Relacionamento abusivo, depressão, ansiedade, suicídio e automutilação.
Ontem você me veio na cabeça novamente, onde eu conseguia te enfrentar sem nenhum medo, sem nenhuma dúvida de que você não me atingia mais, porém não tenho essa certeza na real. Fico me perguntando depois de cada fantasia minha, será mesmo que se você aparecesse na minha frente eu conseguiria te enfrentar como te enfrento nas minhas ideias de encontro? Será mesmo que um dia vou vê-lo novamente e nesse dia vou erguer a cabeça e te enfrentar como superior? Não quero te enfrentar como igual, não sou e nem serei igual a você.
Fico falando em te enfrentar, mas será que isso realmente é necessário?
Sim, talvez realmente seja necessário, talvez eu precise te olhar nos olhos e te falar todo mal que me causou, todos os traumas que me foram iniciados por conta de suas mãos sendo erguidas para mim durante uma briga e eu sem noção do que poderia ter acontecido ter te enfrentado, na época eu achava que era algo normal de casal, mas hoje vi que coloquei minha vida em risco. Sempre que relato esse dia, falo como se eu tivesse orgulho, como eu não levava desaforo, mas a pura verdade é que eu tenho pavor de lembrar daqueles dias, do medo, do coração acelerado, do ódio que eu sentia depois e ao mesmo tempo culpa por achar que eu estava fazendo algo errado, mas não eu não estava fazendo nada de errado ou era culpada de nada, você apenas você que era descompensado, louco, controlador e queria que eu vivesse, morresse, existisse por você.
Eu não tinha mais uma vida sem você, não tinha amigos, minha família estava sendo afastada sem eu perceber. Meus olhos estavas vendados de um sentimento que eu achava que sentia por você, um amor que eu achava que era amor, mas nunca foi, era apenas controle, possessão. Nunca vou saber se você é aquilo que fomos um dia ou apenas as circunstâncias nos tornou aquilo, mas também não quero descobrir.
Hoje dia quatorze de fevereiro de dois mil e vinte um, eu te deixo ir de mim, eu me livro de você, eu me liberto de você, me liberto dos pensamentos de “e se...”, me liberto das imaginações de se um dia eu te encontrasse na rua, me liberto dos traumas instalados em mim por uma situação que eu me coloquei, mas que consegui sair.
Eu não queria ter passado por tudo o que passei, e não foram apenas as coisas que mencionei aqui, mas passei. Agora, depois de oito ano, mais ou menos, eu estou conseguindo entender, lidar, enxergar, falar, me perdoar, me aceitar e disposta a deixar tudo para trás, não é um processo fácil, rápido ou sem dificuldades, haverão muitas lágrimas, muitos pensamentos de “e se...” e nos piores casos, como foi o meu, poder causar danos ainda mais pertinentes, como meus traumas, por ter passado por abuso psicológico, não sou (era) uma pessoa muito equilibrada ou sã, mas pretendo ou melhor, estou mudando isso.
Estou com depressão e ansiedade, faz mais de um ano, tomando medicamentos, tendo pensamentos suicidas, praticando automutilação e o que mais me deixa mal comigo mesma, além de pensar em suicídio praticamente todos os dias, foi ter tentado mais de três vezes. A primeira vez, foi quando tomei uma cartela de remédio para enxaqueca, em vão, passei mal a noite toda e acordei na manhã seguinte, a segunda tentativa foi quando eu tomei outros medicamentos, se não me engano foram os de enxaqueca com mais alguns outros. A terceira e última vez, foram três tentativas em uma noite, eu entrei em uma crise de pânico, logo depois eu tentei me cortar, mas faltou a coragem, então resolvi tomar todos os meus antidepressivos, juntos com os outros remédios que eu já tomo habitualmente, quando percebi que não estava dando resultados tentei acabar com tudo com um fone de ouvido em meu pescoço, mas tudo foi em vão, acordei na manhã seguinte passando mal e não podendo explicar nada para ninguém, porque até então ninguém sabe sobre nada disso, e vão continuar sem saber.
Quando penso nisso tudo que já fiz, já passei penso em como pude me deixar levar por momentos de fraqueza, sendo que sempre fui tão forte e tão determinada para um futuro, hoje finalmente eu vou acordar novamente para recuperar minha vida, recuperar minha vida da depressão, da ansiedade e principalmente do relacionamento abusivo que vivo comigo sozinha até hoje, estou determinada a não esquecer tudo que passei, mas por uma vez por todas deixar isso no lugar que pertence tudo isso, no passado!
Em meio a tanto caos que minha vida se encontrava, eu conheci o que realmente o amor é, o que ele nos dá, nos mostra e nos torna. Finalmente eu encontrei o amor da minha vida, o amor que todos procuramos, em todas as vidas, eu finalmente encontrei, mas o perdi, o perdi por medo, por insegurança, por falta de conhecimento de como levar algo leve e sem segredos, mas não vou desistir dele e nem do nosso amor. Pode não ser nesse ano, pode não ser nessa vida, mas vou tê-lo em meus braços novamente em algum momento desse louco tempo que vivemos.
Uma nova vida, uma nova história, um novo começo. Tudo novo, para que daqui para frente seja leve, tranquilo e natural.
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