La pregunta de siempre, la pregunta que al abrir este espacio en blanco invade mi mente. Y que poco a poco se va haciendo mas grande, y trato de plantear bien mis ideas, palabra por palabra, deseando muy en mi interior que salga tal cual esta destruyendo mi mente, que salga tan preciso y fuerte como la falta de sueño que me provoca, que salga y que pueda volver a cerrar mis ojos, creer que todo estara bien, y que seguire caminando como lo que alguna vez fuera... Y aqui estoy, en el mismo punto que ayer, con la misma indecision, con el miedo de entrar a el cafe, sentarme apartado de todos, y escribir esto sin la inseguridad que me provocan las miradas curiosas. Si tan solo supieran que no estoy aqui sentado por parecer interesante, tal ves otra cosa sería. Si tan solo supieran un poco del miedo que me provoca este aire, estos vientos, esta lluvia. Una lluvia que no se ve, y que cada noche se vuelve mas fuerte. Y vuelvo a sentarme en esta esquina, aguantando mis ganas de correr, aguantando mis ganas de salir de aqui, mis ganas de ser normal, tal ves... Y me prometi a mi mismo que esta noche dormiria tranquilo, y tal ves sea otra promesa rota, asi como prometi que no tomaria otra taza de cafe, o encenderia el cigarrillo que me acompaña esta tarde, asi como dije que no me afectaria el grito de ayuda de algun niño sucio. Pero aqui estoy, deshaciendome a gritos callados contra mi mente, contra mi otro yo, contra quien me dice que nada va bien, que las cosas no son faciles, que todo esta mal y que ha estado mal ya desde hace tiempo. Y es que la verdad, ultimamente, me ha dado por creerle. Porque no veo mucho hacia adelante, porque no miro mucho hacia atras, porque camino por las calles esperando encontrar algo, esperando que el viento cambie de direccion, que se apague tal ves, que me lleve. ¿Quien sabe? Los dias no parecen tan largos, el descanso se termina y la vida vuelve a su curso, a la misma vacuedad de la que he venido huyendo, al mismo vacio, que tal ves ahora siento mas fuerte, porque sigo siendo una persona, porque puedo sentirlo y quiero hacerlo. Porque las horas que paso caminando intentando encontrarme avanzan y siguen sin perdonarme ningun minuto, y yo sigo sin sentir el viento a mi favor. El cigarrillo se consume lento en el mismo cenizero donde lo deje, el cafe se va vaciando a cada prueba, y mis ojos se mantienen despiertos frente a esta pantalla. Y otra promesa se rompe mientras el fuego enciende otro cigarrillo y el humo y el cafe entran en mi cuerpo deshaciendo mi vida uno a uno. Camino y camino, tratando de encontrar la melodia perfecta que acompañe mis pasos, ocultando mi yo bajo esta gorra y la proteccion estupida de mis lentes, sintiendo mi vida salir a cada suspiro, y no quiero negar que siempre he sido asi, ese maldito niño, ese estupido niño, solo un niño que dice saber, que dice haber crecido, que dice haber aprendido, pero a final de cuentas sigue siendo un niño que se siente grande con sus manos temblorosas y una sensasion de ansiedad en su estomago... Y ya no me queda mucho, no queda mucho de aquel que alguna vez tuviera un sueño, que no tuviera preocupaciones, que tuviera muchas ganas de conocer cosas nuevas, de aprender, de todo... Y que me queda, mas que pararme de esta mesa, pagar mi cafe y caminar aun mas, caminar mientras mi mente vuelve a recordarme que hay un mundo a mi alrededor, que casi todo esta establecido, que las cosas no salen como uno quiere, que nadie leera esto, que no importa lo que haga, que sigo siendo una persona que en menos de un minuto se pierde, que al igual que todos, va a algun lugar, aunque tambien se pierde, que al igual que todos, solo es uno mas... Mis lentes se empañan por la temperatura del cafe, mi escencia se va modificando con las circunstancias, y mi mente al poner letras en lugar de tormentas, comienza a liberarse un poco, las palabras se han agotado y ahora es tiempo de irse, y seguir esperando, tal ves otro cafe, tal ves otro cigarrillo, tal ves un poco de esperanza, tal ves la vida, tal ves la muerte...
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