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！イベントのお知らせ！ イベントページを更新いたしました。 すでに終了してしまったものもありますが、 ぜひ覗いてみていただけたらと思います。

無事に終えられた【ZINE WALL 2026 春】 明日開催を控えた【文学フリマ東京42】 そして月末に行う【小声室（小声の会話室）】

毎度イベント参加には緊張が伴いますが、参加 / 開催できることを嬉しく感じております。 告知がいつも遅くなり申し訳ありませんが、ご不明点などありましたら snsのコメントなどで遠慮なくお問い合わせください。 引き続き、よろしくお願いいたします…！

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数週間前に刺さった棘が、乾いてめくれた皮膚の表面に露出していた 爪で掻くと、周囲の角質ごと容易に取り除くことができた。

先日 右手の中指の側面がひりつくと思い見やると、黒い句点のようなものが小さな皺に入り込んで身の一部になっていた。 出先のため自前の道具がなかったが、ひとまずそこにあったカッターで浅く切込みを入れ、皮を剥き、爪の先でその黒を押し出そうとしたがなかなか手こずり、いま時間を掛けるほど気にすることもないだろうとその場では諦めていた。

棘が刺さるといつも、小学校の家庭科教師に「誤って刺繍針が身体の中に入ってしまうと血管を巡り巡って忘れた頃に心臓に刺さっていずれ死ぬ(から針の扱いは丁重に)」と説かれたことを思い出す。 当時その言いつけを別段 恐れていたわけでもないが、棘が刺さった際はそのままではよくないような気がして、なるべく気付いたときに引き抜くようにしていたのだった。 ※針が誤って身体に入り時を経て臓器に到達する事故は実際にあるそうです

先日はうまくいかなかったわけだが、以前のほうがそうしたときに、もっと「いまここで抜いておかなければ」と深刻に捉えていたような気がする。 調べれば膨大な情報に触れることができる状況になって久しいが、いまだに過去と紐付けて思い込みのまま済ませていることが多くある。 年々 自分のなかの「しなければならない」に気がついた折に、そのもとになった出来事を振り返り、ルールの再構築をしている。

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！イベントのお知らせ！ 今月末はZINEフェス写真に出店いたします！

【ZINEフェス写真】 ■日時　：2026年1月25日（日）11時～16時 ■入場料：500円 ■ブース：I - 07 ■場所　：都立産業貿易センター浜松町館 5階南側 　　　　 JR / 東京モノレール浜松町駅から徒歩5分

そして現在 二階の展示室omomさまの通販サイトにて mominoki calendar 2026 をお取り扱いいただいています。 omomさまでの限定特典として、透明トレカが付属いたします。（参考イメージ） 通販は1月いっぱいの予定ですので、よろしければこちらもご覧くださいませ！

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やけに体が重い。目を覚ますとカーテンの隙間から鈍く白い光が漏れていた。雪が降っているらしい。屋根や地面に積もるその厚みを測るように眺めていたが、体の重さに耐えきれずに再び布団に戻る。

夢の中では、薄いガラスでできた人体の彫刻を眺めていた。頭はなく、首から太腿の中程までで体は途切れている。中は空洞で、心臓があるであろうあたりに金色の小さな星が吊るされていた。柔らかいシルエットをなぞるように眺めた。

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10年も前にきいていた曲をきくと古びた高揚感とともにどこか悲しい気分になる。終わってしまったこと、叶わなかったこと、どうしようもないかつての停滞がちらついてしまう。もはや何も戻らないのに、音楽だけが当時と変わらぬ音で聞こえてくるちぐはぐさが鬱々とした諦念を呼び込む。

想像のなかで作り出したかつての知人にだけ自分のことを素直に話せる。頭の中では笑えている。ばかばかしいと思う。

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【11月グループ展参加・12月イベント開催のお知らせ】

11月：給水所（グループ展） 12月：本になるまえの、（オリジナルカレンダー刊行記念イベント） ぞれぞれ着々と準備中です。

詳細はsnsにて随時 更新予定です。お楽しみに！ 日時などにつきましては、こちらをご覧ください。

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頼まれていた買出しを済ませ、胃腸薬を手に入れたあと、久しぶりに帰り方が分からなくなった。 15分か20分うろうろしたあと、なんとなく入った地下で一杯だけ頂戴する。お供に一本だけ自分に許した。 色々と無理すぎる1日だった。言語野が崩壊して暴力しか扱えないような気がする。そういう日もある。

今朝 同居人に宣言したのが馬鹿みたいだ。 「ずっと無理していたのがたたって胆嚢のあたりが痛むから、今晩から自分の身体を労ることにするよ」 でも馬鹿みたいな人生を歩んだほうが楽しいので、これが恐らく自分にとっての正解なのだろうとも思う。

幼さの残るバーテンダーたちがにこにこと丁寧に接客をしてくれて、申し訳なく思う。 こちらは妖怪がでかでかと描かれたくたびれたシャツの不審な客なのに。 メニューにないからぜひ、と勧められたウィスキーは味が薄すぎて垂直に通り過ぎる。強い酒を求めていたことに気がつく。 そもそもいつからhighlightなんて吸うようになったのか。本命と色しか似ていない。吸うたびに消えた彼らを懐かしく思う。 ふるえた指先で2枚の名刺を差し出してくる。「新しい店舗とこの店舗はなにが違うんですか？」と尋ねると言葉を濁らせる。 いけない、お礼だけにしておけばよかった。こちらが話せば話すほど気を遣わせてしまう。 ものの10分で地上へ戻った。数千円が飛んだ。

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その人はなぜか、私が弱っている時期にとても良くしてくれた。頻繁に家に通い、たくさんの話をし、話し疲れて布団を借りて気まぐれに眠ったりしたが、その人は決して怒ったり悲しい顔を見せなかった。家族と離れて暮らしてから家が広くて、持て余していると言っていた。確かに、えんじ色の花や紋様の柄の家具は、広い家の中で埃をかぶってぽつんと居場所なさげにしていた。

しばらくそうした時期が続いたものの、そのうちに調子を取り戻し、その人の家に寄ることも少しずつ減っていった。あるとき二人の友人を連れて久しぶりに顔を出したところ、笑顔の後ろに少しだけ悲しげな気配があった。気にしすぎることではないと思いながらも、それからはその人に会うことを億劫に感じてしまうようになった。

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There are emotions that I don’t acknowledge exist because I don’t give them a name. They are never remembered on a daily basis. When these emotions suddenly assert themselves, I am always confused as to why they have arisen. I don’t deny these emotions. Because if I did, I would be allowing them to take root inside me.

As soon as I notice any signs, I dig up the entire area where they suspect the insect might be, along with the soil. This is done almost by reflex. Without checking the contents of the soil, I pour it into a nearby hole. I don’t face it. I don’t look at it directly. I will repeat this process of conversion over and over again until it becomes a part of me again, until it becomes familiar to me and breaks down. That’s the only way I know how.

The bottomless holes like unnatural wallpaper pattern, are always open here and there inside me. Even if I fill them with something, they become full of holes again before I know it. I feel uneasy without them, so when I can’t find any, I hollow out a part of myself.

The echoes from the hole help bring back the loneliness. It’s reassuring to have loneliness nearby. It reminds I of being alone. Until I’m reminded of it again, pretend not to notice its existence. This emotions will eventually fade and become nothing but bones.

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そのときは教師をしていた。扉のない開放的な体育館で、ワークショップをしている。身近なものを不規則に並べた空間をつくり、自由に動いたり力を抜いて横たわったり、体とものを近付ける、という趣旨だったと記憶している。

館内を歩いて子どもたちを見ていると、簡潔な印象の木材の傍らに、小さくしゃがみこんでいるふたり組がいる。彼らは先日わたしが手遊びでつくった紙粘土を食べていた。ころころとしたそれらの、なににもなっていない、形以前のような形を気に入って、口に運びたくなったそうだ。なんと声をかけてよいか戸惑い、食べてはいけないものを食べてしまうことは誰にでもあるし楽しいものだ、しかし体にとってはどうか…としどろもどろに伝えようとしていた。

ふたりはしばしば乾燥済の紙粘土を食べることがあるそうだ。ものわかりがよく素直で、威厳のないわたしの話をにこやかに聞いてくれるが、素朴な食欲を抑えようはしてくれない。疑うことを知らない子どもたち。 なんとも手応えのない対話だった。

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《 文学フリマ東京40 》無事に終了しました！

ご来場・気にかけていただいた皆さま、どうもありがとうございました…！

今回はテーマにしている「生活」そのものが大きく変わったタイミングであったほか、 お互い個人の人生においても、色々と変化があった時期でもあり、 制作自体や、生活とのバランスについて、今まで以上に考える必要がありました。

不安もあるなか 当日ブースに来てくださった方は、 webカタログをチェックして来てくださったり、通りがかりで足を止めてくださるなど、 新しい出会いも多く、その一方で、驚きの再会や、心待ちにしていた再会、 そして毎年 見つけ出してくださる方もいらっしゃいました。 家や生活をテーマにしていると、外に出して はじめて気が付くことがたくさんあります。 文学フリマは 作品にとって、私たちにとって必要な場なのだなということを、 あらためて考えさせられました。

会話録のサンプルを手にとってくださった方で、 「（生活の記録を）残したいという、強い思いがあるのですか？」との質問があり、 はたしてそうなのだろうか…と今日一日 考えていたのですが、 気軽に残せる方法が たくさんあるなかで「本」というかたちにしたいということ、 これが もみのき二人の共通認識であることは、確かなようです。

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今後の予定ですが…今年の後半に、なにかしらのお知らせができそうです…！ また、来年5月にも、文学フリマ東京に出店できるよう動いていくつもりでおります。 マイペースな我々ですが、これからもあたたかく見守っていただけたら嬉しいです🌲🌲 ありがとうございました！

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店員さんの「ありがとうございました」はほぼドッチボールの球なので肩にぶつかった。 驚いた自分が地面から数cm跳ねたのがおかしくてボールのような声で笑った。 その気になればグラス一杯の赤ワインで、この声をボールにできます。

When the waiter said, "Thank you!", I was so surprised that I jumped a few centimeters off the ground, as if a dodgeball had hit me on the shoulder. I couldn't help but laugh at myself. the voice sounded like a bouncing ball. With a glass of red wine, I can be like a ball my voice.

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【文学フリマ東京40】 2025.05.11 sun 12:00-17:00

今週末、もみのきは文学フリマ東京に参加いたします。

もみのき会話録zineの既刊・新刊のほか、2026年オリジナルカレンダーとシールを新たに制作しました。

そのほか、昨年の展示で販売した既刊などを出品予定です。

イベント詳細▷ https://bunfree.net/event/tokyo40/

カテゴリ / ノンフィクション その他

ブース / 東京ビッグサイト 南3-4ホール て-33

※南1-2ホール、南3-4ホールの ふたつの会場があり、   もみのきは 南3-4ホールの壁沿いにいます。

入場料 / 1,000円　〈入場チケットについてはこちら〉

もみのきのwebカタログ▷https://c.bunfree.net/c/tokyo40/4F/%E3%81%A6/33 ………………

ご都合により ご来場できない場合、

もみのきイベント2回目以降の方は、作品のお取り置きも可能です！

snsにてお声かけください。

………………

今回の参加から会場が東京ビッグサイトになりました。

会場・ブース位置お間違えないようご注意ください。

当日は会場内が暑くなるかもしれませんので、温度調節のできる格好をおすすめします。体調等お気をつけてお越しくださいませ！

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穴ぐらのような家だった。決して広くはなく、家の者の息遣いが近くに聞こえ、声はくぐもって小さく響く。光はあまり差さず、換気をしても心地よい同じにおいが残り続けた。

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暖かくなり襟巻きをしているのが暑く感じられるようになった。着込まなくてもよくなって身動きが軽くなるはずだが、この春の空気はねちねちと纏わりつくようでどうにも気味が悪い感じがする。

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猫を迎えてから数日ずっと夢見が悪かった 猫がご飯を待ちくたびれていたりだとか、ひとりで具合を悪くしていたりだとか、そういう心配が具現化したものもあったし、酷く寝汗をかいて夜中目が覚めたり単に不快なのもあった 一週間ほど経ち、ほぼ落ち着いている。早起きしてご飯を出すのにも慣れてきて、大きくふくらみすぎたプレッシャーが適当な重さになってきたように思う

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ふと通りすがった民家から漂う生活の匂いにむせてしまうとき、他者の内部に自分が侵食していないか不安になるのと同時に、開け放たれた他者の領域に取り込まれてしまうのではないかと怖くなる。

When I happen to pass by a house and the smell of daily life overwhelms me, I sometimes feel anxious about whether I am encroaching on the world of others.　At the same time, I sometimes feel scared of being drawn into the open territory of others.

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耳慣れない駅名を聞いて目が覚めた。またやってしまった。乗り換えるべき駅は過ぎている。発車ベルが鳴る中で慌てて電車を降り、反対側のホームへと立つ。 近頃は通勤中に気絶するように寝てしまう。立っていても起きていられないこともある。あまりだらしなく見られていないといいのだが。今朝布団の中で見ていた夢がぼんやりと脳裏に浮かぶ。暗い雑木林、暮れゆく不安定な空、歩き回ったあとの足の怠さ。 生活は細々としたことで忙しない。決めなくてはいけないことがたくさんあるのにじっくり考える気力は湧かず、調べかけのブラウザのタブばかり増えていく。何かを選択するときには大抵とても時間をかけるくせに、期待と妥協が半々くらいだ。ジップが壊れているパンツの代わりになる服をいつまでも買えずにいることを思い出す。潔い人間になりたい。 一昨日の休憩時間は久々に散歩に出た。梅の花の写真を撮り、路上喫煙者への警告を読み、マットレスが放置された空き物件を覗き、気になるギャラリーを見つけ、営業時間内に再訪しようと思った。今日の休憩は寝落ちしないで済むといい。こういうことだけで生活を満たしたいのに、実際にはもっと別のくだらないことを追いかけてばかりいる。

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2025年はじめての出品として、こちらのイベントに参加いたします。 古民家という空間を活かした、展示 & 即売会です。 土日祝には火鉢に炭を入れられるとのこと…！そちらも ぜひお楽しみください◎

もみのきは各自 5作品ずつ、過去作品を出品いたします。 なかなか表に出す機会のない ちょっとしたドローイングや、
この空間で展示してみたい！といった作品を選びました。

…以下余談… もみのきは一足先に搬入を済ませ、その際 灰を均したり、 火鉢に触れさせていただいたのですが、 百聞は一見にしかずといいますか、やはり想像上の火鉢とは異なり たいへん興味深いものでした。。 作品が並ぶなか、同じ目線でomomさんの空間を眺めますと、「展示空間」以外の また違った見方が生まれるのではないかと思います。。！ 会場まるごと、ぜひとも体験してみてください~

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以下、一年程前のメモ

はじめて降りた赤羽で、冷たい春の雨を眺めながら、歯にしみるほど甘い珈琲を啜っている。 もう３月も半ばなのに、道ゆく者たちはマスクのない口元から白い息を吐き、個性のにじむ傘をそれぞれ携えている。 奥歯が鳴るのは自分だけが冷えているからではないようだ。隣の客のものらしきバイクは音を立てて降られている。

空調で揺れる頭上のペンダントライトを雨が貫く。薄暗い橙のこちら側と 灰色で寒々しいあちら側が重なる。 鼻先で香る溶けきらなかった甘みが紙カップの底に薄く膜をはる。警察に掴まれて歩く中年の横断。 ピアノのmisty。咳払いをしながら新聞を広げる客。白杖をつかずに持って歩く傘のない老人。はやい。 さきほど駅の階段で、目の前にいた杖をつく者が、追いつけそうにない速度で上昇しており おののいたことを思い出す。 射し込む車のヘッドライトがまぶしく感じられ、腹が減ってきたことに気がつく。蜂蜜では満たせなかったようだ。

まだ外に出られるほど回復してはいない。「室内では外着を脱げ」との お小言が耳の奥から聞こえる。 のちのち寒暖差で後悔しないよう、一時的に寒くても 屋内では上着を脱いでおいたほうがいいのだそうだ。 もう大人だからとやかく言われることもないと、寒ければそのぶん好きに着込んで過ごそうとするが、 ちいさな言いつけを守ろうとする監視員がわずかに頭をもたげるため、いつもきまりが悪い。 ブランケットを貸し出してくれる店はやさしい。春でも冷房をつける店はどうかしている。 全く関係ないが、冬に授業で土手なんかを走らされるときの、半袖半ズボンにされるあの決まりはなんだったのだろう。 運動をすればあとから温まると言われるも温まったことなど一度もなかった。500mでも２kmでも５kmでもそうだった。 たいして親しくない同級から、肩から先が死人だと言われた記憶。寒さに弱い者はいるよ。身体はいつでもあたためたほうがいいよ。

この１年ももう半分か…と思ってみたはいいが３月だった。どうやらまだまだ先がある。 今年は色々と取り戻す年にしたいなどと考えるけど、毎年そう考えている気もする。 少し前のことは、現在と重なりすぎてよく見えない。そのため抽斗にしまったような記憶から、いつも手に取ってしまう。

今日から13年と１日前に東日本大震災が起きた。その日は学校をサボり、いたくもないカラオケボックスにいた。 脱出した非常階段の外壁に歪みがあった。あそこはもうなくなっている気がする。 今年のあたまには能登半島地震があり、同居人の家族が津波警報のなかにいた。いまの家はよく揺れる。隣接県の震度２でも分かる。 正月は寝正月をしていて、いつもの休日とおなじように夕方に起床し、ベッドのなかで挨拶の返事を打っていたら結構 揺れたので居間に出ると、 同居人がTVを見ていた。返事を打っていたのは同居人の母だった。

隣の客が退店し、やはりバイクにまたがった。スクーターだった。重心が高いため蹴飛ばせば倒れると聞くが、乗り心地はどうなのだろう。 車に乗せてもらったことはあるがバイクはまだない。でも別に乗りたいというわけでもない。自転車のニケツも怖いので向いていない気がする。

下瞼が痙攣するので煙草を吸った。寒さは煙をおいしくする。 まっさらな灰皿を使うのが申し訳なくて、前の人間の使いさしに灰を落とす。いつの間にか客はまばらだ。 外へ出ると、打ちつける雨と寒さで肺がすくんだ。背中の骨が軋んだ。

英訳は気がむいたら加える