vi et animo

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my top 12 movies

Three Billboards Outside Ebbing, Missouri

The Fall

In den Gängen

C'mon C'mon

Underground

Laurence Anyways

Mommy (2014)

Bird (2024)

The Shawshank Redemption

Manchester by the Sea

La Cocina

En liberté !

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二年近くまったくカメラに触らず生きてきたけど、それでも私いま普通に息ができてる

ハッシュタグの付け方もちゃんと覚えてた

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自分が自分でない夢を見た。夢の中の私は私らしくなくて、勝手で、人の目や評価を気にせず、周りに好かれようとしない人間だった。自由でかっこいい人間だった。現実で私が好きな人たちは、こぞって私を構っていた。そして私はそれを振り払っていた。目が覚めて、あの世界は私の理想かもしれないけれど、ひどく寂しいと思った。私は周りに好かれたい以上に自分の好きな人を好きでいたいし、大切にしたいのだと思った。愛されるより愛したいのだと思った。そんな自分もまた、虚しいと思った。

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向き合うってどういうことなんだろうか

同じ方向を向かないことなんだろうか

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そこだけぽっかりと抜け出たような、映画のワンシーンのような、そんな夜だった。例年通り暑くて蝉が鳴いていた、なんでもない八月の夜だった。

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ぶれぶれの猫の写真を送ってくる、私はわたしの家族を大切にしたい

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生きることに意味はなくても、生きたことに意味はあるよ

確かにあるよ

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「自分を信じられないようなやつは、たとえ何度生き返ったって幸せにはなれないよ」って台詞があって、それだけはすごく心に残っている

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帰りたい

帰らないけど 帰らないって決めたから、帰らないけど

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誰しも苦しんでいて、嫌なことや辛いことはたくさんあって、それでも前を向いて生きているのだと、向こうと足掻いているのだと知っているけれど、それでも苦しい、強い人を見ると苦しい、優しい人を見ると苦しい、八つ当たりでしかないのに怒りすら感じてしまう、苦しい、苦しい、これ以上自分を嫌いになりたくない、弱いのだ私は、いつも、いつも、暗い部屋ひとり泣くことしかできないくらいに、狡いのだ私は、悲劇のヒロインを気取って助けを求める自分を否定できないほど、醜いのだ私は、誰かを愛する代わりにその千分の一でいいから愛を返してほしいと願うように、私はわたしが嫌いなのだ、そう本当に心の底から思ってはいないわたしが、私は本当に、本当に嫌いなのだ

嫌いで嫌いで、嫌いでたまらないのだけど、確かに嫌いなのだけれど、さっき食べた菓子パンは美味しかった、ジャムパンだった、昨日見た映画はおもしろかった、エンディングテーマはアップテンポな曲だった、一昨日はよく晴れていた、青空がきれいだった、一昨々日も、その前の日も、美しいものはたくさんあって、嬉しいことはたくさんあって、そのひとつひとつを大切にしていないだけだと本当は知っていた、ずっと前からわかっていた、世界はいつだって優しかった、私がそれを受け入れる度量がないだけだった、生きようと思った、私はいつだってこの世界が好きだったし、私はわたしが好きだった

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余裕のある時しかひとに優しくできない自分が嫌いだ  

大嫌いだ

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