Мама и папа всегда казались умными. Все своё детство я знала, мама делает то, что считает нужным. Она умная. Как бы трудно нам ни было, мама знает, что нужно делать, а я ей помогаю.
В 16 я начала фотографировать. И первые деньги я отдавала ей. Папа жил не с нами. Они не были в разводе, но он жил в другом городе, чтобы зарабатывать деньги. Получалось у него плохо. Папа не знал, что он делает, но мама знала. Он приезжал раз или 2 в год. Когда это происходит с малых лет, очень легко это воспринимать, как должное. Это нормально. Так ведь? Звонки несколько раз в год: на день рождения, 8 марта и 1 сентября. И обязательно в «день семьи», когда родители поженились. Как будто то, что мы имели, было настоящей семьей. Все это было нормально, пока барьеры, существующие с самого начала, не стали обретать свою силу. Папа стал звонить чаще, как будто спустя столько времени понял, что семья, которая была у него все это время, действительно существует. Когда мама и я уже давно научились справляться со всем в одиночку. Когда слово «папа» уже ни с чем трогательным или важным особенно не ассоциировалось. Мы научились обходиться. Сейчас эти разговоры кажутся странными и натянутыми, не с мамой. Но с папой да. Поэтому каждый раз я стараюсь, вытаскиваю из себя максимум, делаю то, что должна. Играю роль заботливой дочери. Ещё одна причина, почему я делаю над собой усилие, мне его жалко. Эта жизнь, семейная жизнь, была странной. В то время, как мы с мамой «тянули» на себе семью, мы сближались, мы были настоящей семьей, в то время как он был одинок. По своей вине или нет, неважно, потому что мне все равно его жаль, пускай все это случилось из-за его глупости. И ее тоже. Сейчас мама и папа не кажутся умными. Сейчас они кажутся обыкновенными людьми. Мне 22, с 19 лет я живу в другом городе и теперь «тяну» на себе только свою жизнь и весь эмоциональный багаж, собранный мной за все это время. Такое вот приданное. Сейчас все это не кажется нормальным. Сейчас, когда я небольшими, но серьёзными шагами иду к пониманию жизни и себя, все это кажется огромной глупостью. «Непрожитая жизнь» такая она была у моих родителей.
