Hoy te entré a stalkear de nuevo, siempre que te extraño lo hago, vi que andabas en la mierda, yo también estoy un poco así, me dieron muchos deseos de escribirte, de hecho ayer en terapia te nombré al pasar, la psicologa esta tratando de llegar a ese punto donde casi me suicido y todo lo que estaba pasando al rededor de eso, obvio salió a flote mi relación de entonces y todo el infierno de maltrato psicológico del que no sabía salir; me preguntó que me hizo cambiar de opinión y le conté cómo me sentí apoyada en ese momento por vos y la fuerza que me diste para salir de esa relación. CASI te escribo, casi te busco de nuevo, pero también me acordé de que casi automáticamente después de separarme me diste la espalda y me lastimaste, y aunque mucho de mi enojo creo que viene de la influencia de la persona equivocada (porque también fue él el que me dijo “fijate quienes son tus amigas, si yo hoy le escribo un mensaje a ella para vernos agarra viaje” y ya no se que tanto es verdad de todo lo que supuestamente pasó porqué tampoco confío en su palabra, si es verdad que necesitaba a mi amiga más que nunca y te pusiste de su lado, me traicionaste y fuiste desleal. Se que soy capaz de perdonar todo pero no quiero, lo siento injusto, me acuerdo de todo, de la cachetada en ese casamiento; de cuando me tiraste en cara “ya no soporto más esta situación, no voy a seguir hablando más del tema SOLTAR NANI SOLTAR” después de apenas 3 meses separada cuando fui a contarte que el gil de mi ex ya había presentado a otra mina en la casa; de ese fin de año cuando fuimos a Mutar y me gritaste en la jeta que mi ex estaba pasando año nuevo en la costa con su nueva novia y que sino estaría ahí en el mismo lugar que nosotras aunque a mi me había dejado en claro que no iba a ir porque iba yo y era nuestro trato para no cruzarnos, pero decidiste enfatizar que VOS habías hablado con él y que a VOS te había dicho específicamente que sino hubiese estado en la costa estaría ahí en Mutar y me viste partida en mil pedazos pero pude ver la satisfacción en tus ojos cuando sentiste que tenías más poder, que tenías toda esa influencia y confianza con él; y así puedo seguir nombrando pero lo que más me pesa es que nunca entendí el porqué y todo esto terminó siendo un reproche porque aparentemente mi cabeza no me deja simplemente extrañarte, me da culpa y me enojo como si me traicionara a mi misma cada vez que pienso en vos, cada vez pienso en dejar todo atrás y hablarte, ya no se que tanto es por orgullo, por ego, por protegerme o por cobardía. La verdad es que extraño todo lo que fuimos, extraño hablar de todo y de nada, extraño tu risa y tu espontaneidad; hoy te stalkee y realmente te vi en la mierda y me duele no estar ahí para vos, me duele todo lo qué pasó y que nos destruyó, siento que cada vez que estoy triste todavía te necesito y quizás por eso todavía creo que si vos también lo estás podrías necesitarme. Mi amigo dice que proyecto en los demás, probablemente ya trascendiste de mi hace rato y no debería darle tantas vueltas, todo se dió como debía darse y tengo que confiar pero todavía te extraño, todavía nos extraño.