pathetic

i feel it like adele

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sim, a última vez seria a última vez. eu sei. mas preciso dizer em algum lugar que sinto sua falta. porra, sinto mesmo. não toda hora, não todo dia, nem toda semana, mas aqui e ali as vezes eu lembro e sinto sua falta.

só de falar com você, sabe? de vez em quando, só manter um contato amigável. eu odeio lembrar de você aleatoriamente e saber que não terminamos em bons termos. odeio pensar que pra você eu não existo e você ta bem com isso.

ontem você postou status no whatsapp falando sobre seu instagram, e eu quis perguntar se ta tudo bem, se aconteceu alguma coisa. mas imagina que estranho. eu até me surpreendi de saber que você tem meu número. a gente não se fala a quase dois anos. e quando eu lembro que já faz tudo isso me sinto ridícula.

mas acho que não sei lidar com essa coisa de encerrar ciclos. nunca mais conversar com alguém que foi importante. e você foi importante a ponto de ser assunto recorrente na terapia até hoje. eu queria saber como você ta.

mas enfim, eu que não vou atrás sendo que foi você que deixou claro que não queria mais nada e desde então simplesmente sumiu. e teve oportunidades de dizer alguma coisa, só não quis. e tudo bem sabe? você tem esse direito, eu entendo que você seja diferente de mim, e eu não vou ser invasiva só porque pra mim as coisas não funcionam da mesma forma.

é só... difícil ter coisa mal resolvida. difícil não ter entendido tudo apesar de já estar beeeeem mais em paz com isso. difícil não poder. queria saber como vai.

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faz tempo que não penso em você. mas amanhã é seu aniversário, e sei la, só to meio nostálgica, queria poder te dar alguma coisa, te lembrar de mim, de nós. taylor swift escreveu "I'm begging for footnotes in the story of your life"

acho que é isso, sabe? eu espero que eu seja parte de você. eu odiaria saber que nada valeu pra você, ou que você se lembra da gente com amargura. espero que você possa falar de mim. espero que meu amor seja celebrado por você. eu queria que a gente tivesse terminado em paz, pra eu não te odiar e simplesmente te dar parabéns. é triste, não é? você me quebrou tanto que eu não consigo nem pensar em falar com você, a sensação é ruim.

eu não sei se você iria querer também, o foda de ter sido trocada sem nem avisar é eu não saber em que pé a gente tava e a gente ta. eu nunca soube o que você sentiu, o que você sente. você não deu sinais, eu não soube te ler, e eu nunca vou saber o que foi mentira, ou quando foi mentira, sua desonestidade quebrou tudo pra sempre.

e é triste, porque até onde eu sei, a gente se dava bem. certo? eu não fui uma namorada ruim, eu espero que não, eu sei que no final eu não era lá a melhor, mas eu espero que você não se lembre da gente como um relacionamento ruim. porque daí seria só mais uma coisa que você não me avisou. e é triste. quanto mais eu me dou conta de coisas que eu não percebi, é mais triste.

enfim, eu só queria poder te dizer feliz aniversário. deixar todo o ressentimento de lado por um dia e sei la, ser sua amiga. não quero que entenda que eu ainda amo você, não daquele jeito, eu sinto muito ódio, mas me importo. e sinto falta simplesmente porque você era boa companhia. não sei, to confusa. feliz aniversário.

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quando tenho memórias ou vejo algo ainda é um balde de água fria, uma faca no peito, um pedaço de chumbo no estômago, um nó na garganta, uma ansiedade no coração, uma obsessão na cabeça. sim, ainda é tudo isso. mas é também quase um sorriso. posso respirar fundo e tudo isso vai embora. posso ficar em paz, sei que posso. sei porque passo cada vez mais tempo sem lembrar. e quando lembro, na maioria das vezes não me importo, e quando me importo é pequeno. sinto que me importo com você como alguém que esteve na minha vida, e só isso. sei porque cada vez mais te quero longe de mim.

sei que os traumas não vão embora. sei que vou lembrar de você pra sempre porque eles não vão me deixar esquecer o que passou. mas, se eu aprender a lidar com eles, se eu conseguir fazer as pazes comigo, se eu conseguir ficar em paz, não me importo de não esquecer.

espero que em breve eu possa me livrar dos pequenos vícios que adquiri no último mês. espero que você pague. espero que um dia eu possa ser amada, e então seja mentira tudo o que você me fez acreditar. porque, se for verdade, se pra mim não houver esperança, se não houver justiça, se eu me manter presa pra sempre, e se eu não for digna, se ao menos uma dessas coisas forem verdade, eu não tenho porquê estar viva. mas espero. não sei por quanto tempo.

mas acho que to tendo bons sinais. talvez seja só uma semana boa no meio de tantas terríveis e eu já esteja com grandes expectativas. talvez. então não vou ter mais que esperar.

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não tenho mais o que dizer. só queria que eu não tivesse medo de viver por sua causa.

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eu odeio isso. odeio sentir saudades suas. de ouvir sua risada, de te ouvir falar sobre qualquer coisa, de reparar nas suas manias, de te ouvir cuidando dos seus irmãos, de imaginar nossa vida juntas, de admirar sua dicção, de admirar suas opiniões, de admirar seus gostos, de ver seus olhos, de ver seus dentinhos, de te dizer o quanto você é linda, das nossas pausas silenciosas interrompidas só por um eu te amo, de te provocar, de como você me amava, de viver com você, sabe? eu sinto tanta saudade que parece que eu sou só isso. acho que faltou eu te dizer o quanto eu te amava, eu te mostrar cada detalhe seu que eu achava os mais lindos. eu acho que eu deveria ter me mostrado mais interessada, te dado mais atenção. não é que eu não fosse, eu queria demais, todo dia eu pensava em te chamar pra ver um filme que você gostasse, pra jogar alguma coisa. a gente não fazia muito esse tipo de coisa. a culpa é minha, eu me preocupava demais em ser chata, grudenta. você não tinha muito tempo então eu nunca sabia quando eu tava ou não incomodando, então eu parei de sugerir. eu não deveria ter deixado a insegurança me consumir. é isso que mais me mata. a certeza que você parou de me amar porque eu parei de ser interessante, e é culpa minha que agora eu sinta tanta sua falta que isso quase me sufoca, enquanto você tem outra pessoa. sim, você ter mentido pra mim é a pior parte. você acha que eu te odeio, mas na maior parte do tempo eu sinto saudade. eu deveria te odiar, mas eu só consigo odiar o quanto eu sinto saudade. eu sinto ciúmes. muito ciúmes. me sinto triste. sinto milhões de traumas. sinto muita saudade. sinto amor. mas não consigo sentir ódio. sinto raiva pelos traumas que você me deu, e não menti quando disse que eu espero que você sofra nas mesmas medidas. você não precisava ter mentido pra mim, e eu não queria te ver com outra pessoa, essa é a parte que me da raiva.

eu tenho medo de te amar por muito tempo. não quero passar mais um ano e meio tentando superar alguém. é humilhante, é doloroso, eu não quero passar por isso de novo, mas eu não vejo como desapegar de você, te deixar ir, não consigo desistir dos planos que eram nossos. eu te queria de volta tanto quanto eu queria que você nunca tivesse aparecido.

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o que tem de errado com você? você é covarde. você é egoísta. você é irresponsável.

eu achava que ouvir qualquer coisa de você faria eu me sentir melhor, mas agora eu sei que só faria eu me sentir pior. porque o que eu quero não pode mais acontecer, qualquer outra coisa é ruim. mas ainda espero. quero ver você ter a coragem, a mínima consideração se aquilo é o que você quer dizer, então que diga direto pra mim. então eu vou poder te dizer que isso não faz eu me sentir melhor. e que eu queria que você não tivesse acontecido.

sabe que eu dizia que esperava que você fosse feliz e eu sei que dizem que quem ama quer que a pessoa seja feliz independente de como for. mas eu não espero. isso é um monte de merda. o que eu espero é que você receba tudo de volta. do fundo do meu coração. espero que você não magoe ela porque ela não merece e não tem nada com isso, mas você, eu espero que você sofra o que me fez sofrer. espero que fique tão traumatizada quanto eu to. espero que fique com medo de confiar nas pessoas. que se veja sem saída e a única pessoa que você tinha traia você da pior forma que você considera traição. talvez isso faça eu me sentir melhor.

espero que fique se perguntando o que tem de errado com você que faz as pessoas te largarem. espero que isso te atormente. espero que você se pergunte por quê você sempre atrai desonestos. espero que você chegue na conclusão que não deve merecer ser amada e que isso é tudo o que você recebe porque é o que você merece. espero, isabela, que a vida te pague de volta.

espero que você tenha coragem de resolver isso. ou, se não tem o que resolver, de deixar passar e seguir sua vida e nunca mais mandar indireta. é só mais uma prova da sua irresponsabilidade. eu to me humilhando mostrando que te amo e sinto sua falta e olho seu twitter tentando amenizar a dor. sim, eu sei. mas isso vai passar. e eu to nesse direito. você não ta. ou você fala pra mim o que quiser falar, ou some. mas não me tortura.

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acho que ela tava lá quando eu não tava. vai ver enquanto eu tava ocupada em me preocupar se tava sendo grudenta demais ela tava lá. ou até antes: pensando bem, três meses é muito tempo.

tudo bem. só sinto saudade da gente.

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será que eu não mereço ser amada? por que sempre que eu me atrevo a amar eu não recebo de volta? o que falta em mim? por que ninguém nunca nem me achou bonita? por que as pessoas não podem me falar a verdade? o que em mim faz as pessoas serem cruéis assim? por que sempre quebram meu coração dessa forma? eu juro que eu tento. eu dou o melhor de mim, eu juro, eu me esforço, eu faço planos, eu trato bem, eu coloco como prioridade, eu tento dialogar, eu confio, eu tento fazer todas as coisas certas. o que falta? por que eu não sou suficiente? será que eu não mereço?

será que me faltam qualidades? me faltam os detalhes apaixonantes? me falta algum talento? me falta uma boa conversa? me falta personalidade? me falta opinião? me falta dinheiro? me falta beleza? me falta profundidade? eu entendo isso, sei disso. mas por que não me falam isso logo? por que preferem me iludir? será que eu mereço?

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não sei porque fui olhar seu twitter desde que você fez ele. incrivel que você já falava sobre ela enquanto tava conversando comigo. jurando me amar. isso me deixa tão mal. eu odeio tanto sua mentira. não sei porquê não consigo superar isso.

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as vezes a insegurança sobe. me pergunto se você já me traiu fisicamente. se me traiu outras vezes. me pergunto se alguma coisa foi real. eu penso demais, não consigo evitar. me pergunto se alguma parte de você pensa em mim. não é nem de um jeito romântico mais, é só pela verdade.

eu sinto falta. sinto falta de me sentir amada por você. sinto falta de como você me fazia bem. não posso negar. mas espero que chegue logo a parte que eu sinta falta de me sentir amada por alguém, não por você especificamente.

se alguma parte do que o que nós tivemos foi real, como você consegue estar bem agora? bom, você não ta sozinha, isso deve tirar qualquer coisa. as vezes não consigo me segurar e dou uma olhada no seu twitter. não dói como antes ver você apaixonada por outra pessoa. só me faz pensar quando isso aconteceu, essa parte dói, porque significa que você me fez de otária. me sinto traída. foi rápido demais (pelo menos de quando eu fiquei sabendo). num dia você tava me tratando como se fosse eu. no outro você ta tuitando sobre casar com ela.

eu to conseguindo desistir de entender. mas mentira é tão difícil de engolir. é intragável. fica entalado. fica dando voltas. é difícil aceitar. eu vou, mas é difícil. o foda é lidar com a insegurança. você afirmou tantas delas quando não foi honesta. agora eu não confio nas pessoas. eu to paranóica. eu não acredito que alguém vá me amar um dia. eu acho que toda e qualquer pessoa trai. não tem nada em mim que faria alguém ficar. ninguém lutaria por mim. eu não acredito em felicidade. eu sei, você tinha que ir atrás da sua, mas você não precisava me traumatizar no processo.

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honestamente, me sinto melhor. amo você, mas sinto que não por muito tempo. não me importo mais tanto assim que você esteja com outra pessoa, mesmo que eu ainda preferisse que não estivesse. não ser recíproco dói, mas cada vez menos. ainda balanço, mas cada vez menos. não me sinto pronta, mas ainda gostaria de conversar com você, um dia, só pra esclarecer as coisas na minha cabeça de uma vez por todas. não sei se você se importa o suficiente para tanto, e sei que nem sempre a gente vai poder entender as coisas, as vezes precisa só aceitar. eu to aceitando.

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acabei de ler que os términos mais difíceis são os que você fica se perguntando o que aconteceu e não sente raiva. eu concordo. gostaria de sentir raiva. senti raiva nos primeiros minutos e apaguei tudo não quis saber de você. facilita muito. espero sentir raiva, agora me parece impossível, mesmo que você mereça.

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ainda bem que eu apaguei tudo relacionado a você naquele dia senão eu teria muito mais coisa pra ficar sofrendo, lendo nossas conversas e olhando as fotos, não imagino o quão doloroso seria, além de me manter ligada. e se eu não tivesse agido nesse impulso, eu já teria enchido a playlist com as musicas mais humilhantes mesmo que você não visse, já teria postado coisa em stories, já teria ido falar com a menina, já teria te ligado só pra ouvir sua voz na esperança que ela dissesse as coisas que dizia. teria feito mil coisas pra chamar sua atenção. não que eu não possa fazê-las agora, mas pelo menos até desbloquear é um tempo pra pensar duas vezes no que eu to fazendo. foi uma decisão sábia. sim, eu to me humilhando e fazendo um papel ridículo ainda postando as coisas aqui, mas eu preciso desabafar de alguma forma, e você provavelmente nunca vai ler isso aqui. mesmo que sim, de todos os males, esse é o menor.

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ser traída duas vezes pela mesma pessoa é inacreditável de tão ridículo.

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não entendo porque você empurrou a situação por tanto tempo. se você se sentia tão presa, se você não me amava, se você tava apaixonada por ela, por que você me permitiu voltar? por que você dormiu em call comigo? por que você disse que me amava? por que você disse que só queria o futuro se fosse comigo? por que você disse que só eu fazia você se sentir assim? por que você mentiu? por que você empurrou isso por tanto tempo? por que continuou me deixando fazer esse papel ridículo? você é psicopata ou alguma coisa assim? ou você só precisava se sentir amada por alguém mesmo que você não sentisse o mesmo enquanto não tinha certeza dos sentimentos dela? fico imaginando você recebendo uma mensagem minha e revirando os olhos. por que você fez isso? você dizia que queria que eu me sentisse bem, que gostava que eu me sentisse segura com você. e daí você simplesmente arranca isso da pior forma? você poderia ter dito a verdade. toda a verdade. isso é ser responsável, não é tentar proteger a pessoa e manter tudo bem o tempo todo. era isso que você tava tentando fazer? bom, não ajuda muito. queria conseguir te odiar. queria que o pensamento em você não me afetasse. não vejo a hora de não te querer de volta, porque isso só ta me fazendo mal. enquanto você ta prometendo pra ela tudo o que me prometeu. e tudo bem né, é assim que casais funcionam. espero que com ela seja verdade. você merece ser feliz. também não desejo pra ninguém o que to sentindo agora. espero de verdade que você faça valer a pena com ela. mas não posso negar que dói. porque dói. no fundo da minha alma. como se tivesse uma serra elétrica rasgando meu coração. mas ela tá cega e nunca termina de rasgar. espero que termine. só quero que isso termine.

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olhando o tt que eu uso pra desabafar percebi o quão tarde eu desconfiei. mesmo assim não falei nada e continuei tentando me convencer que eu só tava sendo insegura. quem dera. só mostra o quanto eu confiava em você. em cada palavra que você me dizia. em cada promessa. em cada plano. em tudo. eu confiei em você. achei que conhecia você. achei que você era inteira comigo. achei que podia ser vulnerável com você. eu confiava em você. você me deixava segura. isso é tão triste porque me deixava segura o suficiente pra achar que você me amava, que eu era sua lua, que as promessas eram reais. segura o suficiente pra ficar pesquisando alianças pra te pedir em namoro da forma certa. segura o suficiente pra me sentir suficiente pra você. segura o suficiente pra considerar ser mãe de um filho nosso.

você quebrou meu coração. você me quebrou inteira. por mais que eu soubesse que nosso relacionamento não tava dando certo e você ia embora logo, eu nunca nem por um segundo considerei que você tinha outra pessoa e que não me amasse. eu sabia que tinha algo que você não tava me contando. no máximo você queria conhecer novas pessoas. você quebrou meu coração porque não me disse. me fez de otária. você quebrou a porra do meu coração porque não teve consideração pelo que eu sentia, mesmo que você não sentisse mais.

eu confiei em você. e você quebrou meu coração.

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era. só. ter. sido. sincera.