Вот уже больше часа сижу перед экраном ноутбука и не могу решиться написать и строчки. Наверное, было бы круто вернуться сюда спустя два года тишины и рассказать как я справилась со всем дерьмом, которое было в моей жизни... Знаете как в книге Кэмпбелла "Тысячеликий герой". Герой прошёл через все трудности, стал сильнее. Теперь ему есть чем поделиться с людьми, миром. Но я лишь чувствую бессилие. Чувствую, что я стала слабее и, кажется, окончательно сломалась. Помню, создавала этот блог в 2018, когда было совсем плохо. Мне так необходим был друг, который смог бы выслушать, но главное - смог бы понять мою боль и принять такой какая я есть без фильтров и масок... Этот блог стал моим другом.
Не понимаю, что со мной происходит. Сейчас пишу этот пост и у меня трясутся руки, а слёзы медленно стекают на клавиатуру. Не знаю, как я пережила эти два года. Меня чертовски сильно разломало. В наушниках играет kodaline "billie jean". Такое ощущение, что внутри, где-то в душе трещина, которую как бы не пыталась я не могу заткнуть, не могу ничего сделать. В ней так много боли. Кажется, только рассказав о ней, я освобожусь. Проработав все эти травмы, мне станет легче. Но так ли это? Помните пост, где я говорила, что ощущаю себя запертой в клетке? Может быть и помните. Хотя я многое удалила. Я выбралась, если так можно сказать. Так почему я всё ещё ощущаю боль от оков?
Знаете, если мне задать вопрос: "Так что же всё-таки случилось? Что с тобой?" Я не найду ответов. Не потому, что мне нечего сказать или я всё надумала. Нет... Странно, но я действительно почти ничего не помню. Забыла как точно это называется в психологии, как точно это сказать по-научному. Как будто мой мозг вычеркнул все эти воспоминания без моего разрешения. Как будто решил забыть насколько мне было больно. Но внутри всё ещё остался этот горький осадок, что произошло что-то страшное, что оставило незаживающие раны. Я так много раз пыталась заглянуть внутрь себя и разобраться, но раны ещё свежи и это больно. Даже спустя столько времени...
Есть люди, у которых происходит личностный рост только через боль. Страшно осознавать, но я одна из таких людей. Наверное, в конце своей жизни я смогу написать книгу и она бесспорно станет бестселлером. Но я так устала. Я просто хочу жить. Без постоянного ощущения, что сейчас земля уйдёт из-под ног, что сейчас всё разрушиться. И я провалюсь в эту бездну без единой возможности выбраться. Ведь, кажется, не найдётся никого, кто смог бы протянуть мне руку и сказать: "Держись, я рядом. Я с тобой. Всё в порядке." Пора бы смириться, что я не могу контролировать события, происходящие в мире, я даже не могу контролировать то, что происходит в моей жизни. Мы живём в хаосе, который медленно сжирает каждого, отчаянно пытаясь построить планы хотя бы на неделю вперёд.
Прошлое никак не отпускает меня. Оно как петля на моей шее, которую я не могу развязать. Я не могу освободиться. Это мешает мне быть счастливой. И каждый день я просыпаюсь и мыслями: "Сегодня всё будет иначе. Я оставлю прошлое в прошлом и буду жить дальше." Ведь в моей жизни сейчас правда всё хорошо (так страшно писать подобное). Я встречаюсь с самым потрясающим парнем на свете. Кажется, я люблю его... Но я так много раз говорила это не тем людям, что эти слова совсем потеряли свой смысл. Боюсь ли я снова наступить на те же грабли? Да... Но так хочется верить, что в этот раз всё иначе. Ведь и правда в этот раз всё иначе. Всё хорошо. Даже замечательно... Мы живём вместе. Каждый день я засыпаю и просыпаюсь в его объятиях. По вечерам мы смотрим сериалы и готовим ужин. Ни с кем не чувствовала себя настолько спокойно (в безопасности?). Я нашла работу мечты. В четверг первое занятие. Буду преподавать вокал в студии. Через год поступлю в консерваторию. Я теперь живу в центре города. О чём я ещё могла мечтать?... Но почему меня не покидает чувство, что всё снова разрушиться и я останусь совсем одна у этих руин и мне придётся собирать себя по кусочкам. Меня до ужаса пугают такие мысли, ведь в этот раз я не смогу подняться. Мне страшно за себя. Почему я вообще об этом думаю? Почему я во всём ищу подвох? Почему я каждый раз готовлю себя к катастрофе, к чему-то плохому? Почему во мне умерла вера во что-то хорошее? Почему я всегда готовлю себя к худшему исходу событий? Зачем я терзаю себя?
areudirty
kianamaiart
dailybridgerton
annaxmalina
snowghoul
theartofmadeline
kaledo-art
turnnoffyourmind
titsay