かわいいごっこ

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[myxxx19]

セカンドから本命になろうと思ったとき、気をつけていたことやそうなるために努力していたことはありますか？

私も今セカンドになって数ヶ月で、あなたの記事を読んでは彼に不安をぶつけないように抑えたり一緒にいる時間を楽しむ自分でいたりするためにはどうしたらいいか、彼との時間を反芻しています。

記事読んでいただいているのですか！まずはそこにありがとうございます…！

もうX年前になるので、正直朧げな部分はありますが…。

彼はお酒大好きというかほぼヲタクレベルなので、あまり飲めない彼女に少し不満を持っていて。だから「私は彼女と違ってめっちゃ酒好きだしそこそこ飲めるよ〜！」感を結構出してました。この子といた方が楽しいじゃん！って思わせるというか。まぁ実際私も酒好きだからこそできたことではあると思うのですが…。

なので彼女に不満がある部分をしれっと聞いて、私ならそこカバーできます！アピールをする、みたいなことをする、という回答になりますかね…。

でも、「彼女は煙草やめろとか細かいことチクチク言ってきてウザいけど、その点、君は何も言ってこなくて聞き分けがいいね！」みたいなのはあまりやらない方がいいです。セカンドな時点で下に見られているのに、それやるとよりパワーバランス崩れる気がします。

Tumblrではセカンド女のエモセックスライフ的に書いていましたが、今読み返すと、もちろん書いていないこともたくさんあって。実際、付き合う数ヶ月前とかセックスの後に馬乗りになって「これから彼女と会うんだろ！？別れるって言ってこいよな！分かってんのかアァ！？」って詰め寄った記憶ありますからね。あゝ黒歴史。

あまりいい子ちゃんでいるのもよくないと思うので、たまには自我を出してもいいと思います。手始めに「これやりたい！」とか「これ食べに行こうよ！」とかでいいので、「私だって自分の意見あるから！」感を見せつけておくと良いかと思います。

…こんなかいとうで、いいのだろうか。また何かあれば…！応援してます！！！

[myxxx19]

旦那さんとレスで悩んだことありますか？辛くて悩んでいます。。

遅くなりまして…質問が複数あったので私の考えでよければ回答します。

正直なところ、うちはまだないですが、どちらかと言うと私の方がセックスに飽きてきたところはあったりするっていう…。自分語りになっちゃうんですけど、生理周期やホルモンバランスによってぜーんぜん気持ちよくない日が増えてるんですよね。昔より痛かったりとか、逆に敏感になりすぎて触られても快感にならない、とか。30代、まだまだ人生なげーのにセックスの楽しさをすべて味わい尽くせない身体になってきてしまったと嘆いている今日この頃です。

しかしこんな調子でも、夫とのセックス頻度は週に一度くらいでキープしてます。でもそれは、私が上記の不調を隠してことに及んでいるから成立しているやつで。できることならあんまりしたくない時でも、夫がしたければ受け入れています。たまに自分が操り人形になったような気分で、声出しながら天井眺めてたりするけど。

何が言いたいか分からなくなってしまったのですが結局、他人との生活って妥協の比率が同じくらいにならないと成り立たないですよね…。うちは、夫が私にいろんなことを譲歩してくれているのが分かっているので、身体がノらないときのセックスも我慢できる、的な構図です。

うちも今後、妥協の比率が偏れば、片方だけどんどんストレスが溜まっていく、辛くなる、なんで一緒にいるのか分からなくなる…になると思うんです。だから、もし偏ってると感じたら、話し合ってそこを是正した方が将来的にお互い辛くないのではと感じます。(そんな簡単な話じゃないのは分かっているのですが…！)

彼(旦那様？)とは、セックス以外の関係性はどうなのでしょうか…？彼が日々の生活においてまったく妥協してくれないタイプだと感じていたら、セックスレスのこと、真剣に話し合う機会を設けてちょっと責め立ててもいいのではないでしょうか。(私の場合、血の気が多く喧嘩っ早いので、参考にならなかったらすみません…)

逆に、繊細な方で何かに悩んでいる感じであれば、そこを聞いてあげて解決→セックスレスも解決に持っていかないと難しいかもしれないですよね…。参考程度にですが、過去彼氏および夫がセックスしたがらなかった期間は①転職直後②連勤で疲れMAX③新しい仕事任された時、と仕事関係がゴタゴタしている時が多かったように思います。月並みですが話を聞いてあげるとか、ふたりで美味しいもの食べながらとことん語るとか、スキンシップもいいかもしれません。

レス期間とか不明だったため、憶測で語ってしまって申し訳ないです。全然分かってねーな！と思われてたらすみません。もしまた何かあったら、私でよければご相談に乗りますので…！頑張ってください…！

[myxxx19]

Tumblrに書いていた10年以上前の私のアレコレと、現在の私のアレコレを混ぜたくないな、と思ってはじめたnote。実はそこそこ更新してたりして。ユーザーの多さのおかげか、こんな日記誰の目にも止まらんだろうと開き直ってバンバン投稿できる気楽さがある。

しかし、こことは混ぜたくないとか言ったくせにちゃっかり宣伝して、トップにURLまで貼り付けて、今もちまちま打ち込んでいる自分のなんと滑稽なことよ。ネットに文章を垂れ流しているあいだは、ここと私は切っても切り離せないことに、今更気付いてしまった。

結局文章を書いているときがいちばん楽しいのかも。日中の仕事がたとえ半分以上AI任せのライティングであっても、文章を捏ねくりまわしていること自体にわくわくしている私がいる。自分が負担に感じない仕事で金を稼げれば、誰にも迷惑かけないし、少なくもいまの私にはちょうどいい。

前の仕事を辞めるときに感じていた、「こんなことしてたら何にもなれない」みたいな感情は無事になりを潜めた。平凡、平和、いいことだ。いいことなんだけど、この仕事が仮の稼ぎ口で、社会適合へのリハビリだと考えているからゆえの思考なのかと思うときもある。1年後続けている未来は正直見えないし、「私はこれからどうしたいんだ？」よりも、「私はこれからどうなっていくんだ？」が強い。

大した努力もせずに流されたゆえたどり着くところは、地獄だったりするかなぁ。

[myxxx19]

仕事を変えることになった。派遣会社にフルリモのライティング業務を紹介してもらえて、やっと気持ちが落ち着いたので書く。

会社で特に何かあったわけではないのに、11月ごろから体調不良が続き、徐々に絡め取られて動けなくなった。朝起きると苦しくなって出勤できない。しっかり眠っているのに昼間に抗えない眠気がきて、家で1日中寝ている日を定期的につくらないと仕事に行けない。迷惑をかけている自覚があるので、何も言われていないのに社内の人の目が怖くなり、会社のお手洗いや給湯室を利用することができなくなった。実は少し、休職もした。

ボーナスも出ない、名ばかりの正社員の肩書を捨てる作業はとても容易かった。少し給料は減るが、健康な精神の残機を取り戻すためには致し方ない。もちろんこの選択ができたのは、私が既婚者で夫の給料の上に生活が成り立っているからだということは痛いほど自覚している。甘えだと言われればそれまでだ。それでも、今の私にできる最善の選択だったと思う。

ということで、

以前よりも文章書ける時間がたくさん取れそうなので、これを機に(？)noteも開設してみた。

Tumblrからの卒業、はじめてのnote｜mrk

10年以上前からTumblrに、恋愛の話から人生の決断に至るまでなんでもかんでも綴ってきた。 たくさんの人に読んでもらって、あなたの人間くさい文章が好きだとコメントをもらったときは、飛び跳ねてしまいたいほど嬉しかった。 辛いことが多い時期だったけれど、文章を書いているときだけは

初のnoteは、有料記事とか書いて小金稼げないかな〜なんて浅ましいことを考えている本音を隠してそれっぽく書いています。すぐこっちに戻ってきそうな気しかしないけれど、長続きさせたいな。noteアカウントある方、ぜひよろしくお願いします。

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あけましておめでとうございます。年が明けて少し経ち、今年こそはあれもこれも！と意気込みはすれども、まずは正月太りからどうにかしなくちゃね。腹筋をするとお腹を下すという謎現象がたびたび起こるのをすっかり忘れて筋トレをしたら、まんまと1日腹痛で潰れてしまった。調べたら内臓下垂やら腸が敏感やら思い当たりすぎるのでそっとGoogleを閉じる。

年始に男の幼馴染と会ったら、私の歴代セフレの名前を全員覚えてて戦慄した。そいつはむかしから無駄に記憶力がよくて、小学校の帰り道のちょっとした出来事ですら鮮明に記憶していてすらすら話す。私はTumblrに書いているあれこれをこの幼馴染(ともうひとり)にだけは赤裸々に話していたのだが、10年近くの時を経て、あぁぜんぶ話さなければよかったと後悔するくらいだった。私すら薄れていた若気の至り黒歴史が第三者から語られるなんてどんな拷問！？恥ずかしさで変にドギマギしてしまって、いつもより酒をハイペースで飲んだ。みんな元気だろうか。正直どっちでもいいけど。

もう自分の人生に、過剰に期待するのはやめた方がいいって分かっている。今だってじゅうぶんに幸せではあるのだから。でもやめらんないんだよね。頑張ってもどうにもならないことがあるの、痛いほど分かってるはずなのに、なぜ今更何かが待っていると思えるのか、自分のことなのに不思議でならない。

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体調が微妙に回復しないうちに仕事納めの日となった。なんとなく締まりのない、ぼんやりとした年末を迎えることになってしまった。11月前から急にTumblrの更新頻度が増えたのは、体調が整わなくて家にいることが多かったからだ。有給がすっからかんになったりして困ったこともあったけれど、日記を書くこと楽しいって感情を思い出せて、私にとっては少しよかったのかもしれない。すっかり忘れていた、また歩き出すために、ここに負の感情を置きに来ていた日々のことを。

体調を崩してからよくひっそりと転職サイトを眺めていること、多分夫は気付いている。仕事を休んで積読を消化したり、映画を観たりしていても、夫は何も言わないばかりか、色々と気にかけて優しい言葉をくれる。家族というだけで、なんの見返りも求めていないそれらは、私の気持ちをふんわりほどいてくれるときもあれば、過去の実家でのあれこれを思い出させる引き金にもなる。この人ともっと早く出会えていれば、と思う反面、私の精神を安定させるための道具みたいに夫を使うのは間違っているとも感じる。

年末年始は、夫の祖母が亡くなったこともあり別々で帰省する。帰るのが今から億劫だが、甥っ子に会えることだけを支えにチケットを取った。帰ってしまえば多少の引っかかりに目を瞑って数日はいける、と呪文みたいに唱える。甥が生まれたことで少し埋まった溝がまたじわじわと深まり始めたのを、ここ最近の帰省で感じずにはいられない。こんなこと、いつまで続けるのか。あるのかも分からない、また上がる時をじっと待っている胸の内を、私はまだ夫に知って欲しくないと思っている。

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やっと風邪治ったと思ったら今度は久しぶりに動けないくらいの生理痛に見舞われてダウン。3時間おきに鎮痛剤を口に放り込みながら、ひとり悪態をつく。

生理が重くなりはじめてから、生理開始日を長年アプリに記録しているのだが、今日ふと履歴を遡ってみたら一番古い日は2011/1/25だった。17歳じゃん…。その頃の私は何をしていたっけ、とズキズキ痛む下腹部に手を当てて考える。あまり思い出せないけれど、彼氏がいて、進路に迷って、両親の仲の悪さに少し泣いて、飲食店でバイトして、好きなアーティストのCD発売日を心待ちにして、そんなどこにでもいる面白みのない高校生をしていた。化粧はしたりしなかったりだけど、左右で二重の幅が違う目を気にしていたことは覚えている。その頃からすでに苦しいことがあるとすぐピアスを増やす癖があって、両耳合わせて9個くらい開いていたかもしれない。そうだ、担任に「ピアスをやめろとは言わないけど、それ以上増やすなよ」と釘を刺された記憶が蘇る。担任は無口な現文の先生で、文化祭の打ち上げのとき一万円が数枚入った封筒を学級委員長にぺっと渡して、自分は出席せずに帰るような人だった。懐かしい。最後に会ったのはいつだっただろう。

過去に思いを馳せていたら、少し子宮の痛みが治まってきた。振り返れば長い付き合いなんだし、あんまり私を苦しめないでほしいよ。

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風邪、全然治らない。熱は38度台まで上がったり35度台まで下がったりを忙しく繰り返していて、味わったことのない倦怠感で会社にも行けていない。いっそインフルエンザなら出勤停止なのに。

ここまで休むと自分の仕事は誰かがやってくれているだろうし、なんかもうぜんぶどうでもいいや〜と思い始めている自分がいる。このまま仕事、飛んでしまいたいなって初めて思った。でも人並みの常識くらいはあるからそんなこともできなくて、今日も会社に「休みます」と電話を入れる。

仕事したくないというか仕事に飽きたって感じ。仕事が生き甲斐の人もいるだろうけど、私は生きるためやらなきゃいけないからやってるだけだ。ほとんどみんなそうだと思うけど、そりゃ飽きもするよね〜。もう社会人歴1X年ですよ。

飽きるといえば今の部屋に愛着が薄れてきたので引っ越しがしたくてずっとサイト見てる。というか私は引っ越しと銘打った断捨離がしたいのかもしれない。もので溢れたチェストの中や、使ってないグラス、袖を通さず眠っている服。いつも長く使える衣類を買いたいと思っているのに、安い流行りのものを買ってしまってワンシーズンで捨てるの、そろそろやめたいって毎年思ってる。

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11月に引き続き風邪を引く。どうした？私の身体。

昨日は朝から体調が悪くて、仕事を終えて家に帰ったら熱が38度あった。運動不足解消のために普段は二駅分くらい歩いて帰っているのだけど、さすがにそれも不可能で、大きい駅まで運んでくれるバスに乗ろうといつもと反対方向に歩く。暖かい格好をしてきたつもりだったけど、バス停で目の前に並んでいる女性のマフラーやコートをひったくって全身に巻き付けたい衝動に駆られるほどの悪寒が私の身体を支配していた。10分ほど立ち尽くしてやっときたバスは時間のわりにすかすかで、無事座席に腰を下ろせた安堵感が私を包む。木々に巻き付いたイルミネーションが、風に煽られて涙目になった私の視界に映って滲んだ。地元にいた頃、年下の男に迎えにきてもらって向かったラブホテルのネオンがなぜか思い出されるその光に目を細め、少し瞼を閉じる。

私はあの頃と比べて幸せになれた？地元にいた方が幸せだった？そんなことを考えてしまうのは、多分熱があるからだ。

徐々に熱くなっていく身体を引きずって山手線に乗ろうとしたら、途中ぶつかりおじさんに体当たりされて、いとも簡単に吹っ飛ばされた。普段の私はすごく早歩きなせいか一度も被害に遭ったことがないので、あいつら意外とよく見てやがる。転ぶまではいかなかったけれど、衝撃で片方脱げたパンプスを引き寄せて履きなおす。弱っていて何も言えないような女を選んでやがる。そのクソみたいな洞察力、別のモンに活かしてさっさとゴミから昇格してくれ。

別段不幸でもないのに、熱があるだけで、社会のゴミにぶつかられただけで、私は何も報われない女だ、と思ってしまう自分が嫌だ。山手線の吊り革に身体を預けて、私はどこに向かうのだろうか。

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ここ数日で色々あって疲弊した日記。

・過去イチ人間関係が最高だった職場で一緒だった人と縁が切れた。私が正社員で働いていることを知っているのに、なぜか急に今人が足りてないから同じ派遣先で働こうよと持ち掛けられ、断ったら「〇〇さんって以前からこういうところがあると思ってて。私だから許してたけどどうかと思う」という唐突な人格否定箇条書きが長々送られてきた。最終的に勝手に「バイバイ」というLINEで勝手に終幕、からのブロック。ご丁寧にインスタも。予想していなかった支離滅裂で一方的な怒りには、苛立ちよりも怖さが勝った。その人は以前から精神的に不安定で、一緒にお酒を飲むと毎度「私だけが不幸だ」と涙を流す人だった。店員さんを呼んでから、焼き鳥をたれか塩どちらにするか悩み始める人だった。以前別の人とも喧嘩をして絶縁したと本人が言っていたけれど、こういう流れだったのかと腑に落ちる。この人を含めこの職場のメンバーとは年に2回くらいは必ずみんなで予定を合わせてごはんに行っていたけれど、最近ひとりは地元に帰って結婚、ひとりはW不倫にのめり込んですべての時間をその既婚者に割きはじめ、集まることもなくなっていた。矢先にこれ。事実上の解散。キラキラと輝いて思い出すと踊りだしたくなるほど楽しかったあの頃の渋谷の思い出が、今ではなんだかとても遠くにある。遅かれ早かれ切れていた縁であることに変わりはないと割り切っても、なんだか悲しい。

・以前働いていたガルバの知り合いがスナック（二店舗目）を始めたので開店日だけキャストとして手伝いに行った。一応SHEINでキャバドレスもどきみたいなの（￥1500）を購入して持参したけれど、結局お揃いの白のスパンコールドレスを貸してもらった。本店から働いているキャストが見知った顔の客に駆け寄ってハグする光景を横目で眺めながらおしぼりを渡し、酒をつくりグラスを洗い、灰皿を交換する。友人の結婚式から出番なく埃をかぶっていたヒールはストラップが緩くなっていて、ボックス席にアイスペールを運ぶたびに踵をすり抜けた。少ないドリンクバックを頭で計算しながら酒を飲み、狭いカウンターの中でつまらない会話をしながら時間が過ぎていくのを待つ。見ず知らずの男性に性的な目で見られることってこんなにも気持ち悪かったっけ、とリクエストされた山口百恵を歌いながらぼんやり思った。ヒールを袋に入れて歩きやすいブーツに履き替え、もう手伝いを受けるのはよそうと、お世辞にも治安がいいとは言えない飲み屋街を早足で抜ける。疲労に飲み込まれソファの上で迎えた翌朝は、自分が昨晩夜の世界にいたなんて想像できないくらいの青空で、承認欲求を満たすために夜職をかじっていたあの頃の自分と、今の私は違う生き物だと素直に思えた。やっと抜け出せたのかな、と思う。思えた、長かったな。

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だいぶ久しぶりに風邪を引いてしまった。おそらく夫の地元が東京と比べて寒かったのが原因だと思う。昔は寒空の下、ストッキングの脚丸出しでも全然平気だったのに。

自分専用のボックスティッシュを抱えて鼻をかむ。ゴミ箱に屑が溢れているのを見ると、どうも気になってしまって大きなゴミ袋を持ってきて移し始める。熱で身体が思うように動かなくても、洗濯物や洗い物やアイロンがけが溜まっていると片付けたい衝動に駆られて眠っていられなくなる。誰も見ていないのに誰かに指摘されるような気がしてじっとしていられない。いつもそうやっているから体調不良が長引くのだ、私は。

熱に浮かされた頭で思い出すことはいつも、中学生の頃の苦い記憶だ。生理痛が重くてリビングから動けないまま寝転がって浅い呼吸を繰り返していたら、祖母にすごい力で肩を叩かれて「おんなのこなんだから、食事の支度」と怒鳴られた。生理痛で、痛くて、今は無理だからあとで、と私が途切れ途切れ答えても、生理痛なんて言葉は私のときにはなかった、そんなものは気のせいだ、と無理やり腕を引っ張られて台所に立たされた。大量の血を流しながら、涙を堪えて人参を千切りにしたあの日のことを、忘れたくても忘れられない。あれから身体が辛くて休もうとすると、祖母の低い声で「気のせいだ」と怒鳴られてどこかに連れて行かれるんじゃないかと、まだ怖い。

大丈夫、大丈夫、そんなに熱ないし、鼻水と咳くらいだから。大丈夫、薬飲めば治るから。自分が発するこの言葉たちが、自分の首を絞めることくらい分かっているのにやめられない。私は呪いから逃れられない。

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夫の祖母が亡くなった。連絡を受けてすぐ実家から喪服を速達で送ってもらい、ボストンバッグを担いで向こうの実家に向かう。20時過ぎの田舎の駅前は、新幹線が止まる駅とは思えないほど静かで、ぽつぽつとタクシーが止まるロータリーは今にも闇に飲み込まれそうなほど暗い。

用意してもらった軽めの食事を胃におさめると、私以外の人たちはアルバムを囲んで祖母の思い出話に花を咲かせ始めた。幼い頃の家族旅行、老舗のホテル、亡き祖父が仕事の拠点にしていた海外でのエピソード。口角を天井側に固定して微笑みながらひとつ相槌を打つたびに、早く東京に戻りたくて堪らなくなっていく。なぜかいつもぬるい義実家のシャワーを浴びたせいでなかなか温まらない体を小さく抱いて、この団欒が終わるのをただじっと待った。圧倒的な格差を鼻先に突きつけられても目を逸らすことのできない義実家での時間はいつも永遠に感じられる。結婚して何年も経つのだから慣れなければいけないと頭の中では分かっているのに、こんなときでも私の中のコンプレックスが容赦なく顔を出す。

七年前、祖父が亡くなったときに半額で購入した喪服に、その場しのぎのイミテーションパール。仕事の帰りにサッとドンキで買った黒ストッキングの足元がじわじわと冷えていく。義理の妹の首元に光る、大学卒業時に祖父母からプレゼントしてもらったらしいMIKIMOTOが眩しかった。遺影を囲む花々を見て「このお花好きだったからよかったね、嬉しいね」と語りかける親族。棺に入れるための洋服やお菓子、化粧品や文庫本がたっぷりと詰められてパンパンに膨れた紙袋。私は自分の祖母の好きなものなんてほとんど知らない。そこにいるすべての人が、故人を偲んで大粒の涙を流している光景が、ただただ羨ましくて、私も泣いた。

家族葬のため、私だけが部外者のような居心地の悪さを感じながらも、精進落としまでが滞りなく終わり、喪服を脱いでひとり東京行きの新幹線に乗り込む。片化粧で血色のない顔が電車の窓に映るたび、なぜか「これは本当に自分の顔なのか」と疑いの気持ちが湧いてくる。イヤフォンを耳に突っ込んで好きな音楽を聴いて、田舎から都会に変わる景色を眺めてやっと、私が私に戻っていく感覚を覚えた。人でごった返すホームに降り立つと、先ほどまでいた地域よりよっぽど汚い空気にもかかわらず、楽に深い呼吸ができる。私の実家のことなんて何も知らないこの街に出てこられたことを、心の底から嬉しく感じてしまう自分に吐き気がして、振り払うように人のひしめく電車に飛び乗った。

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3連休中、夫が実家に帰省しているので、ひとり神保町の古本まつりに行った。（本当は蚤の市に行きたかったけれど、電車に長時間揺られる労力がなかった）古い紙の匂いが、10代の頃、資料館みたいなところに勤めていたときの記憶をよみがえらせる。本買ってコーヒーでも飲みながら読もうと思っていたら、どこも人で埋め尽くされていたので100円の文庫本一冊だけ買ってローソンのコーヒー片手にふらふら数駅歩いたりして帰った。家に着いてページをぱらぱら捲ったら、奥付に鉛筆で「2003.2.26　ホームをゆくおばさんにマリリンモンローの亡霊をみた。オードリーではない」と走り書きされているのを発見。ほかにも書き込みがされていそうだから、見つけるの楽しみだなと思いつつ、普通に家にある星新一読みなおしている自分。

こんな風に、ひとり行動が苦でない性格なのだけれど、なぜか「俺がいないと何もできない子」だと思われているのが納得いかない。家を空けていればカラオケでも映画でも焼肉でもひとりで満喫しているし、それを隠しているわけでもないのに。元彼からも、「〇〇はお酒が弱くて、お肉あんまり好きじゃなくて、ひとりじゃ何もできないさみしがり屋だから」みたいなよく分からないレッテルを貼られていたことを思い出す（確か私、前もそんなようなこと書いてた）。シンプルWhy？そう思っていたいのか？男性は（主語デカ）。

お前数年前の投稿で「この人がいればもう何もいらないわ～」って言ってたじゃん！って思われそうだけど、これが結婚6年目の現実です。普段は喧嘩なんてほとんどしない程度には仲いいし、この人と結婚できて本当に良かったと思っているけど、少しだけこういうことを誰かに聞いてもらいたいときもある。親は「向こうの実家行くの面倒だな」等のプチ愚痴こぼすだけで「お前にはもったいないくらいの人と結婚しておいてそんなこと言うな」と説教してくるし、友達はほとんど子育てで忙しいし、吐き出せるところがここしかないの。便利だな、これだからTumblrって好きだよ。※最近、全然知らん人から説教みたいなコメントたまにつくけどバキバキに不快だから消してますよろしく！

[myxxx19]

何者かになれない私を、もう受け入れないといけない。頭の片隅では分かっちゃいるけど、自分まだ何かできます！って叫んでいる私がまだ死んでくれない。いたって普通で平凡で何も持っていない癖に、いい年こいて死にかけの虫みたいに藻掻き続けている。

自分がいないとこの仕事止まっちゃうから、って無条件で信じられる人が嫌味じゃなく羨ましい。私が羨んでいるのはそう思えるメンタルなのか、そう思える仕事に出会えたことなのか、あぁどっちもかな。割と近くにそういう人がいっぱいいるから目に入れたくなくても入ってしまう。

最近たまに仕事でアクセルが踏めなくなる。私がいなくても会社は回る、だからもういいか～って止まりたくなる。私と同じことを思っている人はきっと世の中にたくさんいる。でも気持ちの整理ができない。

最近、生活に新しい風吹かせたくて何故かクラウドソーシングで人の恋愛相談に乗っている。こちらも自己肯定感が高い人が多くてそれも羨ましくなる。これこれこうで彼は私のことが好きだと思うんですけどどう思いますか？面白い人が好きって僕のことを言ってくれてるんだと思うんですけどやっぱり男からアプローチした方がいいですかね？等々。現実突きつけたくなる気持ちを抑えて、彼ら彼女らが求めているのは答えではなく共感！と唱え「それは素敵ですね！頑張ってください！」とか返す。雇われの身なので変なこと言うとお金が貰えないしね。私の返答で勘違いストーカーが爆誕してしまったらどうしようと怯えながら、できるだけそんなわけねぇだろおじさん（50代です職場の20代の女性が私のことを褒めてくれますが好意があるのでしょうか私には妻と子供がいて彼女の好意には答えられないのに～云々）の質問は避けて小金稼いでる。我ながらさもしい。

あれ、意外と私、生活楽しんでない？と思ったわ今。やっぱ文章にするとすっきりするね。

てか待って久しぶりすぎるなTumbler！お久しぶりです。

[myxxx19]

あけましておめでとうございますというには遅いですが、2025年一発目の投稿です。なんやかんや年に数回は更新してるのすごいね。noteとかやってバズって小金稼げる状態になれたりしないかなワンチャン、なんて考えてる割にTumblrにしか文章書けません何故でしょう。

今年本厄なんだけど、この間マックとエヴァのおもちゃの購入権利が当たって無事引き換えてこれたくらいには元気でやっている。年々生理痛重くなってるし、前みたいにすとんと体重落ちなくなってるけど、めっちゃ健康。あ、そういえば昨年ついに禁煙に成功した！！！！！(サイコーにホットなトピックなのにすっかり忘れていた)もう3ヶ月吸ってない。きっかけはインフルエンザになって物理的に吸えなくて、そのままやめてみるかと思ったら成功した感じ。気合い入れてやるときほど失敗するし、このくらいの気持ちの方がうまく行くんだな。

そういえば年始に夫と別々で地元に帰って小学校の同級会に出席したのだけれど、子供がいる女性陣がみんな一次会で帰ってしまったあと、未婚と離婚経験者と子持ち離婚寸前というメンバー(男4女3)で3時頃まで飲みながらふと、まだ子どもいらない、まだこっち側でいたいと思っている自分に気付いてしまった。これ、自分で自分の考えていることがよく分からない私にとっては結構大きな気付きで。でもまだ永遠に子どもが欲しくないかと言われたらきっぱりと答えられないと思う。そんなに悩める時間も長くないのに何お気楽なこと言ってんだと思われるだろうけど、今の私はそう、もうそれしか言えない。そんな感じの2025年の幕開け。

[myxxx19]

もう何もかも煩い。ぬるま湯に使ったやつらの戯言にしか聞こえない。親の金で上京して4年間大学に通ったお前らとはスタートラインが違うんだ。30過ぎて何言ってるんだって思われるかもしれないけれど、あんな思いしてきたんだからそりゃ実際根底にあるよ？ずっと。学生時代に好きな部活をやらせてもらえたことも、誕生日に本当に欲しいものをリクエストできたことも、みんな当たり前じゃないんだよ。バイト代で自分でギター買ったよとか言うけどさ、自分で稼いだ金を自分のものに遣えるだけでこっちから言わせりゃ羨ましいんだよ。ネタになるからオープンにしてるけど、あんたたちが面白がって聞いてくるから話してるけど、隠れてやってた水商売だってどんな気持ちで出勤してたか分かるか？そういう店じゃないのに直に乳揉まれたり、ストッキング破られて千円札を投げるように渡されたり、父親と同い年くらいの男に今で言うパパ活持ちかけられたり、それでもニコニコしながらやんわり拒否した私の気持ちが分かるのか？入学金免除で入った短大の学費、普通に働いても足りないから東京の風俗店に出稼ぎの問い合わせしようとしてLINEを打ち込んだところで泣いてる自分に気付いた、19歳の私の気持ちがさ、分かるのかって聞いてんだよ。

風俗店にLINE送るのやめて、短大もやめる決意をしたあの日、私は一度死んだ。あれから自分の意思が少しずつ分からなくなったような気がしている。最近は休みの日にひとりになると何をしていいか分からない。楽しいことすればいいのに、行きたいところも思いつかないからやりたくない掃除や家事ばかり進めて外に出ないことが増えた。このままじゃよくないって感じているけど、どうしていいか分からない。これもセルフネグレクトの一種なのだろうか。完全に気分が沈んでいる。セックスしても全然だめだ。

でもひとつ言えることとすれば、もうとっくに東京という場所で暮らすことに疲れているんだ、私は。

[myxxx19]

先日31歳になりました。Tumblrを始めて何年になるのだろう。途中で全消ししちゃったから定かではないんだよね。ちなみに残ってるいちばん古い投稿は7年前でした。

夫が長期出張のためめずらしく平日に実家に帰省した。どう頑張っても片道3時間はかかるので、3〜4日じゃ全然ゆっくりできた気がしないのどうにかしてほしい。ほんとうはこの期間に、5月末に出産した友人の赤ちゃんを見に行きたかったのだけれど、予定が合わず断念。高校時代の友人も9月には出産すると連絡をもらったし、最近ずっと人へのプレゼントに頭を悩ませている。30を過ぎてからというもの、出産報告におめでとうを送ると、カジュアルな「早く産みな〜どんどん体力なくなってくんだから」がまぁ必ずと言っていいほどついてくる。それは周囲がすでに30代の私に投げかける言葉としてすごく正しくて、スッと受け入れ有り難がるべきことなのだけれど、なんとなく心の奥がモヤっとしてしまう。最近はそんなアドバイスを遮って、甥への何にも変えられない愛おしさと育児の大変さ、どちらもひしひしと感じているからこそ簡単に決断できないんだよ〜！と言い出したくなる始末。※ちなみに甥は6月に1歳を迎え歩き出し、星のボタンがついた小さな靴で転ぶリスクも厭わず走り回るので帰省のあいだ面倒を見るだけでも疲労困憊。母もとい妹はすごい。

そんなこんなでここ最近は、ライフステージを駆け上がる友人と連絡を取るたび、私はどうしたらいいのか、に飲み込まれていたので、配偶者である夫と離れて実家に帰省した日々はとてもいい気分転換になった。どうしても自分の足で歩きたい甥っ子を追いかけ回しているとき。ほぼ物置と化した元子ども部屋でひとり学生時代に揃えた漫画や小説に囲まれているとき。甥と妹が並んで昼寝している横顔を眺めているとき。青い空と入道雲に見守られて車で田圃道を走るとき。以前は地元や実家にこんなにも救われるなんて想像していなかった。許せない過去はいまだに私の奥底に存在していてごく稀に顔を出すけれど、そのときはそのときだ。離れて暮らすことが私たち家族の正解だった、と今ならキッパリ言えるけど、がむしゃらに足掻いて人知れず泣いていた当時はそんなこと分からなかった。終わりよければすべてよし、なんて陳腐なまとめ方したくないけれど、私たち家族に限って言えば意外とぴったりな言葉なのかもしれない。これだって私からしたら努力して乗り越えてきたんだ。これからだって、自分が後悔しない生き方さえ選べれば、私たちは大丈夫。帰ろう、彼の元に。