SPEED YOUR TIME @nayvewashere - Tumblr Blog

ENCORE x2

Parfois, j'aime revenir. Peut-être que je reviens vraiment. Je suis la seule à me contenir, tout le temps. Je jette un oeil vers le passé pour voir si tout est resté intact. Les larmes coulent sur mon corps de plomb. J'ai bientôt 30 ans moins 2. Je récupère toutes les années que vous m'avez volées. Toute l'énergie que vous avez tenté de me prendre, qui que vous soyez, je gagne. Le visage change, les yeux s'éclaircissent. Je le dis comme si ce n'était pas déjà le cas, mais tout se conforme à ma réalité, parce que c'est comme ça. C'était déjà le cas en 2012 lorsque j'ai commencé. J'aimerai tellement me revoir, la petite Sarah de douze ans et demi qui lisait Baudelaire. Peut-être que j'éparpille des bribes et que je veux qu'on les retrouve. Qu'on résolve le grand mystère que je ne suis plus. J'ai pris l'habitude de trop montrer et ce n'était pas une bonne habitude. J'ai un nouvel objectif, de nouveaux buts. J'espère que je réussirai à les atteindre. Parfois je pense à lui, à toi, à eux. Je me dis qu'avant c'était plus simple. Je sais pas si tu lis toujours mes posts, mais souvent je me le demande. Je n'écris pas pour toi de toute façon, j'ai tellement changé. Et aussi, je suis restée la même. J'aimerai tout dépasser. Les peurs. Récupérer ce que j'ai donné sans le vouloir. Me faire grandir avec. J'aimerai que tu ne me lises pas et que tu m'aies oublié. Je pense que c'est le cas. Ca me rassurerait de savoir que c'était si loin que ça pourrait ressembler à un rêve. Peut-être que je l'ai rêvé, que je ne t'ai jamais connu quand j'avais 15 ans. Peut-être que je ne suis jamais partie, j'ai jamais sombré, j'ai jamais essayé de me transformer en trou noir ni de disparaître. Voilà que du jour au lendemain, je reviens et je veux tout faire renaître. Je veux faire sortir le bien du gouffre et tout recommencer. Ecrire sans le poison qui tient dans ma poitrine et qui la ronge. Aimer, vivre et rencontrer de nouvelles personne comme si l'on ne m'avait jamais trahie, jamais blessé. Laisser partir le noeud de moi. Vivre comme je voulais le faire depuis le début et dire oui à tout.

REVIENS

Et quand je reviens je reviens vraiment. J’ai l’impression de ne plus être moi. Je me rappelle de ce que j’ai été mais sans but. J’essaye encore et encore et puis quoi ? Que se passe t-il lorsque tout s’effondre, lorsque tout est pourri autour de moi. Je ne suis plus comme cela , mais pourtant tout me rappelle de que j’ai éte. Que faire ? Suis je une autre? Je peux en chasser un et quelqu’un revient toujours et encore. Toujours. Tout le temps. Je n’ai plus 16 ans mais c’est comme si je l’étais, la même forme , la même énergie.

Que faire ? Lorsque tout est différent mais typiquement le même. J’ai besoin de partir mais tout le monde me suit. Je suis éperdument perdue.

JAMAIS

Moi qui pensais ne jamais revenir écrire ici. J'y suis abonnée, comme à un éternel retour, une salle d'attente, rite de passage auquel je dois assister au moins une fois tous les cinq ans, me semble t-il. A peine ais-je écris ici que l'inspiration me reprend, mon coeur bat, mes mains s'agitent et cherchent les touches afin d'aller plus vite que mon cerveau si rapide devenu parfois si lent. Pas de cycles disions nous ? Je n'avais pas inauguré cet espace de ce prénom. Ais-je déjà écrit des prénoms ici ? Je ne m'en souviens plus. J'ai laissé passer quatre longues années avant de revenir écrire et pourquoi ? Un recueil de poèmes sacrifié, une relation, et puis deux, pourquoi pas trois. J'ai failli m'oublier, failli ne plus me reconnaître, failli me perdre, failli perdre ma destinée, mais je suis encore là. C'est donc bien le signe que j'ai résisté et que je suis toujours en vie, toujours moi, et que je n'ai rien oublié de ce que j'étais. Pourquoi c'était si important pour moi ? (L'amour), il ne m'est d'aucune utilité. Aujourd'hui je suis devenue sérieuse. Sérieusement moi. Indignée, un peu médiocre, ruisselante de véracité et de méthodes miracles pour devenir ma meilleure version, et presque la meilleure des version ratée que j'imaginais pour moi quand j'ai commencé ce blog. Je suis maître de moi même, toujours. Je ne m'abandonnerai jamais, c'est clair. Je ne me trahirai jamais. Je n'ai plus assez de temps pour cela. Du temps que j'ai laissé pour apprendre, je récupère aujourd'hui pour enseigner et expérimenter. Voici ma réalité, la vraie. Je n'ai pas encore l'âge de cela, mais j'ai souvent été en avance. Et même si tout cela n'a pas de sens, c'est ainsi que je me sens exister. Quand je reviens où je suis née, moi, mon univers et mes mille prénoms. Tu en as raté beaucoup, comment te faire rattraper toutes ces années de vie. J'en ai trop vécu. Parfois c'est bien trop lourd à porter pour mes vingts-huit années. J'ai trop pris, j'ai tout fait en énorme quantité, le bien, le mauvais, je voulais vivre à fond et là voilà la réalité, face à moi comme si j'avais 31 ans ou plus, je ferai 32 bientôt et puis 33. Qu'adviendra t-il ensuite, je ne sais pas. J'ai cet âge là en tous les cas et je serai la plus heureuse dans pas longtemps, je le sais. Tu verras que j'atteindrai mon but. Non pas que je revienne uniquement quand je suis triste mais tu es mon trou noir, celui qui verse mes peines dans la matière indescriptible et les transforment en vers et en écriture.

COME BACK

Que faire, que dire. A l’heure où ma vingt quatrième année sonne et retentit plus que jamais de son avancée frénétique, je me retrouve usée par le même mal qu’il fut un temps. Le mal d’amour. Puissions-nous le nommer de la sorte. J’ai en réalité, un mal bien plus profond que celui des amoureux puisque mon secret que je garde me fait souvent savoir que je n’ai ni aimé, ni été aimée. Je désire sans pouvoir y arriver, atteindre c

Tous font connaître à mon coeur des immondices, ces menteurs, ces traîtres, soumettent mon courage à rude épreuve. Que faire si je ne peux me livrer où ne peux me défaire de leurs corps amnésiques, ceux dans lesquels partiellement je m’étincelle puis je m’éteins. J’ai souri à tous en espérant les connaître mais ils ne voulaient point, j’ai montré mon âme à d’autres mais ils ne voyaient rien. J’étais si prétentieuse que parfois je m’isolais, et lorsque je trouvais la bonne intention, elle me faisait croire en quelque chose d’inconnu.

Jamais je ne trouverai l’amour, il en sera ainsi, jusqu’à ce que je périsse ou que Dieu s’en charge.

Dans l’espoir de renouveler mes mœurs , moi qui songe si souvent à me changer entre perfides remises en questions et l’œil noir de l’adversaire qui juge mes faits et gestes. Voici mon exploit. Par une attitude incertaine, un soupçon de vérité comme un poison renverse mon expression faciale. Le verre tombe , le masque aussi. Au milieu d’une fournaise de monde , moi seule , impetue , tous le monde me fixe. Je lui dit que je l’aime mais les mots ne sortent point. Je lui prends la main, c’est tout ce dont je suis capable en cet instant et sa présence me rassure comme un bouclier face au monde implacable. Je l’emmène tout en haut, loin des regards curieux, je lui voue une véritable dévotion mais je crois qu’il n’en sait rien. A t-Il deviné la raison de ma présence ? Je le crois bien. Une immense nostalgie me hante , je profite de cet instant, je l’observe et sur le toit de cette grande maison je rêve. Je me dis que ce moment doit durer infiniment , que l’amour que je porte est si profond et fabuleux que je dois faire en sorte qu’il reste et inhibe les lieux et qu’ainsi soit il. Tremblante, je l’ai souhaité et à present il se trouve là, face à moi. Je dois le faire, poser un baiser sur ses lèvres. Quiconque s’y oppose, et je flanche comme mon verre.

L’oiseau passe sur le ciel comme pour m’avertir, je ne suis que sève , que sel , une tornade au ralenti. Mes attentes se brisent : plus rien n’a de sens face a l’infini. J’exagère l’exégèse de mes termes. Sont ils vraiment complexe ou requièrent ils une attention particulière? Ma deception me hante , comme sur une roue qui tremble, je mérite bien mieux que ce que le diable me tend.

Elle aime fuir, pour regarder ailleurs. Ses yeux qui aspirent le monde et ses coloris étouffent sous la même vision nébuleuse. Incapable, comme jadis lorsque je fus une pierre. Difficile d’agir comme si les racines de cette plante coriace me retenait. Un trou noir, un courant d’énergie si fort se propage dans les veines de ce corps, il s’entête à aggraver mon moral et me voilà au sol. Un sentiment de colère, d’incompréhension m’extrait de mes songes, ceux dans lesquels je suis plongée et dans lesquels je nage accompagnée de mon déni. La partie du coeur qui me manque hurle et se plaint, l’alarme sonne, retentit. Tout ce monde imparfait que j’ai tant aimé, s’additionne et me montre son horrible facette, celle que j’ai de loin délaissé il y a un an déjà. Le temps passe plus vite, c’est certes une évidence. Me fondre dans un décor pour fractionner les plaies ? Jamais. Ne pas y penser pour ne pas la matérialiser. Baudelaire disait “plonger dans l’inconnu, pour trouver du nouveau”. Ce fut toujours ma devise. Ce besoin de nouveauté comblé parfois par une surprise. Un tout petit peu de charme dans le plaisir de la rencontre, du nouvel objet, ou d’une apparition quelconque. C’est ce qui m’anime, c’est de cela que sont composées mes monades, d’attente. Mes mes yeux n’en peuvent plus d’observer ce mur beige. La même vue, depuis la même fenêtre. Mon corps se consume au gré des minutes et les heures défilent comme des secondes. Je me souviens du passé, tout en vivant dans l’angoisse de modifier mon futur mais j’expire. Comme toutes ces choses du monde je sais que j’expire. Tel le nuage qui se dissipe, telle la nuit entravée par le lever du jour, telle la fleur qui pousse son dernier cri.

Petites histoires/ rencontres

Une jericane de tourments se versait sur mes mains, les nettoyant des fautes, des pêchers, des plaintes. C’est pour cela qu’aujourd’hui je suis Sainte.

L’amour qu’il portait à ses mains lorsqu’il les voyait s’ennorgueillir. Lors de langage où, à l’italienne, elle parlait accompagnée de gestes étranges et beaux comme une cascade qui laisse apparaître des formes en décalage avec le son qu’elle produit.

Il regardait à travers la fenêtre, le matin où elle se levait comme Hawa. Buvant son café et les fleurs sèches presque fanées pleuraient, se vidaient de leurs dernières gouttes.

Un vide vivait en moi jadis. Je pensais lui avoir donné matière pour qu’il se remplisse. Je pensais l’avoir nourri, apaisé. Je pensais avoir écouté son écho, mais je ne suis que vide. Remplir un vide avec du vide, ce n’est pas cohérent. Mes mots qui pesaient si lourd par le passé, sonnent creux désormais. Ces mots que j’utilisais pour me remplir, ne font que prendre de la place, et me laissent vide et amère. J’ai opté pendant longtemps pour ce caractère obscène, il me fallait du risque, de la force, des points faibles pour me défaire de ces mots si subtiles. Et si maintenant je me souvenais de l’impact qu’ont les mots, pourrais-je moi aussi devenir une véritable écrivain ?

Il faut passer par des creux, des moments de vide, des bosses parfois, avant de trouver l’équilibre parfait.

Mais c’est comme si je n’existais plus, plus rien de moi. Ni cette vie que je m’obstine à échanger ou à perdre a chaque occasions, ni le mérite que j’ai obtenu à me trouver seule durant des années. Ouvrez les portes du monde, que je puisse vivre avec vous ! Me suis-je idéalisée ? Etais-je banale comme les centaines d’humain que j’ai laissé dans le desert des songes ?

Maman vient d’un endroit mystique où les Hommes sont jugés au même titre que les esprits. Un endroit où la nuit n’est jamais noire mais laisse transparaître des étoiles d’une infini beauté. Une terre qui laisse sur les pieds une glaise couleur safran, qui sèche et laisse la couleur de l’Homme sombre et basané sur vos peaux blanches translucides.

Pourquoi suis-je allée me fondre dans un décors opposé à celui de mes ancêtres. Je marchais dans la candeur neigé, fondant sous le soleil rustre et malaisé. Je cherchais attache, rigueur, dignité sans ne pouvoir offrir à ma ferveur qu’un fruit dénué de toute raison. Je tournais en rond tel l’oiseau qui cherche le vent. Je fondais en larme, telle la pluie qui cherche le sol. Je disais n’en avoir que faire des Hommes, car aucun sentiment performant ne s’agenouillait devant ceux qui l’attendaient. Je ne ressentais rien pour celui à qui je montrais l’essence de mon corps, jaillissant auprès du sien sur un mouvement vague de renaissance.

Evidemment, il faut penser à la suite. Lorsque l’on se résigne, seul compte l’ingrédient qui prime pour le moment qui arrive, et dès lors on se ravive. La flamme qui m’accompagne s’évade, s’éteint. Le souffle lui est intense, il perfore mes desseins.

Ce ciel habillé par de brillantes étoiles, laissait mon âme en peine, empâtée, bizarre. Luisait par la perte, d’une force vitale, des démons enchaînés qui se battaient pour croire. L’amour existe t-il encore, lorsque j’envoie mon diable susurrer à l’oreille du pauvre garçon, des paroles brûlantes le laissant penser qu’il me doit tout? Si seulement j’avais le coeur doux pour ceux qui m’aiment, et le coeur dur pour ceux qui me délaissent. Je crois avoir fait l’erreur que je craignais tant. Baisser la garde, ouvrir la porte à celui qui manipule comme moi. Savait-il que j’étais bien plus faible que ce que je laissais paraître en cette ville orange et sucrée? J’aurai du lui dire, ou le faire souffrir, mais aujourd’hui, c’est mon coeur qui manque d’amour. Moi qui pensais ne plus avoir besoin de l’écho fuyant des ondes magnétiques d’un plexus fou.

Adorer le seul et l’unique, la matrice du monde. Ne laisser en aucun cas la place à la médiocrité. Et si l’un d’entre nous doit souffrir, ce sera lui, car j’ai assez donné, assez puisé. Ni mon coeur, ni mon âme, ni mon corps ne savent souffrir davantage. Je suis immunisée.

MAT(HIER)

Je regardais son visage. Il portait l’expression, où l’éclat de la jeunesse que je n’avais pas vu depuis longtemps éclatait. Une peau blanche qui laisse transparaître quelques imperfections, et je me souviens qu’en le regardant, j’ai pensé : “ce sont les défauts que j’aime”. J’ai toujours pensé qu’ils faisaient la beauté. Je transportait une envie très forte de toucher ses paupière, là où précisément, j’avais constaté qu’il y avait un petit amas de peau plus claire que la peau elle même. J’ai eu l’idée de le faire remarquer, puis j’ai renoncé. Ce qui m’a frappé, c’est le mat de sa peau que je croyais claire, et il est vrai que sur le moment j’ai succombé. Ce n’est pas de l’amour, ou un sentiment mièvre que les photographes qui se donnent des allures de pierres ont. J’ai toujours été rigide, un peu froide, mais c’est le temps qui réchauffe le coeur et les actes. J’entendais le bruit du moteur derrière moi, les bus font toujours le même bruit en boucle avec un claquement qui se répète. Une mécanique banale mais qui affectait nos mouvements. Secoués, malmenés, le trajet était long et j’aurai voulu qu’il le soit encore plus. Qui sait ce qu’il se passe en Sarah? Personne ne peut savoir. Ils parlent de mystère sans savoir que certains sont mort en ayant voulu le résoudre. Je suis la même comète, avec beaucoup plus d’expérience. Si je me crashais à l’époque aux pieds des Hommes, faites qu’ aujourd’hui ce soit eux qui se crashent aux miens. Et je promets de toujours être correcte , mais ne m’en voulez pas si j’en fais ma matière.

Tant pis , s’ils finissent par se retourner. J’existe que par demi temps, je semble vide sans aucun talent. Connaître ou savoir, telle est la question. Ma peur de régresser gagne lorsque j’écris comme par le passé. Rien perdu, rien gagné. Juste une pause dans le temps comme je l’avais demandé, et maintenant?

La déchirure, un signe incontestable. Mais où est l’amour, où est la vérité, je l’ai ai cherché pendant longtemps, je les ai eu, puis je les ai oubliés. Peut être me les as t on pris, car de toute évidence je ne suis que de passage. Quelques écrits pour ma régression. Cette souffrance brûle mon corps. Incapable d’être à l’extérieur alors je me bats contre moi même de façon Interne. C’est donc cela se connaître? Savoir sans ne pouvoir y remédier?

J’ai compris que je ne pourrai jamais tout écrire et décrire en détail. J’ai compris que je ne pouvais courir l’aventure, espérant l’avoir courue assez pour pouvoir dire que je suis légitime d’écrire, ou que j’écris ce que je connais. Mon mal perfore ma carapace, je suis adepte des amours qui n’ aboutissent pas, elles sont mes aventures quotidienne. Cette nostalgie incessante dont je vous parle depuis ma quinzième année, c’est celle qui empêche mes sens de vibrer , celle qui me pousse dans l’erreur, et mon idéal, celui qui m’impose de ne jamais être satisfaite.

#about

Durant l’automne

J’écoutais le vent qui parlait à mon cœur , murmurait susurrait , des mots doux des recueils. J’étais si glabre et si morne , cherchant la vérité , que je cache en mon corps : un amour malade. J’effrayais mes semblables , mon reflet mes entailles; elles brûlaient sur mes cuisses , douleur inavouable. J’étais triste , j’étais tout, sauf une comédienne. Je résiste à l’amour, aux mensonges et aux peines. Mon dédain incroyable, comment dire qui j’étais. Aujourd’hui je le sais, une femme de courage. Acceptant , supportant, des poids lourds tel la honte, succombant à la glace telle la terre gelée.

Hantée par le passé, l’écorce. Celle qui entre dans la peau, vous tiraille, comme une ascète déplorable et insensible. L’expérimentation laisse des traces indélébiles. Il veut s’immiscer, comme une part que j’avais perdue mais qui revient alors que tout a changé. L’accepter, vivre avec, la laisser s’intensifier. Ne plus retourner dans le passé me dit l’ombre et elle s’en ira. Les entités du passé ne peuvent vivre dans le présent, ils n’ont ni leur place, ni la force de perdurer si ce n’est à travers ton souvenir. Pas d’inquiétude dans ce cas ? Je me souviens, c’est une des seule chose que je fais en permanence. L’écrit ne me servira pas à grand chose si je ne l’amplifie pas, ne le tourne pas vers quelque chose d’utile je disais.

Et s’ils attendent de moi ce que je ne peux leur donner, je tenterai de leur donner ce qu’il veulent, avec ce que je possède déjà. Et si ce n’est pas assez, si cela ne marche pas ? On ne peut pas monter les escalier avec une seule jambe, pour une fois il faudrait que la vie me la donne avant que j’abandonne. Ou il ne faut pas que j’abandonne, jusqu’à ce qu’on me la donne !

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