Soul Speaks @namiinan - Tumblr Blog

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INTENSIDAD MODE ON! Habló, hago, quiero, amo, soy y doy de más. SIEMPRE! Es regla en mi, no puedo con mis emociones, son un torbellino. Cuando siento se enciende algo en mi y de repente ya deje de existir. Maldita intensidad, maldita manera de ser, de amar mas de lo que me da el alma.

Y despues de medio año de tu partida acá estoy dedicando las palabras que tanto miedo me daban expresarte. Te pido perdón si en algún momento te hice llegar enojo, desde que recibí ese doloroso mensaje hice mucha fuerza por entenderte, por entender tu decisión o más bien por respetarla, pero a veces me ganaba el egoísmo, claro yo estoy acá, todos los demás quedamos acá en este plano y aprendiendo a vivir ahora sin tu hermosa presencia, me enojé con la vida, me enojé conmigo, nunca te culpé ni me enojé con vos, pero me enojaba al aire, te soñaba mucho, en todos esos sueños me hablabas y me abrazabas como si nada hubiera pasado y yo no entendía cómo podías estar acá y te reías y yo me reía y era como si todo hubiese sido un simple mal sueño y cuando despertaba era unos minutos hasta caer en cuál era la realidad y volvía a llorar.

Sabía de tu dolor, era muchísimo, sé cuanto intentaste estar mejor, se que sabías todo lo hermoso que tenías pero aun así te dolía, sonreías, repartias amor y alegría a mansalva y por dentro todo te quemaba. Sé que te lo dije en persona cuando tuve la oportunidad, me salvaste cuando me estaba perdiendo, me diste tu mano y literalmente me dijiste entre lágrimas "no estas sola" y me aferré muchisimo a esas palabras y seguí remando un poco destartalada durante algunos años más, no te llegué a contar que ya estoy mejor, que la terapia me ayudó y ya no estoy tomando medicación, no te conté que me puse de novia y no te agradecí lo suficiente, nunca me va alcanzar la vida para agradecerte y duele muchísimo no haber podido devolverte lo mismo. Y así y todo estuviste ahí hasta el último momento, entrando a los streams o pasandote un rarito por el Discord para disociar, todavía estas en el server de mis amigos, sos al único que dejamos entrar y no me da el coraje ni el alma para sacarte de ahí, siempre que entro veo tu "Scott Pilgrim" y tu foto de perfil con tu sombra y me dan punzadas pero me aferro, me aferro a que son cosas que me quedan tuyas, como tu letra en las hojas de las clases de música y las partituras que me preparabas, todas las series que me hacías ver y el libro que te prometí leer y jamás compré. Te llevo en detalles y aunque todavía me cueste mucho te prometo trabajar para estar en paz con tu dedicación, aunque mi cabeza disparé 14millones de What if? Voy a esforzarme por amigarme con esta realidad en la que tuve el privilegio de tenerte un ratito, de abrazarte, de aprender de y con vos, de que ahora sos parte del universo y seguro desde algún TODO todavía te puedo tocar. Hasta pronto mi Juli hermoso 🤍

No, no tenes idea de lo que es estar en mi cabeza, podes vivir mil infiernos pero no conoces este. Y es tanto el esfuerzo para que no se note, porque tanto doy de mi y suprimo todo esa tormenta de oscuridad, creeme no queres estar en mi cabeza, probablemente no sobrevivirías.

Dicen que soy un ser de luz, que contagio alegría, que mis abrazos son profundos y que derrocho empatía, pero ellos no estan en mi cabeza, no conocen este infierno y ya no se si es tanto el esfuerzo por que no se note o siemplemente es más sencillo no verlo.

Todos aman "el país de las maravillas", todos anelan "Nunca Jamás" siempre y cuando ignoremos lo terrible y perturbadoras que pueden ser esas historias.

No, creeme jamás conoceras este infierno de convivir con mi antítesis, con las palabras crueles, una presencia impoluta, una moral intachable sentenciando y condenando como la juez supremo que es, siempre presente, homniciente, homnipotente, invisible. La que mide cada paso y cada palabra fuera de lugar, la que no olvida nunca, jamás y te recuerda siempre que fallas una y otra vez.

No, no veas a través del brillo en mis ojos, la profundidad del desprecio, el odio y el rechazo te pueden comer vivo. Están ahí, estoy ahí, pero no te atreverías a cruzar ese umbral.

Continuá reflejandote a través de mis destellos como alos de energía, absorberlos y date medía vuelta, que cuando mis ojos se apagan creeme no conoces ese vacío, no queres entrar en esa fría e infinita oscuridad.

Hoy te entré a stalkear de nuevo, siempre que te extraño lo hago, vi que andabas en la mierda, yo también estoy un poco así, me dieron muchos deseos de escribirte, de hecho ayer en terapia te nombré al pasar, la psicologa esta tratando de llegar a ese punto donde casi me suicido y todo lo que estaba pasando al rededor de eso, obvio salió a flote mi relación de entonces y todo el infierno de maltrato psicológico del que no sabía salir; me preguntó que me hizo cambiar de opinión y le conté cómo me sentí apoyada en ese momento por vos y la fuerza que me diste para salir de esa relación. CASI te escribo, casi te busco de nuevo, pero también me acordé de que casi automáticamente después de separarme me diste la espalda y me lastimaste, y aunque mucho de mi enojo creo que viene de la influencia de la persona equivocada (porque también fue él el que me dijo “fijate quienes son tus amigas, si yo hoy le escribo un mensaje a ella para vernos agarra viaje” y ya no se que tanto es verdad de todo lo que supuestamente pasó porqué tampoco confío en su palabra, si es verdad que necesitaba a mi amiga más que nunca y te pusiste de su lado, me traicionaste y fuiste desleal. Se que soy capaz de perdonar todo pero no quiero, lo siento injusto, me acuerdo de todo, de la cachetada en ese casamiento; de cuando me tiraste en cara “ya no soporto más esta situación, no voy a seguir hablando más del tema SOLTAR NANI SOLTAR” después de apenas 3 meses separada cuando fui a contarte que el gil de mi ex ya había presentado a otra mina en la casa; de ese fin de año cuando fuimos a Mutar y me gritaste en la jeta que mi ex estaba pasando año nuevo en la costa con su nueva novia y que sino estaría ahí en el mismo lugar que nosotras aunque a mi me había dejado en claro que no iba a ir porque iba yo y era nuestro trato para no cruzarnos, pero decidiste enfatizar que VOS habías hablado con él y que a VOS te había dicho específicamente que sino hubiese estado en la costa estaría ahí en Mutar y me viste partida en mil pedazos pero pude ver la satisfacción en tus ojos cuando sentiste que tenías más poder, que tenías toda esa influencia y confianza con él; y así puedo seguir nombrando pero lo que más me pesa es que nunca entendí el porqué y todo esto terminó siendo un reproche porque aparentemente mi cabeza no me deja simplemente extrañarte, me da culpa y me enojo como si me traicionara a mi misma cada vez que pienso en vos, cada vez pienso en dejar todo atrás y hablarte, ya no se que tanto es por orgullo, por ego, por protegerme o por cobardía. La verdad es que extraño todo lo que fuimos, extraño hablar de todo y de nada, extraño tu risa y tu espontaneidad; hoy te stalkee y realmente te vi en la mierda y me duele no estar ahí para vos, me duele todo lo qué pasó y que nos destruyó, siento que cada vez que estoy triste todavía te necesito y quizás por eso todavía creo que si vos también lo estás podrías necesitarme. Mi amigo dice que proyecto en los demás, probablemente ya trascendiste de mi hace rato y no debería darle tantas vueltas, todo se dió como debía darse y tengo que confiar pero todavía te extraño, todavía nos extraño.

Y aca estoy de nuevo, empezando desde cero, pero esta vez es diferente, esta vez mi error me lo cargo a solas, llegó el momento de responsabilizarme por mis emociones, esta vez elijo el silencio.

Emprendo un camino solitario y está bien, no está siendo fácil (nadie dijo que lo sería) pero llego la hora de confiar en mi, esta vez estoy segura de que puedo, puedo conmigo, puedo con todo, puedo. Voy a sanar todo lo que creí por mucho tiempo que se quedaría para siempre en pedazos. Me voy en busca de ese gran amor, espero encontrarme.

No estoy muy segura de cómo llegar aunque dudo que sea lo importante, ya empecé a caminar esa es la parte que me respeto, todo lo que venga en el camino ya se verá, y todo lo que voy soltando me aliviana.

Puedo con todo, siempre pude, hoy lo sé, solo necesitaba despegar. Todavía cargo con mucho, y todavía tengo el hábito de cargarme más, pero hoy se que puedo, a mi paso, a mi tiempo, ya soltaré el resto.

Tengo miedo pero soy fuerte, y si sé que va a doler, siempre duele y qué? Acaso no dolía antes?

Tengo miedo y aunque todavía me acompaña la ansiedad espero poder amigarme con ella.

Tengo miedo y aun así salgo en busca de mi gran amor, espero encontrarme.

#chica rota #autoestima #amor propio #letras #búsqueda #mi amor #textos

Lo que ellos no entienden es que me salvaron de mi.

Un brindis por los ¨Por¨

Por las noches que te lloré

Por las veces que te extrañé

Por lo abrazos que te negué

Por los te quiero que me guardé

Por los mensajes que ignoré

Por los “Te extraño” que no dije

Por toda la falta que me hiciste

Por los textos que te escribí

Por las noches en mis sueños

Por tus ojos tan intensos.

Por las canciones que te dediqué

Por las risas en complicidad

Por las malditas coincidencias

Por las cobardías

Porque, quizás en otra vida.

Siento que me estoy muriendo en el intento por vivir

En que momento me olvidé de ser feliz?

No puedo decir que entendimos todo, lejos estamos de animarnos a ser felices. Será que el miedo a romper algo hermoso no nos permite vivir la experiencia. Y todo queda en ideas, en sueños, en proyecciones de un futuro brillante y tentador que por cobardía o casi por inercia alejamos y escondemos en un cajón.

Ojalá no vuelvas a parecer en mi vida, ojalá todo tu hermoso ser desaparezca de mis recuerdos. Es que tu indecisión lastima, tu manera despreocupada y casual de aparecer tan repentina y frescamente, eriza mi piel y paraliza mi ser. Todo es temblor, llegas como un terremoto, y te vas dejando todo de cabezas, ya no estoy dispuesta a reconstruir sobre esta tierra expuesta y turbulenta. Desee muchas veces que te quedes y en nombre del “quizás si soy paciente” me tocó juntar los pedazos de corazón como escombros. Ojalá hubieses tenido el valor... que digo el valor? Ojalá hundieses tenido el amor, para entre tanto caos construir conmigo una historia original. Ojalá tus decisiones te lleven a la felicidad.

Siempre me dijeron que el tren pasa una sola vez en la vida. Y por mucho tiempo creí que esa afirmación era real, pero hoy entendiendo que el tren pasa siempre al mismo horario, solo hay que tener el valor para tomarlo.

Yo no te quise matar febrero, tus ojos mil.

Ven conmigo el destino cambió

Marilina Bertoldi

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