Chinos voladores (19 años).
Supongo que alguien ya mayor y que ha conseguido superar (o simplemente pasar) las distintas decisiones importantes de la vida un humano promedio, puede pensar que todo lo que yo estoy sintiendo es momentáneo. “Ya va a pasar”. Si, es obvio que va a pasar, pero lo estoy sintiendo ahora, y duele, y a usted, persona mayor que ha sufrido y ha vivido más que yo, le ha dolido también en su momento, y mi vida, ahora, es una llena de pensamientos ambiguos, llena de miedos, llena de humor negro y llena de pereza y estrés.
Le tengo miedo a muchas cosas pero normalmente vivo tan en las nubes que me expongo al peligro constantemente, y aunque el agua estaba congelada y llevaba puesto un traje que pesaba muchísimo me tiré sin pensarlo mucho y no podía volver a subir y me congelé por unos momentos y pensé que me iba a morir y hoy es una anécdota divertida para contar y creo que todos los momentos difíciles y jodidos de nuestras vidas son así una vez que conseguimos superarlos y salir vivos de esa agua helada.
Y me siento una mierda por sacarme un 2 en el parcial de Gramática sabiendo que mis padres laburan para mantenerme y tengo 19 años y no tengo experiencias en laburos anteriores y nadie quiere aceptar mi curriculum y no sé qué otra cosa podría hacer.
Y me hundo en un pozo depresivo cada vez que siento que esto es realmente difícil y me dan ganas de dejar todo pero no está todo perdido y en realidad soy una exagerada, solo estoy estresada, aún me falta madurar, eso dice mi mamá ¿No está todo perdido pero una parte si o está todo perdido pero una parte no?
Y me pregunté tantas veces si no estaré estancada, si no estaré pidiéndole de más a la humanidad y yo también soy humana y me exijo cada día cuando abro los ojos a la mañana y me odio, y pienso que tengo que ser mi mayor proyecto y me encanta ver videos en youtube, ver anime, leer libros que no tienen que ver con mi carrera, leer manga, ver series y meterme en talleres y clases de danza, y me odio tanto.
Me siento satisfecha e insatisfecha conmigo misma, no sé sacarme fotos lindas y cuando lo intento no puedo evitar hacer memes.
Y a veces paso semanas sin pensar en cosas tristes y después paso un mes asustada, pensado que mi mamá no es eterna, que mis amistades me fallaron y yo a ellos y que tendría que bajar unos cuantos kilos.
Y no sé si les ha pasado a todos pero yo también pensé en el suicidio y ahora pienso que si alguien me asesinara volvería como un fantasma para atormentarlo por no dejarme cumplir todas las promesas que me hice y me hago a mí misma.
Y tengo miedo de no recibirme, tengo miedo de olvidar mis sueños por otros nuevos y me da miedo que me gusten tantas cosas que termine haciendo algún oficio solo para ganar plata. Y sigo sin completar nada pero al mismo tiempo sigo preparándome para algo más grande.
Seré demasiado romántica hasta el empalagamiento o una completa pajera que admira a los chicos y piensa que son hermosos?
No quiero tener hijos, no quiero casarme, y en lo que menos pienso es en tener pareja en este momento pero me enamoro inconscientemente de muchas personas geniales que mi corta viva sin “experiencias” me ha llevado a conocer.
Y cuando salgo algunos tipos quieren chapar conmigo y cuando les digo que no mis amigas se quieren arrancar los pelos porque nunca mi cerebro deja de trabajar y solo piensa “¿Por qué tendría que hacerlo con un tipo que conocí en un antro como este?” Gente hermosa encontrás en todos lados.
Y me imagino el día que alguien me ame, porque ahora, en mi yo del presente, quién amaría a alguien tan inmaduro, a alguien que está al 15% de lo que quiere ser? Porqué alguien amaría a esta yo del presente que no puede dejar de pensar todo el tiempo y no puede dejar de imaginarse la continuación de la historia de unos personajes que creó en su cabeza? Porque las madres aman (a veces) porque son madres, los padres porque son padres y los hermanos porque son hermanos. Debe ser difícil amar a alguien que no tiene una conexión así con uno, que es externo a uno. Porque si alguien se enamorara de mi en este momento no se estaría enamorando de la yo que voy a ser de acá a unos años, la yo que realmente quiero ser.
Y sé que el día que me enamore voy a estar tan jodida que debe sr por eso que prefiero seguir admirando unos asiáticos que cantan y bailan bien que intentar chamuyar a alguien o dejarme chamuyar por alguien.
Y probablemente cuando sea grande piense en todas las personas que amé pero que nunca fui capaz de decirles lo que sentía.
Y algunos días me levanto pensando que ser virgen está mal y que debo parecer una boluda pero después me pregunto porque el resto del mundo no está mal y yo si?
Nunca fumé faso y todas mis amigas de la facu si y a veces pienso que tendría que probar y otras en para qué voy a gastar guita en eso si puedo gastarlo en maní con chocolate suelto de la royal.
Y mis amigas de la secundaria salen todos los fin de semana y la última vez que salí fue hace 3 meses después de 1 año que no lo hacía, y fue genial, y bailé hasta las 7 am pero me sentí tan satisfecha cuando fui al cine sola que puede volverse una adicción.
Y a veces amo este país y otras veces pienso que está entre los peores del mundo.
Y nací siendo una mujer y ser una chica es normal en mi pero en varias ocasiones me he encontrado a mi misma deseando haber nacido como un chico.
Y odio el sexismo y la misoginia, y soy feminista y me gusta cocinarme postres, ponerme tacones y usar el pelo bien corto, me gusta delinearme los ojos y cuando era chica no me gustaban esas boludeces de nena y me gustaba Charly García y el azul y tenía el pelo largo hasta la cintura y decía que nunca me lo iba a teñir y hace un mes me decoloré toda la cabeza.
Y me hago mascarillas los lunes o martes pero me encanta la pepsi, el chocolate y las milanesas napolitanas.
Y me arrepiento de tantas cosas que he hecho y me arrepiento de tantas otras que no he hecho. Y el 2015 fue el mejor año de mi vida y el 2017 comenzó siendo una mierda.
Y pensaba que las personas que se suicidan o se cortan son unos boludos egoístas, y también estaba en contra del aborto y ahora estoy a favor del acompañamiento, la educación y las opciones.
Y creo en Dios y en ese Cristo piola que en palabras bonitas dijo que no caguemos a nadie, no juzguemos a nadie y nos amemos a nosotros mismos.
Y cuando era chica quería ser pintora en Francia y ahora quiero enseñar mi amor por las buenas historias en Japón.
Y muchas cosas ya no las puedo hacer porque estoy vieja y muchas otras si porque aún soy joven.
Y no tengo de qué quejarme porque nunca me han golpeado, robado ni violado pero porqué debería justificar mis sentimientos o pensar que las veces que me sentí realmente mal era por nada? Por qué tengo que comparar mi tristeza con la de otros? Por qué compararía mi felicidad con las de otros? No me falta nada pero me quiero comprar muchas cosas, no me falta nada pero faltan personas a las que tendría que haber amado más cuando estaban conmigo, no me falta nada y me falta tanto para ser quien yo quiero ser.
Y me encanta aprender y saber muchas cosas y esa también puede ser una maldición porque nunca va a ser suficiente un título, yo no quiero ser nadie más, yo quiero ser la mejor versión de mi misma.
Ma, confiá en mi, y no tengas miedo cuando leas esto porque soy una persona feliz y que de alguna forma u otra voy a ser feliz cuando pasen estos años y me vuelva un adulto, los voy a recordar a todos estos momentos como experiencias ¿Estas si son experiencias?
