Mị & A Phủ

[mi-aphu]

18.07.16

Một chiều như thế này là một chiều đau khổ nhất trong đời. Anh không thể làm gì hơn ngoài những dằn vặt bản thân mình, trước những câu hỏi như những lưỡi dao xoáy sâu vào tim từ em.

Anh chỉ muốn mình được chết đi trong khoảnh khắc không thể nói nên lời ấy. Anh đã nghĩ đến cái chết hàng bao lần trong những đêm tối nằm cạnh em, với những giọt nước mắt ướt đẫm gối.

Anh biết phải đối diện với em như thế nào, biết phải sống như thế nào, nếu cuộc đời luôn như buổi chiều nay.

...

[mi-aphu]

Tháng 7 vẫn những cơn mưa dai dẳng, âm ỉ và cô đơn. Buổi chiều như mọi buổi chiều của những ngày tháng cũ em lại thấy lòng mình trống rỗng vô hạn. Có một sự mềm yếu chảy xuyên mọi ngõ ngách trong lòng mà rớt vào vô vọng.

Em ước mình ướt đẫm ngoài kia chứ không phải ngồi trong phòng với sự khô ráo chán chường như bây giờ. Nỗi buồn của những ngày tháng không mong muốn cú trở đi trở lại như một cuốn phim quay chậm, mọi nỗi đau, mọi sự ngờ vực, mọi vết xước loang lổ trong tim vẫn như còn vẹn nguyên, chưa lành lặn để rồi giờ nứt toát đến đau đớn nhường này.

Tại sao em luôn không thể có chọn lựa cho mình như thế? Tại sao cũng là gia đình những đến chính bản thân em cũng không thể bảo vệ được? Tại sao, tại sao lại bất lực đến như vậy? Em không thể làm được gì cả, không thể nghĩ đến điều gì cả ngoài từ bỏ anh...

Nói cho em biết, phải như thế nào mới tốt cho chúng mình à anh!

[mi-aphu]

Anh,

Buổi chiều em ngồi đây nhìn ra ô cửa trước mặt, sài gòn vẫn vậy, cảm giác sự khô nóng vẫn tràn trên da, có đôi chút khó chịu nhưng vẫn là một dấu hiệu cho những ngày êm mát sắp sửa đi qua. Chiều nay phố vẫn đông những dòng xe hối hả lao vút đi trong cái nắng chiều sắp tắt, chỉ chốc lát nữa thôi em cũng sẽ cái chấm nhỏ hòa lẫn vào dòng người ấy để được “về nhà”

Anh, em thấy lòng quặn lên nỗi nhớ anh muôn trùng, đôi khi em không thể điều chỉnh được cảm xúc của mình như thế. Tưởng chừng nỗi nhớ cứ quẩn quanh đâu đó rồi bất chợt lúc em không chút phòng vệ nào mà ùa ra để làm em chuếnh choáng và ngỡ ngàng.

Màu trời hôm nay làm em nhớ khoảng trời xanh của những ngày nắng ở Đà Lạt, con đường mình đi qua cùng nhau, hàng hoa ban trắng rợp trời,...Đà Lạt lần thứ 2 trở lại vẫn vẹn nguyên với em những cảm xúc an yên và tha thiết như lần đầu đặt chân đến. Gạt đi những điều không vui, em vẫn mong được đan tay mình vào tay anh và bước thật êm đi qua những góc phố rất yên của vùng đất ấy nhiều và nhiều lần nữa trong đời.

Lời nói có đôi khi làm tổn thương người còn lại hơn bất kể điều gì khác trên cuộc sống này. Có thể tình yêu em dành cho anh chưa đủ nhưng sự tổn thương thì nhiều quá nên đôi khi chúng mình vô tình làm đau người con lại, đó hẳn nhiên là điều chưa một ai trong hai chúng mình từng mong muốn. Cả Anh và em, chúng ta đã bước qua cả một hành trình thật dài, bước qua cả những nỗi đau đớn và tuyệt vọng để đến có thể nắm chặt tay nhau, em đã luôn tự hứa với lòng mình dù rằng có bất kỳ chuyện gì đi chăng nữa cũng không bao giờ từ bỏ, không bao giờ buông tay.

Dẫu những suy nghĩ nơi em có đôi lúc làm anh ngờ vực và tuyệt vọng, em biết thế và em day dứt vô cùng, nhưng em đã từng đợi anh, đợi một người như anh để hàn gắn cho em từng mảnh vỡ nhỏ, vậy nên hãy tha thứ cho em nếu lúc nào đó làm anh buồn như buổi tối hôm đó, như buổi tối em sẵn sàng đánh đổi bất kể điều gì để không bao giờ lặp lại một lần nữa trong đời.

Đã hai lần anh muốn buông tay em, anh không biết em đã thấy mình tuyệt vọng và vô định như thế nào. Có thể bao dung và kiên trì cho em thêm một chút được không...Phần khiếm khuyết của em , sự tự tin em chưa có đủ có thể cho em thêm thời gian để em nuôi dưỡng nó trưởng thành hơn không. Chúng mình ở bên nhau, mái nhà ấy chỉ có hai người, có thể em không làm những điều kia hoàn hảo nhưng lo lắng từng bữa cơm, trận ốm,...của anh, của chúng mình hãy cứ để em làm thật tốt được không, đó là một phần “người phụ nữ truyền thống” trong em cần và muốn được như thế, em mong anh vẫn luôn yêu thương và tha thiết với điều đó ở em. 

Ở bên nhau dài lâu, chúng mình đều không đua đòi những nhạt nhòa và hư vô của đời sống, vì cả anh và em, chúng mình đều hướng về những chân thành và ấm êm mà khi mỗi ngày đang đi qua cùng nhau dưới một mái nhà, từng phút từng giây đều có người kia bên cạnh. Em mong được bên anh dài lâu, được mỗi sáng vùi mình vào cổ anh hít hà cái mùi hương quen thuộc chỉ riêng anh mới có, và mỗi tối được thủ thi bên cạnh anh về vô vàn những nhỏ to trong cuộc sống.

Em chỉ mong dù bất cứ chuyện gì xảy ra, hãy luôn tin em luôn yêu anh và chỉ riêng mình anh như thế. Mình còn tháng ba, tháng tư và rất nhiều những ngày tháng nữa để đi cạnh bên, để cùng viết nên những con đường, để cắm nhành hoa trong căn phòng luôn rực rỡ...Đừng buông tay em lần nữa, được không....

15.03.16

[mi-aphu]

Khi em ngồi đây, viết cho anh những dòng này là em đang tự thừa nhận với lòng mình sự yếu đuối vô cùng của bản thân mình. Chưa bao giờ, như đêm qua em cảm thấy mùi hoa sữa có thể làm mình suy sụp đến như vậy, em lâng lâng vì 1 lon bia hay vì cái hố sâu trong lòng mình đang dần nuốt chửng lấy sự thanh thản của chính mình. Mùi hoa sữa trong đêm đặc của con đường về nhà ấy cô đơn và trống trải như em vậy.

Em biết có anh bên cạnh mà vẫn cô đơn nghe thật vô lý, vô lý đến chính em nhiều lúc cũng cố gắng phủ nhận đi cảm giác ấy của mình vậy...nhưng rồi một buổi chiều đi làm về em thấy mình ngồi khóc , giọt nước mắt ướt nhòe hai má mà em có cố giơ tay lau bao nhiêu cũng không thể nào thôi khô lại. Em không hiểu điều gì đang xảy đến với mình nữa, là vì căn phòng ấy lạnh lẽo quá dẫu em có gắng đắp mền kín cả người, hay vì sự im lặng với chị em khi em đang thèm hơi người biết chừng nào, hay vì...xa anh.

Như tối qua, trên con đường về nhà em đã nghĩ mình sẽ kể với anh nghe biết bao nhiêu chuyện mà hôm nay em đã gặp phải, rằng em muốn (dẫu không thể ôm anh chăng nữa) thì vẫn có thể chạm vào anh để biết anh đang gần em đến thế nào...thề nên em đợi anh và anh lại không qua được, cũng ko có một tin nhắn cho em biết điều đó...Em đã không ngủ được rất nhiều những đêm vừa qua. Em không giận anh vì điều đó nhưng em thấy mình như bị hụt hơi vậy, em cần một chút gì đó để làm mình không nghĩ nữa và ... ngủ được, vậy nên em đi uống 1 chút, chỉ một chút thôi.

Tháng Mười thôi nhưng em thấy tay mình lạnh cóng, cái lạnh nó rõ ràng và se sắt như đang nhúng tay vào vũng băng tối vô tận vậy. Em biết em làm anh lo lắng, nhưng đã nói hết rồi, những cảm xúc trống rỗng ấy cũng không là bí mật em giấu riêng mình nữa, nên mong anh hãy hiểu là anh luôn ở bên cạnh em, đừng bất lực, đừng bận lòng. Hãy vì em đang mệt mỏi như bây giờ mà càng đầy đặn và ấm áp, vững vàng lên giúp em, được không !!!

[mi-aphu]

15 sep 2015

Khi anh ngồi Hào viết những dòng chữ này, Sài Gòn đã bước vào những ngày cuối Tháng Chín. Thời tiết có phần dễ chịu hơn, bớt nồng noi ả. Cơn mưa kéo dài từ chiều sang đếm, và chỉ chịu dứt khi giấc ngủ đã an lành trong căn phòng hẹp. Hơi ấm em toả lan và mềm môi hơi thở, anh cũng chìm đắm mộng mị với nụ cười nhẹ tênh, chờ đợi một ngày mai, nắng rụng xuống như hoa dầu bay...

Tháng Chín với anh chưa bao giờ êm đềm như vậy. Những ngày cũ, anh về Hào vội vã giữa dòng người chen kín trong mưa. Lạnh lẽo và cô độc. Nỗi buồn đau cứ dấm dẳng, làm anh ngỡ rằng, bản thân mình phù hợp với điều này, và đã có lúc tin rằng, nỗi tuyệt vọng cũng đẹp đẽ như một bông hoa. Nhưng, đến cuối cùng, không phải vậy, không thể nào như vậy, khi đã tìm thấy đợc niềm hạnh phúc thật sự. Câu nói đó chỉ là sự ru ngủ, tự vỗ về mình trong nhưng ám ảnh trầm kha.

Anh luôn muốn sẽ sống khác đi sống có ích hơn với mọi ngày...

Anh cứ nhớ đến bàn tay nhỏ nhắn của em mỗi khi đặt lên trán anh trong những váng vất của cơn sốt đang âm ỉ. Bàn tay đó, đủ sức thay đổi tất cả mọi điều đang tồn tại rối bời của đời sống này. đủ để biết rằng, em thực sự quan trọng đến thế nào đối với anh.

Có những khi ngay chính bản thân chúng ta cũng không hiểu rõ được niềm đau hay vui sướng. Chúng ta chỉ mơ hồ nhìn thấy nó vụt đến, vụt đi như một ngôi sao băng. Cả một điều ước còn chưa kịp cầu mong. Nhưng anh, giữa những ngày Tháng Chín này, cả những cơn mưa dài âm u, lòng anh vẫn ngập nắng như một khu vườn tĩnh lặng với đầy lá non.

Anh không mong gì hơn, ngoài đôi bàn tay em, ủ lên trán mát lành trong cuộc đời dù cho có bao nhiêu Tháng Chín mưa như nỗi buồn đậm sâu thế nữa...

Dù chúng ta, ai cũng hiểu rằng, hứa hẹn chỉ là điều viển vông. Chỉ tình thương yêu, sự bồi đắp của trân trọng mới là điều gìn giữ cho tình yêu tồn tại đến sau cùng...

Yêu em biết bao.

[mi-aphu]

Những con đường mình đã đi qua cùng nhau, anh có nhớ...

Dẫu mọi điều xảy ra giữa chúng ta những lần trước đây hay cả ngay bây giờ thì em vẫn tin tháng năm này hết thảy vẫn luôn là tin yêu và tin yêu, chỉ là như thế...Cái mạch ngầm yêu thương này của chúng ta vẫn chưa bao giờ gián đoạn, chưa bao giờ ngơi nghỉ dẫu giữa dòng chảy ấy vẫn có những viên đá chắn ngang đường.

Em đã không nghĩ chính mình làm cho anh có cảm xúc như vậy, tin nhắn đêm qua ấy làm em thấy mình hẫng hụt kinh khủng, từng câu từng chữ của anh xoáy vào lòng em những nỗi đau dù vô hình nhưng rõ ràng và sâu sắc kinh khủng. Em đã từng nghĩ dẫu có chuyện gì đi chăng nữa cũng không bao giờ mang đến cho anh cảm giác tình yêu này mất đi hay không vẹn nguyên như ban đầu nữa. Anh có thể giận em, có thể trách móc em nếu những lúc em nông nổi và “không là em” như vậy, nhưng để anh nói ra những lời ấy là em lỗi của em, chỉ riêng em đã đánh mất niềm tin ấy của anh mà thôi.

Chỉ một điều này dẫu đã nói bao nhiêu lần và dù có phải nói thêm nhiều lần đi chăng nữa thì em vẫn luôn và mãi thương anh như vậy. Có thể không biết mãi mãi là bao lâu, không biết tận cùng là đến khi nào, nhưng chưa từng có một phút giây nào em thấy mình cạn kiệt hay mỏi mệt vì tình yêu này cả. Chỉ có nhiều hơn qua mỗi ngày, bằng những ngày gần nhau và khi khoảng cách, những lý do bất đắc dĩ làm mình xa nhau nữa. 

Những con đường mình đã đi qua cùng nhau anh có nhớ...cái nắm tay trong đêm mưa của thành phố này, cái bàn tay đặt lên trán nhau lúc mệt mỏi, chán chường và cả căn phòng ấy, căn phòng vẫn còn hơi ấm ấy...nó vẫn luôn đẹp đẽ và gọn gàng trong em chưa từng mất đi, chưa bao giờ phai nhạt bất kể một điều gì cả. Vậy nên chỉ một điều em mong anh đừng bao giờ nói ra những điều làm đau lòng nhau như vậy. Không có xứng đáng hay không xứng đáng, chỉ có yêu thương, chấp nhận và trưởng thành thôi. Nếu một ngày nào đó những điều đó xảy ra, nếu anh nói với em như vậy, anh có thể chịu được nhưng em thì không. 

Em xin lỗi vì những suy nghĩ vô nghĩa, nhỏ nhặt và không đâu của mình, những lúc làm anh buồn lòng, mệt mỏi em cũng không vui hơn đâu. Tha thứ cho em, em vẫn chưa thể là người phụ nữ anh mong muốn, nhưng đừng tự bỏ, không phải tháng năm này, không phải tuổi trẻ này mà là tất cả cuộc đời này của em. Có lẽ em vẫn làm anh buồn, có lẽ em vẫn có lúc mông lung không đâu, và còn rất nhiều điều có thể nữa sẽ xảy ra,...nhưng mong anh luôn tin và luôn hiểu được em thương anh nhiều đến thế nào. Sẽ chẳng bao giờ mất đi, chẳng bao giờ thay đổi

22.09.2015

[mi-aphu]

Anh thương nhớ của em,

Có một điều em luôn tự hỏi mình rằng tại sao chỉ cần xa anh một phút giây thôi em đã thấy nhớ anh nhiều đến như vậy. Có lẽ nói hoài cái sự nhớ nhung ấy nghe cũng chán nhưng em chẳng thể không nói với anh rằng lòng em đang cảm thấy như vậy, cứ nghĩ về anh suốt dẫu chúng mình không phải chia xa nhau một khoảng cách dài đằng đẵng hay cách trở hàng ngàn cây số.

Có những thương nhớ cứ tự nhiên và hiền như hơi thở vậy. Cái phòng nho nhỏ ấy của chúng mình càng ngày càng trở nên gần gũi và gắn bó với em đến không thể bứt rời đi vậy. Như anh, em thương nhớ anh và em thương nhớ cái không gian giản dị và bình yên ấy để luôn mong được trở về. Chỉ cần có anh, đó đều là nơi bao dung của riêng em.

Chiều ngồi nói chuyện với Phượng về chuyện tình cảm tự nhiên em thấy mình hạnh phúc và may mắn vô cùng. Chẳng phải vì người yêu của Phượng thua kém mà em thấy mình được đủ đầy hơn biết bao nhiêu vì có anh, vì sự trân trọng và niềm tin thương giản dị mà anh dành cho em. Nếu không có anh em chẳng thể nào vượt qua nổi giai đoạn khủng hoảng này của chính mình, em mong anh biết như vậy.

Đôi lúc em nghĩ anh như một đóa cúc vậy, rất thương, rất yên và rất hiền. Em cứ hay ngả đầu dựa vào sự tưởng tượng ấy của mình mà ru lòng những lúc mệt nhọc. Em nhớ bờ vai của anh, rất nhớ...

Ngủ ngon, em thương anh !!!

bằng tất cả những an lành mà em có...

27.08.15

[mi-aphu]

Đêm cũng đã khuya và sự yên tĩnh cũng đã nghe rất rõ. Giờ phút này em lại thấy những thương nhớ của mình đang cuộn lại thành từng đợt sóng nhỏ mà xô miết vào lòng. Có một giây phút nào đó của sự xa cách lại làm nên những bời rời và sự cô tịch này càng làm những "đường nét" ấy hiện lên rõ rệt hơn bao giờ hết. Chẳng thể nào không thành thật với lòng mình trong một đêm im lặng đến thế này rằng Em nhớ Anh. Em vẫn luôn nhớ Anh dẫu mình luôn cận kề từng hơi thở, từng cái chớp mắt. Ngoài kia phố đã ngủ, anh có còn đốt thuốc giữa đêm không...    

19.08.15

[mi-aphu]

Em thương yêu của anh,

Đã lâu rồi, chúng mình không vào nơi chốn này để viết cho nhau những ân cần, tha thiết; không phải bởi lãng quên, mà bởi vì chúng ta có nhau dài lâu hơn.

Tháng Tám về rồi, Sài Gòn với một mùa mưa cũng không dai dẳng và buồn thảm. Riêng anh, anh lại muốn có những tối trời sau mưa, vẫn con đường cũ, ngày nào cũng đi cùng nhau, nhưng vẫn đẹp biết bao. Cái không khí se lạnh vào những ngày này trong đêm, được ủ hơi ấm của em, mùi hương quen thuộc ấy, anh đã tưởng mình đến tận cùng của những hạnh phúc cuộc đời. Vắng em một phút giây thôi, đã làm anh ngơ ngẩn buồn.

Em chiếm hết hồn anh.

Khó có thể kể hết được những cảm nhận của anh trong tháng năm này, niềm hạnh phúc đang từng ngày đong đầy lên trong anh. Anh chỉ mong em luôn đặt trọn niềm tin vào anh, như tình yêu đó em dành. Chẳng có gì phải sợ hãi, phải mong manh.

Chúng ta đang sống những ngày đẹp nhất của tuổi trẻ, chung một ước mơ, một niềm kiêu hãnh, chung những chuyến đi, những hy vọng... Hãy về bên anh, khi em có những phút yếu mềm, những mệt nhoài, những đớn đau. Đừng chịu đựng một mình, vì những khi đó, khi nhìn thấy khuôn mặt em, lòng anh cũng thắt lại. Cảm giác thật dư thừa, thật bất lực.

Anh sợ nhất là em không chia sẻ với anh, tất cả còn lại anh đều có thể gánh vác được.

Rồi an yên sẽ luôn về cùng chúng ta. Những con người luôn hướng mình đến những tốt đẹp, thiện lương.

Anh yêu em, vô cùng...

7.8.15 

[mi-aphu]

Anh thương của riêng em,

Hình như đã rất lâu rồi chúng mình không viết gì cho nhau trên tumblr chung này, thỉnh thoảng nghĩ em cũng thấy buồn, không phải vì cảm xúc không còn hay không đủ để viết mà lý do có lẽ chúng mình đã bỏ quên nơi này, ngay cả dành thời gian cho cuốn sổ kia cũng không còn như trước nữa...

Sáng bước ra khỏi nhà, em chợt thấy mình lưu luyến anh nhiều dữ lắm. Em thấy anh mỏi mệt, em thấy trán anh hình như lại thêm nhiều nếp nhăn,...và điều đó làm em day dứt và buồn bực vì chính mình ghê gớm. Em muốn ở bên anh nhiều thêm một chút, dẫu biết một chút ấy cũng không đủ, em muốn nấn ná giữ khuôn mặt anh trong sự vấn vương của em, trong hơi thở của em lâu và lâu thêm nữa nhưng vẫn phải đi. Anh biết không cái hôn ấy với em vẫn vội vàng quá.

Đôi lúc em vẫn nghĩ mình không thực sự xứng đáng với anh, về hình thức lẫn về tính cách. Em cảm nhận mình vẫn thiếu sự bao dung và hay suy nghĩ về những điều nhỏ nhặt không đáng, như hôm qua em vẫn tự hỏi có phải mình tham lam quá hay không khi lại nói với anh những điều như vậy. Bây giờ chúng mình ở cùng nhau, mỗi một giây phút hít thở cũng đều có người kia ở bên cạnh,...nhưng hình như sự gần gũi, sự gắn bó này làm em cảm thấy chúng mình dần “im lặng” với nhau nhiều hơn. Em đã luôn nghĩ chúng mình còn rất nhiều rất nhiều điều chưa nói cùng nhau, em “sợ” cả cái điện thoại, cái máy tính đang “dành hết cả thời gian” của anh, em sợ hai từ “thói quen” anh từng nói với em đang thành hiện thực “im lặng”  ngay trong đời sống của chúng mình. 

Em biết cái chúng ta thực sự kiếm tìm là sự im lặng cũng bình yên, là sự thấu hiểu dẫu chỉ là qua ánh mắt, nhưng sau mỗi giờ tan tầm em luôn móng được gặp anh, được nhìn thấy anh đứng đó đợi em về, rồi sẽ kể nhau nghe rất nhiều những vụn vặt trong một ngày dài lê thê như thế. Chúng mình nói bao điều, như những đêm nằm nghe nhau đến tận khuya như thế. 

 Em thấy tình yêu của chúng mình đẹp lắm anh ạ, chưa bao giờ em nghĩ có một ai đó trong đời có thể mang cho em những tha thiết và chân thành đến như vậy, nhưng em, em bất lực với suy nghĩ của mình nhiều lắm, vậy nên thật lòng đôi khi em cảm nhận tình yêu này cũng mong manh quá đỗi nên càng buồn.

Em chọn trở về nhưng em sợ sự mạnh mẽ và sự xa cách này không biết có thể khiến em vững vàng duy trì được bao lâu. Em tự hỏi có khi nào tối trở dậy em gọi nhầm chị em thành anh hay không, hay con đường chúng ta đã đi qua hằng biết bao lần nay đôi chân lại quen lối cũ, em có nhìn lạ lẫm không căn phòng của chính mình, cái bàn, cái tủ,...em thật sự không tưởng tượng nổi. Anh trong những năm tháng này, trong hiện tại và tương lai này đã là tất cả của em rồi, một sự chia ly có khác gì một sự bức lìa đi niềm vui và hạnh phúc. Em thấy mình day dứt và bời rời lắm anh....

Em vẫn tầm thường những nghĩ suy của đàn bà quá. Phải thương anh biết thế nào mới đủ...

Sài Gòn, 16.07.15

[mi-aphu]

Anh của em,

Ngày mai khi hôm nay qua đi em sẽ lại thấy mình biết ơn cuộc đời này thật nhiều vì đã cho em tìm được anh, để biết rằng giữa lòng Sài Gòn này thật sự có một người yêu thương em đầy ắp những bình yên như thế và em luôn luôn có một người để mong ngóng mình trở về.

Có những buổi chiều như chiều hôm qua, như chiều nay em đã nhớ anh đến kinh khủng, nhớ cồn cào như khát cháy vậy, kể cả lúc đứng bên lề phố xa đông chật chội hay ngồi trong văn phòng đầy tiếng người như bây giờ. Anh trong tâm trí em, an yên ở đó, khi thì cái nhíu mày, khi thì vầng trán nhăn, khi thì đôi mắt luôn nhìn em mỉm cười,...em nhớ hết, em muốn mình ghi nhớ hết mọi điều về anh, về mọi đổi thay khi thời gian đang trôi qua mỗi ngày trong cuộc sống của hai chúng mình. Có đôi lúc yên lặng nằm bên anh em chưa từng biết mình thanh thản và hạnh phúc đến thế, những mệt nhọc của ngày, những điều vụn vặt từ cuộc sống xung quanh dường như tan biến đi chẳng một chút dấu vết.

Có những điều thuộc về tin thương, về lòng chung thủy, về bao dung,...hết thảy mọi điều dường như chưa bao giờ là nghịch lý, là khấp khiểng, là khó khăn khi em được bên cạnh anh, luôn luôn là điều tự nhiên nhất như hơi thở mà em cần để được sống mỗi ngày vậy. Cảm ơn anh vì vẫn vẹn nguyên những tha thiết và chân thành khi đến bên em, như suốt những khoảng thời gian đẹp đẽ đã qua và muôn ngàn những ngày sắp tới.

Em luôn yêu anh và mãi yêu anh như thế !!!

[mi-aphu]

Cảm ơn em - cô gái của anh. Mong cuộc đời sẽ luôn đẹp đẽ thế, như cách yêu thương chúng ta dành cho nhau.

[mi-aphu]

2 month - 05 April, 2015

Có một tình yêu như thế, là một sự may mắn vô bờ bến ở trên đời. Anh đã tìm thấy em - người phụ nữ của cuộc đời anh.

“Now and forever, I will be your man...”

Dành tất cả những tin yêu, thương mến và cả cuộc đời anh - những điều đẹp đẽ nhất cho em, cho chúng ta.

Anh.

[mi-aphu]

04.03.15

Mai Ly của anh, Giờ phút này anh vẫn còn bàng hoàng, lo âu đến độ ko dám thở mạnh. Anh bỗng trở nên vô dụng đến không thể hiểu được mình nữa. Anh làm em buồn, làm em đau khổ, cuộc đời anh từ khi nhập vào với cuộc đời em, chung làm một, chưa bao giờ anh nghĩ có một thời khắc nào đó anh khiến em phải như vậy. Anh thật tệ, đúng không Ly? Đêm qua, a đã ngồi rất lâu, rất lâu trong bóng đêm và nhìn ngắm em như bao lâu vẫn vậy, giấc ngủ hiền ngoan, tạm quên đi bao điều. Anh lắng nghe con tim mình, lắng nghe nỗi đau đớn đang tỏa lan trên từng mạch máu, nỗi đau thể xác không thấm tháp gì với nỗi day dứt trong lòng anh, trong những giọt nước mắt ướt gối của em và rơi nóng hổi trên tay anh một đêm đầy bão nổi. Yêu thương, chung thủy, trọn vẹn, tin tưởng, tôn trọng, chia sẻ, bao dung... luôn là những điều anh tâm niệm, cố gắng thực hiện trong đời sống đầy biến động của mình. Anh đã từng nói với em rằng, em sẽ là người hạnh phúc nhất, bởi mọi đau đớn đã qua, làm anh trở nên trầm tĩnh nhiều hơn, làm anh quý trọng hơn, và yêu thương bình dị, nhẹ nhàng hơn. Anh thương em, yêu em đầy dần lên qua từng phút, từng giờ, qua nỗi ngóng trông đến khắc khoải mỗi khi cách xa nhau, ở bên em, không bao giờ là đủ đối với anh. Mong em biết vậy. Anh thật sự không muốn nhắc đến nữa, em đã làm anh đi từ nghi ngờ, buồn bã, đến tin yêu, hạnh phúc trọn vẹn. Anh nguyện cả đời mình, chỉ để được ôm em mỗi tối, sau những mệt nhoài của một ngày làm việc, được nhìn thấy em mỗi sáng với yêu thương đong đầy của cuộc đời. Để anh nắm tay em, áp tay lên má em, nghe con tim này, đã dành cho em tất cả, tất cả rồi. Đừng chênh chao nữa em nhé. Anh sẽ nắm chặt tay em đi qua bao điều khó khăn, bao giận hờn tuổi trẻ, bao nghiêng ngả, lo âu... để em tin trên đời này, anh là duy nhất của em và ngược lại. Chúng ta xứng đáng với nhau. Thương yêu này không dễ tìm thấy, không dễ để luôn làm đầy lên mỗi ngày. Hãy tin anh, anh đã không còn chông chênh nữa. Em đã là tất cả trong năm tháng ngắn ngủi của anh rồi. Xin đừng bao giờ nói một lần nữa buông tay... Anh yêu em, duy nhất!

[mi-aphu]

Sài Gòn, 30.03.15

Anh,

Tháng tư sắp đến rồi đó, chưa gì em đã nghe trong vạt nắng mùi hoa loa kèn đang bừng nở rộ - màu hoa trắng buốt, đẹp nguyên vẹn những điều tinh khôi. Này là tháng tư ngan ngát thương yêu dung dị quá, em chỉ ước gom nhặt hết những bình yên an lành đó để dành cho anh, màu hoa ấy sẽ làm cho những ngày nóng bức này dịu dàng đi đôi chút, và anh sẽ có thêm một điều đẹp đẽ nữa để tự vỗ về mình trước những hối hả, nhọc nhằn của công việc hiện tại.

Em thương anh tới mức muốn nghiêng ngả...đêm qua cafe có vẻ ngọt hơn mọi hôm ngồi ở Vợt, nhưng em lại chẳng thấy tha thiết mùi hương em vẫn luôn ngơ ngẩn mê đắm như thế. Có đôi lúc em muốn mình “đi lạc” trong chốc lát, tức là bức lìa mình ra khỏi anh, không dồn hết tất thảy mọi ánh nhìn, mọi mong ngóng về nơi anh...nhưng khó quá. Tại sao những thương yêu khi buộc phải chia xa trong đôi lúc lại làm người ta mong ngóng đến bời rời như thế,... Em không biết chỉ có chúng mình là ngoại lệ hay hết tất thảy ai cũng đều như thế...

Em bảo anh đôi khi em thấy mình cười nhiều quá nên em cứ nghĩ mình vui...vì là em muốn anh luôn giữ trong mình hình ảnh em rạng rỡ, vui tươi nhất.Vì biết khi tạm phải xa nhau, nỗi trông mong cũng xơ xác như nhau, nếu gương mặt em là nỗi buồn, là khắc khoải, là luyến lưu khôn nguôi,...anh sẽ buồn thêm mất,...Em không muốn điều đó xảy ra. Lắm lúc em thấy buồn cười khủng khiếp, em từng nói em sẽ không tham lam bằng hết thảy mọi thời gian của anh nhưng đến cuối cùng chính mình lại không làm nổi điều đó. Em luôn nhớ anh dù điều đó nghe thật bất hợp lý vì chúng mình vẫn đương hít thở trong cùng một thành phố, dưới cùng một bầu trời...

Đêm chạy xe về nhà, trên con đường cũ quen thuộc đến hao mòn, nghe những tiếng lá xào xạt dưới những bánh xe, những giàn hoa giấy trong đêm mang một màu buồn đến tê lòng, dù không muốn nhưng đoạn thời gian được bên anh vẫn dần ngắn lại và luôn luôn là thế ...em mang theo hết thảy bóng hình anh, gương mặt anh, bờ vai anh, mùi hương quen của anh trên những bậc cầu thang chông chênh, trong căn phòng nhỏ của em và cả trong giấc ngủ của em nữa...

Em đã luôn tự hỏi sao có thể dành nhiều tha thiết cho anh đến như thế, tin thương anh hết lòng như thế... Có những mất mát, vụn vỡ mà chỉ mới thời gian trước thôi còn làm em nhức nhối, bỏng rát,...vậy mà anh - điều phép màu đã làm em lành lặn và vẹn nguyên như chưa từng đau thương như vậy...

Em yêu anh, 

Em yêu anh, 

Em yêu anh,

Em yêu anh,

Em yêu anh,

...

Anh, vẫn luôn luôn là điều tròn vẹn nhất, an yên nhất, điều đẹp đẽ sau cùng nhất...

Ngày đầu và ngày cuối Ngày nắng và đêm sâu Chẳng phải lần đầu Vậy mà vẫn say Vạt mưa ngâu và mùa lá đổ Lác đác bay rơi bên khung cửa sổ Gió trời ngan ngát Phiêu bạt những trông mong Chẳng còn những cơn điên vô độ Đời này lắm hư vô Xô về đâu nào ai biết Hôm nay, chỉ cần hôm nay tha thiết Giữ trọn điều tinh khiết bằng những đắm say Em đã nói cùng anh chưa Rằng bàn tay này thật ấm Và ánh mắt này thật hiền Mùi khói vương Vẫn là màu an yên Mà em đã thương Vẹn nguyên đến tận những ngày sau cuối Một nụ hôn chẳng còn tiếc nuối Như điều đẹp đẽ dung dị chưa phút nào nguôi ngoai.

[mi-aphu]

Và những tối anh đi về một mình

Và những tối anh đi về một mình

Trên con đường quen đến từng cả chiếc lá

Thấy im thinh tan trong hối hả

Phố rộng dài vẫn thấy trống một chỗ cạnh bên

Đêm của chông chênh

Anh giấu nỗi buồn sau mi mắt

Và khi ánh đèn vụt tắt

Trở mình thật khẽ

Thấy thiếu vắng một lời nhỏ nhẻ sau bờ vai

Khi bàn tay chẳng còn “nguyên vẹn”

Nỗi hoang hoải chợt vỡ trên môi

Mùi khói tan chen trên tóc bồi hồi

Ngỡ ngàng một mùi hương chẳng phút giây nào phai phôi

Và khi em chẳng thể cạnh bên

Có một nỗi nhớ rộng dài hơn ngàn vạn nỗi nhớ

Và những chông chênh thắp lửa ở trong lòng

Đong chơ vơ, bâng quơ mềm như cỏ úa

Tàn một mùa khắc khoải

chẳng thể nào nguôi ngoai

Và những tối anh đi về một mình

Em vẫn đinh ninh

Có một trái tim cũng vừa thất lạc

...

Sài Gòn, 20.03.15

[mi-aphu]

17.03.15

Mị của anh,

Thời gian càng trôi đi, chúng ta càng có nhiều thời gian ở bên nhau hơn, anh càng nhớ và thương em vô cùng. Tình cảm này anh dành cho em, cũng như điều anh cảm nhận được ở em trong những ngày tháng của hiện tại, là thứ tình cảm anh chưa từng cảm nhận được đến sâu sắc như vậy trong đời. 

Đôi khi anh nghĩ là đời sống sau những lừa lọc, hụt hẫng vì tan vỡ một niềm tin mà mình đã điên cuồng cho một thời trẻ dại; sau hết thảy những bấp bênh, mệt nhoài thì em là điều trong sáng vô ngần còn sót lại mà cuộc đời bù đắp cho anh...

Anh tha thứ cho cuộc đời bằng niềm yêu thương dung dị trong đôi mắt em mỗi lúc em nhìn anh.

“Dù sao cuộc đời đã dành em lại cho anh Điều mong ước đầu tiên, điều ở lại sau cùng Chúng ta đã đi bên nhau trên mặt đất Dẫu chỉ riêng điều đó là có thật Đủ cho anh mãi mãi biết ơn Đời“ - Vũ

Cả đời anh, anh chỉ mong sao đỡ đần được cho em những mệt mỏi, buồn phiền; muốn được cùng em làm mọi chuyện, dù lắm lúc cũng chỉ ngồi bên em trong im lặng, và gặm nhấm nỗi bất lực của mình.

Có những nỗi buồn trôi tuột theo kẽ tay, nhưng cũng có những nỗi buồn thẳm sâu dài đằng đẵng, những mất mát, những nuối tiếc mà chúng ta - những - người - lo - xa sẽ luôn gặp phải, ít nhất thì em sẽ không phải chịu sự bấp bênh nữa, vì đã có anh.

Những ngày cao điểm của mùa khô sắp đến, Sài Gòn lại chuẩn bị khoác lên mình những nóng bức mệt mỏi. Chỉ mong sao em luôn khoẻ mạnh, luôn bình an để thương anh nhiều hơn, nhiều hơn nữa.

Nhớ em nhiều lắm, dù chúng ta vẫn may mắn được gặp nhau hàng ngày.

Anh vẫn luôn trăn trở vì mình sống còn hời hợt quá, anh rất muốn làm được nhiều việc hơn nữa, nhưng sức khoẻ thì luôn có hạn. Chỉ muốn chụp được nhiều hơn, chất lượng hơn; còn viết lách sẽ nghiêm túc hơn. Anh nghĩ là chúng mình dư sức làm được điều gì đó với công việc này, cho dù chẳng làm được to tát thì cũng có cái để không khỏi ân hận với tuổi trẻ đầy hứng khởi của mình.

Mỗi khi em mệt, hãy nói với anh, anh không sợ em than thở,  anh cũng không nghĩ là điều đó làm anh lo lắng hơn. Khi nói ra điều đó, chỉ là để em biết em luôn có anh ở cạnh, mệt mỏi nào cũng sẽ tan biến cả, hiểu không.

Thương em, thương em, thương em ... nhiều hơn tất thảy những ngày qua cộng lại...