Memorias de Camaleones

O que eu não sou, eu não sou e pronto. Se um dia passar a ser, serei o que serei e nada mais serei. (Lucas Gonçalves)

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O mar

O mar, com sua respiração infinita, guarda em cada onda um pedaço do que fui.

Nos portos que deixei para trás, espalhei lembranças como conchas na areia, cada uma com a marca do sal e do tempo. Foram vozes, olhares, cheiros e cores que se misturaram ao vento, atravessando oceanos e se perdendo nos cantos do mundo.

O passado não retorna, como a maré que se despede da praia sabendo que não tocará a mesma pedra duas vezes. E ainda assim, carrego dentro de mim os mapas invisíveis desses lugares, as histórias que a memória não permite afundar.

Depois da tormenta, veio o silêncio. E nele, o despertar.

Entendi que o presente é a única âncora verdadeira. Que cada dia é um porto novo, e que viver agora é mais precioso do que qualquer saudade que tente me puxar para trás.

O mar me ensinou que recomeçar não é apagar, é seguir navegando, com o coração aberto e as velas prontas para qualquer vento.

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O lugar onde eu me caibo

No silêncio das folhas, eu mudo, não para fugir mas para ser mais inteiro.

As cores que vestem minha pele não mentem. São mapas do que sinto quando o mundo me pressiona demais. Tentei ser pedra. Tentei ser máquina. Tentei ser sempre pronto. Mas sou réptil de sonho. De chá. De presságios. Agora parto. Sem plano, sem pastas, com a mala leve e o peito em brasa.

Não fujo vagueio. Não corro fluo. Levo só o que me cabe nas mãos: um desejo de tempo, uma fome de céu, uma coragem tímida que ninguém vê mas me move. E se perguntarem onde vou, direi: "Vou onde me caibo inteiro." "Vou onde posso mudar de cor sem medo de desaparecer."

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Talvez esteja tudo começando agora.

Ainda caminho pelas beiradas meus sonhos não gritam mais. Eles respiram devagar… mas continuam aqui.

Não sou o que esperavam. Não cumpri os prazos. Mas aprendi a gostar do que cresce fora da linha.

Teve uma época em que tudo parecia muito longe. Minha voz sumia no meio dos dias, e a alma… andava meio cansada. Mas agora, quando coloco o café no fogo, tem um silêncio que me reconcilia com o tempo.

Não foi tudo em vão. Nem tudo se perdeu. Aqueles anos confusos foram o chão que agora eu piso.

Eu continuo. Não como antes, mas de um jeito mais meu.

Talvez a vida seja isso: um pouco de coragem, um tanto de espera, e uma esperança que volta devagarinho quando a gente para de lutar contra o que sente.

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Luta e Silêncio

Sigo lutando por sombras que dançam na beira dos sonhos. Não mergulho no que é firme. Fujo. É como estar preso numa década que nunca terminou. Tudo em volta mudou, mas eu… fiquei.

Queria cantar, mas perdi a alma pelo caminho. Queria gritar, mas a voz sumiu engolida por madrugadas em silêncio.

Minha vida ecoa vazia, cantando baixinho canções que já não me pertencem. Um drink não basta, uma lembrança não sustenta.

E o fracasso… ah, o fracasso chega fácil quando se olha pra trás e se vê um castelo construído com areia molhada, cinco anos varridos pelo vento.

Sigo. Mas não sei se vivo, ou se apenas flutuo em auroras frias, em areias que afundam, em mim mesmo.

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O desenvolvimento que mata o planeta é regressão disfarçada.

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Quase sentir

A loucura alheia me atravessa pelos ouvidos. Fico ali, no canto da conversa, como quem saiu por dentro dela e ninguém percebeu. Sair é verbo mudo, às vezes. Principalmente quando se sai sem levantar da cadeira.

Espero que alguém se preocupe, mas sei que é só o eco esperando eco. E quando falo de mim, todos ouvem outra coisa um reflexo borrado no espelho da sala.

Beber entre amigos é um ritual de distração. Cada riso um desvio. Cada gole um passo pra longe de onde dói. A felicidade é inócua, quase decorativa. Como quadro bonito pendurado em parede oca.

E o som do vazio… ah, o som do vazio tem timbre de abandono educado. É a ausência com modos, com mãos nos bolsos. O vazio mesmo - esse vem depois, quando a gente não sabe mais se quer sentir ou se só está esperando alguma coisa que nem nome tem.

Estar no meio do nada é ter corpo, mas não ter mapa. É querer. E logo depois: desquerer. Ou pior: odes-saber o que se quer, como se a própria vontade fosse um idioma esquecido.

No fim, é simplesmente o nada. Mas um nada cheio de pontas, cheio de perguntas que não mordem, mas coçam.

A incerteza de estar vivo não assusta tanto quanto a incerteza de ser notado. De ser aceito sem ter que pedir. De não estar triste, mas também… não estar.

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O barulho do Vazio

Há um tipo de vazio que não grita. Ele apenas… permanece.

É um silêncio estranho, ansioso, cheio de pensamentos soltos que não levam a lugar nenhum. Uma sala sem portas, onde o tempo parece estagnado, e o peito… meio suspenso, meio oco.

Não dói de verdade, não machuca a ponto de fazer chorar, mas também não deixa em paz.

É como se algo estivesse sempre prestes a acontecer, mas nunca acontecesse. Uma espera infinita, uma busca cega, uma vontade quase infantil de sumir… ou de afundar cada vez mais fundo nessa procura que nunca termina.

Às vezes penso que viver é isso: ficar na borda entre o querer ir embora e o não saber pra onde.

E o mais estranho é que, mesmo sabendo que esse vazio não vai me levar a lugar nenhum, eu fico. Fico tentando decifrar o que ele quer de mim. Fico esperando que, em algum momento, ele se transforme em resposta… ou pelo menos, em paz.

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A mariposa que tentei salvar de mim

Ela entrou como quem foge de si. Me enfrentou com asas batendo desesperadas, tropeçando no vento que ela mesma criava. Era sombra em movimento, como uma ideia que não quer ser pensada.

Não era visita. Era invasão daquelas que fazem o peito apertar e a alma querer correr junto.

Rodou tudo. Deu voltas no teto, bateu nos cantos, caiu. E eu ali, sem saber se a acolhia ou se a deixava esgotar.

Acendi a luz, tentando clarear não o quarto, mas o que aquilo queria me dizer. Mas ela só girou mais rápido, como se a claridade a deixasse mais perdida.

Tentei abrir a janela. Falei com ela como quem fala com um pedaço da própria loucura. “Vai. Voa. Sai de mim.”

Foi difícil. Parecia que ela queria ficar ou que não sabia mais como sair. Mas depois de muito sacrifício, depois de mil tentativas, ela se foi.

E eu fiquei com as mãos vazias, mas com o peito mais leve. Como se ao libertá-la, tivesse libertado uma parte minha que já não cabia mais em mim.

A mariposa entrou louca. Mas saiu livre. E talvez, no fundo, esse seja o meu próprio caminho.

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Será que devo partir?

Por mais que eu pense em futuros improváveis, trace rotas e imagine destinos que ainda nem conheço, algo me prende. Não é medo - já reconheci o medo muitas vezes, e ele tem outra textura. O que me segura é mais fino, mais íntimo, como uma linha costurada à minha pele sem que eu tenha percebido.

Penso que já fui embora em pensamento tantas vezes, que só o corpo ficou por hábito. Mas há uma força delicada que insiste: ainda não é hora. Não sei se é amor, ou se é dívida. Não sei se é apego, ou se é só o tempo demorando para soltar a mão. Sei apenas que meus pés ainda hesitam, mesmo quando meu coração já ensaia despedidas.

E enquanto isso, sigo aqui: meio pronto para partir, meio pertencendo ao que já não quero mais chamar de casa. Esperando o momento em que a âncora vai virar vento.

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Recomeço de Terra e Vento

Carrego comigo uma terra ainda não cultivada, onde o vento novo chega, sem pedir licença, para misturar o que fui com o que posso ser. Não se trata de apagar o passado, mas de semear o futuro. Quero costurar o velho com o novo, costurar o que é e o que ainda vai ser.

Me encontro ao mudar, ao me reinventar. Não sou um só tom, sou a mistura do que fui e do que ainda posso me tornar. Não sou só reflexo, mas movimento - o camaleão que muda de cor, se perde para se achar. mudar não é fracasso. É só o começo de algo mais bonito.

Cada receita, cada palavra, cada gesto se torna um ato de semear, de plantar algo novo. Minhas mãos são sujas de terra, mas meu coração está cheio de céu. A vida se escreve assim: com o impulso de me mostrar em mil formas, com o desejo de crescer sem medo de errar. Sou o vento, a terra e a mudança.

E eu estou só começando. Elle.G

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Já faz alguns anos...

Fazia um bom tempo que eu não tinha mais acesso a essa conta. Decidi entrar porque pensamentos nostálgicos e lembranças, que já pairam por 10 anos ou mais, invadiram minha mente e me fez de alguma forma recuperar a senha e a conta dessa página que marcou um pedaço de minha existência.

Foi aqui que pude lidar com meus sentimentos e minhas intempéries. Minhas frustrações... minhas alegrias também. Foi aqui. Sinto que deixei de lado, porque eu já não precisava mais viver digitalmente, eu estava vivendo e vivendo muito. Vida louca vida.

Foram tantas coisas que passaram, que se em algum momento eu tivesse pensado em retornar, talvez eu tivesse mais resiliência e não tivesse derrapado tanto - e claro, eu sei que ninguém lê o que escrevo aqui desde os meus... 15 anos?

Faz tempo.

[memoriasdecamaleones]

Certo de que estou de olhos fechados para grande parte da vida que tem lá fora, fico pensando como seria se eu me libertasse dessa prisão. As horas nesses últimos meses têm passado de forma desconexa. Desconectadas do espaço de tempo em que me permiti sentir e ressentir.

O aprisionamento, talvez de emoções vividas ou de loucuras esquecidas. O aprisionamento do amor teu, amor meu, amor que se foi.

Fixo-me numa ideia para não esquecer o que passou, para não esquecer daquela ideia de felicidade aprisionada num passado que fica cada vez mais distante.

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Sobre sonhos

Descobri há um tempo atrás sobre técnicas para atingir um sonho lúcido - logo eu que tenho uma capacidade enorme de sonhar, vou negar ter sonhos onde posso construir um universo e viver numa redoma imaginária, a qual eu possa desfrutar enquanto durmo? 

É unir a fome à vontade de comer!

Deitei em solo plano - um tapete que utilizo para fazer minhas meditações - e fechei meus olhos, ouvindo o mentor de um vídeo que encontrei no Youtube. Quinze minutos após o ato, comecei a sentir uma vibração no meu corpo e logo o sono começou a chegar. Não sei dizer ao certo se realmente era vontade de dormir ou se eu estava em Alpha. Mas estava lá relaxado e esperançoso.

O que acontece quando chegamos a um estágio no qual não temos conhecimentos científicos para explicá-lo?

Tudo ficou bem escuro e eu só ouvia a vibração de meu corpo, um relance de vozes que passavam em minha cabeça que recordavam memórias afetivas. Em estado fetal eu estava, mas eu não era um bebê. Eu era uma criança encolhida, com medo e que chamava pela minha avó. E chamava em gritos sufocados. 

Por que eu estava encolhido? Por que eu era a criança?

Observando melhor e com olhos entreabertos, eu estava encostado entre duas paredes e um chão que formava uma perspectiva e lá estava eu encolhido e eu não era uma criança. Mas eu conseguia ouvir minha avó perfeitamente.

Será que eu poderia ter mais contato ou será que a qualquer momento eu poderia acordar? Afinal, em sonhos lúcidos temos todo o controle. 

Mas eu não tinha.

De repente uma luz apareceu e como um raio me puxou. Em uma vibração que estalava em minha cabeça e meu peito, eu acordei.

[memoriasdecamaleones]

Um disparate à vida.

Flecha que atravessa a alma com fluidez, rapidez.

Um tombo que se leva de olhos vendados.

Na mochila leva histórias, mágoas e sonhos.

Com pés descalços, leva apenas a vontade de ser feliz.

L. |

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[memoriasdecamaleones]

Se a vontade que hoje persiste em mudar de lado me tomar de pronto, será que serei o mesmo que ontem ao fim do entardecer? Ou será que as supernovas explodirão novamente gerando um grande vazio aqui dentro?

L.Goncalves

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Entantos

Os dias passam e tudo fica cada vez mais turvo.

As coisas vão passando bem pequenas e despercebidas e tudo perde a graça. Tudo não tem mais o mesmo sentido.

A vida eloquente e serena, intercalada com aventuras e motivação, transforma-se num ninho de metáforas escuras e tão ruidosas, que despenco.

Perambulo lá e cá dizendo que vai passar, que vai dar tudo certo e ao mesmo tempo engano-me e tapeio-me. 

Enlouquecer de paródias românticas almejo, como as estações fortes e intempestivas. Embebedar-me-ei de tolerâncias e afagos entorpecentes, conduzindo tropeiras inseguranças e medos em seus certos caminhos.

Direi aos céus que tenham piedade de uma pobre alma, esperançosa e cheia de potencial, para que o rumo certo venha a ser tomado.

Implorarei ao destino, para que o mesmo seja traçado sem borrões e apagões. 

E orarei para que eu tenha forças para aguentar tudo isso, junto e misturado,

avesso e desavesso.

Para que eu venha a me libertar.