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let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
Janaina Medeiros
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tannertan36
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@myrarathria23
Schließt sich eine Tür, öffnet sich die nächste. Die Tür, die sich gerade öffnet, wäre perfekt. Doch da ist noch eine Tür, die ich ungerne schließen mag.
Wenn ich nur wüsste, was ich machen soll… den Riesen Schritt wagen oder nicht?
Ich hab Angst… große Angst…
Shit… diese Gedanken. Ich kann damit nicht alleine sein. Das wird alles nur noch schlimmer.
Eine Nacht… einmal eine komplette Nacht Ruhe im Kopf und gut schlafen… das wäre ein Traum..
~Myra
Reblog if it's okay to befriend you, ask questions, ask for advice, rant, vent, let something off your chest, or just have a nice chat.
Ich kann das alles einfach nicht mehr.
Du fehlst als guter Freund. Wie damals. Vor 3 Jahren… das hat mir gut getan. Du hast mir gut getan. Es hat fucking Spaß gemacht mit dir.
Bis die Gefühle deinerseits dazu kamen… dann war ich überfordert. Fuck, Ich hasse Gefühle…
Schade, dass es so endet. Ich wollte dieses Risiko einfach nie eingehen…
Jetzt hab ich dich verloren…
Die letzten Wochen waren schlimm…
Kaum Schlaf, kaum essen und das Verlangen mit einigem rückfällig zu werden.
Freitag endlich ein Kapitel im Leben abgeschlossen, womit ich lange zu kämpfen hatte.
Die letzte Woche war sehr sehr anstrengend. Besuch, der knapp 1 1/2 Wochen bei mir ist… scheiße ich pack so lange Gesellschaft von anderen Menschen nicht. Nur rausschmeißen, das mache ich nicht. Ich könnte niemals jemanden sagen, dass er/sie gehen soll… dafür hab ich schon zu viel Ablehnung erlebt, als dass ich so etwas könnte.
Fuck, Ich hoffe dass es einfach bald besser wird.
Ich weiß, du wirst es niemals lesen. Aber es tut mir leid…
Das Jahr neigt sich dem Ende.
Dieses Jahr ist irgendwie noch mal besonders schnell vergangen. Ich hatte einige schöne Momente. Der Urlaub in Österreich und Bayern. Wo wir eine Nacht im Auto verbrachten und die restlichen auf zwei Campingplätzen. Ich liebe Camping, die Natur hat man direkt um sich. Bei dem ersten Platz hatten wir sogar einen See direkt am Platz.
Die Drachenschlucht haben wir uns auch angeschaut. Ich liebe diese Orte, sie haben einfach etwas magisches. Leider schätzen sie nur wenige Menschen.
Dieses Jahr war ich sogar das erste mal auf der Gamescom, sehr herausfordernd für mich. Viele Menschen, viele Eindrücke, viele Gerüche. Extreme Überforderung. Das Beste dort? Das Konzert für das Spiel Metal: Hellsinger. Ich habe Alissa live gesehen. Ich liebe diese Frau. So eine krasse Stimme und ihr clean Gesang 🥰ich war kurz vorm heulen. Es war so schön und da war es mir egal wie viele Menschen da standen.
Danach die Monate waren einfach nur noch am vorbeiziehen. Am schlimmsten dieses Jahr war der September für mich. Ich kann’s einfach nicht glauben, dass du schon 11 Jahre nicht mehr bei uns bist. Ich war ewig nicht mehr an deinem Grab um mit dir zu reden. Du weißt gar nicht wie unglaublich du vermisst wirst. Ich kann mich heute immer noch genau an den Tag erinnern, als ich angerufen wurde und mir gesagt wurde dass du gestorben bist. Ich hoffe einfach dass es dir jetzt besser geht, dort wo du bist.
Bin gespannt was das nächste Jahr bringt. Auf jeden Fall einige Konzerte und sogar ein Musical. Ich freu mich schon drauf. War ewig nicht mehr auf einem richtigen Konzert und dann direkt schon fürs nächste Jahr drei geplant. Bisschen Angst auch dabei, weil das immer heißt neue Menschen kennenlernen. Aber das wird, ich schaffe das schon.
Wieso existieren Gefühle? Ja ich meine sie können schön sein und einen glücklich machen. Aber sind wir doch mal ehrlich. Zum größten Teil machen sie uns unglücklich. Bringen uns dazu kein Vertrauen mehr in Menschen zu haben und uns zurück zu ziehen. Wir wollen sie nicht mehr spüren aber jedes Mal aufs neue lassen wir uns darauf ein und was ist dann? Richtig, wir werden aufs Neue enttäuscht. Wir wissen es doch ganz genau. Ich will das alles nicht wieder spüren. Ich weiß wie sehr es mich in ein Loch schmeißen würde und dieses Loch wäre so tief, dass ich da wahrscheinlich nicht mehr heraus kommen würde. Also was ist das beste was ich machen kann? Richtig die Gefühle unterdrücken und sie nicht an mich heran lassen.
Wenn dir etwas Schlimmes passiert
Dann tust du alles um entgegenzuwirken
Dass es ein zweites Mal vorkommt
Also nahm ich Ketten, Steine und baute eine Mauer
Die niemals kaputt gehen würde
Mein Ziel war es, unangreifbar zu sein
Passiv zu sein, bei allem was passiert
Eine Zeit ging es gut und keiner konnte mich brechen
Ich wurde immer gleichgültiger
~Sierra Kidd
Manchmal wünsch ich mir du wärst hier. Einfach bei mir damit ich glücklich bin. Damit wir zusammen glücklich sein können.
Weißt du manchmal fühl ich mich sehr einsam, dann hätte ich gerne jemand bei mir, aber irgendwie auch nicht. Ich kann es nicht wirklich erklären. Bin gerne unter Menschen und mag es wenn ich jemanden zum quatschen habe. Nur momentan bin ich wieder an einem Punkt angelangt, wo ich mich zurückziehe, kaum esse, viel schlafe. Ich schaffe es nicht meine Gedanken zu sortieren und die Stimmen sagen mir so schreckliche Dinge die ich mir antun soll.
Tut mir leid. Mein Tattoo kann mich zur Zeit irgendwie nicht von meinen Suizidgedanken wegbringen. Aber kann mich vom ausführen abhalten. Wie gerne würde ich wieder Blut spüren, auf meinem Arm und all meine Sorgen aus mir herausspülen.
Der Partner sollte ein doch bei stehen und unterstützten, stattdessen muss ich mich für meine Gefühle rechtfertigen nur weil du in diesem Moment nicht so fühlen und reagieren würdest..
Fange ab morgen an ein Gewichtstagebuch zu schreiben. Ich hoffe es wird alles gut und ich falle nicht zu sehr in mein altes Muster zurück.
Noch mal Magersucht und Bulimie werde ich wahrscheinlich nicht verkraften…
Wünscht mir Glück.
Ich fühl mich so schlecht. So unwohl und so unerwünscht… ich liebe es alleine zu sein… doch die Einsamkeit macht mich kaputt. Ich glaub in den letzten 4 Tagen, seit das Jahr angefangen hat, hab ich öfter über SV nachgedacht, als in dem letztem gesamten Jahr 2021… ich hoffe einfach so sehr, dass es bald besser wird. Ich pack das so einfach nicht…
Schlafen funktioniert natürlich wieder überhaupt nicht. Es hat so gut geklappt… jetzt kommt wieder alles von vorne.
Wie gerne ich auch einfach mal wieder das Gefühl haben möchte, wenn ich bestimmte Substanzen zu mir nehme. Ich weiß wie schön es sein kann. Aber ich weiß auch wie verdammt gefährlich es enden kann. Zusätzlich bin ich seit knapp 6 Jahren clean und es wäre echt dumm, wenn ich es noch mal mache, nur damit es mir besser geht. Ich hab so lange dafür gekämpft clean zu bleiben..
Ich dachte wenn ich die Beziehung mit dir eingehe wird es besser.
Na ja anfangs war es so. Aber momentan ist es einfach nur komisch. Ich fühle mich komisch. Manchmal ist deine Gegenwart schön. Aber meist bin ich nur genervt. Ich weiß nicht was es ist. Aber es macht mich innerlich kaputt.
Irgendwas sagt mir die ganze Zeit, dass es nicht richtig ist. Aber ich will nicht so schnell aufgeben. Nur manchmal ist es vielleicht das beste.
Nur sollte ich den Schritt gehen und es wirklich beenden, dann hab ich dich auch als guten Freund verloren, was ich nie wollte. Weshalb ich auch diese Beziehung überhaupt nicht eingehen wollte.
Aber deine Worte waren: „entweder ganz oder gar nicht!“. Hat mich schon auch unter Druck gesetzt und jetzt lieg ich nachts wach und weiß nicht was ich machen soll.
Tränen laufen, ich werde wütend, weil das passiert und ich bekomme einfach keine Luft mehr.
Habe seit Monaten das Bedürfnis mich zu schneiden…
Es geht mir einfach von Tag zu Tag schlechter. Ich pack das nicht mehr. Dieses „Lächeln“ aufsetzen, wenn ich bei anderen bin. Ich möchte momentan lieber alleine sein. Mir meinen Whisky trinken und über nichts reden. Über nichts nachdenken. Einfach Ruhe.
Dachte wenn ich die Beziehung eingehe, dass ich glücklich bin. Na ja irgendwie nicht so.. keine Ahnung ob es noch besser wird. Aber momentan ist die Beziehung für mich einfach nur schlecht…
„Ich sollte aufhören Bilder von früher anzuschauen… könnte heulen wenn ich mich jetzt im Spiegel sehe…“
Wenn sie sagen: "du bist nicht dick, du bist wundervoll", "du brauchst keine Diät, du bist schön so wie du bist", "eine Frau braucht ein paar Kurven", "du musst nicht abnehmen, du siehst gut aus", dann höre ich nur: "du bist zu fett, du bist nicht so dünn wie alle anderen, du musst anehmen um schön zu sein, du siehst echt fett aus, schaut euch diesen Specki an"...
Sagt mir nicht, dass ich nicht fett bin... Es verletzt mehr, als ihr denkt. Sagt nicht, dass ich gut aussehe, denn das ist gelogen. Und sagt nicht, ich müsse keine Diät machen, denn ihr seht meine Hungerattacken nicht...
Sagt nicht, ich bin toll so wie ich bin, denn das bin ich absolut nicht!!!
