Dig Dag

大阪 / 研修医 / 気になったこといろいろ / 刺激を求めて！

[naruming]

今月は特別にお休みをもらっていて スペインのマドリードとバルセロナ、東京に行かせていただいたんだけど

まずは東京の話

今回は心踊る展覧会はあんまりなくて とにかく草間彌生展に期間内に行かなきゃ、という一心だった

中学の頃から たくさんの展覧会に足を運んでいるけれど 草間彌生の作品に出会わない年はない 今年で88歳 それなのに常に感性がとぎすまされていて ここまでパワーのある展覧会を開くことができる生命力 空間に立つだけで感じる躍動感、不安感、衝動 ただ「すごい」としかいえない、草間彌生の人生ありのままの展覧会だった

「ねぇ撮って」 SNS用の写真を取りに来てるんじゃないかというような若者

「昔からこの人のファンでねえ」 ガラケーで写真を頑張ってとるおばあちゃん

「すごいねえ、すごいねえ」 手を繋いであるく老夫婦

「作品を近くで見たい」 車椅子を端において杖で頑張って歩き出すおばさん

圧倒的な空間で息を飲む外国人家族に、無言でシャッターを押す本格的なカメラをもつお兄さん 無邪気にスマホで写真を撮りながら走り回る子供や、1人で来て恥ずかしそうに自撮りするおばさん

色んな人に、色んな形で「愛されている」 日本が誇るアーティスト

新作にどこかで出会えますように

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姉が結婚した 大嫌いな時もたくさんあったし 恨んだ時も、憎い時も 死ねばいいのに、なんて、ひどいことまで思ってた時もあったけれど 自分にない素直さも、感性も 自分を大切に出来るところも ありのまま生きているところが羨ましかっただけなんだよな 本当におめでとう

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滑り込みでこちらへ わたしが漠然とアートに興味を持ったのが 小さいときに行ったピカソ展だったこと そんなことをなんとなく思い出した展覧会 展示数はすくなかったけど さすがの有名作ばかりで 見ごたえもパワーもすごかった まさかカンデンスキーが見れるとは なんでも行かなきゃなあと 外出するのがそもそも嫌いだし 美術展いくのはパワーがいるけれど それでもちゃんと行こうっと 自分らしさがアートの中ある

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久々に東京へ

大阪にもこれだけの美術館があれば 大阪にもこれだけのブティックがあれば もっともっと素敵な街になるのにな もっともっと外にでるのにな

今回の1番の収穫は杉本博司の展示会に行けたこと 「今日 世界は死んだ もしかすると昨日かもしれない」 フィクションなのにやけにリアルで 身体中の鳥肌がたったし、ニヤニヤしちゃった なによりもそれぞれの作品たちのもつパワーがすごくって 出てきた時にはかなり疲れていた

久しぶりに良いものみたな〜って おかげで期待値あげられて他の展覧会がつまんなく感じられましたとさ

たくさんの思い出も拾って帰りました 次はいつ面白い展覧会やるのかな、楽しみ

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何回も見ている映画のはずなのに 毎回伝わってくる感覚が違うのだ ヒミズ ”普通”でありたいというのは 誰にとっても最高の”理想” ”なんのために生きているのか” 、なんて 愚問だと気づけないのも若さだよな だってさ 誰にも生きてる理由も価値もないんだよ 明日がくるから生きてるんだよ

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せっかくなんだから 自分の楽しみのために生きようよ

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生きた建築ミュージアムフェスティバル 通称イケフェス 行ってきました 大阪は美しい街だ 近代建築と現代建築と邪念が入り乱れる なんて美しいんだ

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就職先が決まった

一番行きたいところには行けなかった けれど 一番行くべきところに行けた 、そんな気がする

人生をいつだって自分がしたいように出来た試しがない いつだって敷かれたレールの上を歩いてきた 目を閉じれば聞こえてくる 「好きにしていいよ」 が、怖くてしかたがないんだ

レールの先には次の駅がある その先にはまた駅があって そこでは考える時間もなく出発して 次の駅が見えたらまた止まる その繰り返し

乗る人がいれば、降りる人もいる 人生そんなものだ

終点にたどり着く前に レールの上で出来ることをしていこう レールでだって、空を見てもいいじゃない

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大好きな味園で 大好きな人達と 踊ってきました 大好きな味園で 大好きな人達の 踊りが見れました 味園ビル ユニバース 、それは わたしの、わたしたちの、聖地

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どうしても 返して欲しいCDが2枚ある。

HAVE A NICE DAY see you

2枚とも、pegmapというバンドのアルバム

当時、高校生一年生だった私は ”ねーママ” という歌に脳天をぶち抜かれた

TSUTAYAになんて置いてるはずなかった ネットでこの二枚のアルバムを買った

当時、邦楽ロックが好きだった私は ロキノンジャパンを買っては友達とあーだこーだいったり ライブにいって冬場汗まみれのTシャツを着ながら夜の街を走り回ったり とにかく、バンド探しに夢中で、いい曲に出会うことに夢中だった

そんな中、pegmapにであった 中毒のように聞きまくっていた

まだお尻の青い私には衝撃の連続だった 歌声、時折混ざる叫び声、息継ぎ ストレートすぎて予想できない歌詞 それに合わせているのかわからない、どこかノスタルジックなメロディー

全てが好きだった

そんな思い出のアルバムが、 もうきっと一生会わない人に貸したままだ 悔しい

”ねえ、辛いのは誰のせい？ 一人じゃ生きられないの 暇すぎて”

pegmap/日々の泡

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中秋の名月
スーパームーン

こんなことを言われないと空を見上げなくなったんだと気づいた

たしかに綺麗だった 心も動いた でも月の美しさ以上に この月を、日本にいる多くの人が見て、同じ時間に同じことを考えているのだ 、と思った瞬間に涙が出た

美しい国だ、とても。

日本にいない愛する人にこの画像を送ったんだけど、画質がひどくて笑われてしまった 月を撮るのってすごく難しいんだって まあiPhoneだから関係ないんだけど そんなところもまた、月の美しさ

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人は、ある歌を聞くとある時代やある人を思い出すものだ。

わたしにとって、それは絵でも当てはまる。

初めてティルマンスの写真をみたのは、5年前。 この頃1人で美術館にいくことが趣味で、電車でいける展示会にはほぼ全て行っていた。 いまは施設としての利用がされていないサントリーミュージアムで行われた展覧会で。 こんな写真もあるんだなあ、と思ったことを強く覚えている。

国立国際美術館以外で見たのは、1年前。 “あの人"の家でその展覧会のカタログが置いてあったときだ。 “あの人"はティルマンスが大好きだといった。 薄暗い家で小さなライトをつけながらそのカタログを興奮しながら読んでると、笑いながら言われた、うるさい、という一言。

芸術は人を繋ぎ、時代を繋げる。 と、同時に わたしの成長を見守ってくれる。 そんな存在だと、強く感じた展覧会。

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とにかく圧倒的な大きさだった。

フレームに入れないことで、より作品を近くで感じることが出来た。

またこれが、ちょうどいいところにイスが置いてあるんだ。 一生居られる空間だった。

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堂島リバービエンナーレ2015

2013年にも足を運んだこのイベント リーミングウェイの作品”だけが”印象的だった

日に日にファッション化していくアートイベント スマートフォンを片手に もしくは、カメラをぶら下げて よりよい写真を撮ろうとシャッターを切る その音が不快だったこと以外は、素晴らしい作品だった

文明とアートは切っても切れない関係だと痛感した1日でした 今年は池田亮司”だけが”素晴らしかった それでも2年前の雑多なイメージが払拭されて楽しかった イベントというよりは池田亮司のための伏線をはってる、みたいな感じだったかな

2年後もぶつくさ言いながら行ってるんだろうな

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何年かに1度の頻度で彼らをすごく好きになる時期が来る。 私にとって、夏のかき氷みたいな存在。
たまに食べたくなるじゃない、どうしても暑い日に。 それで、食べたいな～って思うだけなの。そして冬になったら忘れちゃうの。 そんな、存在。

[naruming]

今まで誰かの為にしか生きてこなかった。 良いように聞こえるかもしれないけれど 、すごくスカスカな人生。 振り返れば何もない。誰もいない。自分さえもいないのだ。 切なくも悲しくもないけど、遣る瀬無い。 もう少しでモラトリアムが終わる。 この僅かな間だけでも、自分の為だけに生きたい。 我が儘になるんだ。自己を作るんだ。 でも突然生き方変えられないしさ。 今まで通りなんだよ 、結局ね。 昨日手始めに日本でほぼ行ったことのない海に行ってきた。 やっぱり大事なのは、どこに行くかじゃなくて、誰と行くか。 これからも大切にしたいなあ。

[naruming]

今日は久しぶりに1日中1人でいた。 いつもは1万近く示すiPhoneの歩数計も今日は445だった。 逆に家から出てないのに445歩も歩くんだね。 ずっと家にいたらやらなきゃいけないこと全然できないから、あしたは出かけよう。 今日の1枚は蔡國強から”壁撞き” 横浜で今日から大きな個展が始まるみたい。 なにこのスケール、生で見たすぎる。 圧倒的にお金と時間が足りない。 学生も6年目 今年度から明らかに「諦めなければいけない」ことが増えてしまった。 それでも最後の学生生活なんだから、悔いは残したくないなぁ。 てことでまずは手始めにダンスのナイトイベントに明日行くことにした。 わたしのダンス観を180度変えたチームが久しぶりのショーケース。 行くしかない。 諦めない、諦めないぞ。 自分の人生の質なんだから。

[naruming]

すきなことを仕事に出来る人が本当に羨ましい。

選択肢が1つしか与えられていない人生で 狭苦しくて、抜け出したくなるけど これから仕事はじめたら好きになれるのかなあ みんなみたいにキラキラ輝きながら働けるのかなあ

友達は ヘアアレンジが大好きで美容師になった 文を書くのが大好きでコラムニストになった ドラムが大好きでドラマーになった 建物が好きで建築家になった 飛行機が好きでCAになった

そんな人たちの姿をみていると 自分はなんて価値のない人生を送ってるんだろう ってなってしまう

それなりにやりたいこともある けれど 後から無理矢理こじつけたもので 夢なんてないんだ、人生に

それでも 意味のあるものにしなきゃ だって せっかく産まれてきたんだから