Heaven Is My Hell @misssinfierno - Tumblr Blog

ADVERTENCIA.

lo que usted lee aquí es un diario -no siempre real, veraz o auto biográfico- entre 2021 y 2001. los nombres, fechas, lugares y veracidad de las historias dependen totalmente de su interpretación y no son responsabilidad del autore.

Creo que la razón para estar y seguir sola es que los hombres me piden conformarme con poco.

Quieren tomar tanto de mí.

Y aún así debo esperar poco.

Debo guardar silencio.

Sueño. Uno que me vea como un humano.

No como una mujer.

Son tiempos de mierda. Si pudiera, terminaría conmigo. But, no!

Solo puedo esconderme del mundo para no alejar a nadie más. Necesito un apartamento nuevo. Un corazón nuevo. Una mente nueva. Volver a sentirme feliz tirada en mi cama bajo el sol.

I miss Myself. 💖

Los domingos en la noche no son para cualquiera.

I'm ready to give up.

Y si. Lista para renunciar a los manes. Comprarme un satisfyer y no volver a pensar en salir con un man. Si, obvio tengo roto el corazón. Casarse con el amor de la vida y que todo se acabe deja una vara alta para el amor. Pero, ni aun siendo consciente de eso y bajando la vara hasta el suelo los manes llegaban. Entonces pensé abrir con cautela mi corazoncito y todo mal. Sin expectativas, sin prisa, con dulzura abrí mi corazón para que me lo hicieran mierda.

Un poliamoroso que manejaba mil vínculos paralelos como un infiel a sus amantes y que ni siquiera era mi amigo, aunque se portaba y pretendía ser mi amigo para buscar mi cercanía. Baaahhh!

Un man que me amó y fue tan ridículamente cobarde que prefirió perderme a decirme que sentía algo, aunque me hiciera el amor y amara más el arrunche que el sexo. Prefería actuar como Thalia en cualquier novela adolescente a decirme, si mk, me enamoré de usted y no quería. Yo lo dije, le dije que sentía cosas porque pensé que era mi cobardía. Al final se fue, sin querer desaparecer, hasta que me mató todo adentro y decidí irme sin abrir un mensaje más.

El mayor enigma para mí es alguien que se parezca a mí. En quien me vea mucho. Nunca entiendo nada. Con ese man solo ahora entiendo. Ahora que lo prefiero lejos, que cerca y doliendo. Debí saber desde el principio. O mejor, no debí ignorar mi instinto. Por qué hacerlo!!?? Porque me parecía muy rico. Me despertaba un montón de deseo su boca y su piel llena de tatuajes. Al final todo su cuerpo me gustaba y el sexo cada vez era mejor. Entonces empezamos a sentir cosas y de nuevo, estar con un man que no quería sentir nada por mi y que rechazaba sus sentimientos, naaaaa!! No quería eso. Me fui y le dije adiós. Entonces quería mi amistad y yo la suya, y todo iba bien. Entonces de nuevo recordó que me deseaba y volví a besarlo. Por fin reconoció sus sentimientos y todo era felicidad para mí. Entonces un día me dijo que tal vez yo era demasiado para él, que mi energía era to much y que se sentía minimizado conmigo. Entonces, le creí y todo se fue a la verga hasta que entendí, después de mucha estupidez de mi parte, que todo era mentira. Que nunca sintió nada más que deseo, que igual que siempre solo no quería perder mi cercanía.

Lo único que me quedó de eso fue reafirmar por qué me alejo para siempre. Porque los manes solo vuelven para herir. Si le digo al man que fue un cretino por buscarme con la excusa de tomarme fotos, no va a buscar que le hable cuando nos encontremos en Asilo y él esté con otra nena. Si le digo que es un cretino y que no me busque más, justo cuando siento que me da cosas que le cuestan mucho, pues no va a buscarme cuando venga, no lo veré y no me dolerán sus no acciones, sus silencios, negaciones y mentiras. Si le digo que es un machista disfrazado de aliade, sigue hablándome y no entiendo por qué.

Si, obvio tengo roto el corazón. Obvio no tolero la mínima mierda. Obvio no quiero ser reemplazada tan fácilmente por un extraño que ni me importa.

De pronto lo más obvio es tratar a los manes como lo que son, lo que me han mostrado ser y no desperdiciar más mi dulzura y mis cosas bonitas. Matar la última ilusión que me quedaba de amarlos a pesar de ellos mismos. Comprarme un satisfyer y el día que quiera algo real buscar a uno, decirle lo que quiere escuchar, darme placer e irme sin decir una sílaba nunca más.

Es más fácil renunciar a los manes que seguir intentando la locura de sentir que valen la pena.

Las líneas que siempre han existido para mí. Que amo y que odio a veces porque es todo lo que se puede ver. Y aún así busco aislar está imagen de su entorno. Ahora quiero hacerla un collage de situaciones que superpongan otra realidad. 💖

Ki.

Las fotos que tengo aquí: amor total.

Y los textos, bueno hay cositas.

Ya era hora de volver. 💖

Estoy entendiendo que el que no es suficiente, eres tú.

No se bien que puedo permitirme sentir. Lo que me gusta de lo impredecible es no poder estar preparada. Filosóficamente, la conclusión sería que soy adicta a esta horrible sensación de no saber. Por qué? Si lo que quiero siempre es saberlo todo.

A veces solo quiero arrancarme el corazón y dejar de ser la misma tonta de siempre. A veces solo quiero arrancar mi corazón y asarlo en una piedra en fuego salvaje, devorarlo y convertirme en un monstruo incapaz de sentir. Capaz de poseer princesas vagabundas. Enorme. Blanco. Impune.

Me disfrazo de monstruo para que ninguno pueda clavar sus lanzas. La sola idea de quitarme el disfraz me ha matado miles de veces. Repito eternamente el miedo y la caída y el dolor y el miedo. Eterna entre la incapacidad de moverme. Me juzgas. Y es mejor que todo se acabe ahora. Es mejor. Huir es siempre mejor.

Te perdí para encontrarles.

Debías aparecer solo para perderte.

ya sé cuál es mi sombra que no va a desaparecer.

voy a ser para siempre lo que odié.

voy a ser el peor de los hombres, porque el dolor de los hombres me trajo aquí.

Es como tener 12 años de nuevo. Es esperar la casualidad. Buscar encuentros casuales. Esperar ansiosamente.

Te juro que es tu cama donde quiero pasar las noches que vienen. Quiero dormir contigo y no solo desearte.

y si no te hubiera perdido, no les habría encontrado.

Maturana style. 🖤

¿y si me muero? No lo tengo permitido.

Es curioso el ego.ísmo. Es que estamos todxs tan solxs.

Mi modo piscis me obliga con placer a estar siempre que alguien necesita algo, de mi o no. De algún modo aún ahora pienso más fuera de mí que dentro.

Incluso ahora puedo querer decir las palabras correctas y dar todo el amor. Incluso ahora que me siento vacía para afuera.

Siento miedo irracional, justificado y racional de que la policía me mate. Me sentí dramática con el “casi” de mi ojo. But, no. Es la negación que me ayuda a no dimensionar el hecho de haber podido perder un ojo o estar en coma o muerta -me estoy cansando de esto de Casi morir cada tanto-.

A veces es mejor dar abrazos desde el vacío y guardar todas mis Casi muertes para escuchar historias tristes sobre mensajes no respondidos, trabajos abrumadores, amigxs que se van… esos dramas que deseo para mi vida, sencillos de serie de tv de los 90.

Solo ellxs entienden. Solo ellxs preguntan. Solo ellxs me abrazan. Solo ellxs me dicen que me aman. Solo ellxs comprenden realmente que cada “te quiero compañera” y “te amo flaquita” pueden ser el último. Que todo puede volverse memoria. Que todxs podemos ser un día un mural que luego pinten de gris. Que no quiero más días de memoria para recordar muertxs que deberían seguir vivxs.

Que solo me queda el amor y seguir rezando para no dejar de ser nunca una máquina de amor infinito.

misssinfierno

A veces imagino que un monstruo entra a mi cuarto cuando estoy dormida. Entre la oscuridad de mi cuarto se desliza invisible hasta rasgar mi sabana. El calor de la noche, mi piel y su aliento son lo mismo. Se acerca imperceptible. Me besa. Me lame. Yo apenas siento su presencia. Invisible. Me siente. Me toca. Y yo sigo dormida. La mañana siguiente mi cuerpo marcado. Mi piel morada, rasguños en mi vientre, en mis piernas. Mis recuerdos son solo sueños imposibles donde un monstruo enorme, 3 veces mi tamaño, con brazos gigantes llenos de púas, una cabeza descomunal y en medio unos ojos perdidos en la oscuridad. Me trae contra él sin que yo quiera detenerlo. Me complace sentir su piel de dragón entre mi pelo, en mi cara. Casi puedo sentir de nuevo el dolor de sus garras en mi vientre y en mi espalda. No quiero ser la mujer que desea a un monstruo. Soy la mujer que se sueña haciendo el amor con un monstruo. La que hace sus sueños realidad.

Llevo un tiempo deseando el Morbo más intenso. Pasa ahora. Pasa, por favor.

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