infinitos caminhos.

E todo caminho leva a algum destino.

Desventura #03

Cara vida adulta,

Estou te escrevendo porque no momento estou sem dinheiro para terapia.

Poderia ter começado esta carta com um Querida, mas achei Cara mais propício, combina mais com você. Porque depois que a gente cresce, tudo se torna verdadeiramente caro. E não to falando de dinheiro, você sabe. Você cobra muito mais do que só dinheiro.

Quando não se tem nada, nada se tem a perder. É barato se aventurar, bem barato. E aventura é coisa pra os jovens. Jovens não têm nada, coitados, por isso podem tudo. Adulto não. Adultos têm tudo a perder e esse tudo custou muito caro. Pra mim custou inclusive o prazer em me aventurar. E isso é caríssimo.

Todos os sacrifícios têm sido caros. Estar longe de amigos que agora estão na vibe que eu estava quando tinha eles por perto. Não poder ser eu mesma 100% do tempo. Engolir um monte de bosta, no seco, e fingir que tá gostoso. Mas eu aguento. A vida adulta aguenta. Porque esses sacrifícios são também investimentos e adulto adora investir pra ter lucro mais tarde. Adulto nunca está no presente. O presente é sempre chato, mas ele pensa no futuro. Ah, o futuro promete!

Tudo tem sido tão caro e tenho investido tantos sacrifícios em mim que até eu me sinto cara. Cara demais. Se antes era fácil transar com qualquer pessoa, só por transar, hoje não consigo mais. O pretendente tem que ter investido em si tanto quanto eu investi em mim - ou mais. Tem que ser caro também.

Um velho. Uns 20 anos a mais do que eu, mas conservado. Bem cuidado, sarado, meio grisalho. Uma pegada forte, um olhar doce e um sorriso que dá até batedeira. Fomos ate o Rio de Janeiro e enquanto dirigia ele me falava em como pensava em expandir seus negócios e eu olhava a paisagem mudar na janela e ouvia tudo com uma sensação de estarmos indo no caminho certo.

Só que eu estou aqui ainda e ele estava só na minha imaginação. Carol, minha melhor amiga, me incentivou a sair com o velho mais vezes, sempre antes de dormir, como criança faz. Mas não consigo. O velho é sempre substituído por listas de coisas a fazer no dia seguinte, ou como eu quero que fique a sacada depois da reforma, ou qual pós graduação eu pretendo fazer.

Eu queria sair com o velho. Mas ele morreu.

feliciachiao

Another cover for DirtyBird Records! This is one of my favorites so far 🤖

Batata rústica

Batatas grandes, cortadas em quatro, ao comprido;

5 minutos de pressão, já no óleo bem quente, que você joga o palito de fósforo e ele acende, sabe?

Tira a pressão, sem jogar água. Volta pra o fogo, mas com a tampa aberta, até dourar. Uns 3 minutinhos;

Sal e alecrim, a gosto. Macia por dentro, crocante por fora. Vai muito bem com uma cerveja gelada.

Não é uma analogia para nada. É só uma receita mesmo. Fácil, prática, saborosa. Coisa de adulto.

naoseinamorar-blog

Não cresce não

Não cresce, menina!

Sonha! Sonha antes de dormir, vai ser feliz do teu jeito utópico. Aproveita teus amores platônicos, eles são muito melhores que os reais… Convenhamos que tua mente é muito mais eficiente em te fazer feliz do que as pessoas.

Viva dentro de casa, saia só na imaginação. É mais seguro. É melhor imaginar o mundo que te merece ao invés de sair e tomar um tiro da vida.

Que tiro foi esse?

Essa música ruim que você dança bêbada nas baladas da vida real marca uma época vazia da tua vida, menina. Sempre que você ouvir vai sentir uma nostalgia ruim.

Não adormece não, deixa a vida circular pelo teu corpo. Não adoece não.

Volta a chorar soluçando, menina. Chora intensamente, e sente o vento secar tuas lágrimas enquanto bate um sono cheio de paz e esperança. Paz é o que a gente sente depois de ter chorado tudo. Chora tudo, menina. Sonha tudo. Vive tudo.

Não cresce não.

melodramatika

É isto

Desventura #02

A vida adulta não tem pegada.

Foi-se o tempo que a vida pegava de jeito, jogava na parede, chamava de lagartixa, mordia o pescoço, puxava o cabelo, pegava de quatro, tapão na bunda e um gozo com gosto de sobrevivi a mais essa.

Agora é um casamento que vai chegando no quarto ano e você percebe que a outra pessoa já não tem mais olhos pra você e nem mais nenhum interesse em te agradar, mas continua ali, ao seu lado, só pela comodidade. E você, num nível de apatia a ponto de tanto fazer estar sozinha como estar acompanhada, continua ali, ao lado da pessoa, só pra ver até quando ela vai aguentar.

Mas a vida adulta aguenta. E se contenta com o vinho barato, com a embriaguez do fim de semana, com a manta pra o inverno comprada no verão porque é mais barato, com a assinatura do livro porque você não tem tempo de ir numa livraria ficar horas procurando um livro legal, com a comida pedida no ifood passada no cartão de crédito, com o orgulho da mãe.

A vida adulta é um saco. Um saco enorme e confortável, que a gente fica dentro até ser lançado pra fora na esperança de fecundar e torcer pra não ter sido uma punheta de novo.

Desventura #01

Sei lá que p*rra é essa

Hoje eu andava de volta pra casa, depois de um sábado tranquilo de trabalho, depois de uma noite sem dormir pra acompanhar uma amiga na balada, depois de achar que fui cantada pelo cantor da banda, depois de negar todos os convites pra dançar, depois de beber duas Skol beats. Talvez tudo tenha começado na Skol beats. Talvez tudo tenha começado ao aceitar ir com ela pra balada, mesmo sem estar /nada/ animada. E eu gosto da banda, mas sei lá.

E enquanto eu andava de volta pra casa, e pensava em tudo isso - na Skol beats, no cantor, na noite sem dormir, no sábado tranquilo - um senhor que também andava na rua falava ao telefone e repetia “sei lá que porra é essa” e parecia perplexo. “Sei lá, sei lá que porra é essa”. Se ele não sabe, imagine eu.

Agora to com uma ressaca da bebida que não bebi, com dor nos pés da dança que não dancei, pensando na cantada do cantor que não me cantou, lembrando do meu sonho da noite que não dormi e cansada do sábado que mal trabalhei.

SEI LÁ QUE PORRA É ESSA!

#desventura01

Outono

O outono não é a preparação para o inverno, como costumam dizer. O outono é o outono, e dura o mesmo tempo que o inverno. O outono não é meia-estação, como costumam chamar. O outono é uma estação inteira.

Uma dor que dói só, não é menos dor que uma dor que dói em mais gente. Uma dor só, não deve ser ignorada por ser só. Dor é dor e dor é feita pra doer. Se fosse pra esquecer seria esquecimento, não dor.

A juventude não é uma preparação para a vida adulta. A juventude é uma fase da vida, que deve ser vivida completa, não ser ignorada. Um jovem não é menos humano que um adulto. Jovem é jovem e faz coisas de jovem.

E crescer dói. Dói cada folha que cai, dói cada fruto que amadurece, dói cada lembrança que deve virar esquecimento, dói a juventude morrer. Virar adulto dói, dói muito e dói só. Tornar-se adulto é o outono humano.

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