eu nunca escrevi sobre você. pelo menos uma vez por semana eu digo que te amo. mas eu nunca escrevi sobre você. ou sobre nós. sobre isso aqui que a gente tem agora. há desculpas, eu sei. já não escrevo mais como antes, já não tenho 16 anos, quase nunca entre no tumblr, e não tenho tempo pra nada. mas será que isso é desculpa? acho que tenho medo, de não sair nada. de escrever e não sair nada, nada. e descobrir que não é verdade aquilo que eu te digo toda semana, e que eu juro que sinto nos meus ossos e em cada poro de minha pele, então por que eu não escrevo? tenho medo de não parecer tão forte no papel. e se não for forte no papel e nas palavras haverá de ser forte aonde? se isso aqui sempre foi o que eu tive de mais sincero, de mais real, de mais secreto. por que nunca houve uma única linha sobre você? e já faz quase um ano. minto, já fazem mais de sete. o tempo é tão confuso entre a gente. tudo, tudo é tão confuso entre a gente. a gente se apaixonou em momentos tão diferentes. se juntássemos o seu eu apaixonado e o meu eu apaixonado faríamos um ótimo casal. mas eles nunca se encontraram. ou eu nunca me apaixonei? apaixonei sim, eu sei que sim, quando eu digo que te amo, e espero ansiosa que tu diga que me ama de volta, e penso em tu quando acordo, e sorrio boba com tuas mensagens, e faço planos em minha cabeça, e, e, e. e ainda assim, não sei. escrevo isso aqui sentindo que tem algo errado por eu nunca ter escrito isso aqui antes. talvez eu não tenha mais 16 anos e não seja tão romântica e não tenha tantas palavras e não sinta tantos sentimentos. e talvez isso tudo seja assim mesmo com todo mundo e. e talvez eu queria ter me apaixonado por tu 7 anos atrás quando eu ainda era tão boba e tudo era tão agora e teríamos tanto tempo e eu poderia escrever sobre você todos os dias e nunca seria o suficiente. mas não é assim. não foi assim. é como é. e não é assim, não sei.
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