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collettivo duale & bipolare

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Ricerca #36 | Teoria del boro centripeto

Teoria del boro centripeto. Le persone vanno a mangiare o a bere sempre un po' più in centro di dove abitano. C'è un primo motivo, poco psicologico e molto pratico: spesso si mangia e si beve in compagnia, e poiché la città è una struttura generalmente tondeggiante, il cui baricentro (media delle case delle persone) ha una tendenza accentratrice, è probabile che per incontrarsi a metà strada con un certo numero di amici ci si troverà più in centro delle singole case di ognuno. [Nota: questo studio è valido soprattutto per le zone intorno al centro, cd. "residenziali", cioè escludendo le zone centralissime, essendo il centro esatto un punto di singolarità che rende più difficile la regolarità e derivabilità dei fenomeni umani]. Ma non c'è solo questo motivo di comodità topologica. È ben chiaro a tutti che c'è anche una componente automigliorativa in questa spinta centripeta alla ristorazione. Sempre nell'ipotesi che le zone più-centrali siano più-migliori, anche quando si va a mangiare da soli o con la propria sorella coabitante, quindi non dovendo mediare geograficamente e potendo scegliere una direzione a piacere, si va sempre inesorabilmente verso il centro. Si possono fare le congetture introspettive più variopinte, dal volersi sentire più abitanti del centro al voler conoscere persone migliori, più ricche, più centrali o meno periferiche, etc. Questo dato di fatto dà però luogo a un fenomeno curioso: i locali (bar, ristoranti, etc.) di un quartiere sono frequentati (e quasi sempre gestiti) da persone mediamente un po' più burine degli abitanti di quel quartiere. Attenzione, sgombriamo subito il campo da scetticismi ad ampio spettro: questo non avviene per tutti gli esercizi commerciali, anzi. Per molti altri servizi si va a) sotto casa, o addirittura b) più in periferia, soprattutto per i servizi più "popolari" nell'immaginario collettivo: se devo andare dal ferramenta, ne cerco uno vicino a me o comunque un po' più verso fuori, perché che ne sanno in centro delle chiavi inglesi? E infatti i ferramenta sono sempre frequentati da persone leggermente più perbene del quartiere del ferramenta (sempre nella semplificazione del modello, si sta assumendo che centro//perbene, periferia//burino. Nessuno si senta offeso).Tornando alla teoria di sopra, se tutto quello che abbiamo descritto è vero ci troviamo davanti a ristoranti di quartieri residenziali che diventano vere e proprie ambasciate di tutto il quadrante periferico che si proietta e converge in quel ristorante. E se da un lato questo configura alcune potenziali crisi (molto spesso le questioni "schiamazzi" e "movida notturna" sono impregnate di un certo classismo quartieristico), dall'altro, alla luce della sottovalutata eppure profonda omogeneità culturale del nostro paese, questi microinnesti sociali non possono che essere visti come una grande sorgente di vitalità e dinamismo del tessuto urbano.

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Ricerca #35 | Ipotesi del Kvara o coefficiente di tatuabilità

Teoria del coefficiente di tatuabilità: alcuni visi sono intuitivamente incompatibili coi tatuaggi. Ad esempio, guardando il viso di Kvaratskhelia, possiamo essere abbastanza sicuri che il corpo non sia tatuato. Supponiamo quindi che per ogni persona, cioè per ogni viso, ci sia un coefficiente di tatuabilità (nel caso di Kv. prossimo allo zero) che predice abbastanza bene la tatuatezza reale del soggetto.

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Lode alla lieve miopia

Lode alla lieve miopia non corretta, anzi coltivata, rivendicata, gratificata. Porta di accesso al realismo magico, scontornamento naturale dei dettagli morti della natura, culla degli innamoramenti continui e più sbagliati (parleremo poi del Bias ottimista del miope), dei cenni da lontano e delle amicizie che non sarebbero mai nate, dei motociclisti che lampeggiano da lontano agli scooteristi; granaio di fantasia; proiezione quotidiana di un film in pellicola, non perché il vecchio sia necessariamente meglio del nuovo ma perché la felicità è nell'alternanza, ancor meglio nella rarità, dunque solo una assidua non curanza della miopia può regalare la gioia saltuaria delle lenti, dei 10decimi, il miracolo della vita in HD, dei dettagli morti della natura che visti ogni tanto e nitidamente risorgono a bellezza, tant’è che Blob dura 10 minuti ogni 24 ore. Lode alla lieve miopia, che possa custodirci ed essere custodita senza troppe attenzioni né grossi incidenti.

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Ormai nessuna persona sana di mente e di corpo cammina più sui marciapiedi. Da quando abbiamo capito che il decoro era un concetto meschino e stalinista, gli spazzini sono stati fucilati e nel frattempo i marciapiedi sono diventati naturale appannaggio di alcune categorie reiette (o reiettande). Innanzitutto la categoria animale, composta da animali, padroni di animali, feci e aiuole per feci. Poi: anziani, persone senza fretta, persone con carrellino della spesa, persone con carrellini o deambulatori, persone con acciacchi vari; bambini, soli o accompagnati; persone che parlottano, persone che traccheggiano vicino ai citofoni, postini, pubblicitari; persone che campano di economia sommersa.

La soluzione alla quale ci vediamo costretti è il pedonismo stradale. Una soluzione inevitabilmente individualista, avanguardista, non scalabile e non sistematizzabile. Corsara, pioniera, rischiosa. Noi da oggi corriamo il pericolo e camminiamo per strada, e ci godiamo l'asfalto liscio con cui i sindaci uscenti lusingano gli elettori di prima fascia. Nelle strade strette può capitare che rallenteremo un po' il traffico? Le macchine che escono dai parcheggi avranno una cosa in più da guardare? Non abbiamo iniziato noi questa guerra al camminamento. Guardare il cellulare o il cielo senza badare al campo minato sotto i piedi è un diritto. Camminare a passo svelto, dinoccolati e stralunati, è un diritto. Avete avuto gioco facile a rinchiudere i ciclisti nelle loro piste. Finché non ci restituirete un'infrastruttura capillare, decente e funzionale, destinata alla classe media pedonale e al suo viandare, vi porteremo la guerra in casa. Danzeremo sulle vostre carreggiate.

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Cara F. - Lettere d’amore prestampate | 6

Cara F.

scusa il disturbo, è per una sciocchezza. Hai presente quando uno dice "il mio primo pensiero quando mi sveglio?" Io non lo avevo presente. Avevo sentito quest'espressione ma pensavo fosse una cosa astratta. Di molte cose sentite in giro in effetti penso siano astratte finché non le provo. È più di una già diagnosticata mancanza di empatia, è quasi uno scetticismo emozionale cosmico. Dicevo, nella mia vita finora avevo sempre pensato a cose diverse appena sveglio, più o meno ogni mattina. Adesso no, ed è la cosa che mi dà più fastidio. Non tanto per la monotonia o la banalità, non sono ancora così raffinato. Per l'incontrollabilità. Pensare a te come terzo, ottavo, sedicesimo pensiero mi sta bene. Che una catena di pensieri porti a te, o che il cervello abbia preso una forma a imbuto che ogni pallina ci butti va a finire sempre lì, questo mi va bene. Ci posso lavorare, posso ridimensionare, posso tornare al pensiero precedente, se sono già in piedi posso muovermi. Ma col primo pensiero no: lo subisco e basta.

Io dormo sempre molto bene, questa è stata forse la mia più grande àncora in ogni età. Non solo non ho mai perso il sonno, ma è sempre stato un mondo separato e al riparo da ogni accadimento diurno. Nel sonno sto bene, sono sempre felice, quasi innaturalmente. Per questo il passaggio tra sonno e veglia lo percepisco nettamente: il sonno finisce e la giornata inizia: tabula rasa. Bene, nelle ultime settimane succede che nel momento esatto in cui apro gli occhi sulla tela bianca compare una macchia, sempre la stessa. Se fossi poeta direi rossa, ma non voglio banalizzare né portarla su piani romantici. Voglio dire che, per tutti i risvegli in cui questo fatto accadrà, dentro di me saprò di essere ancora casa tua.

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Cara Z. - Lettere d’amore prestampate | 5

Cara Z. regalandoti dunque questo oggettino, così semplice e così simbolico, sancisco all’interno del nostro spazio condiviso l’hapax del mio amore, o almeno una sua concreta e già viva possibilità. Lo faccio proprio - buffo il caso - nel giorno in cui tu hai ammesso il tuo disamore; come se non fosse bastato, anche con quella malinconia impotente e irreversibile: lo sguardo materno di chi guarda un bambino a cui vuole bene ma non è il suo. Hai capito bene, io re delle tattiche, io signore della prudenza e del bilateralismo, io mi scavo un ulteriore piede nella fossa e ti firmo la mia sottomissione, mentre sei già sull’uscio. Perdo, vengo sconfitto; e lancio ancora un pugno di coriandoli.

Di te non saprei che dire, direi solo cose talmente superficiali e sbagliate da non risultare neanche ridicolo. Noi è un concetto cinematografico. Se non ti dispiace, allora, parliamo un attimo di me. Indaghiamo il mio amore. Temo che il deep state dei miei organi, al di là della mia ingenua e ininfluente volontà superficiale, si sia accordato su un compromesso storico e diabolico. Da quello che posso intuire funziona così: (1) la parte attiva, fattiva, mondana, si premura di sabotare ogni occasione rilevante, nei modi più vari ma in generale nel (goffo) tentativo di sopraffazione dell’avversario. “Rovinare sempre tutto”, come si dice nei film. (2) La parte passiva e narcisistica, indolente e interiore, estetizza la sconfitta e se ne rallegra, ne trae giovamento, ne trae nutrimento per coltivare il proprio parassitismo. E chi ha causato tutto questo? Forse, ma proprio forse, il non aver mai veramente perso, mai aver preso coscienza della morte, dell’irreparabile, del limite ultimo. Ma chi non ha perso, chi ha sempre galleggiato benissimo, chi a ogni posta persa ha sempre rilanciato in alto o a lato, chi non ha mai fatto un incubo o vinto il sonno per un sacrificio, uno qualsiasi: cosa potrà mai realizzare costui?

Costui sarei io. È tempo di accompagnarti.

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Ognuno è estraneo alla propria schiena.

Beato Policleto martire, De cordium autopsia

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Contro la scollatura

Cari amici, i tempi sono maturi e il momento non è più procrastinabile. Non è ancora un manifesto, ma solo alcune riflessioni che di fronte a Diletta Leotta che parla con la nonna mostrandole lo sterno non possono più rimanere private. Contro la scollatura, dicevamo. Innanzitutto, per scollatura si intenda qui quella pubblica, non quella tra le mura domestiche e nell'intimità della coppia ma la scollatura politica, la s. portata in giro. Adesso, è noto che tutto ciò che fanno le donne lo fanno innanzitutto per piacere a loro stesse e non agli uomini, ma per quello che vale, quello 0,01% o forse anche meno, disincentiviamo le donne a vestirsi scollate. A maggior ragione, in condizioni di connubio, le nostre donne. Le ragioni sono sostanzialmente due, una (più importante) personale e una (contingente) di tenuta sociale. Primo: la fruizione della scollatura è un fatto volgare. Già la scollatura in sé lo è, l'esistere in pubblico di una nudità svelata; ma ancor di più le implicazioni sull'ambiente, cioè la caduta dell'occhio maschile, l'inestirpabile riflesso meccanico, animalesco: è un fatto che non si addice più a una società moderna e composta come ci auguriamo possa essere la nostra. (NB. non sto parlando del paradosso di questi ultimissimi anni schizofrenici, anni di provocazione e moralismo impensabili, anni in cui la natura umana viene volontariamente stuzzicata e poi bastonata in modo irragionevole, anni insomma di Asia Argento. Non mi interessa questo livello di polemica, sto parlando di società nella sua accezione più ampia e alta.) In altri termini: è davvero ancora 'bello', non solo carnalmente, ma guardando all'esperienza nel suo insieme, incontrare una scollata? Ad esempio, a parità di forme, non sarebbe più bello se fosse accollata? Questo innanzitutto. In secondo luogo, la tenuta sociale. Sono anni di ampliamento del divario sociale ma anche di circolazione quasi inarginabile di informazioni. Le fasce più basse della popolazione sono esposte come le élites agli stessi miliardi di sollecitazioni, di ogni tipo quindi anche sessuale, e però marxianamente hanno sempre meno accesso al mercato reale (niente di originale, v. Houellebecq, v. risentimento sui social). Questo divario freme, e si sfoga nei vari modi in cui può. Anche per questo motivo, un cambio di paradigma verso un maggiore pudore pubblico potrebbe stemperare questa tensione, e avere ricadute positive nelle vite (pubbliche e private) di molti.

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Cara L. - Lettere d’amore prestampate | 4

Giusto, te l'avevo già mandata. Scusami, non ricordo più negli anni cosa ti ho effettivamente mandato e quando ho solo immaginato, per un attimo, questa canzone gliel'avrei dedicata, qui ce l'avrei portata. Più va avanti questa conversazione e più realizzo quanto sia patetica, in senso più simpatico che penoso, questa distanza tra i piani sghembi da cui parliamo. In questo momento devo sembrarti come uno di quei turisti che fanno finta di appoggiarsi alla torre di Pisa, ma tu non sei nel punto di osservazione giusto. Vedi solo un pazzo, nella migliore delle ipotesi (mi appello al tuo principio di carità) un incurabile ottimista, che vaneggia di strane reciprocità, geometrie inesistenti, prospettive condivise. La domanda allora diventa: questa condivisione solo sognata è anch'essa un prodotto di scarto dell'egocentrismo, l'ennesimo effetto collaterale di quell'autismo non clinico in cui gioco a rinchiudermi? Ho fatto tutto il possibile per non alimentare questa sofferenza? Rispondere a questa domanda vorrebbe dire sapere troppe risposte, cioè comprendere infinitamente tutte le porte che negli anni non si sono aperte, si sono chiuse subito, o hanno riportato qui. Ho scoperto da poco che si chiamano controfattuali, queste ipotesi di passati alternativi e che non sono stati. No, non so rispondere, so solo dire che la tua conoscenza, il tuo accadere nella mia tempolinea, mi ricorda sempre più un incidente stradale. Non volevo chiudere con questa nota di tristezza, né voglio darti nessuna colpa. È che ormai tendo a parlarti come ad un'amica, non avendo altre scelte, e continuando a respingere ipotesi più negative.

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Ricerca #34 | Teoria del premium linguistico

Teoria del premium linguistico: in una coppia i cui componenti vengano da paesi diversi, anche in presenza di più lingue in comune tra i due, solitamente accade che una sola lingua venga usata come lingua veicolare standard della coppia. Ebbene chi dei due è più fluido in quella lingua godrà di un +δ fascino agli occhi e alle orecchie del partner, che a sua volta sconterà un ulteriore -δ di attrazione persa per goffagine. Da questo discende, oltre all'evidente importanza geopolitica delle lingue ufficiali, anche un più complesso gioco di gerarchie tra seconde lingue, e un ancora più interessante e multivariato incastro di disposizione affettiva e inclinazione alle lingue. Sciogliamo solo la soluzione dell'ultimo punto, considerando i casi estremi (il lettore componga le altre ibridazioni): in periodi di pace e liquidità emotiva, chi è più incline allo sbandamento amoroso cerca sempre di imparare e praticare nella lingua dell'altro (come chi si sporga sulle mure per sbandare la barca in bonaccia); in periodi di vento, chi già era restio a scoprirsi tende a imporre la propria lingua come foro competente.

*Ricerca finanziata con i fondi del CRPR.

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Ricerca #33 | I consulenti strategici sono le persone migliori del mondo

Se ti chiedessero di pescare da una categoria professionale una persona a caso affinché diventi tuo amico, che categoria dovresti scegliere? Il consulente strategico. Spieghiamo perché. Innanzitutto il c.s. fa il lavoro più bello del mondo, e questo ha sia dei vantaggi a monte (per farlo è stato selezionato con grande cura), sia a valle (nessuna invidia, nessuna frustrazione, grandissimi stipendi). Ma torniamo a spiegare perché è teoricamente il lavoro più bello del mondo. Il c.s., senza sapere nulla di un settore X, è pagato per dare consigli molto dettagliati su X a persone che lavorano da decenni in X. È quindi, tra i mestieri stabilmente retribuiti, quello più vicino ad essere pagato per il puro esercizio del pensiero, senza altre abilità o conoscenze "hard". Tra l'altro, dando solo consigli e non prendendo nessuna decisione in prima persona, non ha responsabilità. Anzi, quasi sempre quando gli effetti di una sua indicazione si manifestano, il c.s. è già a tre o quattro clienti di distanza. Per arrivare a fare il lavoro più bello del mondo, il c.s. ha dovuto sviluppare delle caratteristiche. Riesce a lavorare e a rimanere concentrato per moltissime ore senza interruzione. Riesce a dormire pochissimo per settimane consecutive, festivi inclusi. Relazionandosi quasi sempre con clienti, sopporta e nasconde i segni di queste sollecitazioni dietro una maschera di impassibilità, cordialità se necessario, comunque mai nel pallone. Non solo. Il c.s. fa attività fisica, o comunque si mantiene in un range di forma e peso molto vicini al benessere medico ed estetico. Un po' per necessità, un po' per interesse, il c.s. si tiene informato su tutta l'attualità, privilegiando alcuni campi ma senza mai ignorarne alcuno. Specie se giovane, è aggiornato sulle attività culturali, le mode musicali, i film in uscita. Il c.s. ama viaggiare, anzi data la disponibilità economica e la scarsità di tempo si costringe a viaggi folli, in cui attraversa continenti in pochi giorni, ma comunque diciamo che ama viaggiare. Di tutti i posti che vede tiene traccia organizzatissima, non di rado archiviando in file excel, per maggiore reperibilità in caso di richiesta di consigli. C'è una formula bellissima, riportata in vari articoli internazionali e di cui non riusciamo a tracciare l'origine, che si riferisce ai c.s. e ad altre categorie contigue come "insecure overachiever". In queste due parole è contenuto tutto: la fragilità interiore e al tempo stesso la robustezza oggettiva, la mansuetudine verso il prossimo nonostante la straordinaria brillantezza, quasi l'inconsapevolezza dei propri mezzi, soprattutto entro una certa soglia di età. I consulenti strategici sono mediamente le persone migliori del mondo.

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Quanti pezzi di noi stessi siamo costretti a trascinare insieme, a far andare d'accordo. E basta un articolo, una fotografia, a far risorgere il conflitto sopito, un maledetto ricordo, e la pace così lentamente costruita si sfarina. Coltivo un sogno da qualche parte, di poter dare spazio a tutte le voci in un arco temporale ragionevolmente breve, insomma con un'alternanza che non lasci scontenta nessuna. Ad esempio, su base giornaliera. La mattina, appena sveglio, leggo due ore. Poi un'ora di allenamento, poi colazione e lavoro fino a sera. Cena, film e un po’ di scrittura. Oppure, base annuale. Sto sei mesi al sud, a leggere scrivere e bere mate, poi sei mesi al nord, a svolgere una professione retribuita e distrarmi qualche fine settimana in mare aperto. Chi penso di prendere in giro? L'intero me stesso, quello che realmente esiste, l'unica vera vittima solo in parte autocarnefice di questa paradossale obesità.

Judith Borges, ‘Gracias a’, 1900 Pasajes Edizioni

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Adesso che sono sul ciglio dell'ultima adolescenza, sento di dover scrivere un pensiero che ricorreva molto più frequentemente fino a pochi anni fa, e che già inizia a scemare. Sono stato tutta la giovinezza a fantasticare di un mondo dei grandi, un mondo "vero", distante vari ordini di grandezza da me e dalle mie faccende. Chi scrive libri, chi insegna all'università, chi produce il pensiero era per me qualcuno di sostanzialmente diverso, qualcuno che vive al di là di un fiume grosso e netto. Forse, sono arrivato a pensare, c'entra la produzione dell'opera d'arte. Quelli che producono le opere che io fruivo e fruisco, mi apparivano di una sclatta incommensurabilmente più nobile e capace della mia. Poi, vivendo, come accade in tutte le altre sfere della vita, questa distanza si è ridotta ed esperisco persone a me molto vicine, o addirittura io stesso, produrre opere. Tutta la goffagine, la poca ingegnerizzazione, le cancellature, la generale aleatorietà in cui questo processo di produzione ha luogo, emergono nella loro realtà.  È giusto allora vivere la giovinezza all'inizio della propria vita, perché solo in quell'ambiente di esperienze molto limitate e insieme di grandissima potenza immaginifica e proiettativa, può forgiarsi un'educazione sentimentale e valoriale che abbia a che fare con le idee: una coscienza che intrattiene col mondo un rapporto dialettico, che ha avuto il tempo e la conoscenza imperfetta per esistere in forma indipendente; un germoglio debole, carico solo di inadeguatezza e aspettative, che non è stato soffocato dalla scoperta che il mondo era già tutto lì.

Pianto di serra, Fondazione Adorno

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Diario di una sconfitta

Il mondo funziona così, uno scemo qualsiasi (Cremonini) si alza dal bancone gridando “gli uomini e le donne sono uguali”, e subito centinaia di ricercatori iniziano a pubblicare interessantissimi paper scientifici in cui cercano di dimostrare che non ci sono differenze tra i due generi. Ma lasciamo stare, torniamo a parlare di Scienza. Parliamo, anzi, di un esperimento scientifico finito (almeno per ora) male. Passo indietro: molti ormai conoscono la teoria che divide l’umanità maschile in tettisti e culisti (e fichisti), teoria che affonda le sue radici nelle conoscenze delle prime tribù nordafricane ma che piuttosto sorprendentemente non era ancora stata codificata. Ebbene, negli ultimi anni grandi sforzi sono stati fatti per individuare una teoria gemella applicabile all’universo sentimentale femminile: una dicotomia forte che dividesse i gusti delle donne in fatto di uomini. I tentativi sono stati i più vari: alti contro bassi, pelati contro capelloni, bulletti contro mansueti, muscolosi contro affusolati. Niente. Niente sembra davvero funzionare. Preso atto della situazione, ci sediamo e vediamo tre ipotesi davanti a noi. Uno: non abbiamo avuto abbastanza tempo o forza o acume, dobbiamo continuare a cercare. (Se questo è il caso, dateci una mano). Due: la donna è un universo troppo complesso per essere descritto universalmente da uno schema binario, bipartito. Sono pensabili fazioni di gusti femminili, ma attraversano talmente tanti piani che il breve cervello maschile non potrà mai catturarle. Tre: la donna non riesce a oggettivare l’uomo. Com’è chiaro, l’unico caso su cui possiamo spendere due parole coi nostri brevi cervelli è proprio il terzo. Ammesso che sia vero, per noi scienziati è una piccola tragedia, ma per i maschi è una fortuna indicibile. C’è il serio rischio che la donna sia veramente quella creatura suprema, madre incontenibile di etica e di estetica, che non riesce a vedere l’uomo come un pezzo di carne da macelleria. Non ce la fa: alla donna piace veramente l’uomo che la fa ridere, quello intelligente, quello brillante e sapidello, con la battuta pronta, che si sa comportare. Che sa cucinare! Cioè quest’esserino fa veramente l’amore con il sapore, pure se è il sapore di un pelato! Che grandezza signori, che sospensione del criterio di realtà. E la cosa che più mi attraversa è che questa è gente talmente superiore alle dinamiche del mondo, che lascia pure libere alcune sgallettate decostruzioniste di cianciare di femminismo, di uguaglianza tra uomini e donne, etc. Ma femminismo dove, che Bettino Craxi stava con Moana Pozzi! Se ci è permesso, con un filo di tristezza nella voce, qua come al solito i più femministi eravamo noi, semplici topini di laboratorio, quando speravamo di trovare una legge unificante e uguale per uomini e donne. Illusi poveretti! Ma adesso che la verità sta emergendo anche ai nostri occhi, chiediamo scusa al Papa e a tutti quelli che in ogni tempo gli furono graditi, e ci culliamo nella nuova consapevolezza. Poiché la donna è grande di spirito, per tutti noi c’è speranza di essere accolti presso di lei. Grazie, insondabile fontana di gratia, per il tuo tepore disinteressato.

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Ricerca #32 | Igiene ecologica

A parità di soggetto docciante, il consumo d'acqua cresce col cubo dell'area calpestabile in una doccia delimitata da plexiglass, mentre cresce linearmente (e comunque, negli intervalli reali, molto meno) in caso di tendina. Come era già noto, la scomodità salverà il mondo.

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Ricerca #31 | Prima legge del Ghezzi interrotto

Metteremmo tutti la firma per avere i famosi 15 minuti di celebrità, ma basta saper usare la calcolatrice per scoprire che anche quella era una promessa elettorale non mantenibile. Più realistici, invece, sono i 4 secondi di celebrità delle inquadrature sul pubblico durante le manifestazioni di massa (allo stadio, ai concerti, al cinema all'aperto, etc.). Essendo però il creatore e regista di questo meccanismo globale Enrico Ghezzi, il cui sadismo si è accentuato con la malattia, c'è un piccolo comma nel regolamento: non puoi essere avvisato prima. Di fatto, dei 4 secondi di celebrità a disposizione i primi 3 li sprechi a esistere normalmente. Mediamente allo scadere del terzo, scopri di essere famoso. Ti rimane purtroppo solo un secondo di celebrità, e la cosa buffa e dolce è che in questo secondo fanno tutti la stessa cosa: si sciolgono nell'emozione per la celebrità stessa. Saranno gli anni goliardici, sarà che la celebrità è davvero l'ultima ancora di (non) salvezza nella notte buia e quindi valore e festa in sé, ma facendo lo stesso esperimento con i topi probabilmente si otterrebero risultati piu fluttuanti. D'altronde chi siamo noi per giudicare una razza in base alla varianza dei suoi comportamenti? Anzi, sempre grati per la convergenza delle figure del mondo, annunciamo felicemente la formulazione della 

Prima legge del Ghezzi interrotto: nell'atto di dimostrarsi felici presso gli altri, gli uomini sono tutti uguali. 

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Ricerca #30 | Chiarimento sulle ragazze belle con amiche brutte

Un chiarimento ormai necessario. Continua a circolare la "regola" per cui le ragazze belle avrebbero solo amiche brutte. Cari amici, è tempo di dirci che questa simpatica legge valeva fino all'età di 13/14 anni. Anzi, anche quella soglia è ormai ottimista: il realismo capitalista viene assimilato sempre prima, tra le puelle forse ancor più che tra i maschietti. È possibile che in età infantile sentimenti di invidia verso le più carine prevalgano, e le brutte si illudano ancora di poter godere della luce riflessa. Arrivata l'età della ragione però la consapevolezza della realtà prende il sopravvento: le relazioni si clusterizzano naturalmente secondo livelli di sfigghyness, che è funzione crudelmente diretta dell'aspetto fisico. Le carine sanno che a girare in gruppo il loro valore aumenta (e.g. effetto Copenhagen), e che viceversa farsi vedere con quelle sotto una certa soglia può sporcare il curriculum sociale. Tutto poi è ampliato dalla tecnologia, perché ormai anche la più sincera amicizia non può sottrarsi alla conferma (o al piu nero dei biasimi) della platea del circo socialmediatico. D’altronde non bisogna disperare, perché così avviene anche per tutte le altre doti: ricchezza, intelligenza, etc. Ciò che più fa sorridere è che si aprono linee di finanziamenti a pioggia per chi voglia indagare il sesso degli arcangeli, ma queste quattro banalità in croce non possono più dirsi neanche alla mensa degli ultimi.

P.s.: un corollario, forse sfuggito ai più, è che da un po’ di anni le ragazze grasse o molto grasse girano sempre con un’amica similpeso.