Miel Alboré

x: “𝐸𝑙 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜 𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑣𝑜, ℎ𝑎𝑦 𝑠𝑒𝑔𝑢𝑛𝑑𝑜𝑠 𝑒𝑡𝑒𝑟𝑛𝑜𝑠 𝑦 ℎ𝑜𝑟𝑎𝑠 𝑓𝑢𝑔𝑎𝑐𝑒𝑠”. 🌊🐚🦋🧚🏼‍♀️🌼 1:04 ━━━❍───── -3:20 ↻ ⊲ Ⅱ ⊳ ↺ volume: ▁▂▃▄▅▆▇ 100%

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🌙•Entre el deseo de avanzar y el miedo a soltar•🌙

Estoy en ese punto de partida donde quiero avanzar, pero a la vez siento la necesidad de esperar. Me encuentro entre la espada y la pared: entre correr hacia adelante y dejar el pasado, o mirar hacia atrás y seguir esperando algo que quizás ya no volverá.

No sé qué hacer. No sé por qué sigo inmóvil si lo que más anhelo es que la felicidad me abrace tan fuerte que me envuelva por completo, que me devuelva la calma y la certeza de no tener que dudar más de mí, de mis sentimientos, de mi vida.

A veces me miro y no me reconozco.

Siento que dejé de ser yo, que perdí la costumbre de quererme, de necesitarme, de ser mi propio refugio. Me convertí en una extraña dentro de mi propio cuerpo, una visitante en mi mente, una sombra que observa sin comprender cómo llegó hasta aquí.

Y me pregunto... ¿por qué después de amar tanto, de entregarme con todo lo que soy —con mis errores, mis virtudes, mis heridas— siento que me cuesta tanto mantenerme viva?

¿Por qué después de dar lo mejor de mí, lo que queda es este vacío tan profundo, tan silencioso, tan difícil de habitar?

Mi mente está perturbada, llena de ideas que me destruyen, que me mienten, que me empujan hacia lugares donde no quiero ir. Quisiera callarlas, pero se repiten. Quisiera olvidarlas, pero vuelven. Quisiera no sentirlas, pero duelen.

Y no sé por dónde empezar para cambiar eso… no sé cómo se reconstruye una cuando se ha deshecho tantas veces.

Pero tal vez… el primer paso no sea correr, sino detenerme. Respirar. Aceptar que no tengo todas las respuestas. Que sanar no es lineal, ni rápido, ni limpio.

Que no se trata de volver a ser la de antes, sino de atreverme a ser una nueva versión de mí misma, más consciente, más suave, más libre.

Quiero volver a mirarme con amor

Quiero reconciliarme con la mujer que soy, con la niña que aún me habita, con la vida que a pesar de todo sigue latiendo dentro de mí.

Y aunque ahora me cueste, aunque la tristeza pese, sé que en el fondo de este silencio hay una promesa: la de volver a encontrarme… y esta vez, no soltarme nunca más.

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“Hoy hablé de ti”

Hoy le hablé a las personas de ti. Y fue extraño…no temblé.

Mis ojos se llenaron de un brillo discreto, pero las lágrimas, esas que solían correr apenas te recordaba, se quedaron quietas, obedientes, resignadas.

Mi voz no titubeó. No hubo ese pulso desbocado que antes me delataba, ni esa ráfaga de escalofríos que atravesaban mi piel como un invierno que no sabía irse.

Hablar de ti, esta vez, tuvo otro peso. Fue como pronunciar un nombre que ya no quema, solo existe.

Como tocar una cicatriz que dejó de doler, pero aún conserva el mapa de la herida.

Entonces comprendí: que el tiempo no borra, sino que pule.

Que no se trata de olvidar, sino de recordar sin desangrarse. Y que el amor, cuando se transforma en calma, deja de ser una batalla para volverse aprendizaje.

Por primera vez, después de tantos años, hablé de ti sin dolor.

Y en ese instante silencioso, tan breve y tan inmenso, sentí que al fin había regresado a mí.

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Hubo un tiempo en que caminaba con las alas pesadas, cargando tristezas que no eran mías y sintiendo que nunca era suficiente para el mundo. Pero un día, la noche me abrazó distinto. Lloré, y en esas lágrimas se fueron los fantasmas, como si hubieran encontrado la puerta de regreso a donde pertenecían.

Al amanecer, me descubrí ligera. Como si un hechizo se hubiera roto, la culpa se disolvió y en su lugar apareció algo nuevo: la certeza de que podía quererme.

Me miré al espejo con ojitos de amor. Me vestí como si bordara mi propia armadura de belleza, escuché canciones que parecían conjuros de libertad, leí libros que abrían portales, escribí palabras que florecían como jardines. Hasta cambié de escenario, porque entendí que las mismas sombras no podían seguir rondando en mi nuevo reino.

Hoy soy distinta: ya no sufro por lo que me rodea.

Hoy soy el mago de mi propia historia, la guardiana de mi alegría, la viajera que descubrió que la verdadera magia empieza cuando uno se elige.

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En esta madrugada silenciosa, me siento frente a las sombras y a la luz tenue de mi propio corazón para conjurar la última despedida. No es la primera vez que lo intento, pero sí la primera en la que tengo la certeza: la razón que me mantenía unida al hilo invisible de tu recuerdo siempre fuiste vos.

Hoy, con la calma de quien reconoce lo inevitable, decido alejarme del amor que aún arde en mí. Te nombro como lo que eres: mi amor imposible. El compañero con el que imaginé un destino compartido, un futuro tejido en la misma tela… y que hoy camina en un eje distinto al mío. Somos dos astros destinados a mirarse, a reconocerse en la eternidad, pero condenados a orbitar separados.

Por eso deseo ;

Que la felicidad te siga como un río eterno.

Que tus metas florezcan y se cumplan con abundancia.

Que nunca más nadie apague tu fuego.

Y que un amor sincero, limpio y sano llegue a tu vida como bendición.

Solecito… qué difícil dejar de llamarte así. Fuiste el sol que iluminó mis días grises, pero ahora seré yo quien encienda su propio cielo. Me devuelvo a mí misma la luz que antes te ofrecía.

Te amo, y con ese mismo amor te libero.

Gracias por cada instante, por cada enseñanza, por cada fragmento de eternidad que compartimos. Te abrazo fuerte desde esta orilla y te guardo en mi caja de recuerdos, allí donde nuestro universo paralelo sigue existiendo: la familia que soñamos, el hogar que construimos en la imaginación, la paz que alguna vez fue nuestra.

Hoy te declaro un ave libre, con el cielo entero como morada.

Cuidate. Cuidá tus palabras y tus pasos, porque en ellos está escrito quién permanecerá a tu lado.

Y yo, desde aquí, seguiré mi propio viaje.

Con el alma agradecida, con el corazón transformado, y con la certeza de que, aunque ya no seas mi presente, siempre serás parte de mi eternidad.

[P.A29]

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La noche se volvió fría, aunque el clima primaveral insistiera en lo contrario. Volví a leer nuestros viejos mensajes, volví a escuchar tu voz como quien repite una oración sagrada. Cerré los ojos y, como si fueran cómplices, mis labios murmuraron al unísono cada palabra de tu audio, repitiéndolo como si fuera una canción eterna.

Te imaginé aquí, con tu caricia, con tu calor, con esa presencia que todavía me sostiene. Sonreí, apretando los párpados con fuerza, como si al cerrarlos pudiera atrapar el instante y quedarme suspendida en ese trance donde, aunque solo sea un destello, vuelvo a sentirte

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¿Cómo te explico?

¿Cómo te explico todo lo que siento cuando pienso que nada de mí te importa?

¿Cómo hago para que entiendas que en mi cabeza los pensamientos se enredan como aves desbocadas, revoloteando hasta nublarme la claridad? No sé si camino hacia un destino correcto o si voy directo al abismo.

Me quiebra pensarte.

Me duele mirarte en silencio y que no veas en mis gestos el grito callado que te suplica amor. Ignoras mis señales, ignoras que en mi silencio te estoy pidiendo que me abraces, que me elijas.

¿Cómo olvidar las veces que, hablando contigo, se me cerraba la garganta con cada chiste que me dejaba afuera, con cada palabra que me hacía sentir pequeña, invisible?

¿Por qué?

¿No te da miedo?

¿No te estremece pensar que somos efímeros, que en cualquier momento puedo desaparecer sin aviso, irme lejos y no volver jamás?

Quizás no entiendas la magnitud de lo que está pasando. Quizás desconozcas que, con mi mirada, con mis silencios, con mis enojos, con mi tiempo… siempre te estaba pidiendo lo mismo: ámame.

[aminag-15]

Debes perdonar la versión que fuiste cuando no supiste manejar lo que estabas pasando.

[des-vanecido]

—....

[sun0207]

Es que si te quiero, pero ya no quiero... Me explico?...

[desorden-en-letras]

𝐋𝐨 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐥𝐢𝐜𝐚𝐬𝐭𝐞 𝐲 𝐦𝐞 𝐜𝐚𝐧𝐬𝐞́ 𝐝𝐞 𝐢𝐧𝐬𝐢𝐬𝐭𝐢𝐫.

-𝒔𝒏𝒉𝒏𝒌𝒌𝒎𝒎

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𝘊𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘭𝘢 𝘵𝘪𝘯𝘵𝘢 𝘴𝘦 𝘢𝘨𝘰𝘵𝘢

𝐇𝐚𝐧 𝐩𝐚𝐬𝐚𝐝𝐨 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚𝐬 𝐬𝐞𝐦𝐚𝐧𝐚𝐬 𝐝𝐞𝐬𝐝𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐜𝐞𝐫𝐫é 𝐞𝐥 𝐥𝐢𝐛𝐫𝐨, 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐬𝐮 𝐡𝐢𝐬𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚 𝐢𝐧𝐜𝐨𝐧𝐜𝐥𝐮𝐬𝐚. 𝐄𝐬 𝐥𝐚 𝐩𝐫𝐢𝐦𝐞𝐫𝐚 𝐯𝐞𝐳 𝐪𝐮𝐞 𝐦𝐞 𝐞𝐧𝐟𝐫𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐚 𝐮𝐧 𝐟𝐢𝐧𝐚𝐥 𝐚𝐛𝐫𝐮𝐩𝐭𝐨 𝐲 𝐬𝐢𝐧 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐝𝐨. 𝐀𝐥𝐠𝐨 𝐝𝐞𝐧𝐭𝐫𝐨 𝐝𝐞 𝐦í 𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞 𝐚 𝐬𝐨𝐥𝐭𝐚𝐫𝐥𝐨, 𝐢𝐧𝐬𝐢𝐬𝐭𝐢𝐞𝐧𝐝𝐨 𝐞𝐧 𝐪𝐮𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚𝐧 𝐩á𝐠𝐢𝐧𝐚𝐬 𝐩𝐨𝐫 𝐞𝐬𝐜𝐫𝐢𝐛𝐢𝐫... 𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐥𝐚 𝐫𝐞𝐚𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐞𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐥𝐚 𝐭𝐢𝐧𝐭𝐚 𝐬𝐞 𝐡𝐚 𝐚𝐠𝐨𝐭𝐚𝐝𝐨. 𝐀𝐮𝐧 𝐚𝐬í, 𝐥𝐚 𝐬𝐞𝐝 𝐝𝐞 𝐞𝐬𝐜𝐫𝐢𝐛𝐢𝐫 𝐮𝐧𝐚 𝐧𝐮𝐞𝐯𝐚 𝐡𝐢𝐬𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚 𝐥𝐚𝐭𝐞 𝐜𝐨𝐧 𝐟𝐮𝐞𝐫𝐳𝐚 𝐝𝐞𝐧𝐭𝐫𝐨 𝐝𝐞 𝐦í. 𝐍𝐞𝐜𝐞𝐬𝐢𝐭𝐨 𝐮𝐧 𝐧𝐮𝐞𝐯𝐨 𝐥𝐢𝐛𝐫𝐨, 𝐮𝐧𝐚 𝐧𝐮𝐞𝐯𝐚 𝐩𝐥𝐮𝐦𝐚 𝐲 𝐧𝐮𝐞𝐯𝐨𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐣𝐞𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐝𝐚𝐫 𝐯𝐢𝐝𝐚 𝐚 𝐮𝐧𝐚 𝐧𝐚𝐫𝐫𝐚𝐭𝐢𝐯𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐬𝐞𝐚 𝐦á𝐬 𝐬𝐢𝐠𝐧𝐢𝐟𝐢𝐜𝐚𝐭𝐢𝐯𝐚. 𝐄𝐥 𝐝𝐞𝐬𝐞𝐨 𝐝𝐞 𝐜𝐫𝐞𝐚𝐫 𝐚𝐥𝐠𝐨 𝐧𝐮𝐞𝐯𝐨 𝐲 𝐦𝐞𝐣𝐨𝐫 𝐞𝐬 𝐢𝐫𝐫𝐞𝐬𝐢𝐬𝐭𝐢𝐛𝐥𝐞.

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No se si soy feliz lejos de ti.

O soy feliz estando contigo.

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"La soledad de la noche"

Las agujas del reloj marcan las 22:48 pm. Estoy sentada, esperando salir de mi trabajo, con las piernas doloridas por la caminata y la espalda resentida por la mala postura. Pero el dolor físico es solo una parte de lo que siento. Mi corazón y mi cabeza están pesados, oprimidos por la presión y el suplicio de mis pensamientos.

Te pensé todo el día, con la intención de soltarte, de dejar que te vayas. Pero no puedo. Me pregunto qué harías tú en mi lugar, si podrías darme una respuesta positiva. Pero ya me has dicho tantas veces que no te importo, que no harás nada por mí.

Entonces, me pregunto: ¿por qué sigo esperándote? Hoy es un mal día, y me duele admitir que te necesito. Pero más me duele saber que para ti soy tan poco importante.

Miro a mi alrededor, observo el espacio vacío y silencioso. Siento el silencio incrustarse en cada rincón, incluso en mi interior. Me pregunto dónde podrías estar, si tu luz se ha apagado y se ha convertido en penumbra.

El reloj marca las 23:07 pm y sigo buscándote en la oscura y silenciosa noche.

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11 de Dic del 2023

Para mi; "☀️✨️"

Me tome unos segundos, minutos y horas para escribir todo lo que quiero cambiar y dejar atrás... Me costó demasiado poder resumirlo todo en una hoja, siento que aún quedaron muchas cosas por las que dejar plasmada en el papel, pero, también se que solo las necesarias ocuparon cada renglón. Tengo que ser sincera contigo y decirte que comencé a tomar ciertos cambios en mi vida, empecé a menguar esas cosas malas que te lastimaban, estoy tratando de ponerme un freno cada que quiero decir algo hiriente, también me he forzado a darte tu espacio, se que usted es un adulto responsable y que tiene mucho que hacer, su trabajo, su casa, aún su vida... por lo que comencé a empalizar con su cantidad de tiempo ocupado, no voy a negarle que mucha veces muero por enviarle un mensaje o llamarlo, pero también se que eso implica interrumpir su rutina diaria, lo cual no sería bueno para usted. Mi necesidad de querer estar contigo a sido siempre la misma. Quizás suene gracioso o descabellado pero, siento que realmente me volví dependiente de usted, tanto que la necesidad que respondieras rápido a mis mensajes era demasiado. Ahora es diferente ocupo mi necesidad en cosas algo básicas, cuando tiendo a extrañarte mucho, te busco en una canción, especialmente en mi lista de románticos, para ser exacta, entre Morat, 3AM, Sin bandera, camila, Luis Fonsi, Juan Luis, aún en las de Disney... Cuando necesito consuelo de tu parte, suelo buscarte en los audios, donde existe uno sólito en el cual me dices lo mucho que me amas, y de verdad que me ayuda mucho a sentirme mejor. Cuando mi día son pesados yo, solo quiero oírte y tú no estas, y entonces busco nuestra canción "En mi corazón vivirás " e imagino que me la cantas para dormir, entonces mágicamente mi casación se desbanece y el sueño me inunda completamente.

El motivo de la carta, y el porque esta quemada, es solo algo simbólico, cuando la escribía, pensaba en todo lo que yo hice mal, y todo lo que te daño. Por eso es que la queme, para que todo ese mal se convirtiera en cenizas, y que ahora cosas buenas y saludables recibas de mi. En el renglón 5 uno de los ítem fue dejar de ser tóxica, pues es algo de lo que usted está cansado y asqueado, así que pensé que sería un acto de amor renunciar a esa fea y horrible costumbre. Aunque se que me va a costar, últimamente siento que comencé a dejar de hacer esas barbaridades. En fin, solo quiero resumirte el porque y con el fin de que hice ésta carta, que queme después de haberla llorado, besado, arrugado y doblado. Solo quiero mejorar por ti y para ti, porque no quiero que busques en alguien más, lo que podrías encontrar en mi, se que mereces lo mejor... y aunque yo hoy sea un 0 (cero) voy a mejorar para ser un cien (100) para que te sientas orgulloso de la mujer que tienes al lado y que finalmente nuestra relación pueda crecer, flocer y dar frutos buenos. Te amo, hoy, mañana, siempre, y hasta el infinito y más haya.

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"Resiliencia".

Cuando escuché esta palabra, no pude evitar pensar en lo que significa para mí. Según la RAE, resiliencia se refiere a la capacidad de adaptarse o sobreponerse a situaciones adversas. Sin embargo, al buscar ejemplos y reflexionar sobre mi propia vida y relación, me di cuenta de que no encuentro muchos ejemplos que me hagan sentir orgullosa. En realidad, lo que encuentro son fragmentos de situaciones que no pude superar, escombros de momentos que me han dejado cicatrices. Entonces, me pregunto: ¿por qué se utilizó esta palabra para describirme? ¿Fue en forma de burla o es que soy yo quien no puede ver más allá de mi nariz? ¿La palabra resiliencia tiene otro significado para mí? No lo sé. Ahora mismo, no sé qué es realmente ser alguien resiliente. Pero sí sé que quiero entenderlo, que quiero aprender a ser más fuerte y a superar mis debilidades.

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Para; ☀️💜✨️

"Ámame solo por 24 horas"

Quisiera que me ames por un día.

Si, veinticuatro horas, aunque sea la última vez que lo hagas. Lo necesito, y lo quiero, no importa si el costo sea que luego ya no te tendré. Solo quiero volver a sentir que por una última vez, me amas. Quiero sentir ese cariño, necesito ver ese amor, la idea de que estés todo un día dispuesto a demostrar tu amor por mi, vale más que cada segundo de mi vida lejos de ti. Y si, quizás te suene loco, o muy estúpido... pero necesito tenerte conmigo y para mi, una última vez. Anhelo oírte decir "te amo" sin necesidad de que te cueste decirlo. Deseo saber cuanto me amas y que lo repitas al menos unas cuatro veces por segundos. Necesito verte feliz por unas horas, sabiendo que eso depende de mi. Se que suena egoísta, pero realmente daría mi alma al infierno por dejar que me ames un día completo. Cambiaría todo lo que tengo para que eso suceda. Ansío que por veinticuatro horas, me vieras como lo mejor que te paso en la vida, que me mires con ojos de amor, que me digas que soy todo lo que quieres y necesitas... solo por 24 horas.

Quisiera que por 1440 minutos el mundo se detuviera, que el resto de las personas desaparezcan, que no te basten 86400 segundos para saber que podríamos ser felices el resto de nuestras vidas. Desearía que esta manera de malear nuestro amor, no existiera. Que ambos buscáramos las herramientas necesarias sin necesidad de degastar la hermosa relación que tenemos. Anhelo que ambos volvamos a ser felices, como nuestro primer amor, en el que nuestras almas se funden, llegando al punto donde ambos resistimos esa prueba de tiempo... Donde soportamos juntos las tormentas sin necesidad de desistir por miedo, cansancio o aburrimiento. Que lo cotidiano se vuelva inusual. Y que cada día sea como el primero, sintiendo aquel particular cosquilleo en tu pancita, que te interese mi día a día, que sonrías cada segundo que pases a mi lado. Que busques la manera de generar un mínimo roce entre nosotros. Que tengas el interés, las ganas, el deseos, el anhelo, el proyecto, de compartirlo conmigo.

Quisiera que hoy, me dieras 24 horas, 86400 segundos y 1440 minutos para hacerte saber de todas las maneras posibles y existente, de que te amo.

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Enero 14 del 2025

Tenía algo completamente diferente que decirte, había redactado una carta algo triste, para ser sincera.

Pero, pensándolo bien, creo que fue mi momento de descargo para ahora si poder caligrafiar esta nueva carta.

Hola mi gran amor, ¿Cómo estas solecito? Espero que te encuentres bien, sabes hoy quiero contarte que el verano me recuerda mucho a ti, últimamente el sol esta tan radiante, que es imposible no amar los atardeceres que me regalas, tanto que me recuerdan que ningún día es igual a otro... La tibia brisa es una caricia al alma, se siente tan bien que es imposible no imaginarte ahí, justo en frente de mi, abrazándome, brindandome ese calorcito tan exquisito. El sonido del mar, las aguas moverse tan inquietamente llamando mi atención me recuerdan a tu dulce voz, que sutilmente resuena diariamente en mi cabeza.

Hoy di un paseo por la playa, me senté en la arena, jugué un rato con ésta, mis dedos se mezclaron con aquellas piezas muy prqueñas de diferentes piedras y minerales. Para luego dejar plasmado nuestros nombres.

Aquel momento tan íntimo, me llevó dos horas... Si, dos horas donde te plasme en el hermoso paisaje de aquel atardecer.