prendimiconte

17 anni. Borderline.

[myfaithbiersack]

Scrivete su i vostri stupidi nomi instagram cose come “borderlineaf”, e postate foto mezze nude con gli occhi all’insù per indicare quanto siate “psicopatiche “ e io vorrei spararvi. Io soffro di Borderline e sono stata ricoverata in psichiatria più e più volte, prendendo psicofarmaci devastanti per corpo e mente. NON È FIGO AVERE UNA MALATTIA, di qualsiasi si tratti. Avere una malattia comprende viverci anzi conviverci ogni santo giorno, e in questo non vi è nulla di bello. Il dolore e la sofferenza non sono motivo di gioia ! Questa patologia distrugge tantissimi rapporti ma ancora peggio li rende tossici... purtroppo io sono una persona tossica e fa schifo perché me ne rendo conto sempre troppo tardi. Fatevi tutti un esame di coscienza quando elogiate queste patologie in maniera “cool”. Non vi è niente di bello in questo e dovreste vergognarvi, perché noi purtroppo a volte non riusciamo ad alzarci dal letto o uscire di casa.

[myfaithbiersack]

Mer 8 gennaio

Ebbene sì, sono tornata di nuovo dopo mesi fatti di psichiatria e casa. Da dove comincio? Siamo nel 2020, e pensavo di avercela finalmente fatta a trovare il mio posto nel mondo insieme ad una persona molto dolce e pazzamente innamorata di me. Ma ovviamente, quando si tratta di me nulla è mai semplice.

K è tornato nella mia vita—sebbene non se ne sia realmente mai andato. È iniziato tutto ieri sera, una risata e l’altra, un insulto e l’altro e siamo finiti a letto insieme come due stupidi che lo fanno per la prima volta! So di essere una persona terribile perché sto tradendo, ma... si sa, credo lo sappiano tutti che quando si tratta di K io non ragiono mai più del dovuto. Vorrei dire che sia stato sensazionale, che ho dimenticato tutto il male che mi ha fatto in questi mesi ma non posso. Sono più obbiettiva ora che non sono più accecata dall’amore intenso.

Posso comunque dire che mi è piaciuto, che non me lo aspettavo per nulla: e che mi ha fatto sentire speciale. Speciale è il termine adatto. Non so quanto durerà tutto questo ma ahimè, il mio cuore appartiene comunque a lui!

[myfaithbiersack]

ancora K

Mi ero messa più o meno la testa apposto; a causa di K ero finita in ospedale ed ero entrata volontariamente in psichiatria; perché avevo nuovamente la testa a puttane a causa sua. Comunque uscita dall’ospedale ho preso la terapia e ho incontrato persone fantastiche, e ne ho perse altrettanto. Comunque pensavo che con lui fosse finita, e pensavo d’aver finalmente trovato una persona decente—seppe molto più grande di me. In ogni caso dopo un mese, sono ricaduta tra le braccia di K... mi chiedo quanto sono stupida perché torno sempre da lui, dalla persona che mi ha più uccisa. È un tipo d’amore malato e realmente non so più cosa pensare.

[midsommars-deactivated20201109]

Looking for Alaska (2019) Created by Josh Schwartz and Ashley Wigfield

[caramellhaze-deactivated2023042]

“Wouldn’t you rather be loved, than feared?”

Love? I don’t know what that is.

[myfaithbiersack]

5 ottobre 2019

Sono di nuovo in psicchiattia

[medieval-castle]

© Photography-Jana Pechlátová 

[tessoilfilochemimpicca]

“Ma l'unica persona veramente tossica che avevo accanto, era quella che mi diceva che mi stavo circondando di persone tossiche.”

—

[altro-ego]

“Non dirmi mai che non ti ho amato abbastanza. Avrei venduto l'anima al diavolo, se solo me l'avessi chiesto.”

— Altro-ego

[malanimo-deactivated20230611]

pretendevi mi prendessi cura di te ma nel tuo cuore non mi hai mai fatta entrare.

[gabbiadicarta]

Kuzu no honkai.

screen miei.

[myfaithbiersack]

20 sett 2019 23:31

Sono sdraiata nel letto di camera mia, con affianco il tuo bellissimo cane. Sei appena andato via per vendere del fumo ad un tuo amico e noi ti stiamo aspettando; è appena finito X-Factor. Mi fa strano... è ricominciato tutto da capo, anche se in modo diverso; sembra esserci più distacco, da parte tua. In qualche maniera mi sembri più insicuro, non vuoi metterci il cuore e non ti biasimo affatto... probabilmente se ci riuscissi non lo metterei io stessa, ma ormai e tardissimo per il mio cuore. Il sesso sembra ancora più bello, e mi fai letteralmente impazzire il cuore. “È colpa tua”, hai detto quando senza che io facessi nulla ti è venuto duro. “Mia? In che senso?”. “Sarà sempre colpa tua”.

So che non è una frase d’amore ma è stato bello sentirti dire tutto ciò. Non ci muoviamo da camera mia ormai da tre giorni: fumare, mangiare e scopare, solita routine no?

Ti amo.

[myfaithbiersack]

Sto soffrendo troppo, non riesco a vivere. Non ce la faccio più: qualcuno dovrà portarmi via questo dolore immenso prima o poi. Non esistono città, non contano pianeti– non esiste terra se lui non c’è. Giuro per lui farei qualsiasi cosa... andrei ovunque, giurerei amore eterno solo a lui. Odio il matrimonio, odio la chiesta odio tutte queste cazzate ma FANCULO per K farei ogni cosa. Voglio vederlo felice, voglio vederlo felice con me non con le altre. A chi succede tutto questo? Sono la sola a sentirsi completamente e inesorabilmente persa per una persona?

Ma cosa cazzo posso fare? Io sono scappata da lui per mesi e ancora non l’ho dimenticato: mi sono arresa, ho gettato la spugna, ho tolto via la negazione e le false speranze. L’amore mi sta distruggendo, ho amato e amo così tanto che non riesco più a sostenere nient’altro. Non riesco più a guardare, più a sentire, più a percepire il resto. Se non si tratta di K tutto mi scivola via: le persone continuano ad andare avanti con le loro vite di merda e io continuò imperterrita a pensare al nostro amore. Sono martoriata. Peggio di ogni cosa è l’amore. Il dolore immenso che si prova non è paragonabile a nulla; forse solo alla morte.

La mi testa si è fusa. Per lui.

[myfaithbiersack]

Io? Dimenticarti? Mai.

Il problema lo sai qual è? Il problema è che se sono in vita è solo per te! Il problema è che mi fai scrivere con il cuore in mano– che sanguina, che palpita furioso. Mi fai scrivere con gli occhi colmi di lacrime, mi fai ascolare musica deprimente come una ragazzina. Mi fai... mi fai venire voglia di portarti la luna. Mi fai venire voglia di ricevere dei fottuti fiori, mi fai venire voglia di amare incodizionatamene e mi fai venire voglia di leggere le frasi fatte: questo perché ti amo follemente. La follia l’ho già superata probabilmente e mi ritrovo oltre la pazzia stessa, in quel posto infinito fatto di forse, fatto di perché, fatto di suppliche.

Mi fai venire voglia di abbracciare il cuscino ogni notte, di spruzzare il tuo profumo ovunque. Mi addormento abbracciando il cuscino e mi sveglio con quello tra le mani!

Mi fai venire voglia di fare l’amore, di farlo dolcemente, di sussurrarti che ti amo mentre tu mi prendi. O Dio, dove sono finita? Ti ho dedicato “il primo amore” di Leopardi. Ti rileggo nei testi, ti paragono a Dorian Gray, ti paragono a tutti i migliori idoli dei libri che leggo. Per favore, ti supplico torna da me. Sto male, sto malissimo. Aiuto.

Il cuore mi scoppia dal petto e la voragine in esso si espande a dismisura quando non ci sei! Vorrei urlare a qualcuno il mio dolore. Sbatterti in faccia come mi sento quando non sei con me; quando non so dove sei. Vorrei scalare la distanza che c’è tra di noi, vorrei correrti dietro, dirti che sei perfetto: anche se Aristotele dice che la perfezione non esiste. TU SEI PERFETTO INSIEME A ME!

Ti prego non andare con lei, te ne prego, ti supplico stai con me per sempre. Lei non conta giusto? Lei non è niente vero? Chi la vuole quella Troia! Sto dando di matto sono disperata! Scegli me, prendi me; sono qui ad aspettarti, sempre ti ho aspettato e accolto a braccia spalancate. Non importa come o perché, sei sempre tornato da me. Cosa succede ora K? Perché non sei qui, PERCHÈ NON SEI QUI?! Sto piangendo come una bambina, ve ne prego portatemi da lui. TI PREGO K TORNA DA ME.

Ho bisogno di te più di quanto abbia bisogno di respirare. Nulla ha senso se non ci sei tu. Se non ci sei tu a guardarmi, a farmi ridere, a cucinare per me, a coccolarmi, ad abbracciarmi, a stringermi così forte da farmi credere di essere in paradiso. Ho il cuore spezzato che sanguina, sanguina e patisce questo amore impossibile. Mi stai uccidendo e non te ne rendi neppure conto. Sono a pezzi e tu non lo sai nemmeno. Sono a pezzi e non capisci quanto ti amo. Sono a pezzi, ho detto a pezzi, a pezzi minuscoli sparpagliati ovunque.

[myfaithbiersack]

Amicizia?

Ebbene, K sta dormendo qui. Abbiamo passato la giornata a ridere e scherzare davvero parecchio... ma con mia difficoltà. L’idea di non poterlo toccare come vorrei mi fa un male porco, e arrivo alla crisi totale. Ma in ogni caso ci provo, ridiamo per cazzate e ci leggiamo sempre e comunque nella mente– giorno in giorno mi rendo conto che non è normale sapere i nostri gesti a memoria, e rispondere con gli occhi capendo le intenzioni dell’altro: questo di solito succede solo nei film.

Ma è così, ve lo giuro che è così! Tralasciando questo per un po’, ho capito che lui preferisce non appesantire niente per ora. E nonostante mi faccia a pezzi, io lo accetto. Vuole l’amicizia? Okay, allora perché si eccita ogni volta che lo sfioro? Perché il suo cuore batte forte ogni volta che ci abbracciamo? Dio, perché vuole giocare così? Gli sono sempre piaciuti i giochetti, forse più di me, ma ora sta esagerando. Perché non abbiamo ancora fatto sesso? Di solito per rincontrarci facevamo così , perché sta resistendo, sebbene sia visibile l’effetto della mia vicinanza? Porca puttana, sono pazza, sono fuori di me! Perché sta dormendo nell’altra stanza? Perché non è qui? Oh mio Dio, ho bisogno di lui!

Vuole l’amicizia, o vuole prendermi per il culo, o vuole uccidermi? Ci siamo picchiati come ogni giorno e lui mi ha detto “Guarda che ti faccio male, ti uccido”. Allora, sorridendo come non mai ho risposto “non sono mai state le tue mani a farmi male, lo sai”. E ci siamo guardati qualche istante in silenzio. Perché è vero: tutte le botte non sono paragonabili minimamente al dolore che ha causato con poche parole, durante questi due anni.

Come possiamo essere amici, io e lui? Ma lo sa cosa mi provoca anche solo sentirlo respirare vicino a me? Ma lo sa che non riesco a smettere di fissarlo? Mi ha mandato fuori di testa, e non c’è niente che possa farmi rinsavire. Realmente non bastano parole, non esistono aggettivi per capire o far capire come io mi senta in sua presenza... si crea un’atmosfera mistica, dove regna la confusione e il piacere, il tenero e il cattivo; il sole e la luna assieme, il freddo e il caldo insieme... e quando ci sfioriamo prendiamo inevitabilmente fuoco, incapaci di spegnerci. E ora, a mio malgrado, l’acqua sta spegnendo un po’ di questo fottuto fuoco– che sempre è stato ardente, che sempre ha ustionato e carbonizzato tutto il resto al di fuori.

Per favore, non voglio l’acqua, non voglio spegnere il fuoco.

[myfaithbiersack]

Silenzio

Ammetto di non poterne uscire finché lui frequenterà casa, finché suo padre lo inviterà qui ogni giorno. Non potrò mai dimenticarlo e questa rassegnazione mi ha colpita da un po’, in silenzio. Ed è proprio nel silenzio che lo amerò, proprio in silenzio gli prometto amore eterno; se questo vuole da me, questo avrà. Potrà avermi facendo casino, urlando o sbraitando... oppure in silenzio, di nascosto da tutto e tutti. Se è quello che vuole, se lo vuole io potrò farlo e dargli tutto ciò che desidera. Oramai è tardi per dimenticare; tardi per abbandonare l’idea di noi due. Non posso più scappare, non ho più valigie da fare: questo è e questo mi prendo. In fin dei conti amarlo mi rende viva, mi da speranza, mi rende la persona che sono ed è realmente il mio unico motivo di respiro. Non avrebbe senso vivere in un mondo dove lui non c’è.

In silenzio colmerò il vuoto, in silenzio piangerò, in silenzio asseconderò ogni sua parola– nel silenzio più totale prometto a me stessa l’amore infinito per lui. È troppo grande, immensamente gigante questo amore: io non posso controllarlo, e non voglio più cercare di scacciarlo. K è il mio paradiso; sono devota a lui, a tutto ciò che riguarda lui! In silenzio, ancora una volta, lascerò che lui mi distrugga, lascerò che le sue parole facciano breccia nel mio cervello. Lascerò a lui la scelta, come sempre, e qualsiasi scelta faccia: sarò qui, apposta per lui a dirgli che si sistemerà tutto, che io credo in lui.

Io darei la mia vita per lui, darei la mia esistenza per vederlo sorridere. La sua felicità viene prima della mia, la sua salute viene prima della mia, la sua sazietà viene prima della mia. Con K non esiste misura del tempo, misura di spazio, con lui posso essere chiunque: con lui al mio fianco niente è più così importante, così grave. Potrebbe cadere un meteorite e io non batterei ciglio, con lui affianco io perdo il lume della ragione. Con lui è tutto okay... io e lui siamo una cosa sola. Riusciamo a leggerci nella mente, talmente siamo in simbiosi. Le persone spesso e volentieri rimangono esterrefatti nell’osservarci. Come ieri sera a cena, ho saputo rispondere alla sua domanda prima che la pronunciasse, e lui ha saputo intuire la mia risposta prima che la annunciassi. “Lei ha già capito”, ha detto. Ho sorriso e scosso il capo.

Si, questo non è normale me ne rendo perfettamente conto e fa un po’ paura. È troppo speciale, che anche nel silenzio facciamo rumore.

[myfaithbiersack]

10:00

Le dieci del mattino: non ho dormito stanotte e aspetto solo il momento in cui entrerai in casa. Non so se verrai oggi, ma non voglio dormire e svegliarmi con te sul divano. Vorrei essere carina al tuo arrivo; non con gli occhi gonfi e la maglia del pigiama. Spero che il sonno non mi prenda...

Chissà che stai facendo in questo momento; dormi? Mi pensi? Stai con quella a fumare? Sei a spasso con il cane? Stai facendo colazione? Che stai mangiando a colazione? Sicuramente una brioche al cioccolato, e sorseggi del latte e caffè. Lo so, lo so. Mi pensi? Ti manco? Vuoi venire a casa?

Dio, dire che sono completamente e inesorabilmente ossessionata da lui è dire poco. Quel ragazzo mi ha resa dipendente. Sono dipendente da lui e dalle sue attenzioni: pagherei oro pur di essere COSTANTEMENTE calcolata da K. Seriamente, ho pensato di fare un patto con il diavolo pur di stare per sempre con lui. All’infinito con K: neanche mi basterebbe. Non c’è momento, non c’è attimo in cui io non lo pensi. Lui è semplicemente nella mia testa, inciso da qualche parte, e non ne esce più da DUE ANNI. Credetemi, non è poco. Non per una convivenza di ragazzini, perché noi siamo ragazzini in fin dei conti: ho 17 anni e lui ne ha 20! Avevo 15 anni quando è iniziato tutto e lui ne aveva 18. Sembra passato così poco tempo, questi anni sono volati e mi viene da piangere. Due anni con la persona perfetta, nonostante i mille difetti!

Mi ha macchiata del peccato più grande: la D I P E N D E N Z A. Senza di lui mi sento vuota, mi sento persa; in bilico tra la vita e la morte, tra le lacrime e il sangue, il bianco o il nero. Non c’è consolazione, non c’è neanche più l’alcol con me. Neanche più il Lexotan riempie il vuoto, neanche il lorazepam ammutolisce il cervello. Cosa posso fare? Mi sta uccidendo, mi sta sgretolando lentamente e non so come uscirne. Ho perso me stessa, ho trovato lui, ma ho perso me nell’esatto momento in cui ho mandato a puttane il mio scudo; rivelando a lui le mie debolezze, i miei sogni più grandi, le mie paure, i miei momenti migliori e quelli peggiori. Ho tirato via le maschere, e mi sono rivelata a K nella totale onestà: questo mia ha uccisa. E come due giovani e ribelli, non siamo riusciti a tenere fede alle promesse: e questo amore ci è scivolato dalle mani, come se fosse colmo di burro. L’amore è stato troppo per tutti e due, ma non demordo e combatto con le unghie e con i denti, provando a non togliere, a non far tagliare via tutto questo.