Melón Cólico @melonmorado - Tumblr Blog

La televisión siempre prendida como hilo conductor familiar lo que genera nostalgia en una foto con la televisión de fondo es en realidad tristeza por el ruido permanente filtrándose entre palabras -que pudieron ser- Ahora solo queda el registro tecnológico del paso del tiempo cada nuevo aparato la caja que reemplaza la vida familiar -que pudo ser- como cada almuerzo sin sonido en mute en el que comíamos con las noticias habitados por el silencio retumbando la novedad La televisión y ahora mis recuerdos tienen la cara de Meg Ryan y el sonido de su voz doblada al español latino

Hay un poema ahí en que me gustes tanto en que no lo demuestre porque la amistad es una forma de intimidad no vinculada a nuestra deseabilidad Hay un poema ahí en que vos no gustes de mí en que te gusten mis amigas más que yo La amistad es el equilibrio hermoso entre conocerte tanto anticipar tus pasos al mismo tiempo que me enamoro de la idea de vos No vas a gustar de mí y en el poema estás como monumento a los momentos que se eligen

En febrero me compré una agenda, la vendedora me decía que ya en marzo el año está perdido, nadie compra agendas. Como si los meses fuesen la corriente que nos lleva cada vez más lejos de la costa, imperceptible deseo de muerte en el simple dejarse llevar por el tiempo, cada marea alta. Compré una agenda la última semana de febrero, con la ilusión de tejer mis días en un entramado de sentido. Lo que no sabía aun era del encierro, de la pausa, la estaticidad de un cuerpo en cuarentena. No hay palabras que puedan inscribirse al vacío, ¿cómo se le llama a un aislamiento colectivo? Podemos llamar a este año perdido, un segundo intento, 2019 Segunda Parte. El calendario no es menos ficticio que esta intención, la de hacer de cuenta que no rompimos el tiempo, que el hacer no puede dictar cada sentimiento, todo el resto de una vida que pensábamos capaz de captarse. Si nada se detiene, nada nos encuentra como lo dejamos.

Distanciamiento social preventivo y obligatorio

Los últimos días de febrero me compré una agenda para llenar mis abismos con planes pequeñas inscripciones que nombran y ordenan el mundo Ahora esas escrituras se desmoronan en el papel pura intención sin poder asirse a nada los planes se cancelan los encuentros se dilatan todo se detiene sin verdaderamente detenerse /dónde nos volverémos a sumar? Nada nos encuentra como lo dejamos

#cuarentena

La foto que no es nada más que un gesto de mis intenciones de perderme en el tiempo volviendo a mirar

#35mm #35mm photography #diana mini

Confundo pensar con arte me dijeron que voy muy rápido en la bici no es más que confundir acelerar con ritmo los golpes dejan moretones y pienso que si hay una estética de la violencia es parecida al cemento en las raíces de un árbol en la vereda Velocidad no es vida y cada vez que se está más lejos de una caricia la ternura es mi contradicción Apurarme no es llegar mi ficción eterna de sentirme sola como si no me gustara no hay cimiento más certero que la rapidez con la que escapo de un cuerpo

_permanencias_

La tibieza también puede ser una parada porque de estadías ya no se trata no pueden ser más no todo debe construir ni emplazarse definitivamente tengo que recordarme que la vida no puede ser sólo poesía a veces también puede ser pausa lugar cálido seguro pensar que se puede sostener afectos menos lacerantes que no atraviesen cortando quiero transitar como las luces del día sobre las paredes sin dejar rastros a la noche ni sujetarme a nada

siempre fui hipersensible magullada como fruta que de tan tierna se golpea de tan tierna se desarma siempre tuve la voz quebrada como un hilo deshilachándose (perdiendo sus hebras) nunca tuve el llanto fácil sí los ojos vidriosos tímida ya no tartamudeo y me río mucho intento no dar mi risa a los que me preguntan de qué me río la timidez la cambié por avaricia no doy nada a nadie porque no quiero porque cuando me invitan se van y la fruta más dulce es como un ácido

El melancólico se identifica tanto con el objeto perdido, hasta el punto de que encuentra parte de su identidad en él y ante la pérdida se pierde a sí mismo

Aprendí a vivir sin él aprendí a vivir sin nuestra vida aprendí a vivir sin Jujuy ¿cómo aprender a vivir sin el relato de mi vida? ¿cómo recordar quién soy sin la trama de mi existencia? Nada es tan precioso. Me lo repito una y otra vez intentando ganarle la batalla a mi ansiedad a mi constante necesidad de acumular por miedo a olvidar Nada es tan precioso. Lo que necesito volverá a mi eje Nada es tan precioso. Al final sólo me tengo a mí y los objetos pueden orbitarme pero nunca habitarme Nada es tan precioso. La experiencia queda embotellada en sus momentos como el vapor y no hay obsesión por el archivo suficiente Nada es tan precioso. nada más que el punto cero de la historia

Nunca toco lo suficiente el interior de un espacio como para entrar. Cuidadosa de no esperar lo que sé no voy a encontrar caí en la terrible trampa del afecto por dejarme creer que tu cuerpo era un lugar donde podía quedarme la misión del calor nombrar al deseo con tu nombre

No intento más entender tu miedo porque si hay algo que siempre tuve en la ternura es coraje

a dónde van los cuerpos

Es probable que piense este poema en el cine alimentándome con mis propias palabras estoy constantemente lejos como perder algo sosteniéndolo en la mano soltando los dedos de a uno para no agarrar nada atraparme solo a mi después de perder Quiero que me traigan acá

No son acaso todos los poemas una carta al porvenir porque siempre se olvida porque el sentido se vuelve incomprensible actuando mi propio recuerdo sólo estoy representando mi propia incomunicabilidad Y todo lo que queda es todo lo que siempre falta.

Cuando todo me cuesta pienso en tener un bebé tener hijos y que mis problemas sean pequeños por primera vez poder mirar una vida empezando y anticipar todo un mundo que desde que tengo hijos puedo decir es inofensivo decir a pesar de todo el dolor y las ganas constantes de soltar, decir aún no

Darme cuenta en ese momento que no tengo palabras para explicar a mis hijos qué me pasa por qué siento que me atravieso y me escondo el sentido me evade la pregunta persistente sobre los problemas reales o inventados como excusas para aferrarse a algo algo seguro aunque no sean más que eso patadas a la parte más tierna hicimos lo que pudimos no nos cuidaron darme cuenta que en sus ojos el desastre y el miedo no tienen forma no fueron todavía inventados

Tener hijos para poner en perspectiva la vida es la peor idea de alguien que solo conoce escapar como forma vivible.

Me gustaría haber hecho muchas cosas de forma distinta

me hubiese gustado haber confiado más en la luz del amanecer y no temerle tanto a su sinceridad

me hubiese gustado tenerle menos miedo al todo y aceptar por lo menos un poco

Aunque sea solo eso.

Las sillas vacías de un lugar repleto de gente es como la nostalgia devastadora de dejar un lugar sin haberse ido. Encontrarse entre turistas y recordarse como el lugar donde debería encontrase lo que se busca. Sólo nos vemos entre nosotros viéndonos.

#Santorini #greece

Después de que te vas huelo las sábanas donde todavía estás -me dijiste que no gustabas tanto de mí, que te gustaba estar solo, que no tenías ganas de verme todo el tiempo-. A mí me gusta dormir con tu olor quedarme con este rincón de la vida que reservo para mí donde siempre voy a estar

con una vida nueva

aunque siempre la misma.

Porque soy yo la capacidad de querer el deseo está en mí soy el verbo en presente soy la -primera persona- constante soy el experimento de enunciación

que escribe lo que le gustaría estar sintiendo como si aún fuese posible sanar por la palabra -inventar el futuro- Y aguantar estos lugares estos espacios de soledades en el que estás como falta Y en el que antes también estuvieron todos ellos Y lo único que tienen en común es haberme besado en ese espacio intersticial entre la que soy en los umbrales y la que soy cuando me quedo.

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