Pues bien, quiero admitir algo ante todo. Nunca me he catalogado de “dura sin sentimientos” los tengo y son muy notorios. Soy tan elocuente a veces, me encanta hacer reír a los demás, soy sensible, soy dramática. Quizá le doy muchas vueltas al asunto, siempre que conozco a alguien tengo miedo de cagarla puesto que soy muy intensa. Un buen día llegue al lugar donde hacía mis pasantías, pasa que ese lugar cambió mi forma de ver el mundo, me hizo ver tanto de mi, que si sirvo para algo que si soy util, toda la vida estuve pensando “todos tienen talentos, todos tienen ilusiones ¿y yo que?” Nada me inspiraba, nada me motivaba, conocí a tanta gente, tantos puntos de vistas distintos. Entre toda esa multitud conocí a una persona, muy especial la verdad, no le costó mucho robarse toda mi atención, no le costó mucho ganarse mi corazón, tal vez eran sus palabras, tal vez sus acciones, tal vez como se expresaba del mundo y ver sus esperanzas, tal vez ver cómo se fascinaba conmigo, la verdad ni se que de tanto me cautivó. Era tan diferente a mi, tan positivo, tan feliz, tan independiente, era como todo y nada a la vez y pues no sé. Fue el quien me enamoró en su intento de cautivarse, no se si se dio cuenta que tanto lo estaba llegando a querer, no se si se dio cuenta que me perdía en su mirada, en sus labios, en sus palabras. Tal vez nunca supo que me tenía a sus pies, tal vez no noto que me delataba la sonrisa al hablar de él. Mi actitud y mi mente no trabajan en equipo, siempre busco como complicarme, ¿por qué? Ni yo misma lo sé. Llega el momento el que tengo que arruinarlo, admito que nunca me he sentido segura de tener a alguien, no es por alguien más, no es por celos, o sea no veo ningún motivo por el cual el no sea perfecto. Pero siempre me complico, siempre tengo que pensar en miles de variables que lo más seguro es que ni coherencia tengan y pues es ahí donde siempre fallo. ¿Que será de mi si llego a cambiar?
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