Hace mucho no escribo nada, creo que desde que tuve mi último gran evento canónico que fue cortar con mi primer y único novio (pasaron 4 años). Sin embargo me resulta curioso que tuve que volver de vacaciones para visitar a mi familia, en la ciudad donde crecí y en la habitación donde lloré tantas veces y luché por mi vida con mi propia mente, para que las palabras vuelvan a fluir.
Pero la verdad es que no pretendo mucho, ni siquiera creo que corrija y revise esto porque me da paja. Aunque siento que es más que nada para sacarme un poco las cosas de la cabeza, que tanto me persiguen y me tienen despierta a las 5 am.
Es curioso ver en retrospectiva como evolucionó mi salud mental y lo deteriorada que estaba hace 4 años o más, porque literalmente siento que soy otra persona pero que aún sigue conteniendo en lo más profundo de su ser la potencialidad más autodestructiva posible, pero me quiero dejar unas palabras para mi yo del pasado:
P, vas a lograr vivir sin él y hasta te vas a cagar de risa sabiendo que alguna vez lloraste porque pensabas que te morías sin esa relación. Te vas a reencontrar con él muchas veces, vas a perdonarlo y avanzar y no, no van a volver pero te va a dejar varios traumas con respecto a las relaciones y el compromiso que vas a tratar mucho en terapia.
Te van a costar 15 años de mierda, con muchas recaídas, adicciones nuevas y llantos, pero por fin vas a emprender (todavía iniciando) el camino del amor propio. Vas a querer mucho a tu terapeuta, y vas a poder (finalmente) vivir sin terapia.
No vas a ser una mina body positive ni en pedo, y de hecho todavía te va a costar muchísimo la relación con la comida y tu cuerpo, pero por fin vas a sanar algunas cicatrices y vas a poder aliviar el dolor de tantos años.
Vas a crecer como persona, van a entrar personas a tu vida que no esperabas y esos amigos que creías que iban a estar para siempre ya no te van a acompañar. La amistad, en su forma de amor más perfecta y pura, va a ser causante de corazones rotos y tristezas mucho más profundas que los de una relación sexoafectiva.
Aunque te cueste, vas a meter materias, rendir finales, recursar las veces que sean necesarias y te vas a acercar más al objetivo. No te vas a rendir, porque si algo no fuimos ni somos es ser cobardes.
Vas a mejorar la relación con tu familia, vas a refugiarte en ellos, vas a hablar abiertamente de tu salud mental y sexualidad, y aunque cueste le vas a hacer frente a papá reafirmando lo que sos.
P, vas a llorar mucho y a aprender de la vulnerabilidad. Vas a reencontrarte con gente, vas a profundizar relaciones, vas a experimentar, te vas a descubrir de a poco, vas a darte cuenta de que podes agarrarle el gusto a la vida y merecés soñar una mejor. Vas a crecer y aprender a agradecer, y eso te va a ayudar a sanar.
A la p de 12 años: los que te hicieron bullying el primer año de colegio y te generaron ansiedad social y autolesiones viven normalmente y jamás pagaron, pero eso ya no te importa porque a pesar de que todavía no los perdonamos tenés paz mental y eso es suficiente.
A la p de 13 años: todavía seguimos escuchando pierce the veil, mcr y green day (y justin), sos por lejos la era con mejor gusto musical. Ya conociste a todas tus amigas de internet (al menos las más importantes).
A la p de 14 años: aunque lo intentes, nunca vas a dejar de escribir. Tranquila, te van a seguir gustando las mujeres pero lastimosamente no sos lesbiana sino bisexual, otro problema para el futuro.
A la p de 15 años: ella te va dañar tanto, esas cicatrices no se van a ir con nada, te va a generar mucho complejo en el futuro, ojalá no la hubiésemos conocido. Lo mejor que va a hacer mamá es mandarnos al psiquiatra y arrancar el tratamiento de tca en paralelo, nos recuperamos aunque nos siga como fantasma siempre. Ese odio, esa ira, también va a pasar. No vas a morir a los 17, vas a agradecer estar viva todos los días.
A la p de 16 años: vas a ser deseada, vas a conocer tu cuerpo, vas a vivir experiencias, vas a enamorarte y llorar por amor, te van a querer y vas a poder sentir que la felicidad siempre es mejor compartida. Te van a movilizar las causas nobles, vas a sanar ese sentimiento de insuficiencia, vas a trabajar por lo que te gusta y vas a aprender a no hablarte mal.
A la p de 17 años: vas a crecer y ser consciente de tus acciones, del peligro de mezclar alcohol y pastillas, de caer inconsciente en lugares. CABA no es tu pueblo, vas a confiar y aprender a no confiar en todos, te vas a curtir. Lastimosamente, vas a estar con gente de la que no te acuerdes ni el nombre ni la cara, y eso que parece chiste en unos años ya no te va a dar risa. Vas a cambiarte de carrera, vas a hacer buenos amigos hasta el día de hoy y vas a dejar muchos otros, pero vas a continuar la vida.
P, tenemos 25 años y seguimos aprendiendo, todavía hay tiempo de cambiar lo que no te gusta. Ya no nos quedamos donde hay dudas, donde no nos sentimos cómodas, donde no es correspondido, porque de a poco y después de tantos años de sufrimiento vamos aprendiero a amarnos y a ser mejores personas.
Vas a conocer tu mejor versión, aunque nos cueste la vida.
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