Sentencie que quería ser un animalito de mar, un pez quizás. Sentada en la orilla como estaba, con Nacho, que me propuso mejor ser una tortuga marina. Que vive muchos años, colecciona recuerdos y en Nemo las muestran como tremendas fuma porro. Que no fue exactamente eso lo que nos llevó a ranchear esa noche en la arena pero por ahí iba. Según Cande, mi pana, soy la persona más fuma porro que conoce y según el Córdoba, pana de nacho, él es el más fuma porro que conoce. Meras casualidades quizá.
La cuestión es que hoy me desperté melancólica. Me fui a dormir cagada de calor y me desperté con tremendo frío y el ventilador desde una mesita me mira fijo, casi amenazante.
Esa noche, la tercera que pase en villa gesell, Nacho se pedaleo media ciudad para venir a fumar ese fasito en la playa conmigo, solo para que después de unas horas, unas partidas de uno y un ataque de pánico en el baño lo fletase de nuevo para su casa. Él, que había puesto un cd de rage against the machine del cual sólo sonó una canción, se portó como un ser humano y me dijo que obvio, no había drama, que igual tenía ganas de pedalear. Haciéndome amigo de nacho comprendí la importancia de no insistir. La tranquilidad y la confianza que puede generar el compartir tiempo con alguien que jamás va a insistir por encima del no, del desgano o de las simples ganas de hacer otra cosa y ya. Me fuí de villa gesell con ganas de vivir, morir y revivir en una tortuga de mar.
Cuando empecé a llegar a Buenos Aires ya me quería morir otra vez. Ya veía los edificios y olía el humo del colectivo. El vidrio de mi ventana estaba lleno de bichitos muertos. Bichitos del aire. Me tengo que separar, pensé. Si nada me llena, me tengo que separar. Cuando bajé me dijeron que me iban a hacer un hisopado y me rompí. Así de rápido, sin siquiera haber salido de la estación de micros Buenos Aires ya había conseguido romperme. Y lloré como un bebé recién nacido. Mojé el barbijo, rompí el protocolo y me agarre la cara completa con las manos y lloré, lloré bien fuerte.
Volví a nacer esa tarde. Acá en Buenos Aires, una vez más. Recién nacida y con un palito de apariencia suave haciéndome un mimo donde nadie jamás me hizo en la vida antes. Como cuando me hago un arito en la cara uno de mis ojos goteo, esta vez no de angustia sino de reflejo. Y ahí flashé. Lxs recién nacidos también lloran por reflejo. Y quizá todo llanto es simplemente reflejo de lo que se agrieto adentro. Quizá la edad es una mentira y quizá ya soy una feliz tortuga de mar. Quizá no pueda ver el agua porque estoy adentro. Y no siento el frío porque mi temperatura corporal se acostumbró. El pasto mis algas y los árboles mi hogar. Nadie está solx cuando vive en árboles, eso se sabe, los habitan miles. La soledad se terminó.
Después avance afuera de la estación de micros y entendí que no. Ninguna tortuga sería feliz nadando entre edificios. Es tan simple como eso. Y esa simpleza con lo que todo mi flash se anula por completo me acompaña por las callecitas como un manto de resignación. Solo tengo una seguridad y es que Buenos Aires va a volver a matarme en cualquier momento. El lugar que escoja para ser ese recién nacido llorón es únicamente problema mío y de esta nación de pensamientos que me crecen en la cabeza a cada minuto con la que trato bien fuerte de construir en cojunto una especie de amistad.
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