mistymauve @mistyxanna - Tumblr Blog

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무슨 말을 해야 할지 모르겠다.

처음 만난 이후의 나에게 지금의 나에게

그 시간을 같이 보낸 너에게도

확실한 건 우리는 서로 없어서는 안될 존재라는 거야

눈을 감고 뜰 때마다 눈앞에 아른거릴 거야

그렇지 않니

내가 여태 수많은 실망을 끼치고 나 때문에 울고 결국 나를 싫어해도

나를 사랑할 거야 영원히

#202407

커피를 마신다고 담배를 피운다고 어른이 아니다

여전히 같은 실수를 반복하고 미루고 도망치기만 한다

하지만 어른에 대한 기준도 애새끼에 대한 기준도 명확하지는 않은데 너는 자꾸 나에게 어린애 같다고 한다

바뀌어야 하고 성장해야 하는건 알고 있다

네가 모르는 사실은, 널 떠날수 있게 되는게 나에게 가장 큰 성장이 될 것이라는 걸

나의 손가락은 길고 예쁘다

이 아름다운 손의 거스름을 무의식적으로 뜯으면서

불안함도 살뜯듯이 잊어보려고 하지만

내가 훼손하고 있는건 나의 신체이며

뇌에는 아무런 영향도 주지 않는다

류와의 이야기

오늘 디데이 어플으로 사귄지 세달이 되었다는 걸 우연히 확인하고 복도에서 만난 마유에게 요즘 제일 행복해 보인다는말을 들은뒤 두시간이 채 지나지 않아 너가 바람을 피려는 정황을 현장체포했다. 잔인한 문장이지만 사실이다.

상황 자체에서의 절망감 뿐으론 눈물이 나지 않았는데, 너와 8월 말부터 함께했던 여러가지 일들을 회상하니까 아주 쉽게 눈물이 흘러서 이 상황에서 눈물 흘리는 모습을 보여주고 싶다는 나의 작은 욕구가 해결되었다.

마유의 말 대로 나는 너와 있어서 제일 행복했다.

T도 S도 주지 못했던 새로운 즐거움이 있었다.

올 초 T에게 용서받았던 때가 생각난다. 내가 그렇게 설득하고 매달려서 겨우 관계를 이어가던 와중 결국 그는 무리라는걸 깨닫고 나도 그에게 질려서 끝났다. 되돌아보니 그럴 가치가 없었던 행동이었다고 생각한다. T도 그렇게 생각하겠지.

지금 내가 반대로 T의 입장이 되었을 때, 그처럼 용서하는 게 과연 차후 가치가 있다고 여겨지는 선택일까?

정말 다신 그러지 않겠다는 너의 말대로 해프닝으로 지날 것인가? 아님 S를 만나던 나 처럼 또 다시 호구가 되가려는 복선일까..

#좆나슬플때만글쓰는텀블러 2021.11

i fall in love too easily

너가 미안해하는게 맞는데

미안해하지 않았으면 좋겠고

미안한 존재로만 남는게 싫다

엄마가 사람을 쉽게 믿지 말라고 했는데

날 위해 힘낼수 있다고 하고

날 행복하게 해주고 싶다고 말한 사람을

조금이라고 믿지 않는건 아무래도 어려운 일이 아닐까

내가 남자를 좋아하는 만큼 너도 여자를 좋아하는 것 같다

방식의 차이지 정도는 비슷한 것 같다

난 과거 내가 널 좋아했던 만큼 사랑받지는 못해서

이젠 나도 네가 진심인 만큼 진심이기로 했다

무엇에도 진심이 아니라는 뜻이다

#2021 #04

何かが変わる　夏も過ぎた海は

여름도 지난 바다는 무언가가 변한다

あの日のざわめきも　嘘のように夕凪のまま

그날의 웅성거림도 거짓말처럼 저녁의 파도가 멈춘 채로

いくつもの愛を呑みこみ

몇가지의 사랑을 삼키고

あんなに美しく煌めいて

그렇게도 아름답게 반짝이며

私は変わる旅に出る前に

나는 여행을 떠나기 전에 변해

愛の亡骸を捨てにきたの

사랑의 시체를 버리려고 온거야

男と女が繰り返すドラマを演じてきた

남자와 여자가 반복하는 드라마를 연기해온

下手な女優みたいに

서툰 여배우 처럼

終われば　唯の女

끝내면 그저 여자일 뿐

陽にやけた肌　ワイシャツでかくし

해에 그을린 피부를 와이셔츠로 숨기고

夕陽に染まる唇を重ね　確かめあった

저녁노을에 물드는 입술을 겹쳐 서로 확인했다

一瞬の愛に気付かず　傷ついたあの夏の５日間

한때의 사랑임을 눈치재지 못하고 상처받은 그 여름의 5일간

愛の嵐が過ぎた秋の海は　幕を忘れた夜の舞台

사랑의 바람이 지나간 가을의 바다는 막을 잊은 밤의 무대

寄せては遠ざかる永遠のドラマも

밀려오다가는 멀어지는 영원의 드라마도

二通りの終わり方しかないことを

두가지의 결말밖에 없다는 것을

砂と波は知らない

모래와 파도는 모르고 있어

男と女が繰り返すドラマも

남자와 여자가 반복하는 드라마도

二通りの終わり方しかないことを

두가지의 결말밖에 없다는 것을

知っているはずなのに

분명 알고 있을 터 인데

새로 깨달은 사실인데

난, 적어도 작년까지의 난 착한 나를 느끼고 싶어서 쓸모없는 남자들한테 그토록 현모양처인 척 해왔었다는걸 깨달았다

일단 나의 마음에 들었다면 마음에 들어온 그에게 아무리 놈팽이라도 최대한 헌신하고있는 나의 모습을 보여주고 그것을 즐겼다는 것이다.

지하철폐지 지상철확대

인생은 멀리서 보면 희극이라는 말이 있던데

전철을 타고 한적한 빌라가 듬성듬성 서있는 위에 오후 일곱시의 태양이 내리쬐는 풍경이 스쳐지나가니 가까이선 지긋지긋한 마을들도 나름 아름다워 보였다.

미3도 미4도 미5도 미6도 라는 이름의 낡은 아파트들

오늘의 해도 유독 빨갛다

#7/5

고독에 대해 알려주고 싶은 게 있는데

고독이라는 건 누군가에게로 부터 채우려고 하는 게 아니라

곁에 누가 있더라도 언제나 내면 속에 자리잡고 있는 인간의 본성 중 하나라는 것

특히 나는 지독하게 이기적인 사람이라 타인의 고독같은거 달래줄 수 없다는 것

#7/2

내가 피폐해진건 사실이다.

몇달간 안봐서 좋아하는지 어쩌는지도 모르겠는것도 사실이다

속내는 어떨지 몰라도 ㅌㅋ는 좋은 남자인 척을 잘 보여주고 있다. 적어도 쓰레기같진 않아보인다

그래서 이렇게 종종 밀어내면 안된다는걸 알고 있음에도 무시하거나 밀치게 된다

뭐가 문제니 그렇게까지 기다려준다고 하던 애였는데

무엇의 종말

구하라 설리나 죽으면 추모해주지

내가 자살하면? 개죽음이다

그리고 뒤돌아봤을때 거의 대부분 내 잘못이다 나의 선택이고 인생을 비관해도 비관 뿐 아무도 탓할수없다

바닥은 끝도 없어서 어디서 치고 올라가야할지 모르겠다

t를 만날수없게 된것도 하나의 불운일까

아니면 나 자신조차 모든게 날 더욱 더 궁지로 몰아넣는 이런 상황 속에서 그 만이 따스한 존재라는게 행운일까 잘 모르겠다

#2020 #5/30

폭우

어서 여름이 와서 매미가 울며 자신들의 탄생과 동시에 짧은 생을 마감하는 소리를 들려주었으면 좋겠다.

이 회색 나라에 자리잡고 있는 베이지색 건물의 우리 집은 바로 앞에 흙색 논이 있어서 매일같이 밤이면 개구리가 시끄럽게 광광 울어댄다. 분명 개구리의 울음소리는 이전 종종 들어본 적이 있는데 워낙 도시 생활반경 내에서만 이동하며 살았던 나라 언제 어디였는지는 기억이 나지 않는다.

아마 먼 옛날이었겠지. 주의깊게 듣고싶어 한 적도 없어서 그냥 지나쳤을 것이다. 그런 생소한 소리가 이젠 누우면 머리맡에 자동재생되는 배경음악 루틴이 되었으니 쟤네는 왜 저러고 난 왜 듣고 있어야 하는건가 하는 위화감도 들지만 저 개구리들도 장마나 매미처럼 이 한 두 계절 정해진 규칙대로 울다 가는 것이라고 생각이 흐르니 귀엽게 느껴졌다.

개구리 뿐만이 아니라 누군가와 비가 쏟아지는 날을 함께한다는 건 반드시 좋은 일일 것이다. 가장 편안해지고 낭만적인 날씨라고 생각한다. 그레미용의 폭풍우, 나루세의 여자 안의 사람과 이와이 슌지의 4월 이야기같은 영화들이 그리고 있듯 비는 마음의 창을 나타낼 수도 있고 연결점이거나 종결짓는 장면이 될 수도 있다.

그런 장면을 너와 함께했을때 창문 밖을 바라볼수 있을 것 같다고 생각했다.

이번엔 착각이 아닌 사람과 같이 폭우에 실수도 떠내려가는 기분이 되었으면 좋겠다

얄팍한 믿음

오키나와남과 나와의 얄팍한 믿음, 한지만큼의 얇기정도로 형성되어 산들바람에 휘날려 날아가려던걸 아까워서 굳이 두 손가락으로 아슬아슬하게 잡고 있었다. 얼마 전 그 얇은 한 장을 붙들기 위해 나머지 손가락들도 움직일 수 없는것에 신물이 나 내 손으로 직접 잘게 찢어 날아가게 두었다.

연인사이의 신뢰란 뭘까? 두꺼워봤자 A4용지 정도의 믿음을 갖고 언젠가 찢거나 베이거나 날려도 다음 페이지를 펼칠 수 있게 만들어야 한다.

그런 감정소모의 역사따위 필요 없다고 생각한 경우 덮어버린 상태여도 괜찮다. 인생에서 책은 연애라는 카테고리 한권 뿐이 아니니까

솔직히 얼마 전까지 눈 앞에 있던 상대를 책 한권으로 만들어버려서 스스로 펴낸 너무 큰 존재에 아둥바둥했던 지난 날들이 있었는데 타고난 재능이 있는것이 아닌 이상 어떤 분야든 처음엔 여러 실패작들이 있는 법이고 난 아둔해서 감을 못잡은 기간이 남들보다 오래 걸린 것 뿐이라고 생각한다.

작년 11월 오키나와를 처음 만났을 때 파쇄기마냥 찢긴 종잇더미 위에 앉아있는 상태였던 나는 너무나도 지친 나머지 이놈마저 종잇조각이 되는 날이 온다면 더 이상 이성적 만남에 힘을 쏟지 않으리라 굳게 다짐했고 정말 아무 생각 없이 만나니 괜찮은 사람이 나타났다. 그게 지금의 타카라는 애다.

친구는 드디어 내가 잘생기고 착실한 애를 만났다고 했다. 그 애 덕분에 짐처럼 쌓였던 파쇄들도 겨우 처분된 기분이지만 연애는 뭐가 어떻게 될지 모르는 것이니 지금은 한 장 가득 벚꽃색으로 칠해져 있는걸 즐기다 언젠가 넘기고 새로운 흰 페이지를 펼쳐야만 할 때에 아까운 마음을 고사할 수 있어야 한다.

일단 내게 펼쳐진 장은 더 이상 쟂빛이 아니다.

#5/16 #2020

에비스의 비

대형 카페의 테라스석에 앉아서 우산 없는 사람처럼 거리를 바라보고 있다

이차선 도로로 부딪히는 빗방울들을 보고 있으니 울적해지다 울것만 같아서 더 이상의 감상에 젖지 않겠다.

검은색 아스팔트에 물이 반사돼서 은은한 빛이 번지는게 마음에 든다

그리고 같은 반지를 두번째 잃어버렸다. 뭐 어때 그런 놈이 준거..

시간이 멈춘 것 같다

우리 가족이 사는 집에선

그래서 게으른 나에겐 언제까지고 비비며 누워서 엄마가 해준 밥 먹으며 자고 싶다 안주한다고 하나

하지만 세상으로 나가야 한다

Funk me

이 곡에서는 펑크와 그녀만 있으면 무한한 행복으로 가득한 세계인 것이다 언제까지나 춤출 수 있는

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