再生

[kurageno-tsukudani]

2025.06.18 静岡文学マルシェについて

お久しぶりです。

今回はお知らせなのですが、今週末の静岡文学マルシェの「ポストカードギャザリング」に参加します。何度か直接参加・委託参加させていただいたイベントですが、今回は現地に行くのは難しそうなので、ポストカードだけお邪魔します。小説が乗ったポストカードみたいなものです。よろしくお願いいたします。

静岡文学マルシェ公式：https://shizumaru.info/shizumar_05/

参加のお知らせ（X）：https://x.com/k_tsukudani/status/1932065011423416665

のんびり構想してたら時間がなくなり、先月後半くらいから怒涛の勢いで作りました。当日行かれる方は、お持ち帰りの中に加えていただければ幸いです。

[misatovan]

一年前の今日、妊娠していることがわかった。あの日、小さな点のようだった子どもは、今、およそ7.3キロになり、わたしの隣ですやすや眠っている。本当に不思議で、びっくりするほど愛おしい。相変わらず育児は上手くなくて、寝かしつけも、あやしたり遊んだりするのも圧倒的に夫のほうが上手い。いろいろなタイミングがうまくいく日もあれば、いまいちな日もあるが、ともかく日いちにちを無事に生かすことに一生懸命で居る。子どもほど目ざましくはないけれど、わたしも毎日少しずつ、できることが増えればいいかなと思う。近所の一画に生えている紫陽花が、毎年いつの間にか咲いていつの間にか枯れていたのを、今年は蕾が少しずつ膨らみ、花ひらくのを毎日眺めながら、子を抱っこひもに入れて横を通る。

[misatovan]

里帰りから戻ってきて半月ほど経った。環境の変化が大きくて、帰る前も帰ったあともわたしはまたたくさん泣いた。母に励まされ、苦手だと思っていた義母にはちょっと恩を感じるほど世話になり、夫には少し呆れられたが概ねたくさん支えてもらっている。子どもは夜中、何度も起きていたのが日によっては4〜5時間続けて眠ってくれるようになり、新生児のころよくわたしの乳を咥えて寝落ちしていたのがあまり吸わなくなり（それはそれで悩ましいのだが）、ミルクはしっかり飲み、ニカっと笑うようになり、眉毛がフサフサしてきて、体重はおよそ6キロになった。

子が泣けば睡眠も食事も家事も何もかも中断せざるを得ず、趣味の活動など望むべくもなく、小説を書くのに使っていた部屋は消耗品のストックやベビーカーの箱などのいろいろなものを置く場所と化している。里帰り中に自動録画していた「相棒」はまだ一本も見ておらず、ニュースも見ていないから世の中のことがますますわからなくなっている気がする。抱っこひもの取り扱いにまだ慣れず、寝かしつけなど夫の方が上手く、調乳のタイミングを見誤って号泣する子を背後に台所でオロオロすることもしばしばある。指先は荒れ、手首は痛く、昼を過ぎてから顔も洗ってないことに気づく日もある。毎日、育児という仕事はわたしには力不足であると感じるし、何かあってこの子を失ったらどうしようと考えてしまって泣く日がある。これから、この世の中で（肉体的に彼である）ひとを育てていくことの責任の大きさもある。それでも、いま、かけがえなく尊い日々を暮らしている。同じような毎日を繰り返しているようでいて、子どもは少しずつ大きくなっていく。これからも、そうあってほしいと願う。

[misatovan]

Tumblrを始めてから4周年を迎えました 🥳

[misatovan]

子が産まれて一か月が経った。入院中は心身共につらくて産後2日目からもう泣いていた。マタニティブルーにしても早すぎるだろうと思う。夫は一週間休みを取ってわたしの実家に泊まってくれ、退院の翌々日に帰って行った。その間にもわたしはわけもわからずたくさん泣いたが、お互い満身創痍になりながら退院後、新生児育児の最初の二日間を共に経験出来たことが、かけがえのないこととしてわたしたちの今後を支えるだろうと思った。夫はでも、べつにそんなふうには思ってないかもしれないけど。わたしの中に子どもができてから、たぶん夫は想像していた以上に父親になってくれている。わたしは母になれているだろうか？　まだまだ、できていない気がする。

それから、飛ぶように日が過ぎて行き、日がな一日赤子を抱いて部屋にこもっているような日は、いったいわたしは何を成しているのだろうと思う、が、何をしているかって、当たり前に、この子を生かすために生きているのだ。子どものことではちょっとしたことでもすごく心配になるし、育児というもののまえに、心身の脆弱さや身体的な不器用さとか、これまで克服は出来なかったけれど大人だけならなんとか逃げられていた自分の欠陥の部分を突きつけられることばかりだ。これからもずっとそうだろうし、それでも、この日々を失ってはならない。ときどき、妊娠も出産もすべて夢で、はっと目を開けたら、午睡から覚めた夕方、しんとしたアパートの部屋なのではないかと思うときがある。ぼんやりしながら起き上がって夫の帰りを待つ。そういう日々、静かな日々を心から愛して生きてきたのに、よくわからないけどわたしはまた少し泣くのだった。

何年か不妊治療をしていたから、それを知っている人から見ればわたしは「切実に子どもがほしい人」だったのではないかと思う。実際はそんなことはなくて、もう、ほとんど夫とふたりで生きていくつもりで居た。でも、それならなぜ医療の力を借りてまでこの子を授かろうとしたのか、そして産まれてくれた赤子の、「かわいい」や「愛おしい」だけでは済まされないずっしりとした存在感。こと子どもに関することだと、わたしはどうにも白黒を決められず、どうしても、言葉でうまく説明出来ない。

悪露と会陰の痛みが治まってきたと思ったら膀胱炎になりかけ、それが治ったと思ったら乳腺炎（たぶん）になって発熱し、ロキソニンで解熱したと思ったら今度は奥歯（推定）が痛くてうまく口が開かない。心身ともに、とくに肉体的にままならないときも多いが、ありがたいことに家族の助けが大きくあり、なんとかやっている。今は、そう沢山は出ない乳にくっついたまま眠る子を見ながら、どうか健やかに育ってほしいと願うばかり。

[misatovan]

2月23日、三連休の真ん中の日曜に出産した。

妊娠後期まで糖も血圧も正常値だったのだが、最後の2週間ほど血圧が少しずつ上がって来、連休前の金曜日の健診では「引き続き様子見しましょう」ぐらいの値だったのがその夜に突然高くなり足が見たことのない浮腫み方をしたので念のため病院に連絡したら即日入院になってしまった。その時点で子宮口1センチ（出産時には10センチまで開かなければならないのだという）。「連休の間に陣痛が来なければ火曜から誘発分娩しましょう」と言われ、翌日土曜の時点でも同じぐらいの進み方だったので「陣痛促進剤怖いな」等と思いながらベッドでごろごろしていた。土曜の夜から前駆陣痛と思われる痛みが不定期にあって、少しずつだけど準備しているんだな、と思う。

日曜、面会に来てくれた両親と、自宅の方に居る夫と義母に状況を伝えて、早ければ火曜かな、でも誘発分娩は準備に時間がかかるって言うからどうかな、というような話。いつ来るかわからないというのも不安だし、必要なこととはいえ痛くなるとわかっている処置をするのも不安だなあ、と思っていた。それで、夕方。痛みの間隔が5分ぐらいになったら教えてねと看護師さんに言われていたのでアプリでカウントしており、16時から17時ぐらいの間で約5分おきになったので念のためナースコールしたところ「えっ子宮口8センチになってる」「早ければあと数時間で産まれるかも」と言われて震えた。比喩とかじゃなく物理的にガクガク震え出したので自分でもビックリした。痛みの程度も少しずつ強くなってきてはいたけど、入院した日に隣のベッドでお産が始まっており妊婦さんが痛い痛いと叫んでいたにもかかわらず「まだ3センチです……！」等と言われていたので、まだまだ、こんなもんじゃないだろと思っていたのに……。震えながら夫と両親に電話し、あれよあれよという間にベッドごと分娩室に運ばれ、陣痛の合間に分娩の処置の書類（たぶん）にサインをするなどした気がする。いや、入院の案内と一緒に産まれたあとに書いたのだったか？　もう忘れてしまった。そうこうしているうちに痛みが強くなり、そこからは痛すぎて叫んでいた記憶しかないのだけれど、到着した母が立ち会ってくれて午後8時半まえには誕生。たぶん、超スピード出産だった。人生でいちばん痛かったしいちばん叫んだし会陰もしっかり切開されたし、速かったにもかかわらずもう体力も限界で感動というよりは脱力という感じだったけど、ともかく、産声をあげてくれて「呼吸大丈夫ですね」「体温も大丈夫そうだね」等という声が周りから聞こえるたび、「ああ無事に産んであげられたんだな」と安堵した。分娩台に寝たまま、こちらへ駆けつけてくれている途中の夫と義母に産まれましたとLINEを送る。わたしはまだ震えている。赤子ははだかんぼうで、専用の温かい台に寝かせてもらっている。出生体重3424グラム。なるほど赤子のわりにがっしりとしていて、髪も黒々とあり、そして、顔は笑っちゃうほど夫に似ていた。

夫は雪のひどい道を車で来るので心配していた。LINEの返信があり、いちばんひどいところは抜けたようだったのでほっとする。待機していた麻酔科の先生（緊急帝王切開の可能性もあったので備えていてくれたらしい）がおめでとうございますとニコニコしながら帰って行き、なにか食べた方が良いですよと声をかけてもらったので、母がコンビニで買ってきてくれたサンドイッチを食べて、しばらくして部屋に戻してもらって眠った。朝方にひどく震えて目覚め、震えてばかりだなと思いながらナースコールしたら湯たんぽ様のものをすぐ持ってきてくれて、暖かくなって、また眠った。

[misatovan]

きのうは珍しく故郷にも雪が積もった。午後にはほとんど止み、犬の散歩について行って少しだけ歩いた。わたしが遅いので犬は母とともに先に歩いて行くが、時折、突然止まってこちらを振り返る。犬にしてみればおそらくわたしの方が新参者なので、群れのしんがりか弟子がちゃんとついて来ているか確かめているのかなと思ったら面白い。

胎児は無事38週を迎えた。推定3200グラムを超え、毎日元気そうにモギュモギュと動いてくれている。そろそろ、いよいよ腹の中は狭いだろう。いわゆる正期産の時期に入り、もう、いつ産まれてきても大丈夫なのだという。病院でもらったテキストを見よう見まねでストレッチをやったりしてみている。お産はやっぱり怖いが、ともかく元気で会おうねと話しかける。

健診では子どもが相変わらず大きいので頭が骨盤を通れるかどうかレントゲンを取りましょうと言われ、レントゲン室へ行ったら脚の間に発泡スチロールで固定したプラスチックの定規のようなものをキュッと挟まれたのでビックリした。先日のうおのめといい、医療は進んでいるようでいてときどき突然に原始的。うおのめは結局こちらへ来てから同じところにもう一回できてしまい、近所の皮膚科でゴリゴリ削ってもらった。まえ行った病院では行ったその日にムギューとされたが、今回は数日間薬を貼ってから削ってくれたので、なんとなくこっちの方が具合がよさそうだなと思っている。削られたあとは今のところ痛くない。

入院するまえにと思って実家近くの美容院にも行き、髪を短くしてもらった。美容院は父と犬で歩くときの散歩コースの途中にあり、店員さんたちが忙しくない時間だと総出で犬を撫でてくれるらしい。犬のおかげで父と近所の人との交流が生まれていると母が言う。あとは図書館で本を借りたりしてゆっくり暮らしている。情報量のあまり多くない暮らしをしていると思うのだけれど、夢はたくさん見る。脳の中の整理整頓をしているのか、単にお手洗いが近くて夜中に何度か起きるから眠りが浅いのかもしれない。

[misatovan]

2025年になった。わたしは2005年に高校を卒業しており、その年に産まれた子がもう二十歳に……。なんてこった。年末年始は妹も帰省し、楽しいお正月だった。妹は腹の子のことを「新メンバー」と言っていて、なんか良いなと思った。

胎児は年明けとともにまたひとつ大きくなったように思う。明け方に内臓や肋骨のあたりをぼこぼこと蹴る。まえにも増して「せまかろう」「苦しくないか」と思ってしまうが、どうやら動いているぶんにはあまり心配要らないらしいので、たぶん良いのだろう。今ここまで来ても「本当に無事に産まれて来てくれるだろうか」と心配になってしまうときがやっぱりあって、深夜に目覚めてふと自分の心もちが頼りないような気分になったとき、胎動に励まされる。産後に必要なものも遅まきながらだいぶ揃えた。祖母の位牌のすぐ横に哺乳瓶など置かせてもらっており、お仏壇の横がゴチャッとしているが、なんとなく、おばあちゃんは許してくれるんじゃないかなと勝手に思っている。

今日は33週の妊婦健診で、母子ともに異常なしとのことで一安心した。血圧も今のところ大丈夫。初診のときよりだいぶ早く終わったのだけれど、帰ってからまたパタリと眠っていた。

[misatovan]

里帰り出産のために実家に帰って来た。出産予定日は2月なのでたぶん一般的には少し早いのだけれど、結構遠いし、わたしの住む町は雪も降るので、ひどくならないうちに運んでもらった（夫の運転で連れてきてもらった）。夫は実家に2泊してくれて、犬がいちばんはしゃいでいた。帰りが一人なので少し心配していて、無事家に着いたということで、ほっとした。

妊娠して以来、夫にたくさん支えてもらったから、離れるのは心細い気持ちがある。結婚して10年以上経って、そう思えるのは幸せなことだなとも思う。推測だけど、夫はどちらかというとわたしよりも腹の子と離れるのが心配なんじゃないかなという気がした。それはそれで幸せなことだし、申し訳ない気もする。ただ産前産後の諸々を考えたら、やっぱり里帰りの方が良いかなと思ってわがままを言わせてもらった。母が「みさとが長く家に居るのが嬉しい」と言っていて、そういえば結婚して以来、最長の里帰りになるんだなと思う。この10年、実家にはずいぶん寂しい思いをさせてしまったのかもしれない。いろいろ考えるときもあるけど、ともかくしばらくのんびり暮らして、無事産んで帰りたい。

今日は転院先の病院で初めての診察だった。優しそうな先生で、エコーも丁寧に診てもらえたのでほっとした。古い病院だからエコーの画質はこれまで通っていたところと同じぐらいかなと思っていたが、結構しっかり子どもの横顔が見えて、嬉しい。胎児は相変わらず大きめだが異常なさそう。わたしは血圧が高かったので、念のため朝な夕なに測ってくださいとのこと。妊娠高血圧怖い……。血圧計が実家にあったので借りた。初診で予約外だったので朝9時過ぎに家を出て帰宅したのが午後2時ぐらいで、さすがに疲れて夕方までパタリと眠ってしまった。

[misatovan]

朝、起きたら、父方の祖母が亡くなったとメールが母から入っていた。もう長くないだろうということは聞いていて、もうすぐ里帰りだからもしかしたらもう一回会えるかなと思っていたけれど間に合わなかった。幼い頃から大人になってもたくさん可愛がってもらって、大好きな祖母だった。94歳。寂しいし、コロナ禍以降は施設に入ったのもあって全然会いに行ってあげられなかった。申し訳ない気持ちもあるけど、楽しい思い出がたくさんあるから、悔いはないかなと思う。おばあちゃんありがとう。布団の中で少しだけ泣くあいだ、わたしのお腹の中で子はモゴモゴと動いており、できるならば会わせてあげたかったなと思った。

午前中、通っている産婦人科で最後の健診の日だった。次回は実家の近くの病院へ行くことになる。紹介状を翌日取りに来てもらうことになりますと前回言われていたのだけれど、今日出してくれて、先生は「もう一回来なくてもいいように頑張って書いといたよ！」と言っていて、大量の書類を「ギリギリだ！」と言いながら封筒にミシミシと詰め込んでくれて面白かった。なんだか陽気な先生で、毎回、安心して診察を受けられたので、担当してもらえて良かったなと思う。胎児の心拍検査というのがあって、モニターをお腹に付けて横たわっているあいだ、ドッドッと力強い音がした。今のところ、母子ともに異常なしで、無事里帰りできそうなので安心した。最後だからと思って病院に併設されているカフェでサンドイッチを食べて、帰り道にいろいろ用事を済ませて、帰宅した。

[misatovan]

火曜までで仕事は無事休みに入った。本当は年末から産休なのだけれど、有休をずいぶん消化させてもらって、ありがたい。いまの会社に入って、つぎの4月でちょうど10年になるところだった。もちろん仕事だから大変な時もあったし嫌な人も居たけれど、職場の人間関係に助けられることが圧倒的に多くて、わたしが個人的に幼い頃から抱えていた根深いコンプレックスの多くを瓦解してもらった。だから最終日はもっと寂しくなってしまうかなと思ったが、「戻って来るのを待ってるね」「LINEしてね」など声をかけてもらい、なんだか孤独じゃない気持ちになって帰宅した。これから心配事も多いけど、子どもを産むまで少しのんびりして、出産、育児を頑張ってまた職場に戻れたらいいなと思う。

昨日は皮膚科と郵便局に行った。夏ぐらいから足の裏に魚の目ができており、ここ一か月ほど脚に軽い湿疹もできていたのだが、なかなか行けなかった。熟練の看護師さんが魚の目をピンセットでムギューと引っ張りながら「お腹大きいね！いつごろ産まれるの？」と話しかけてくれる。魚の目の治療というのはこの令和になっても随分原始的なんだなと思った。郵便局では友人への郵便物を送るなどした。

今日は段ボールが溜まっていたのを古紙回収に出したのと、義母とラーメンを食べに行ったぐらいで、あとは家に居た。たくさん食べるとすぐ苦しくなるので、ラーメンは小にした。そろそろ分食したほうが良いのかもしれない。このまえの健診で、お腹が張りやすいので気をつけてくださいね、と言われたのをいいことに、スローペースで暮らす。それでも、少しずつ衣類の整理などした。

[misatovan]

いつのまにやら12月になり、今日から妊娠8か月になるのだという。何週何日というのをわたしはすぐ忘れてしまって、いつもスマホに入れているアプリを見る。胎児は、一昨日ぐらいから胎動がより大きくなったように思う。パワーアップしたのかなと夫と話している。

このまえ心配していた妊娠糖尿病の検査は大丈夫だったが、どうやら少し羊水過多気味なのだという。エコーで赤ちゃんに異常が無さそうだからたぶん糖だと思ったんだけどなあ、と先生は首を傾げていた。安心していいかわからないけど、とりあえず目に見える範囲内では母子ともに異常なしとのこと。採血を3回するうちの2と3の間で具合が悪くなってしまってベッドを借りたりした。

週明けにまた健診の予定で、二週間に一回だとあっという間に感じる。ちょっと体調がおかしいとすぐくよくよして心配しているので、診てもらえるのはありがたい。なまじ大きくなって動きもするぶん、ここに居るのが生きものであるという感覚が強くなり、無事で会えるかどうかと、初期のころより心配しているかもしれない。いや、でも、ずっと心配はしているかも。こうやってずっと子どものことを心配して生きていくのだろうと思う。

もうすぐ仕事も休みに入り、今月の下旬には実家へ帰省する。チャイルドシートはまだ決めきれないが、子どもの衣類を収納するためのハンガーラックと、温度調節ができるケトルを通販で注文した。いろいろな変化がある。わたしは変化に弱いから、できるだけ焦らないで暮らしたい。

[sasuray]

☀️⛰️お知らせ⛰️☀️

新宿眼科画廊さんにて個展「そこで生きている日々。」を開催します。

過去に描いたカンバス画と新作、置き物やドローイングainokoなどを展示販売します。

だいぶ先ですが是非観に来てくださいー！

会期:2025年3月21日（金）～26日（水）17:00まで。

[misatovan]

先週は24週の妊婦健診だった。胎児はやはり平均より大きいらしく、次回検診で妊娠糖尿病の検査をすることになった。里帰り前にいろいろ検査しておいたほうが安心ではあるんだけど、ちょっと心配。胎児自身にはデカイ以外は今のところ異常は無いようなので、良かった。

先週末は夫と義母と3人で家具を見に行き、ずっと買い替えたいと言っていたベッドをやっと決めた。これまで夫とそれぞれ持ち寄ったベッドを並べていたが、赤子がある程度大きくなったら真ん中に寝かすつもりで、シングルベッドとセミダブルで同じフレームのものにした。大きな買い物で、ちょっと挙動不審。わたしはクレジットカードの限度額を設定できる最低金額にしているので、その枠を広げてもらってから今週支払いに行ってきた。今週末はチャイルドシートも見に行ったが、そちらは決められずに早々に帰宅。ベビーザラスの情報量に圧倒されて惜敗。産まれたら学資保険も入ってあげたいし、子どもができるというのは本当に物入りだねえと夫と言い合う。まだ、相変わらず子どものものはあまり買えていない。

胎動は強くなり、ときどきは外から夫が触れてもわかるようになった。お腹を上から見ると偏っているというか、片側のほうがポコッと膨らんでいるときがあって、左右均衡でないのが人間らしくてかわいいなと思う。毎日、ちゃんと動いて生きていることを知らせてくれるので親孝行で偉いねえと言っているが、もう親ばかなのかもしれない。

産休前に仕事に行くのもあと1ヶ月ほどになってしまった。10年間同じ職場に通っていたので、一旦、よく頑張ったなとも思うし、休みに入ったらほっとする反面、ちょっと寂しくなってしまいそうだなとも思う。わたしは本当に上司や同僚に恵まれてきて、妊娠がわかってからも、その前もたくさん支えてもらったので、できるだけ多くの人にお礼を伝えてから去りたい。

25週になっても相変わらず唾液つわりはひどいし、ちょっと歩くとすぐ脚がしびれてきてイテテと言っている。でも、子どもがここまで無事育ってくれていて本当によかったなと思っている。そう言いながらたぶん産まれてくるまでずっと心配だし、出産はやっぱり怖い。でも、まだ少し現実味が薄いのかもしれない。わたしも子どもも無事で産みたいなあと漠然と思っている。

[sasuray]

百匹ブックスさんから発売される「ainoko」の装画、挿画を描かせていただきました。 伊藤なむあひ×野村日魚子×えもの人魚をテーマにしたリレーのような作品集です。

12月1日の文学フリマにて初披露目です。よろしくお願いします。

[misatovan]

火曜は妊婦健診だった。胎児は成長曲線の上限値より少し大きいのだそうだ。小さすぎるよりは良いらしいけれど、来月も大きかったら妊娠糖尿病の検査をするかも、と言われてちょっと心配している。甘いものも控えねばならないのか……？　今更という気もするが夫に言って野菜をたくさん買ってきてもらった。病院が混んでいて、午後の会議にギリギリ遅刻して出勤。上司がわたしの持ち分を半分プレゼンしてくれていて、ありがたいやら、申し訳ないやら。

子は男児なのだという。わたしは自分がふたり姉妹で育ち、身近に男の子という存在があまり無かったので一気に悩んでしまって図書館でいろいろ本を借りた。自分の能力上、子育てにおいて大したことができるとは思っていないが、親の責任として「搾取されないように」「加害しないように」育てなければならない、いまの社会構造上、女の子だったらそれらが7:3、男の子だったら3:7ぐらいの割合で注力しなければならないと思い込んでいる節がある。それで、少しだけ本を読んだけど本当に難しくて、男子育児難しそうすぎてめげそう、などと呟いたりしていた。この世の中で、日本で、この仕組みのなかで、自分の体験したことのない「男」という性をどう育てていくのか。なんか取り越し苦労というか、少なくとも産まれるまでに心配することがもっと他にある気もするけど……。とりあえず夫には「おちんちんの洗い方とか肉体的な部分はあなたが教えてあげてね」と頼んでおいた。それで職場の先輩に「男児は顔におしっこを飛ばされると聞きます」と話したら「女の子も飛ぶから大丈夫」と言っていた。

胎動かどうかわからないと思っていたものは、先生に尋ねてみれば「胎動で間違いない」とのことで、そう言われてみればときどき動く。夫に、「今日はお腹が苦しい」と言うと「拡張工事してるのかもね」と返ってくるので面白い。夫は「障害がなく元気で産まれてくると良いね」と言う。本当にそうだねと返しながら、それもまた難しい問題だなと思う。アンチ優生思想などと言いながら、わたしも「健康で産まれてきてほしい」と願ってしまう。ただ10週を過ぎた時点で「もし障害や病気がありますと言われても"産まない"という選択はもうできないな」と思ったので、出生前診断はせずに来た。知らなきゃいい、っていうことでもないんだけど。なんだか漠然と悩むことが多い。でも、お腹に子が居ないときはべつのことで悩んでいたし、いつものことかなと思う。

10月から土日シフトにやっと復帰して、平日休みができたのが嬉しい。何かほかにやらなければならないことがたくさんあるような気がするのだけど、すぐ疲れて転がってしまう。

[misatovan]

土曜は義父の面会に行った。義父は少しずつ弱ってきているように思うが、むかし住んでいた場所の名などを義母が言うと涙を流して声をあげたりする。おなかの中に孫がいますよと言った。どれだけわかってくれたかわからないけど、なんとなくわかってくれたんじゃないかなと思う。そのあと、義実家の親戚宅へわたしの妊娠報告に寄った。親戚付き合いの少ない家で育ったわたしには本家という概念はよくわからないが、夫も子どものころからお世話になっている方なので、報告できて良かったなと思った。今回訪ねた親戚のおばさん（義父のお兄さんの奥さん）はつわりがきつくて産む瞬間まで吐いてたと言っていた。夫の従姉も帝王切開だったとか、義姉が産まれたばかりのとき点滴かなにかの管が外れていて危ないところだったとか、いろんな話が出てきて、みんな本当にいろいろあって産まれてきたんだなと思った。

お腹が目立つようになってきてから、いろんな人に「もう動いた？」と尋ねられるが、胎動というものがまだわからない。「もしかしたらこれかな？」という感覚はときどきあるけれど、気のせいかもしれない。腹の中で子が元気で居るかどうか、先週ぐらいから変に心配になってしまって、次の健診までの距離が遠い。

今日はお昼に夫とふたりで買い物に行き、ショッピングセンターの中のお蕎麦屋さんで天ぷら蕎麦を食べた。子どもが産まれたらしばらくこういうお店には来られないねと言いながら帰った。帰って、気づいたら夕方まで眠っていた。