Morí por primera vez en la infancia, antes de los 10 años, cuando me molestaron porque mi mamá era obesa, y comencé a entender la gordura como algo nocivo.
Morí nuevamente un par de años después, cuando me golpearon por ser gorda, y comprendí que la nociva era yo.
Morí mientras vomitaba mi comida en el baño.
Morí cuando me llamaron esqueleto.
Morí otra vez en mi adolescencia, cuando alguien me tildó de destructiva después de intentar construir algo juntos. Esa vez morí dos veces, cuando desapareció sin explicarme porqué después de 10 años de amistad.
Morí cuando me fueron infiel y me hicieron creer que no era suficiente.
Morí cuando me abandonaron sin explicación.
Morí cuando me dijeron que nadie más me querría.
Morí cuando invalidaron mis heridas y traumas.
Morí cuando me hicieron creer que no soy quien creo que soy.
Y es que quizás durante todo este tiempo he estado muerta.
Siento que mi compañía no es de mayor agrado y por eso tal vez también me siento un poco sola; realmente creo que las personas no disfrutan de tenerme a sus lados y por eso me aislo. Estoy en ese punto de mi vida que ya no quiero molestar a nadie, no quiero generar nada en ninguna persona.
Estoy en este punto en el que siento que lo mejor para mí es aislarme de las personas a las que quiero y encerrarme en una caja con todas mis inseguridades. Porque siento que por culpa de ellas, no le hago bien a nadie.
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