[tagebuch99]

Me lembro que sempre que o sol estava se pondo, ou a lua estava nascendo, ou o céu estava bonito, me lembro que eu corria até sua casa. Ou você até a minha. "corre, vem ver como o céu ta bonito". E você sempre corria. Eu também. Era dito e certo, sem falhas. Me lembro que vimos o eclipse e ficamos a noite toda no frio até que ele sumisse por completo. Ninguém mais faz essas coisas comigo, sabia? Esse ano teve um eclipse e nem vi até o final. Não queria ver sozinha. Teve um dia que a lua estava nascendo enorme e linda nas férias e ninguém me avisou. Eu nem vi nascer. Fiquei chateada. As vezes só você via as constelações que eu tentava mostrar. Muita coisa eu só mostrava pra tu, sabe. Eu lembro de quando teus pais viajavam e tu ia lá em casa me chamar pra ir dormir contigo. Eu brincava que você tinha medo de dormir sozinha, e talvez tivesse mesmo, sei lá. E eu sempre ia. E minha mãe pegava no meu pé. As vezes todo mundo pegava no meu pé, aliás. Você também. Mas isso agora não é tão importante. Lembra que você sempre me apresentava seus namorados? Desde que eu era criança sempre foi assim. Eles tinham que gostar de mim também. Eu achava isso o máximo. Eu achava tantas coisas o máximo, não sei se cheguei a te dizer. As comidas que você fazia eram minhas preferidas e as roupas que a gente custumizava me faziam feliz. As pequenas coisas. Não sei se te disse. Dia 9 faz um ano que você morreu. Eu me lembro que acordei de manhã e o celular tocou e eu não fazia a menor ideia. Eu nem acreditei de cara. Como que acreditaria? E todo mundo que falava comigo eu só repetia "quero ir pra casa". E eu fui. E eu te vi. E sabe quem me acompanhou? Aquele amigo que você sempre dizia que ia voltar a falar comigo. E voltou mesmo, mas não durou muito. Mas enfim, você tava certa. Ele chorou bastante também apesar de que vocês sempre discutiam. Todo mundo chorou bastante. Eu lembro que fiquei meio irritada com as coisas sei lá. Foi tudo muito novo pra mim. Enfim. Creio que me alonguei demais. É que o céu esteve lindo esse ano inteiro. Era isso que eu queria dizer. Eu vi o sol se pôr tantas vezes. Da janela de minha amiga da pra ver um pôr do sol dos mais lindos que já vi. Nunca falha. Eu sei que você não iria lá ver por causa da distância, mas eu te mostraria as fotos. Também vi a lua nascer na praia, enorme e vermelha. Parecia de mentira de tão lindo que era. Queria te mostrar essas coisas. Dividir contigo, sabe. Você iria amar. Me lembram você. Me lembro sempre de você.

[tagebuch99]

me sinto tão mal, tão só. fico pensando em mim mesma, aos 17 anos, lendo Bukowski pensando que a solidão parecia tão chique mas que eu era tão dependente da companhia de todos e eu era tão entregue a estar com meus amigos e eu quase nunca estava só. eu quase que desejava estar só, parecia mais bonito. todos os grandes poetas eram solitarios, eu pensava. e eu lia sobre como é estar sozinho num sabado a noite, mas eu nunca lia isso no sabado a noite porque nessa hora eu nunca estava só. tinha sempre um amigo ou vários amigos e uma festa ou um bar ou um filme ou um bolo pra preparar em casa com eles. tinha sempre algo ou alguem e eu nunca era tão descolada quanto eu queria ser ou tão poetica ou tão escritora porque parecia impossível fazer poesia sem ser solitário e eu queria muito ser solitário mas eu nunca podia recusar um convite para beber uma cerveja no bar das nove com algum amigo meu. mas parece que no fim das contas eu sempre consigo o que eu desejo. eu tenho essa brincadeira com minha irmã de falar que deus está sempre me ouvindo e prestando muita atenção em tudo que eu peço e que eu quero e que ele está sempre realizando as coisas que pedi mas que, por não saber pedir direito, eu nunca ganho o que eu realmente queria e acabo ficando só com a parte dificil de tudo. e é engraçado porque eu queria ser só estar só me sentir só pra poder escrever com talento e expressar coisas que são indizíveis e e... e agora me sinto tão só, mas minha escrita ainda é um lixo. escrevo isso aqui quase que com vergonha, com desgosto, com nojo de se própria porque acreditei por tanto tempo que nisso eu seria realmente boa que estava só aguardando o momento e ai eu seria muito boa que todos iam ver iam se surpreender, que eu era uma grande poeta estava só aguardando o momento certo pra minha escrita e olha. não sei como fui ficar tão só. é sabado a noite e eu não recebi uma mensagem, é a maior cidade em que já morei e acho que não tenho um único amigo. e eu fico culpando os outros culpando os outros mas se sou eu quem não tem um único amigo em uma cidade tão grande como essa eu tenho certeza que a culpa só pode ser minha. as pessoas constroem coisas elas se conectam elas criam laços e eu me sinto tão desconectada de tudo eu me sinto tão solta sem amigos sem familia sem nada. me sinto incapaz de criar um relacionamento com alguem. e eu culpei tanta gente, tanta gente. mas parece que a culpa é minha. queria deitar no divã de meu analista e dizer "olha eu sei agora que a culpa é minha" ansiando para ele dizer que não é e eu poder voltar pra casa me sentindo melhor, mas ele não ia dizer que não é. em parte porque ele nunca dizia nada e em parte porque talvez seja culpa minha mesmo. talvez eu não seja agradavel ou não seja uma boa pessoa, e não seja tão inteligente ou tão engraçada como eu gosto de acreditar que sou. talvez eu não saiba conviver não saiba criar laços talvez eu afasto todo mundo eu me acho cheia de direito eu sou rude com as pessoas eu inicio conversas desagradaveis que ninguem quer ter. eu não sei escrever. eu odeio isso porque eu me sinto tão mal e eu me sinto tão só, taõ só como bukowski talvez nunca esteve mas ainda assim eu não sei escrever.

[tagebuch99]

eu preciso escrever eu preciso escrever eu preciso escrever. porque eu tenho vontade de gritar eu preciso escrever. eu toda semana lamento que não sou uma grande escritora que tenho 24 anos e nunca publiquei nem vou publicar um livro que tudo que eu escrevo soa chilê, batido, romantico demais, bobo demais, adolescente demais, que se eu quero tanto escrever e eu acredito tanto que eu poderia ser boa e que isso poderia me fazer feliz então por que eu não escrevo? ai eu venho e escrevo e nunca fica bom nunca fica bom é só novamente isso aqui esse emaranhado de coisa que eu venho e escrevo como pode eu ser tão mais inteligente dentro da minha cabeça ??? simplesmente não consigo colocar as coisas pra fora do jeito que eu as penso e tudo soa feio e chiche e chato. eu sei que eu poderia fazer um curso de escrita criativa ou sei lá mas eu tenho essa ideia burra burra burra de que escrever é um dom e que eu deveria ser naturalmente boa ou nada. ou talvez que a pratica me levaria a ser boa. mas eu não pratico porque toda vez que eu tento eu me decepciono.

[tagebuch99]

te enviei um email que sei que você não vai responder. é muito triste que tudo tenha acontecido do jeito que aconteceu. sei que não vou conseguir evitar de voltar e ler e reler o email que te enviei, desejando la no fundo que em algum momento você responda. e sei também que você não vai. mas a despeito de tudo que você fez, era isso que eu queria de verdade: uma resposta. isso que dói, sabe? eu queria ter raiva de você, desejar nunca mais te ver ou ouvir uma palavra tua, desejar coisas ruins pra sua vida. mas na realidade eu só desejo ter de volta o que eu pensei que a gente tinha. no fundo eu só queria que você contasse uma mentira bem contada, boa o suficiente pra eu fingir que acredito e tudo voltar a ser como antes. talvez me falta amor próprio. com certeza falta. mas como vou ter amor por mim mesma se aparentemente ninguém mais tem? que difícil. não consigo evitar assistir nossos videos de novo e de novo e de novo. acho que essa é a pior parte, ter a maior parte de tudo que aconteceu gravado ao alcance do meu celular. eu assisto e assisto e assisto e cada vez parece menos real o que aconteceu. que loucura. a maneira que eu olhava pra você, a maneira que você olhava pra mim, eu podia jurar. acho que meu favorito é aquele que eu brinco sobre a idade que você tinha quando parou de acreditar em papi noel, e você ri muito mesmo sendo uma piada muito simples. parece tão verdadeiro, sua risada. meu deus, que loucura tudo isso. sinto vontade agora de te enviar outro email, com todas essas coisas que to escrevendo por aqui. mas não vou. mas é triste sentir vontade, sabe? parece que você se impregnou em todas as minhas coisas e agora o tempo todo tem algo novo que eu sinto um desejo desesperado de te contar. me sinto tão mal, tão mal. se ao menos eu pudesse conversar com alguém sobre isso, mas nem posso. talvez por isso to aqui escrevendo nessa rede social morta na qual eu já não escrevo há tanto tempo. minto, escrevi aqui em agosto deste ano, uma frase só, pra avisar a mim mesma que eu estava gostando de você. meu deus parece tudo uma piada planejada. revi nosso ultimo video umas 100 vezes de ontem pra hoje prestando atenção nos deatlhes, no seu rosto, na sua voz, e nada justifica. não consigo encontrar uma explicação. é uma loucura. acabo de pensar agora se alguem no tumblr irá ler isso aqui, acho que tem a mesma pouca chance de ser lida que o email que te enviei. dois textos para ninguém ler. apesar que este, se alguém lesse, provavelmente não faria o menor sentido. e foda-se. não faça sentido. não quero que faça sentido quero acordar no mês passado sem nada disso ter acontecido quero nascer de novo quero esquecer que você existe e esquecer que eu existo. quero dormir ao teu lado. odeio não conseguir tirar isso da minha cabeça. odeio isso aqui odeio essa rede social odeio que minha vida seja esse circo essa piada. odeio não ter nem o direito de sofrer porque aparentente nada disso existia e a gente só pode sofrer por coisas que existem. odeio. quero evaporar quero virar agua no mar quero sumir da minha cabeça. quero dormir até superar. quero que você me escreva qualquer resposta só pra eu saber que você leu a droga de email que te enviei hoje.

[tagebuch99]

acho que eu realmente gosto de você. to escrevendo isto aqui como prova.

[fawnvelveteen]

Picasso’s Blue Period:

Portrait of seniora Soler (1903). Woman with her ​​hair in a small bun (1904). Woman with Folded Arms (1901–02). Woman in a shawl (1902). Portrait of Suzanne Bloch (1904). Crouching woman (1902). Drunk woman is tired (1902). The woman with the edge (1902). Melancholy Woman (1902–03).

[tagebuch99]

every time it hurts, it hurts just like the first

[tagebuch99]

don't let me down and down and down

[tagebuch99]

Quando é que você telefona? Precisamos nos ver por aí. Pra semana, prometo, talvez nos vejamos, quem sabe? [...] Tanta coisa que eu tinha a dizer, mas eu sumi na poeira das ruas. Eu também tenho algo a dizer, mas me foge à lembrança. Por favor, telefone, eu preciso beber alguma coisa rapidamente...

[tagebuch99]

fico deitada em meu quarto me lembrando de tudo. de absolutamente tudo. dos dias que tivemos juntos. dias em que você me beijou os melhores beijos. e me roubou os mais sinceros risos. e me falou as mais privadas palavras. e me envolveu nos abraços mais apertados. e me provocou as mais fortes saudades. dias em que eu te amei religiosamente. como se fosse sagrado. como se fosse eterno. dias em que a gente sentia algo tão forte que eu podia jurar que não havia no mundo alguém que já o havia sentido. foi descoberta nossa. assim como um dia alguém descobriu o fogo. e alguém descobriu a roda. e alguém descobriu o teto. e deus descobriu a vida. a gente descobriu o amor. simples assim. na falsa inocência das crianças. na esquina entre minha casa e a tua. no gosto de álcool dos vinhos baratos. no tédio da calçada dos meus vizinhos. a gente descobriu essa coisa que dava sentido a tudo. e que não acabava nunca. eu me lembro agora disso. de como não acabava nunca. nunca.

[tagebuch99]

“No fundo escrevemos para nós mesmos. Sabemos que aquela pessoa sobre quem falamos tanto, em tantas linhas, de tantas formas diferentes, provavelmente nunca irá ler. É como ter um diário e anotar o que sente apenas para que não seja esquecido. Para esvaziar tudo que está na garganta. Para, um dia talvez, lermos tudo isso e percebemos que passou. Por maior que fosse o amor, ou a dor. Terá passado. Teremos superado, porque somos, acima de tudo fortes.”

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[tagebuch99]

“Sinceramente, acho que ninguém tem culpa dos desastres que acontecem dentro de nós.”

— Re.

[tagebuch99]

"Quem diria? De dois grandes namorados, de duas paixões sem freio, nada mais havia ali, vinte anos depois; havia apenas dois corações murchos, devastados pela vida e saciados dela, não sei se em igual dose, mas, enfim, saciados."

Machado de Assis

[tagebuch99]

[tagebuch99]

eu nunca escrevi sobre você. pelo menos uma vez por semana eu digo que te amo. mas eu nunca escrevi sobre você. ou sobre nós. sobre isso aqui que a gente tem agora. há desculpas, eu sei. já não escrevo mais como antes, já não tenho 16 anos, quase nunca entre no tumblr, e não tenho tempo pra nada. mas será que isso é desculpa? acho que tenho medo, de não sair nada. de escrever e não sair nada, nada. e descobrir que não é verdade aquilo que eu te digo toda semana, e que eu juro que sinto nos meus ossos e em cada poro de minha pele, então por que eu não escrevo? tenho medo de não parecer tão forte no papel. e se não for forte no papel e nas palavras haverá de ser forte aonde? se isso aqui sempre foi o que eu tive de mais sincero, de mais real, de mais secreto. por que nunca houve uma única linha sobre você? e já faz quase um ano. minto, já fazem mais de sete. o tempo é tão confuso entre a gente. tudo, tudo é tão confuso entre a gente. a gente se apaixonou em momentos tão diferentes. se juntássemos o seu eu apaixonado e o meu eu apaixonado faríamos um ótimo casal. mas eles nunca se encontraram. ou eu nunca me apaixonei? apaixonei sim, eu sei que sim, quando eu digo que te amo, e espero ansiosa que tu diga que me ama de volta, e penso em tu quando acordo, e sorrio boba com tuas mensagens, e faço planos em minha cabeça, e, e, e. e ainda assim, não sei. escrevo isso aqui sentindo que tem algo errado por eu nunca ter escrito isso aqui antes. talvez eu não tenha mais 16 anos e não seja tão romântica e não tenha tantas palavras e não sinta tantos sentimentos. e talvez isso tudo seja assim mesmo com todo mundo e. e talvez eu queria ter me apaixonado por tu 7 anos atrás quando eu ainda era tão boba e tudo era tão agora e teríamos tanto tempo e eu poderia escrever sobre você todos os dias e nunca seria o suficiente. mas não é assim. não foi assim. é como é. e não é assim, não sei.

[tagebuch99]

[beatricecenci]

Gustav Klimt (Austrian, 1862-1918)

Wasserschlangen I (Freundinnen)