Pleh

[mocwhatareulookingfor]

Xin chào mảnh đất tâm hồn của tớ. Đã lầu lắm rồi tớ không viết gì nhỉ . Trong một năm qua mọi thứ thay đổi nhiều lắm. Và tớ đang đi lên. Nên tớ cũng chả biết viết gì cả. Vậy tớ sẽ viết về sự thay đổi của tớ nhé .

Đầu tiên, tớ đã nuôi một con mèo. Tớ thích mèo, chúng yên tĩnh và lạnh lùng, chúng quan tâm ta theo cách riêng. Không nhiệt tình như chó. Một con mèo không thích bị vuốt ve, nó sẽ quan tâm ta, một cách lặng lẽ. Nó ngồi yên lặng bên ta, trông chừng ta. Ta sẽ không còn cảm thấy cô đơn nữa. Nhưng tớ thích mèo, tớ lại không dám nuôi mèo. Thực ra tớ không dám nuôi một con vật nào hết. Tớ đã luôn sẵn sàng cho cái chết, tớ không dám chịu trách nhiệm với cuộc sống của một thứ gì đó,... vì đằng nào tớ cũng chết mà. Nhưng mà có chút kì diệu, số phận đưa tớ và Ralph - con mèo của tớ, gặp nhau. Nó là một con mèo hoang bị bố mẹ bỏ rơi trên nóc nhà tớ . Lúc tớ nhặt được nó bị bụi bám đầy, kêu không ra tiếng và gầy gò bé tí. Vậy thôi, không còn cách nào khác tớ phải nuôi thôi. Nhưng lần đầu tiên thấy nó, tớ thấy thật kì diệu, nó ở cảm xúc MUỐN và KHÔNG DÁM ... Tớ chăm sóc nó, nhưng ngược lại nó cũng chăm sóc tớ - chăm sóc tâm hồn tớ. Tớ cứu nó, nó cũng cứu tớ - sự hiện diện của nó làm tớ không muốn chết nữa . Ralph ngoan lắm, nó không thích tớ ôm hay bế, nhưng nó luôn đi theo tớ, nằm ở dưới chân tớ hay ngồi đợi tớ học . Sau khi tớ nuôi hai tháng, bố mẹ nó có quay lại tìm, nhưng nó không đi theo, nó chọn ở lại với tớ. Đó là lúc tớ vừa hồi hộp vừa không nỡ .

Tiếp theo, tớ đã nuôi một con chuột, tên nó là Hà Mi . Tớ bắt đầu học cách sống trách nhiệm hơn, và tớ muốn chịu trách nhiệm về một cuộc sống nữa. Tớ thấy mình như một người mẹ vậy. Có thể là hơi quá, tớ tìm hiểu và học cách nuôi hamster khá kĩ. Tớ cũng chuẩn bị chuồng thức ăn và đồ dùng cho Hà Mi từ trước 1 tháng khi đón nó về. Khá đắt nhưng Hà Mi sống khá thoải mái. Nó và Ralph rất thân với nhau. Nhưng mà mấy tháng trước Hà Mi chết rồi. Tớkhoong biết lí do cụ thể là gì. Tớ đã khóc rất nhiều và tự trách mình, tớ thấy có lỗi với nó đáng ra tớ có thể cho nó nhiều thứ tốt hơn. Tớ cũng học được một điều nữa, đó là chấp nhận cho sự chia xa.

Tớ đã quen một chàng trai. Đây có lẽ là nguyên nhân lớn nhất cho sự thay đổi của tớ . Thực ra mối quan hệ này bắt đầu không được đúng cho lắm . Hiếu là nyc một người bạn của tớ . Tớ đã phải chọn giữa tình bạn và tình yêu. Mất đi người bạn , tớ đã thấy thật tội lỗi. Lúc đầu, Hiếu như một cọng rơm cứu mạng của tớ vậy, đó là người tích cực vui vẻ, cậu ấy khiến tớ cảm thấy mọi thứ tuyệt trở lại, đầy hi vọng và ước mơ. Tớ cứ bám vào Hiếu tốt lên, nhưng dần dần tớ cũng hút hết sức sống của Hiếu. Hiếu quá mệt mỏi nên tớ phải để Hiếu đi thôi.

[mocwhatareulookingfor]

Tôi vẫn luôn ước rằng cảm xúc của mình chỉ nằm ở trên một đường thằng. Nó vẫn luôn thế, hầu hết là thế, không cảm thấy gì cả tốt hơn cảm thấy quá nhiều. Tôi không sợ những cảm xúc tiêu cực kia cứ kéo dài mãi, tôi không sợ sự tuyệt vọng tức giận trống rỗng kia cứ kéo dài mãi... tôi ghét nó nhưng tôi đã quen với nó rồi . Điều đáng sợ với tôi là trước đó, tôi được biết qua thế nào là hạnh phúc. Đồ thị cảm xúc đưa tôi lên cao ở điểm gọi là hạnh phúc rồi một lúc nào đó sẽ đưa tôi xuống ở điểm gọi là tuyệt vọng. Điều đấy đau khổ hơn việc bạn ở sự tuyệt vọng từ lâu lắm rồi và bạn vẫn ở đó.

Một buổi sáng thức giấc, không vì điều gì cả, tôi thấy tràn đầy sức sống, lại thấy hi vọng trở lại, tôi thấy mình hạnh phúc. Ước gì ngày ấy cứ kéo dài mãi thì tốt.

[mocwhatareulookingfor]

Tôi phải ăn, phải ăn để sống

Tôi phải trở về nhà , về nhà để sống

Tôi phải sống , phải sống tốt hơn

Khong dám chết thì phải sống cho thật tốt

[mocwhatareulookingfor]

Ngày 29/11/2019 lần đầu tiên có người nhìn thấy những vết sẹo trên tay tôi và không tin đấy là vết mèo cào, lần đầu tiên tôi được hỏi rằng :” có chuyện gì phải không ?” . Chỉ một câu hỏi thôi nhưng được động viên thật nhiều . Tôi không thể nói mà cũng không biết nói như nào vì tôi cũng không biết cụ thể chuyện gì đang xảy ra với mình nữa. Nhưng dù là gì thì nó cũng đã ổn hơn rất nhiều .

Nói về những vết sẹo của mình, tôi không nhớ từ khi nào tôi đã thôi không mong một ai đó phát hiện ra, giống như không dám mong mình được giúp đỡ mà tôi cũng không muốn được giúp đỡ nữa rồi . Tôi ổn, thật sự là tôi ổn. Cảm xúc của tôi đang đi trên một đường thẳng nằm ngang và tôi không mong nó sẽ tiến lên vì tôi biết, tiến lên rồi sẽ có lúc nó phải đi xuống. Cảm thấy vui hạnh phúc nhưng vẫn lo sợ vì biết chắc chắn lên càng cao thì xuống càng sâu, có thể là ngay lập tức sau đấy những cảm xúc tiêu cực sẽ lại xuất hiện. Những cảm xúc ấy không biết từ đâu len lỏi trong từng suy nghĩ mỗi lúc một nhiều và ồ ạt và vỡ oà. Nhưng những cảm xúc đau khổ lắm đấy lại không phải là ghê gớm nhất, khi hộp cảm xúc nổ tung thì còn lại là sự trống rỗng, sự trống rỗng mới là thứ tôi sợ nhất . Tôi chẳng thể làm gì với sự trống rỗng đấy cả ngoài việc tìm đến những nỗi đau thể xác để thấy là mình đang sống: Chiếc bụng đói, những vết lằn, những vết sẹo... chúng luôn luôn hiệu quả, chỉ là tôi không biết nó có thể hiệu quả đến khi nào.

Nhưng hiện tại, với những vết sẹo trên tay, đùi , trên cơ thể tôi, hãy tin là tôi ổn.

[mocwhatareulookingfor]

Người họ hàng 11 năm trước đã lạm dụng tôi cũng lập gia đình. Tôi còn là người trang trí phòng cưới :)))) có ai biết cảm giác này nên là gì không ?

Đấy là một kết thúc có hậu đấy chứ ? Tôi vẫn làm tốt công việc của mình mọi khi giả như không có gì xảy ra . Mà chắc không có gì xảy ra thật, cái gì cần quên thì cũng quên đi . Tôi chả căm hận gì kẻ đó. Chả có cảm giác ghét bỏ gì . Cảm thấy trống rỗng và lạc lõng thôi

[mocwhatareulookingfor]

Kỉ niệm một năm cho người dũng sĩ đã mạnh mẽ chiến đấu một hành trình dài. Không phải câu chuyện nào cũng kết thúc có hậu, người dũng sĩ ấy không thể chiến thắng cuốc chiến của mình . Chẳng ai hiểu rõ cuộc chiến ấy như nào, em cũng không thể hiểu , chỉ có chị hiểu.

Trầm cảm giống như ung thư. Chỉ khác với ung thư, khối u đó vô hình không ai biết nó to như nào, KHÔNG ai biết nó ăn mòn bao nhiêu không ai biết nó đau đớn như nào . Người ta chiến đấu với trầm cảm cũng như chiến đấu với ung thư vậy, chỉ là không ai nhận ra cuộc chiến ấy mà thôi . Nó không hiển thị ở những con số đâu có nghĩa là nó không đau, phải không ?

Em biết chị đã đau, đau rất nhiều nhưng em không biết nó đau như nào. Chắc hẳn đã rất khó khăn . Một năm qua em học được rất nhiều, kiên nhẫn hơn và cảm thông hơn. Ai cũng có những nỗi đau của mình, em biết điều đó, em thôi kể về mình, thôi kể về nỗi đau của mình, vì không ai thể hiểu . Em biết điều đó, vì em cũng không thể hiểu nỗi đau của người ta, nhưng em học được cách không phán xét và trân trọng cảm xúc ấy “ Có nỗi buồn, với người như là lá. Còn ta hoá rừng cây”

Có một điều, em ước gì được nói với chị, cũng ước rằng sẽ có người nói với em nếu như em cũng lựa chọn sự ra đi “Chị đã chiến đấu rất mạnh mẽ”

Chị yên nghỉ #P

[mocwhatareulookingfor]

Đau đớn quá... sự đau đớn từ bên trong nhưng lại không biết vì sao không biết phải làm gì ?

Mình vẫn mong muốn sống mà

chỉ là mình cảm thấy mình không xứng đáng được sống nữa .

Cảm giác đau khổ như này sẽ kéo dài bao lâu ?

[mocwhatareulookingfor]

Trong những ngày trống rỗng nhất, có một sự xuất hiện kì diệu.

[mocwhatareulookingfor]

19 tuổi 1 tháng - cảm thấy thật sự lạc lõng, không biết mình thuộc về nơi nào, không biết mình đang ở đâu, không biết mình phải làm gì .

Băn khoăn liệu rằng những việc mình đã làm có đúng hay không ?

Đang nỗ lực thức dậy, nỗ lực tự cứu lấy mình nhưng vẫn lo sợ , sợ rằng mình đã chìm xuống quá sâu, sợ rằng chỉ cần sẩy chân ngã lần nữa sẽ không gượng dậy được.

[mocwhatareulookingfor]

Thật là mệt mỏi khi thích một người giống mình. Mình chẳng thể đưa ra lời khuyên nào khi họ đang đau khổ vì mình cũng đang tệ hại giống như thế. Mình muốn là lý do cho một ai đó tồn tại nhưng làm thế nào khi mình cũng đang mong muốn rời khỏi nơi đây ? Thế giới này càng tươi đẹp và rực rỡ ra sao thì mình càng cảm thấy mình không xứng đáng với nó . Có những nỗi đau vẫn tồn tại ở đó đang lớn dần lên bóp nghẹt lại len lỏi theo dòng máu chạy theo khắp cơ thể. Nó cứ âm ỉ rồi bùng lên trực trào, đau đớn nhưng chẳng thể làm được bất cứ thứ gì. Tức giận sợ hãi tuyệt vọng nhưng chẳng biết làm gì chẳng thể làm gì, cứ cảm thấy sắp không chịu nổi nữa nhưng chẳng thể làm gì. Ước gì bản thân mỗi con người có một nút reset, delete hết mọi thứ trắng xoá, làm lại từ đầu...

19/03/019

[mocwhatareulookingfor]

Liệu sau khi chết đi con người ta sẽ như thế nào ?

Tôi vừa tham dự đám tang của một người bạn , cô gái chưa tròn 19 tuổi . Lại một sự kiện nữa trong đời khiến tôi nhận ra rất nhiều điều . Có những người đã từng xuất hiện trong cuộc đời chúng ta, ở đó rồi vì một vài lý do mà chúng ta không còn thường xuyên nói chuyện với nhau nữa. Tôi và cô bạn ấy quen nhau từ cấp đã từng khá thân, học chung cấp 3 rồi chúng tôi ra trường . Không còn liên lạc nhưng vẫn nghĩ đến, với vai trò một người bạn từng quen , tôi vẫn nhớ đến cô bạn vẽ đẹp. Rồi khi nhận được tin cô qáy qua đời , thật nhiều cảm xúc .

Bất cứ một ai ra đi chúng ta đều cảm thấy tiếc thương, huống chi đó còn là người chúng ta quen . Tôi tiếc, tôi tiếc cho tài năng giấc mơ hoài bão của cô ấy . Cô ấy vẽ rất đẹp rất sáng tạo với ước mơ làm nhà thiết kế thời trang. Tôi tiếc, tiếc vì mình đã không hỏi thăm cô ấy dù một lời xã giao, tất cả mọi người xung quanh tôi đều biết cô ấy bị bệnh , mình tôi không biết , sao tôi lại sống vô tâm thế ? Liệu trong lúc cô ấy bệnh tật ấy, cần nhẽng người bạn bên cạnh có khi nào cô ấy nghĩ đến tôi không ? Tôi lại thấy tội lỗi, trái tim tôi như có một cái gì đos đè nặng và bây giờ trong đầu tôi tràn ngập những hình ảnh của cô ấy, tôi thấy tức giận mình , bây giờ hối hận đau lòng để làm gì ? Tôi có tư cách gì cơ chứ ? Tôi lại thấy hổ thẹn.

Tôi xin dành những ngày tâm trạng không ổn định này để nghĩ về cô ấy, cô gái luôn vui vẻ và hồn nhiên, hết lòng vì bạn bè, vẽ rất đẹp, sống mạnh mẽ và kiên cường như những gì tôi được nghe kể. Tôi xin lỗi xin lỗi rất nhiều vì sự vô tâm trẻ con của mình , tôi hối hận vì không được đi thăm cậu những lần cậu khó khăn .

Hình ảnh cô gái tặng tôi món quà giáng sinh và cái thiệp hình vuông năm lớp 8 .

Tôi muốn sống , tôi cần phải sống và phải sống thật tốt

( tháng 7/2019 - Hồng Anh yên nghỉ )

[mocwhatareulookingfor]

Tôi nghĩ rằng lần tiếp theo quay lại đây sẽ là một nhật kí về hành trình hồi phục của mình. Nhưng không phải, có lé là lần sau ? Hi vọng vậy . Người ta chẳng nói là sau khi xuống vực thì mình sẽ quay trở lại còn cao hơn chỗ mình đứng trước đó sao ? Vậy có trường hợp nào là ở mãi dưới hố không. Tôi đã cố gắng để hạnh phúc, cũng đã từng một lần thử suy nghĩ khác đi, nhưng lần nào những cảm xúc này kéo đến cũng tệ hơn lần trước.

Bao giờ thì những quá khứ sẽ không thôi quay lại gặm nhấm tôi, từng chút một ? Bao giờ thì những kì vọng về bản thân mình không còn thôi thúc ? Bao giờ thì tôi hạnh phúc

[mocwhatareulookingfor]

“ Đất hàn gắn vết thương nhanh chóng kì lạ, mới sau một tuần, qua lớp bùn dính nhớp đã đâm lên những cọng cỏ mỏng manh xanh tươi, hai tháng sau cây cối bị cháy xém đã trổ lớp lá xanh đầu tiên. Con người trên mảnh đất này thật kiên cường và giàu sức chịu đựng; đất không cho phép họ khác thế được”

— tiếng chim hót trong bụi mận gai

[mocwhatareulookingfor]

Self-harm

Tôi không biết mình bắt đầu tự làm tổn thương bản thân mình từ bao giờ, từ rất lâu rồi trước cả khi tôi ý thức được như vậy là self-harm

Tôi tự định nghĩa nó là một cơ chế bảo hộ, khi bên trong suy nghĩ cảm thấy đau đớn, thì những cơn đau từ bên ngoài sẽ làm chúng ta cảm thấy tỉnh táo hơn và quên mất những điều đau khổ nào đó - trong một thời gian.

Bắt đầu từ việc tức giận đập phá ư ? Xỏ khuyên ư ? Tự bỏ đói mình? Khóc đến lả đi ? Đập đầu vào tường? Cào cấu bản thân ? Và cuối cùng là những vết rạch ? ... Đó là sự tự trừng phạt mình, là sự cứu rỗi, cũng là liều thuốc an thần của tôi . Thú thực là khi tôi sắp phát điên lên đến nơi và với những người không biết thể hiện sự tức giận như mình tôi thường tìm đến self-harm như một cách để giúp mình bình tĩnh trở lại . Có những người vô tình nhìn thấy những vết sẹo trên người tôi? Họ hỏi tôi “ Mày bị điên à ? Mày đang muốn giết chính mình à ?” - “Tôi bị điên. Đúng” nhưng “Tôi không muốn giết chính mình”- “ Tôi đang cứu tôi đấy” .

Nó giống như một loại morphine vậy, và tôi là con nghiện . Tôi tự làm tổn thương bản thân mình thường xuyên hơn, nhiều hơn và sâu hơn . Có một vài bài báo viết rằng self-harm sẽ dẫn đến tự tử , lúc đầu tôi không nghĩ vậy, vì sau những vết sẹo tôi lại thấy vui vẻ hơn thoải mái hơn thậm chí là tràn đầy năng lượng . Nhưng bây giờ thì “ có thể đấy chứ”

[mocwhatareulookingfor]

I’m lost my way. Again .

Làm sao để kết thúc mà không trở thành nỗi đau cho bất cứ ai đó . Cứ là một sự lãng quên thôi . Một cơn đau chưa kịp cảm nhận, mọi thứ trống rỗng mờ dần đi vang xa và rộng hơn như quay trở lại căn phòng refresh . Cái đèn trong nhà tắm màu trắng nằm trên trần nhà phát sáng. Đó là một cảm giác nhẹ nhõm hạnh phúc, khi bạn ngậm ngụm nước trong họng như chuẩn bị nuốt xuống ngửa cổ lên nhìn vào bóng đèn sáng và nín thở, hạnh phúc . Nó là cảm giác được chết đi một phút không có hy vọng không co đau đớn không có thất vọng không có băn khoăn

[mocwhatareulookingfor]

Như xưa nay mọi hồi niệm đều mờ nhạt đi, ngay cả những hồi niệm thân thiết nhất với lòng ta . Dường như bất chấp ý thức,tâm hồn bình phục, vết thương lành miệng, mặc dù ta nhất quyết không muốn quên đi một điều gì.

- Tiếng chim hót trong bụi mận gai

[mocwhatareulookingfor]

Khi bạn trưởng thành, thế giới của bạn không còn đúng sai, trắng đen như những gì bạn vốn biết. Người tốt có thể là kẻ xấu và kẻ xấu cũng có thể là người tốt, không ai xấu hoàn toàn và cũng không ai tốt hoàn toàn. Và rồi đôi khi bạn nhận ra bản thân mình không phải là thứ bạn tưởng nó thế, bạn sẽ cảm thấy thế nào ?

Lúc nào là tôi ghét bản thân mình nhất ? Tôi ghét chính mình hầu hết thời gian tôi biết nhưng lúc tôi ghét mình nhất là khi tôi hiểu rõ về tôi nhất . Thì ra tôi cũng có thể xấu xa như thế ? Đó là những gì tôi nhận ra vào một ngày nào đó một giây phút nào đó và bởi một ai đó . Toi nhìn vào một người nào đó và tự nhủ “ Mình sẽ không như thế này đâu” Và rồi tôi lại vô thức trở thành giống như thế . Giờ thì tôi nhìn vào gương và bảo rằng “ Tôi không muốn như thế này nữa”. Tôi ngồi nhìn những người đi qua trước mắt mình và nhận thấy loài người thật là tầm thường, nhỏ bé và nực cười . Và tôi cũng vậy thôi .

Tôi thường có những phút giây quên mất mình là ai, đó là những lúc hạnh phúc nhất. Mọi thứ trắng xoá, yên lặng. Không hào hứng không hy vọng không đau khổ không trống rỗng. Đó là nút reset của tôi. Tôi có thể tưởng tượng ra nó, chạm vào nó, cái nút tròn màu trắng ấy, nó sẽ đưa tôi tách biệt với thế giới bên ngoài , tôi không còn nghe thấy gì hết. Nhưng không phải lúc nào cái nút ấy cũng tồn tại, không phải lúc nào tôi muốn nó cũng xuất hiện, chỉ là trong vài khoảnh khắc được hạnh phúc. Xã hội thực tại luôn có cách kéo tôi quay trở lại với nó, lạc lõng.

Thực tại bắt tôi đối diện bản thân mình, một cách chân thực nhất, từ tận sâu thẳm bên trong, cho thấy con người tôi ghét nhất và tạo cho toi cảm giác lo sợ một ai đó phát hiện ra sự xấu xí mục rỗng trong tâm hồn ấy. Họ sẽ giận dữ họ sẽ căm ghét toi như tôi căm ghét chính mình vậy . Tôi là kẻ xấu và tôi không muốn thế nhưng giờ thì “ Như thế thì sao nào ? “

Tôi cảm thấy giận dữ, ganh ghét sợ hãi tội lỗi đau khổ thất vọng bất lực .... và tôi chẳng cảm thấy gì cả. Khi những cảm xúc chạm đến giới hạn của nó, nó sẽ thành không có gì cả