Eu tenho buscado incessantemente melhorar em diversos pontos da minha vida, essa busca está me deixando a cada dia mais perdida, não perdida no mal sentido, são muitas informações e conhecimentos sobre mim mesma ao mesmo tempo, eles estão todos bagunçados como se fosse uma só gaveta com maquiagens, meia, livros e sapatos. Escreverei para mim mesma e lerei diversas vezes até conseguir organizar. Primeira gaveta do meu psicológico (aberta pelo luto) Fico pensando que talvez não dê a devida atenção a minha família, me sinto extremamente culpada por não ter passado mais tempo com a minha vó nem de ter feito mais por ela, suponho que esse seja um pensamento natural de quem perdeu alguém que amava muito. Sabe quando você lembra apenas dos momentos que a pessoa pediu pra você fazer uma coisa boba, e você deixou de fazer ou fez reclamando? Graças a isso cheguei a conclusão que devemos tratar as pessoas como se hoje fosse o último dia da vida delas. Se eu soubesse que não havia muito tempo, eu teria feito muito mais. Então eu acho que devemos nos doar mais pras pessoas, dar mais carinho, mais atenção, ser o bom momento da vida das pessoas. Embora eu pense isso, é muito difícil ser assim com a minha mãe. Segunda gaveta do meu psicológico (aberta por conversas filosóficas com amigas) Deus existe, ele é onipontente e onipresente porque esta dentro de cada um de nós, nós somos centelhas da energia de Deus, parece clichê e isso não quer dizer que eu deixei de acreditar em deus, quer dizer que eu passei a enxergar Deus de outra forma. Mas de uma forma que trouxe um certo peso, uma vez que era muito mais fácil acreditar em Deus como algo distante, um senhor de vestes brancas que atendia ou não meus pedidos de acordo com os seus designios, essa nova imagem sobre deus me trouxe uma certa responsabilidade. Essa ideia se mistura com as de outra gaveta, por isso me confunde um pouco, tenho medo dos meus pensamentos, tenho medo de sem querer imaginar uma coisa ruim e ela acontecer, e o medo multiplica por saber que tenho esse poder dentro de mim. terceira gaveta do meu psicológico (aberta pela terapeuta junguiana) Venho me questionado por uma paixão que não sai de mim, por sentir tanto tempo algo por alguém que não alimenta esse sentimento, alguém que não me trata como eu mereço, alguém que já deveria ser uma lembrança boa. Essa pessoa me fez sentir enquanto estavamos próximos o que eu nunca senti antes, sinto falta da forma como eu me sentia quando estava com ele. Ai está o ponto, é tudo sobre mim, eu me sentia amada, mas eu posso me amar, eu me sentia bonita, mas eu posso me sentir assim, eu sentia uma necessidade de ser cada dia melhor para merecer viver aquilo, ou seja eu (vou repetir o eu muitas vezes porque se trata de mim e é para mim que estou escrevendo), voltando, eu preciso de auto-apreço, auto-estima e a pessoa melhor que tanto tentei ser esta dentro de mim pronta para estar livre. Partindo do principio que os sentimentos que tenho sobre outras pessoas é um reflexo do que eu sou ou do que eu preciso, as coisas que não gosto nas pessoas também são, portanto meus problemas com a minha mãe tem uma extensão que não posso mensurar por enquanto mas uma perte deles são coisas que eu não gosto em mim e implico nela, procratinação, ideias muitas vezes levianas, carencia, quando fica ansiosa fala, fala, fala, fala... sem dizer a baixa auto-estima e a necessidade de aceitação. Voltando a paixão, eu tinha muito medo em torno disso, mas acho que ninguém que não é importante para você pode te decepcionar, uma pessoa só te decepciona quando você espera alguma coisa dela, essa foi uma das coisas que aprendi com o luto também, parece que depois que a minha vó se foi, as outras pessoas passaram a ser menos importantes. Qualquer pessoa que entre ou saia da minha vida parece não ser mais tão triste. tenho gostado mais de ficar sozinha. quarta e última gaveta (aberta pela terapeuta quântica Elainne Ourives) Essa é a parte que me confunde muito com as outras, porque ela revela a nova rotina mental que devo ter, não colide de forma nenhuma com as outras gavetas já abertas, mas com rotinas mentais antigas, com pensamentos antigos, com medos antigos, crenças antigas que não vão dessparecer da noite pro dia. Uma coisa que eu enxerguei claramente é que se você dividir suas energias em vários objetivos, você pode alcança-los mas vai custar muito mais tempo e vitalidade, eu tenho tempo e tenho vitalidade, mas também tenho pressa, passei muito tempo dispersando minha energia em coisas que me atrasaram, procrastinando. O fato é que eu sou muito grata a saúde maravilhosa que tenho, grata de ter acesso a esses meios de me conhecer. grata por ser uma mulher capaz grata por estar diante de um futuro glorioso grata apenas grata.
turnnoffyourmind
romaincrisis
baratheonpilled
gracieabrams
