No puedo decir que me rompieste el corazón o que me destrosaste el alma, no se puede romper algo que ya está roto, pero de alguna forma hiciste que la vida me doliera más de lo que ya me dolía. Nos conocimos en un momento muy raro para mi, aunque bueno creo que los últimos años han sido bastante raros en general. Me sentía tan sóla todo el tiempo y cuando me ofreciste ese cigarillo sentí una profunda felicidad de que alguén quisiera hablar conmigo, que alguien se interesará por mi lo suficiente como para fumarnos un cigarro juntos.
Me hacías tanta compañia, y me dabas alguna esperanza de que las cosas podían estar bien, me hacía sentir que estaba sanando, que estaba siguiendo con mi vida, y depronto sólo ya no estaba muerta.
Nos divertimos, y de cierto modo vivi contigo, por algunos instantes sentía que vivia de nuevo. Creo que es demente que no recuerde casí nuestro viaje a Medellín, cuando hablamos siempre mencionas que estuvimos juntos casi cuatro días y que nos divertimos, que esa mañana en Guatapé te pareció la mejor parte del viaje. Recuerdo cuando hablamos con Sophi y su novio, cuando les contamos que llevamos saliendo un par de semanas y que el viaje era un arranque. Mientras hablabamos de lo fortuito que es quererse con alguien sólo pensaba: lo nuestro no funciona y jamás funcionará.
Te acuerdos que te he dicho que estuve rayada contigo?, bueno, es por el momento que tengo más presente de ti, aunque en realidad son dos. Quiza una semana después de que dejamos de hablar, estaba fumando un cigarrillo con Ángela, y llegaste con Lucía. El estomago se me fue al inframundo, me sentí tan confundida, tan irrelevante en tu vida. Y eso es lo que realmente me duele, siempre supe que no nos queríamos, que lo nuestro no funcionaba, pero se sentía increible la esperanza de que si lo hiciera, de que aunque no pudieras sanarme te sentaras conmigo un rato a existir. Cuando te ví con Lucía sentí que nada había sido real, que sólo era una distracción, una distracción mientras ella te daba una oportnidad. Lo más raro de todo, es que ni siquiera me caes bien, y sin embargo eras de quiza la única cosa que valoraba en ese momento de mi vida.
Mi otro recuerdo fue llegar a la oficina después del viaje a Medellín cuando Ramón se mató. Estaba tan revuelta por dentro, tan conundida, con tantas ganas de que una bala pérdida atravesara mi cabeza, y te vi. Ibas con Lucía, estabas siento tu, un patán que de alguna forma genera empatía. Y sólo sentí tanta ira, tanto dolor, tanta rabía de que pasaras por mi lado y no vieras que me staba desvaneciendo en cada paso. Me odié a mi misma por todas las sonrisas sinceras que dirigí hacía ti, por quererte a pesar de que no cayeras bien, por considerar tan sólo un segundo que podía ser parte de mi vida.
Tu has sido la única persona que permití que me conociera en ese estado, a la que le permití acercarse sin tener nada que ofrecer, nada de lo que sentirme orgullosa. Te permití acercarte sabiendo absolutamente destrozada, y me permite existir así junto a ti. Te reciento tambien por eso, por acerme sentir segura en la mitad de una piscina de agua helada.
Todo esto para, decír y pensar que, no quiero verte más, no quiero pensarte más. Dueles, todos siguien doliendo, y por hora, no puedo soportar más dolor.
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