ENCORE x2
Parfois, j'aime revenir. Peut-ĂȘtre que je reviens vraiment. Je suis la seule Ă me contenir, tout le temps. Je jette un oeil vers le passĂ© pour voir si tout est restĂ© intact. Les larmes coulent sur mon corps de plomb. J'ai bientĂŽt 30 ans moins 2. Je rĂ©cupĂšre toutes les annĂ©es que vous m'avez volĂ©es. Toute l'Ă©nergie que vous avez tentĂ© de me prendre, qui que vous soyez, je gagne. Le visage change, les yeux s'Ă©claircissent. Je le dis comme si ce n'Ă©tait pas dĂ©jĂ le cas, mais tout se conforme Ă ma rĂ©alitĂ©, parce que c'est comme ça. C'Ă©tait dĂ©jĂ le cas en 2012 lorsque j'ai commencĂ©. J'aimerai tellement me revoir, la petite Sarah de douze ans et demi qui lisait Baudelaire. Peut-ĂȘtre que j'Ă©parpille des bribes et que je veux qu'on les retrouve. Qu'on rĂ©solve le grand mystĂšre que je ne suis plus. J'ai pris l'habitude de trop montrer et ce n'Ă©tait pas une bonne habitude. J'ai un nouvel objectif, de nouveaux buts. J'espĂšre que je rĂ©ussirai Ă les atteindre. Parfois je pense Ă lui, Ă toi, Ă eux. Je me dis qu'avant c'Ă©tait plus simple. Je sais pas si tu lis toujours mes posts, mais souvent je me le demande. Je n'Ă©cris pas pour toi de toute façon, j'ai tellement changĂ©. Et aussi, je suis restĂ©e la mĂȘme. J'aimerai tout dĂ©passer. Les peurs. RĂ©cupĂ©rer ce que j'ai donnĂ© sans le vouloir. Me faire grandir avec. J'aimerai que tu ne me lises pas et que tu m'aies oubliĂ©. Je pense que c'est le cas. Ca me rassurerait de savoir que c'Ă©tait si loin que ça pourrait ressembler Ă un rĂȘve. Peut-ĂȘtre que je l'ai rĂȘvĂ©, que je ne t'ai jamais connu quand j'avais 15 ans. Peut-ĂȘtre que je ne suis jamais partie, j'ai jamais sombrĂ©, j'ai jamais essayĂ© de me transformer en trou noir ni de disparaĂźtre. VoilĂ que du jour au lendemain, je reviens et je veux tout faire renaĂźtre. Je veux faire sortir le bien du gouffre et tout recommencer. Ecrire sans le poison qui tient dans ma poitrine et qui la ronge. Aimer, vivre et rencontrer de nouvelles personne comme si l'on ne m'avait jamais trahie, jamais blessĂ©. Laisser partir le noeud de moi. Vivre comme je voulais le faire depuis le dĂ©but et dire oui Ă tout.










