Neon지명

[neon-jimyung]

요즘은 부모님에 관한 감동코드가 들어간 그 무엇에도 눈물을 훔친다. 정말 조금이지만 조금씩 나이가 들어가고 성장을 하면서 부모님이 나에게 주신 사랑이란게 얼마나 커다라고 희생적인 것인지 어렴풋이 알게되어가면서 알게되었다.

벌써 부모님과 따로 거주한지도 만 2년이 지나간다. 사실 집도 가깝고 무슨 일이 있으면 당장이라도 달려가서 볼 수 있지만 그 거리감과는 다르게 따로 지낸다는 것이 너무나도 명확하게 신체적으로 정신적으로 와닿는다.

엄마는 아직도 나에게 생선뼈를 발라주고 꽃게찜에서 살만 긁어서 내 숟가락 위에 올려준다. 나는 짜증섞인 목소리로 아 그냥 엄마 먹으라고 한다. 사실 진심으로 짜증나는 행위이다. 차라리 아빠를 주었으면 좋겠다. 저녘상에서 나보다 엄마,아빠가 더 맛있게 먹었으면한다.

할아버지가 의식이 없으실 때 아빠가 할아버지의 손을 붙잡고 아빠 사랑해 정말 사랑해라고 하였다. 그 이야기를 듣자마자 나는 미칠 것 같았다. 우리 아빠는 이상적인 사람이 되고싶은 부족한 사람이다. 그렇지만 내 앞에서 조금 더 든든해 보이려고 도덕적으로 보이려고 모범적인 행동을 하기위해서 많이 노력을 한다. 어느 순간에도.. 내가 그렇게 되었으면 하는 바람에서.. 그런 아빠가 나를 신경쓰지 않고 본인의 아빠에 대한 아 눈물나와서 더 쓰지 못하겠다.

내가 이우고등학교에 떨어진 순간에 내가 정말로 슬펐던건 아빠였다. 이우학교라는 커뮤니티안에서 아빠는 아빠의 나름대로 입지를 다졌고 굉장히 많은 사람들과 어올리고 동아리를 주도하고 학부모회 회장도 하셨지만 아들새끼가 막 살아서 그런 것들을 모두 빼앗기셨다. 그렇지만 그건 전혀 신경쓰지 않고 내가 슬프고 내가 힘들까봐 나를 위로하면서 함께 울었다. 내가 본 아빠의 첫 눈물이었다.

언제인지도 기억도 안나지만 내가 너무 심심해서 엄마와 숨바꼭질을 하자고 하였다. 엄마가 싫다고 했지만 내가 무지하게 졸랐다. 그래서 내가 술래를 하고 엄마를 찾았는데 엄마는 정말 좁은 의자 아래에 겨우 들어가있었다. 그 장면이 너무 선명하게 기억난다. 날 미치게하는 기억 중 하나이다.

내가 불만이다. 나는 표현을 못하겠다. 오그라든다. 부끄럽다. 엄마 아빠 사랑한다고 왜 말을 못할까 나는 무슨 일을 경험하였고 그로인해 무슨 생각을 하였으며 엄마 아빠의 의견은 어떠한지 듣고싶다 그런데 못한다.

멋있게 글을 쓰고싶었다. 그런데 부모님에 관한 생각은 떠올리면 눈물이 차오르고 감정적으로 변해서 글을 못쓰겠다.

엄마 아빠 조금만 기다려 내가 진짜 호강시켜줄께

[neon-jimyung]

ㅇㅣ력

나는 유년기에 음악이라는 것에 흥미를 전혀 느끼지 못하였다. 나에게 HOT란 그저 음료수 이름이었고 조성모 god 등등 당연히 신드롬이었던 가수들의 존재는 알았지만 음악들을 듣지는 않았다. 초등학교 저학년때에도  남들은 신화다 동방신기다 관심을 가졌지만 나는 아니었다. 내게 음악은 엄마 차를 타면 흘러나오는 김건모의 앨범이 전부였다. 그러는 와중에 MP3라는 것이 시중에 퍼지게 되었고 당시 256MB의 용량의 MP3가 30만원을 호가하던 시절에 엄마가 그 것을 구입하셨다. 신기하게 생겨서 내가 자주 만지작 거렸더니 엄마는 그 비싼 물건을 나에게 하사하셨다. 그리고 나는 소리바다라는 곳에서 음악을 다운받기 시작하였다. 처음에는 당시 유행하던 가요를 받는 것이 전부였다. 생각해보면 그 당시에도 나는 탑라인보다는 편곡적인 부분에 조금 더 귀가 갔던 것 같다. 생각은 안나지만 특정한 사운드가 내 귀를 잡는 곡을 훨씬 자주 들었던 것 같다. 곡 제목은 생각이 안나지만 그 당시에 굉장히 신기했던 소리 중에 지금 생각해보니 글라이드가 이빠이 걸린 신스소리가 있었던 것 같다. 여튼 그렇게 나는 초등학교 4학년? 5학년?의 나이에 음악을 처음 듣기 시작했고 그 당시까지만 하여도 그냥 남들처럼 듣는 수준이었다. 하지만 당시에 MP3는 초교생이 지니기엔 고가의 물건이었으니 남들보다는 더 들을 수 있던 환경이었던 것 같다. 그러던 중 TV 음악방송에서 에픽하이라는 팀이 나와서 무대를 하는데 이게 너무 신났다. 당시 타블로는 논스톱이라든가 쇼 프로그램에서 몇번 보았던 적이 있었고 굉장히 똑똑한 것 같아서 나의 호감을 사는 사람이었다. 그 사람이 수염난 아저씨랑 같이 무대를 하는데 랩이라곤 MC몽이 하는 것이 전부라고 생각했던 나는 엄청난 충격을 받았다. 그리고 나의 인생은 정말 아예 완전히 확 뒤바뀌고 말았다. 나와 힙합의 첫 만남이었고 나와 음악의 인연의 시작은 그 전이 아닌 바로 에픽하이를 본 순간이었다. 영화나 유명인들의 자서전을 읽어보면 큰 사건을 지나고 바뀌는 계기가 항상 있던데 사실 나는 그 정도는 아니었고 와 너무 좋다! 라고 생각해서 디깅을 시작하면서 급속도로 빠지게된 케이스다. 에픽하이의 음악을 찬찬히 들어보니까 그 전에 가요에서 듣기 힘든 시적인 표현들도 굉장히 많았고 힙합이라는 문화의 정체성도 찾아보고 라임이 무엇인지 플로우가 무엇인지 이해하려고 노력하고 드렁큰타이거 다이나믹듀오를 거쳐서 언더힙합의 세계로 빠져들고 한층 더 큰 세상을 발견하면서 나는 어느순간 음악을 듣는 순간이 내 삶의 중심이 되었다. 그 당시가 12살이었다. 오히려 지금보다 더 찾아보고 더 많이듣고 더 행복하고 정말 즐거웠던 것 같다. 문화예술이라든가 그런 것은 나와 정말 거리가 먼 것이었는데 음악을 듣는 순간에 나는 다른세상에 항상 가있었다. 지금 들어보면 정말 허접하기 그지없는 비트에 멍청함이 훤히 보이는 거지같은 가사들이지만 당시에 나한테 소울컴퍼니는 영웅이었다. 내가 더욱 음악을 열심히 들을 수 있었던 것은 당시에 나와 똑같은 놈이 하나 있었기 때문이다. 동창친구 한명과 하루 종일 힙합만 듣고 힙합 이야기만하고 힙합만 생각하고 그랬다. 우리는 12살의 나이에 뉴에라를 구입하고 홍대까지 1시간 지하철을 타서 공연을 보러갔다. 아직도 처음 공연을 보았던 소울컴퍼니 쇼를 잊지 못한다(실제로 나는 그 공연 포스터를 아직도 간직하고있다.) 소울컴퍼니는 나의 영웅이었고 가리온은 나의 신이었는데 영웅의 공연에서 신이 게스트로 와서 무대를 처음 본 순간 나는 진짜 온 몸에 소름이 쫙 끼쳤다. 힙합은 거리에서 시작되었고 스튜디오에서 녹음을 하는 것이 아닌 사람들과 눈을 마주하면서 교감을 하였을 때 더 큰 시너지를 낸다고 생각한다. 나의 머리에는 음성파일의 라임이 전부였는데 그 사람들은 프리스타일로 그냥 라임을 쭉쭉쭉쭊 내뱉더라(알고보니 레파토리) 그 생동감, 생명력 절대 잊지 못한다. 지금은 힙합공연을 가면 여중고생이 공연장을 가득 메우고있다. 하지만 당시만 하더라도 미성년자 자체를 찾아보기 힘들었고 문신 많은 형들 뚱뚱한 형들 빡빡머리 형들 키 큰 오타쿠같은 형들 뭐 이런 형들이 관객의 전부였다. 그래서 초딩인 나와 친구가 뉴에라를 쓰고 그 공연장에 있으니까 귀여움을 많이 받았다. 난생 처음으로 힙합인사도 해보고 참 좋았다. 그래서 공연장을 정말 많이 다녔다. 롤링홀, 지금은 없어진 캐치라이트, 드럭 스팟 FF 긱하우스 프리버드 그리고 당시에 새로 오픈하면서 혁신적인 시설을 자랑하던 V홀 .. 지금도 물론 거의 다 건재하고 있지만 그냥 추억에 잠겨서 나열해보았다. 왜냐하면 그 시절은 내 인생에서 무엇과도 바꿀 수 없는 황금기였으니까..

그리고 나와 힙합을 듣던 친구와 나는 또 같은 중학교에 진학하게 되었다. 사실 그 친구의 아버지와 우리 아버지는 같은 회사에 다니시고 교육에 관심이 많으시던 그 친구의 아버지의 영향으로 우리 아빠는 나에게 대안학교 진학을 권유하였다. 그렇게 나와 그 친구는 대안학교에 입학하게 되었다. 그리고 입학하고 우리는 전교생에게 힙합을 알렸다. 그러나 우리는 힙합을 배신했다. 왜냐하면 당시 우리가 힙합외에 듣던 유일한 음악은 서태지였고 서태지의 밴드사운드에 호기심도 많던 와중에 학교 선배들이 밴드공연하는 모습을 봐버렸기 때문이다.

그렇게 두번째 인생이 시작되었다 (여담이지만 당시에 서태지 7집 Skit중 DB라는 곡을 좋아했는데 나중에 들어보니 드릴앤베이스 장르더라.. 정말 사람의 취향이란 무섭다) 아무것도 모르고 친구는 본인이 기타를 칠테니 나보고 베이스를 치라고 하였다. 나는 베이스가 뭔지도 모르고 알겠다고 엄지를 치켜세웠다. 취미로 기타를 치던 아빠는 나에게 혼자서도 즐길 수 있게 기타를 권유했지만 왜인지 모르게 나는 강력하게 베이스가 배우고 싶었다. 그래서 콜트사에서 나온 액션베이스를 아빠가 사줬고 그 이후로 급속도로 내 라이브러리는 힙합에서 락을 바뀌어 나갔다. 지금이야 실용음악학원에 어린 친구들이 많지만 당시에는 거의 18~19살 입시가 코 앞인 사람들이 전부였는데 14살의 나이로 실용음악학원에서 베이스를 배운다니까 학원원장도 되게 흐뭇해하더라 (사실 14살이 배우는게 그렇게까지 희귀하지는 않았다)

이미 힙합을 몇년간 들으면서 익힌 디깅테크닉을 살려서 정말 친구와 나는 빠르게 락에 빠져들었다. 무엇보다 좋았던 것은 생동감이었다. 내가 연주를 하고 합주를 하면서 내가 그 동안 들었던 음악들이 어떠한 방식을 만들어졌는지 이해를 하게되었고 음악이론을 배우면서 그 구조를 이해하는게 즐거웠다. 물론 기초적인 연습은 재미가 없었지만 나름대로 대안학교라 공연을 할 기회도 많았고 밴드를 하는 사람들도 어느정도 있었다. 그래서 선배들이랑 합주실로 쓰던 체육창고 경쟁하고 컨테이너박스 경쟁하고 그랬는데 지들은 먼저 쳤으니까 당연히 나보다 잘치는데 아무래도 어린나이다 보니까 그 좆밥이던 실력으로 나에게 유세를 부리더라 휴 그래서 속으로 내가 이 새끼 베이스로 죽여버린다 이런 독기와 오기를 가지고 연습에 몰두하고 그랬었다 (그래봤자 스쿨밴드 수준이어서 굉장히 허접합니다.. 혹시나 기대를 하시거든 얼른 접어주세요 ㅜㅜ) 또 다른 이야기지만 공연이라는 것을 워낙 좋아해서 당시에는 인디밴드 공연을 정말 많이 다녔다. 힙합과의 차이점도 많이 생각했었는데 힙합은 조금 멋을 부린다면 락은 정말 본능에 가까운 음악이라고 생각되었다. 크라잉넛을 따라다니며 덩치 큰 형들과 슬램을 하는데 당연히 어린 나는 넘어지기 일수였고 쓰러졌다 맨날.. 그래서 내가 꼭 나중에 커서 니네 다 슬램으로 죽여버린다는 생각을 했는데 나는 그 당시의 키와 덩치 그대로다 지금 ㅋㅋ 하여튼 여러 해외밴드 음악을 들으면서 리얼악기 이외의 사운드에도 관심이 점점 생겼다. 실제로 당시에 나는 Daft punk를 조금 좋아했었다. 큰 관심을 가지지는 않았지만 뉴메탈 밴드에서 DJ들이 대체 무슨 일을 하는지도 궁금했었고 클래지콰이같은 애들은 자미로콰이를 좋아해서 따왔다는데 그게 다 midi로 만들어진다고 하고 뭐 그런 자료들은 그 당시부터 찾아보았다 (사실 힙합 빠돌이였던 시절에 집에서 비트를 찍어보고 싶어서 더콰이엇이 쓴다던 FL스튜디오를 깔았다가 너무 렉걸려서 지웠고 큐베이스는 켜지지도 않았다.. 우리 집이 똥컴이 아니었다면 혹시 모른다 ㅋㅋㅋ)

뭐 그렇게 중학교를 마쳤다 그리고 고등학교를 들어가면서 나는 베이스를 전공레슨으로 바꾸었다. 자연스럽게 음악을 하는 것이 미래가 되었던 셈이다. 부모님도 밀어주셨고 그랬다. 그런데 대안학교를 다니다가 일반적인 공립 고등학교를 들어가니까 너무 못버티겠더라.. 똑같은 머리에 똑같은 옷에 선생들은 기계적이고 애들은 멍청하고 일찍 일어나야하고 다 싫었다. 선생들한테 몇번 대드니까 아예 찍혀서 내 이야기는 듣지도 않고 논리적인 대화를 펼칠 수 없는게 너무 싫었다. 고등학교를 가서 사귄 친구들과는 맨날 담배피고 술 마시고 피시방가고 이렇게 지내다보니까 베이스를 연습할 시간이 점점 없어졌다. 뭐 그건 중학교 시절에도 똑같았지만 대안학교라서 그런지 담배피고 술 마시고 피시방가서 놀다와도 연습할 시간이 있었는데 고등학교는 그게 할 수가 없겠더라.. 그래서 자퇴를 결심하였다. 사실 자퇴의 가장 큰 이유는 공교육이라는 것이 나를 망치는 것 같았고 나의 사고를 억압시키는 시스템이라고 뼈저리게 생각하였다. 부모님과 긴 공방 끝에 고1 여름방학이 끝나자마자 나는 학교를 때려쳤다. 내 인생에서 가장 최고의 선택이었다고 생각한다.

그러면서 음악적으로도 다시금 생각하게 되었다. 물론 나는 베이스기타라는 악기를 사랑했지만 내가 진정으로 하고싶은 것이 이 길인가 궁금해졌다. 나는 베이스를 업으로 삼고싶은게 아니라 음악을 하고싶은게 더 컸다. 베이스라는 악기의 존재감은 사실 내가 좋아하던 락 음악보다 재즈 블루스 이런 쪽에서 두각을 나타내는데 물론 난 즉흥연주도 좋아했었고 블루스 정말 사랑하지만 조금 더 큰 물에서 놀고싶었다. 그래서 작곡을 시작하게 되었다. 그런데 내가 객관적으로 생각을 혼자서 했는데 나는 고등학교를 그만뒀고 엄마는 내가 대학은 꼭 가기를 바라셨다. 그렇다면 나는 실용음악과에 진학을 해야할텐데 실용음악과 작곡의 길에서는 피아노가 중심이고 피아노는 애들이 다 어렸을 때부터 치고 다시 몇년간 그 악기의 재미없는 기초연습을 하는 것은 나한테는 너무나도 힘들 것 같았다. 17살도 반년이 지났는데 피아노를 시작한다고 경쟁이 안될 것 같았다 (정말 미친 착각이었지.. 당시로 돌아가면 날 때려서라도 피아노를 치라고 시킬 것이다)

그래서 선택한 것이 미디였다. 힙합도 좋아했겠다 음원으로 바로바로 들을 수도 있겠다 캬 멋있다 멋있어 이런 생각을 하면서 미디 개인레슨을 받기 시작했다. 그와 동시에 서울재즈아카데미 작편곡반에 들어갔다. 아이러니하게 어쩌다보니 서울재즈아카데미에서 작편곡보다는 베이스를 더 쳤다. 사실 이 기간에 나에게 미디를 알려주던 형은 지금 보니까 완전 야매선생이었다. 진짜 그냥 개허접한 인간이다. 그렇지만 그 형이 말을 정말 잘해서 나는 그 형이 엄청난 고수인줄 알았다. 그 형의 영향으로 나는 전자음악에 빠지게 되었다. 그 형이 DJ를 병행하는 사람이라 DJ도 배웠고 그 형 따라서 클럽도 많이 다녔고 술도 많이 사줬다. 좋은 형이지만 음악적으로는 쓰레기인 그런 인간이었다. 월디페도 가보고 그 형이 하는 파티에서 사람들도 많이 만났고 데이비드 게타를 들으면서 edm에 빠지게 되었다. 웃긴건 그 당시에도 데이빗 게타의 사운드보다 데드마우스를 훨씬 좋아했으며 제일 좋아했던건 Umek이었다. 테크하우스를 정말 많이 들었고 비트포트 탑100은 항상 달마다 다운받았다. 테크노도 좋아했다. 나는 그냥 천생이 deep한 취향인 것 같다.

18살에는 서울재즈아카데미를 그만두고 검정고시 학원을 다녀서 검정고시를 패스했다. 검정고시 학원에서는 아침에 가서 학원에 가방을 놓고 같은 건물에있는 당구장에서 당구를 치고 보쌈집에서 막걸리를 마시는게 일상이었다. 그렇지만 어김없이 나는 레슨이 있는 날에는 레슨을 받으러 갔고 다른 친구들이 미친듯이 노는 순간에도 내가 해야하는 일은 항상 1순위로 했다. 작업도 많이했고 수시로 서울예대 전자음악과에 지원했지만 야매선생과 같이 만든 개쓰레기만도 못한 덥스텝은 나에게 입짤이라는 처참한 결과를 안겨주었다.

19살이 되었고 나는 제대로된 입시선생을 만나야겠다는 생각으로 압구정에있는 서울현대실용음악학원에 가게 되었다. 합격생도 많았고 선생님이 서울예대 외래교수였기 때문에 정보가 많을 것 같았다. 그렇지만 그 선생님은 절대로 나에게 무엇인가 알려주지 않으셨고 무엇이든지 내가 해온만큼만 해주셨다. 그래서 자기주도적으로 많이 해오면 얻는 것이 많았고 그렇지 않으면 얻는 것이 없었다. 19살의 내 일상은 1시쯤에 일어나서 학원으로 버스를 타고 간 뒤에 10시까지 피아노를 치고 집에 돌아와서 해가 뜨는 순간까지 작업을 하는 것의 반복이었다 내 19살은 그냥 그게 전부였다. 그렇지만 주말에는 놀았다. 18~19살에는 정말 많은 고민을 했고 불안했다. 내가 해야만 하는 것은 학교에 들어가는 일이었다. 일평생 부모님께 상처만 안겨드렸고 단 한번이라도 원하시는 것을 내가 이뤄드려야했다. 자퇴를 한 사회적 시선도 이겨내고 싶었고 그런 독기로 가득했다. 어떻게 보면 나에게 전자음악은 지금까지 내가 좋아했던 음악 중에 가장 열심히 듣지 않은 장르일지도 모른다. 의무적인 경우도 많았고 댄서블한 리듬에 매료되었지만 지금 생각해보니 조금 그런 의무감들에 했던 것도 있는 것 같다.. 지금 발견한 사실이다. 휴 여튼 야매선생한테 배울 당시에는 나는 드럼은 모두 EXS24로 찍었다 19살에 새로운 선생님한테서 오디오파일로 드럼을 찍는 것을 보고 정말 신세계라고 느꼈다. 그리고 내가 정말 허접하고 갈 길이 멀다는 것을 생각해서 정말 독기로 오기로 열심히 했다. 주 1회 레슨인데 일주일에 3곡을 완곡해서 간 경우도 있었고 여튼 돈 아깝지 않게 정말 열심히했다. 그리고 나는 대입에 성공하였다.

[neon-jimyung]

20140520 ~ 20140523

2014년 5월 19일 월요일에 나는 학교에서 수업을 받고 있었다. Y교수님의 고급 DAW시스템 수업이었다. 내가 19살 때 입시를 받던 선생님에게 문자가 왔다. 곧 있을 KOBA (세계 음향, 방송, 조명기기 전시회) Y부스에서 일을 하지 않겠냐는 제안이었다. 코바쇼는 4일동안 열리는데 나도 2012년에 이미 다녀왔기 때문에 어떤 분위기인지는 잘 알고 있었다. 4일간 일을 하고 페이를 44만원을 준다고 하셨다. 7시간정도 일을 하는 것에 비하면 굉장한 고수익이라고 판단을 하지만 돈은 쉽게 벌리는 것이 아니라는 것을 알기때문에 일이 힘들 것 이라는 예상을 하였다. 그래서 선생님한테 무슨 일을 하는 것이냐고 물어봤더니 그냥 아날로그 믹서를 설명하면 된다고 하셨다. 나는 사실 아날로그 믹서에 대해서 빠삭하다거나 이런 것이 아니라고 하자 거기서 다 알려줄 것이라고 별로 힘든 것이 없다고 하셨다. 그러나 내가 그 선생님의 성격을 알기 때문에 분명히 무엇인가 문제가 되리라는 생각은 했다. 그렇지만 지금 레슨으로 모은 돈에 44만원까지 추가를 하면 통장이 조금 두둑해지는 것이니 마음에 들었다. 그래서 출결이 조금 애매함에도 불구하고 나는 일을 승낙하기로 했다. 그리고 집으로 가서 일찍 잠을잤다.

다음 날 8시 30분에 내 귀를 바늘처럼 찌르는 알람소리에 잠에서 깼다. 전 날에 일찍 잔 탓도 있고 일어나는 행위가 그리 힘에 부치지 않았다. 주섬주섬 머리를 감고 블랙톤으로 옷을 맞춰입고 나갔다. 작년에 UMF에서 일을 했을 때 나와 같이 일을 한 T가 빽바지를 입고 왔었는데 그 때 테크팀 팀장님이 스태프들은 밝은 옷을 입어서 시선을 빼앗아서는 안된다고 하셨다. 그 말을 기억해서 나는 최대한 까맣게 입고 코엑스로 향했다. 어짜피 학동역에서 삼성역은 가깝고 버는 돈에 비하면 택시를 타도 충분하다고 스스로 생각을 하였고 별 고민 없이 과감히 택시를 이용하여 갔다. 그리고 미리 알려주신 연락처에 전화를 걸었고 나는 Y부스로 들어갔다. 부스에는 우리 선생님의 다른 제자인 C가 있었다. C는 우리학교 사람들과도 조금 아는사이라 나와도 페북친구였던 사이었지만 실제로 보는 것은 처음이었다. 그렇지만 관심사가 비슷하다 보니까 첫 날부터 쉽게 친해져서 내내 친하게 지냈다. 돌아가서 우리는 J과장님에게 불려가 우리가 해야하는 일에 대해서 설명을 들었다. 우리는 태어나서 처음보는 Y사의 아날로그 믹서에 대해서 전시회장을 들리는 고객들에게 설명을 해야한다고 했다. C역시 아날로그 믹서에 대해서 잘 몰랐고 선생님에게 나와 똑같이 큰 설명을 들은 것 없이 오게 되었다. 그렇다고 J과장님이 우리에게 알려준 것은 없고 우리는 팜플릿을 보면서 자세한 스펙을 확인하고 어떻게 우리가 앞으로 4일을 헤쳐나갈지에 방향성에 대하여 의논을 하였다. 그렇지만 너무 막막하였다. 당장 보이는 이 거대한 믹서는 시퀀서에서 밖에 만져보지 못한 우리인데 갑자기 떡 눈 앞에 놓아두면 바로 요리조리 능숙하게 다룰 수 있는 사람이 얼마나 될까? 그렇지만 그러한 사실은 고용주한테 중요한 사실은 아니었다. 그렇게 고민의 적당한 해결점을 찾지도 못했는데 손님들은 와서 우리에게 무엇인가 질문을 하고 있었다. 내가 질문을 해도 시원치않을 판에 내가 질문을 받고 있었다. 기본적으로 음향적 지식이나 미디적 지식은 있기 때문에 간단한 질문들은 그다지 문제가 되지는 않았지만 믹서에 달려있는 수 많은 노브들 중에는 내가 모르는 기능의 노브들도 많았다. 그래서 처음에는 외부에서 일 하러 오신 L사장님께 많이 질문도 드렸고 손님의 물음에 거짓으로 답한 적도 많았다. 그러던 도중에 12시가 되었고 점심시간이 되었다. 우리는 교대로 움직여야 했기에 C가 먼저 밥을 먹으러 갔고 나는 점심시간이 그렇게 길 줄은 몰랐다. 나는 C가 없는 동안에 많은 손님을 받았고 점점 노하우를 터득 하기도 하였고 배워가기도 하였으며 일에 적응을 해나가고 있었다. 원래 성격 자체가 그렇게 낯을 많이 가리지도 않고 일이라는 것이 머리 속에 박혀있으니 먼저 말을 거는 행위도 그다지 어렵지 않았다. 그리고 1시간 가량이 지나서 C가 돌아오고 내가 밥을 먹으러 갔다. 아침부터 아무 것도 먹지 않아서 정말 너무 배가 고팠고 일을 시작하던 9시 30분 이후로 처음 피우는 담배라서 정말 담배가 너무 맛있었다. 그리고 맛이 좆도없는 카레를 대충 쳐먹고 나와서 부스로 돌아갔더니 C가 너무 힘들다고 하였다. C는 원래 사람들에게 말을 잘하는 성격도 아니고 ㅓ

[neon-jimyung]

#VAPORWAVE #카드캡터 체리 #カ-ドキャプタ-さくら 

#hONGSAMMAN

[neon-jimyung]

20140517

내가 잠에서 깨어 부스스 일어난 시간은 아마 11시40분 즈음으로 기억한다. 전 날에 술을 마시기도 하였고 근래에 잠을 오래잔 기억이 없어서 몸에 쌓여있는 피로감 때문인지 침대에 누워서 거의 바로 잠이 들었다. 일어났을 때 조금 더 자고싶었으나 이미 깬 것 같은 느낌이 들었기 때문에 그냥 일어났다. 그리고 주위를 둘러보았다.

나는 작은 원룸에서 친구와 함께 생활한다. 그 곳에는 두 명분의 옷가지들이 있으며  나의 MIDI장비들 그리고 큰 TV에 악기에 각종 쇼핑백에 ... 작은 공간에 들어서기엔 너무 많은 것들이 있다. 그래서 집은 자연스레 더 좁아지고 집 안에서의 활동반경은 굉장히 좁아진다. 

갓 잠에서 깬 사람은 모든 신경이 곤두서있고 예민하기 때문에 짜증을 쉽게 낼 수 있다는 사실은 숙면과 기상을 경험해본 사람이라면 다 아리라 믿는다. 그렇게 짜증나는 마음을 추스리기 위하여 나는 수면바지 위에 후드 하나를 걸치고(떡진 머리를 감추기 위하여) 담배, 핸드폰, 이어폰, 2천원 정도를 챙겨서 슬리퍼를 신고 산책을 나섰다. 

짜증나는게 이 동네는 정말 마땅히 산책을 할 공간도 없다. 물론 서울 한복판에 있는 주거지역이니까 이해는 하지만 가장 가까운 공원인 도산공원을 가려면 15분을 걸어야 도착을 한다. 그렇지만 나는 아침산책은 그다지 Active하게 하고 싶지 않기 때문에 그냥 오피스텔 건물과 오피스텔 건물 사이를 뚜벅인다. 나는 이 순간에 듣는 음악들이 너무 좋다. 이 날 산책하면서 들은 음악은 Swedish house mafia였다. EDM에 관심이 꺼진지는 좀 오래되었지만 조금 있다가 SHM의 마지막 투어 다큐를 보기로 했으니 오늘은 좀 듣고 싶었다. 실제로 듣고난 뒤의 만족감도 높았다. SHM은 멋있는 그룹이다. 그렇게 음악을 듣다가 편의점을 들려서 마실 것을 하나 산 뒤에 대충 아무 턱에나 걸터 앉아서 담배를 한대 피웠다. 그리고 덥기도 하고 급 피곤해져서 집으로 돌아갔다.

집에 도착하니 매우 답답했다. 좁은 공간에 공기도 안좋고 휴 .. D가 바닥에서 자고 있길래 대충 흔들어서 침대 위로 올려 보냈다. 그리고 대충 이불들을 정리하고 창문을 열어서 공기를 환기시켰다. 블라인드도 걷고 싶었지만 블라인드를 걷으면 바로 햇빛이 그대로 내리쬐는 자리에서 자고있는 동혁이를 생각해서 블라인드는 걷지 않았다. 그리고 나는 컴퓨터를 켰다. 그리고는 그냥 의례적으로 하는 행위들을 한다. 내가 자는 사이에 페이스북에선 어떠한 일이 일어났는가 둘러보고 DCT를 들어가서 대충 뒤적거리고 유머사이트를 들어가 웃긴게 뭐가있나 조금 둘러보고 .. 그리고는 글이 쓰고싶어져서 텀블러를 켰다. 그리고 천천히 글을 써내려가고 있는데 동혁이가 누군가의 전화에 의해서 잠에서 깼다. 그리고 그는 대충 씻고 휘리릭 밖으로 사라져 버렸다. 아마 채 30분이 안걸렸던 것 같다. 깨고 밖으로 나가기까지. 여튼 그 동안 나는 글을 마무리 하고 대충 집을 청소하기로 했다. 저 친구가 벗어놓은 옷가지를 대충 한 곳으로 밀어넣고 이불을 정리하고 간단하게 청소기를 돌리고 빨래를 하였다. 그리고 나도 나가야하는 시간이 왔기 때문에 샤워를 했는데 남은 수건이 없었다. 썼던 수건을 모두 세탁기에 돌려버렸기 때문에 나는 어쩔 수 없이 숙면을 취할 때 입는 반팔에 몸을 맡겼다. 좆같았지만 어쩔 수 없었다. 그리고 머리를 말리고 대충 음악을 들었다. 그러다보니 약속시간에 5분정도 늦을 수도 있겠다는 생각을 했다. 내가 삶을 살면서 느낀건데 가까운 사람들은 항상 늦는다. 안도감이 모든 것을 망치는 것 같다. 그렇게 대충 가로수길로 부랴부랴 뛰어갔는데 만나기로한 H는 오다가 고속도로에서 옆 차가 사고가 나서 조금 늦을 것 같다는 말을 하였다. 그래서 나는 바로 앞에있는 맥도날드에 들어가서 그다지 배가 고프지는 않지만 감자튀김은 먹고 싶었기에 불고기버거 세트를 시켰다. 그리고 정확히 다 먹을 즈음에 H가 도착하였다. 우리가 오늘 만난 이유는 모 페이스북 그룹에서 주최하는 SHM의 마지막 투어 영상 상영회가 있었기 때문이다. 우리는 가다가 편의점에 들려서 맥주를 한 캔씩 샀다. 나는 칭따오캔이 있길래 그 것으로 했다. 그리고 상영회를 하는 사설극장에 들어가서 관람을 시작하였다. 나는 많은 기대를 하고 갔는데 생각보다 재미가 없었다. 공연영상과 음악이 버무려져 나타나는 환상적인 장면들은 그다지 없었고 SHM의 갈등과 그 들의 행보 따위를 주로 그려냈다. 재미가 없었다고는 하지 못하겠지만 조금 실망스러운 영상이었다. 그렇지만 그 들은 COOL한 그룹이라고 생각하기 때문에 자극은 되었던 것 같다. 그렇게 영상이 끝나고 5분이 쉰 뒤에 SHM의 UMF 마이애미 set을 틀어준다고 했다. 그렇지만 뻘줌할 것 같았기 때문에 우리는 그냥 밖으로 나와서 우리 집으로 향했다. 그리고 우리 집에 도착해서 나는 잠시 인터넷을 하였고 H는 우리 집 침대에서 잠을 잤다. 그렇게 한 30~40분을 있었고 이제 서로의 다른 약속을 향해서 헤어질 시기가 왔다. 집 밖으로 막 나서려는데 빨래가 생각나서 빨래를 널었다. 

그리고 나는 서울재즈페스티벌에 가기 위하여 지하철에 몸을 실었다. 전 날 밤에 O누나의 친구인 홍대누나의 오빠가 SJF에서 일을 한다고 공짜로 갈 수 있다고 같이 가지 않겠냐는 O누나의 거절을 할 이유가 전혀 없는 제안을 듣고 가기로 했기 때문이다. 나는 학동역으로 가서 군자까지 간 다음에 갈아타서 올림픽공원역에서 하차해야 했다. 사실 빨래를 하느라 조금 늦어서 O누나가 먼저 도착해 있을 줄 알았는데 누나도 버스가 안와서 조금 늦을 것 같다고 했다. 누나는 5호선을 타고 오고 있었고 나는 7호선을 타고 군자에서 5호선으로 갈아타는 코스였는데 우연치 않게 내가 딱 군자에서 갈아 탔을 때 O누나가 타고있는 지하철에 올라탔다. 그렇게 만나서 같이 올림픽 공원으로 간 뒤에 빨갛고 큰 초승달 모양의 모형을 향해 걸었다. 그리고 누나는 그 오빠를 찾아갔고 나는 화장실을 들렸다. 그런 다음에 그 오빠를 뵙고 인사를 대충 드리고 스태프 목걸이를 한 뒤에 자연스럽게 스테이지에 입성 하였다. 그리고 스태프 목걸이는 반납을 해야했기 때문에 우리는 그 스테이지 안에 앞으로 쭈욱 갇혀있어야 했다. 

사람들은 모두 스테이지를 향해서 돗자리를 펴고 앉아있었다. 현금이 없었던 나와 누나는 미리 돗자리를 가져오지 못했고 조금 난감했다. 그런데 일단 나는 배가 고팠기 때문에 음식을 파는 부스로 향했다. 줄이 매우 길었지만 나에게 그 것은 전혀 문제가 아니었다. 배가 고팠기 때문이다. 여튼 효율을 위해서 나는 닭강정 줄에 누나는 소세지&나초 줄에 섰고 그렇게 떨어진 채 심심하게 오랜시간 줄을 섰다. 내가 먼저 닭강정을 샀고 누나곁에 가니 누나는 아직도 앞에 사람들이 3명정도 남아있었다. 그래서 나는 맥주를 사러갔고 맥주 2잔을 산 뒤에 누나한테 가려고하니 누나는 빈 손으로 나에게 오고 있었다. 이유인 즉슨 BC카드는 이 곳에서 결제가 불가능한데 누나의 카드는 모두 BC카드였던 것 이다. 절망적이었다. 그나마 내가 배가고파서 닭강정을 10000원어치를 산 것이 다행이었다. 작은 것과 큰 것에서 고민을 하다 결국 큰 것으로 샀는데 신의 선택이었다. 그리고 우리는 자리를 물색했는데 누군가 돗자리채 버리고 자리를 떠났으면 매우 좋으련만 그런 일은 일어나지 않기에 대충 스테이지가 무리없이 보이는 자리에 있는 풀 위에 그냥 풀썩 앉았다. 그랬더니 타이밍 좋게도 데미안 라이스가 바로 나왔고 닭강정과 맥주를 곁들여서 데미안 라이스의 음성을 즐겼다.

사실 나는 데미안 라이스를 그다지 좋아하는 편이 아니었다. 뭐 각자의 성형은 매우 다르지만 존 메이어나 제이미 컬럼을 훨씬 좋아했다. 미니멀한 포크뮤직은 그닥 내 취향이 아닌 것 같다. 그렇지만 그의 목소리는 내 안에 있는 감성에 들어와 그 핵을 숟가락으로 아주 천천히 긁는 것 같았다. 어떻게 나를 주체하기 힘들게 만들었다. 정말 빠져들었다. 그러다 정신을 문득 차리고 담배가 피고싶어져서 흡연구역으로 갔는데 무대에서는 데미안 라이스가 지목한 어떤 한 여성관객이 올라와서 데미안 라이스와 포옹을 하고 울음을 참으며 천천히 데미안 라이스와 듀엣을 하고 있었다. 여성관객을 그 곡의 가사를 알고있었고 비록 틀린 화음이지만 생에 다시는 없을 환상적인 순간을 겪고 있는 것 같았다. 데미안 라이스가 절규를 하고 옆에 여자는 떨리는 목소리로 노래를 부르는 순간에 나는 정말 멀리서 혼자 담배를 물고 보고 있었다. 정말 멋있었다. 나와는 다른 계열의 ARTIST지만 나도 꼭 나중에 저 정도의 간지를 내고 싶었다 (O누나는 그 무대를 보고 울었다고 한다) 그리고 나는 자리로 돌아가서 계속되는 공연을 감상했다. 어쿠스틱 기타 1대로 정말 미니멀하지만 오히려 그렇게 때문에 더 원초적으로 그는 우리에게 다가왔다. 그리고 적당한 유머를 섞어서 더욱 재미있는 공연을 만들었다. 마지막 순간이 다가오고 있을 때 그는 또 한 여성관객을 불러서 그 자리에서 와인을 마셨다. 자신의 공연을 위한 상황극의 자리였는데 처음보는 한 여성과 남성이 가까워져 Bar에서 와인을 마시는 상황이었다. 관중들은 원샷을 연호했고 그 여자와 쌀아저씨는 와인을 계속 원샷했다. 데미안 라이스의 장난끼 때문에 그 여자와 데미안 라이스는 거의 5~6분만에 와인 2병을 비웠다. 그리고 그 상황극의 끝은 여자가 이제 남자친구를 만나러 가야한다는 상황이었다. 그리고 데미안 라이스는 cheers darlin' 을 불렀고 그 뒤에 들어갔다. 그 다음에 사람들이 앵콜을 외쳤고 데미안은 조용히 나와서 주변 사람들에게 민폐를 끼치면 안되니 내가 작게 노래할테니 당신들은 조용히 들어달라고 했다. 그리고 그는 작게 속삭였다 And so it is ... 사람들은 순식간에 소리를 질렀고 데미안은 조용히 하라고 했다. 그리고 데미안은 The blower's daughter를 관객을 모두 조용히 시킨채 무반주로 한 손에는 와인잔을 들고 조용히 속삭여주고 공연을 끝마쳤다. 정말 충격의 도가니였다 (레파토리 일 것 같았는데 역시나였지만 ..) 그 순간에 나는 그 공간에 있어서 정말 너무너무 행복하다고 느꼈다. 

그리고 집으로 나서는데 올림픽 공원에서 많은 사람들이 빠져나가고 있었고 그 사람들 위에는 정말 크고 붉은 달이 떠있었다. 신기할 정도로 믿기지 않을 정도로 크고 붉은 달이었다. 행복했다. 

그리고는 집에 돌아와서 Damien rice의 앨범을 다시 들으며 음악에 취해 잠이 들었다. 

[neon-jimyung]

2014년을 맞이한지 5개월이 지났다. 어느새 겨울에서 봄으로 봄에서 여름으로 계절도 변화하고 사람들의 옷매무새는 가벼워졌다. 

나에게 2014년은 영화가뭄이었다. 어쩌면 올해는 cgv vip 달성실패를 할 수도 있을 것 같다는 생각조차 드는 정도로.

그나마 본 작품들도 크게 기억이 나는 영화는 많지 않았고 내 성향 자체도 예전보다 더 비주얼적이고 영상미가 뛰어난 것들을 선호하기 시작했으며 그 밖에는 대형 B급영화들을 많이 보았다. 그러다보니 영화 시나리오 자체에서 나오는 감동을 받았던 기억이 그리 많지 않았다.

그러던 어느 날, 나는 한 친구의 추천으로 영화 'her'를 접하게 되었다. 존 말코비치 되기 스파이크 존스가 감독을 맡았고 우수에 가득찬 눈빛이 매력적인 호아킨 피닉스가 주연을, 특이하게도 스칼렛 요한슨이 목소리만 출연했다.(그러나 그 목소리가 이 영화의 시작이자 끝이지) 이 영화는 영화전문지 등지에서 역대 로맨스 영화 중 가장 높은 평점을 받았던 미셸 공드리의 이터널 선샤인을 넘어선 스코어를 기록했다. OS와 사랑에 빠진다는 다소 파격적인 설정을 너무나 외롭게 그러나 따듯하게 녹여냈다. OS 역을 맡은 스칼렛 요한슨은 내내 목소리밖에 나오지 않지만 목소리 하나로 로마국제영화제에서 최우수 여배우상을 수상하였다. 그리고 남주인 호아킨 피닉스는 보는 이로 하여금 정말 외롭고 허무하고 어딘가 결여되어 있는 것 같은 느낌을 생생하게 전달해준다. 

시오도어는 과거에는 활발한 성격으로 친구들 사이에서 인기도 많았지만 사랑하던 이와 이혼을 하게 되면서 대화도 피하고 사람들과의 교류도 피하며 살게 되었다. 그렇지만 그는 일을 하면서 불가피하게 남들이랑 대화도 하고 같은 맨션에 친구부부도 살고 있으며 낯선 이와의 음성채팅도 서슴치 않는다. 그런 것들을 보면서 감독이 정말 현대사회를 비판함에 있어서 대단한 연출을 하였다고 생각한다. 과학기술이 발전하고 기계는 인류에게 이제는 편리함을 넘어서 없어서는 사회가 마비되어 버리고 마는 절대적인 존재로 군림하게 되었다. 정말 수 많은 사람들이 하루에 다른 이의 얼굴보다 모니터를 마주보고 있는 것을 선호하며 그 것을 더 편하게 느끼고 컴퓨터를 하면서, 스마트폰을 만지면서 편안함을 느낀다. 그렇다고 그러한 사람들이 사회적 장애가 있다거나 은둔형 외톨이라는 것이 아니다. 사람과도 충분히 대화를 하고 일도 하고 자신의 책임과 의무를 다하지만 그 책임과 의무가 끝나면 자신이 사랑하는 사람들과 맥주를 마시는 것이 아니라 월드 와이드 웹을 종횡무진 하면서 산다는 것이다. 

우리세대는 컴퓨터와 함께 자라왔다. 그리고 우리가 성인이 될 즈음에는 스마트폰이 세상을 강타했다. 사실 위와 같은 상황이 벌어지지 않는 것이 이상하다. 워낙 문명의 발달을 타고난 세대라 발전에 발전을 거듭하는 기계들을 무분별하게 수용할 수 있으니까. 

사실 나는 기계를 굉장히 좋아하고 더 발전이 되어야 한다고 생각하는 사람이다. 실제로 나는 컴퓨터를 통해 먹고 살기도 하고 그 외 작곡을 더 편리하게 혹은 신박하게 하기 위하여 기계의 발전이 반드시 필요한 사람이다. 그렇지만 내가 하고싶은 말은 그건 그거고 내 삶의 전반을 기계한테 주도권을 빼앗겨서는 안된다는 것이다. 만약 내가 지금 하고있는 MIDI라는 것이 다른형태로 발전되었다면 난 컴퓨터를 오래 잡고있지 않았겠지. 주체가 아니라는 것이다. 리그 오브 레전드를 하다보면 주제넘는 서포터들이 있다. 원딜을 지켜주고 와딩을 열심히 하고, 궁이나 여타 스킬로 상대의 맥을 잠깐씩 끊어주는 그런 역할을 하는 서포터가 어시스트에 집착한다거나 (킬에 집착하는 새끼들은 목을 다 끊어서 광화문에 걸어놓아야 한다) 영웅이 되려고 하면 그 판은 지거나 이기더라도 불편한 상태가 되어버린다. 나는 기계를 서포터라고 생각한다. 우리 삶을 윤택하게 해주고 정말 없어서는 안되는 필수적인 것이지만 그것이 막 아 갑자기 글을 쓰기가 존나 귀찮다.

이만줄임 다 Fuck you  

[neon-jimyung]

내가 어렸을 때,

청춘이라는 단어를 책이나 영화 등 미디어를 통해 간접적으로 접하면서 

그런 생각을 했다.

청춘=21살 

왜 21살인지 그것에 대해서는 큰 이유는 없다. 

아마도 성인이 되었고 자유와 책임감이 주어졌고 그 것이 1년즈음 지나면

익숙해져 있어서 재미있을 것 같다라고 생각을 한 것 같다.

어렸을 때 생각한 21살은 밝고 명랑하고 놀러다니고 이런 지극히 

'논스톱' 스러운 삶일 것이라고 생각을 했다.

그러나 21살이란 나이는 군대에 대한 생각과 미래에 대한 걱정을 하며 관계로 마음을 아파하고 책임감에 어깨가 무거워 진다는 것이 어떤 것인지 조금이나마 느껴보고, 내가 진짜 어른이 되었을 때를 두려워하는 

아직은 막연한 때, 인 것 같다.

그렇지만 21살의 나는 행복하다.

정말 가족같은 친구들이 있다. 내 삶을 HIGH 시켜주는 것도 있고 음악에 자신감도 붙었다. 음악적으로 막막했던 것이 조금 걷혀진 느낌이고 최고는 내 주위에는 멋있는 사람들이 정말 많다. 

20살 때, 내가 목표로하는 대학에 들어오면서 정말 예술을 하는 사람들과 어올려 지낸다는 것 그 자체가 정말 나에게 과분하고 행복한 일인 것 같다.

그리고 대학교에 와서 제일 감사한 것은 정말 평생을 함께 같이 갈 친구들을 만난 것이다. 그리고 우리가 조직적이라는 것도 정말 좋다.

공교육을 배우는 시기에는 어쩔 수 없이 매일 봐야하는 사람들이고 순수한 마음을 가지고 있기 때문에 가만히 있어도 친해지지만 대학교는 그게 아니었다. 

우리는 끊임없이 만나고 놀고 피고 만들고 생각하고 먹고 어디가고 음악듣고 피드백 해주고 좆같은 세상에 Fuck you를 날리고 마시고 누군가를 찬양하고 음담패설을 하고 또 음악듣고 올라가고 먹고 생각하고 우리의 정체성을 확립하기 위하여 우리는 같이 미래를 함께하기 위하여 하나의 끈을 만들었고 (Lotus) 서로를 생각한다. 강한 소속감이 든다.

내 10대의 끝에는 나에게 소속감이라는 것이 전혀 없었다. 

학교를 다니지 않았고 음악을 배우기 위하여 하루에 몇 시간씩 대중교통에서 시간을 보냈고 집에서는 계속 음악을 만들었다. 그리고 내가 머리를 식히는 시간에 내 친구들은 학교에 있었고 나는 어쩔 수 없이 혼자서 영화를 보고 음악을 듣고 산책을 하고 맛있는 것을 먹고 책을 읽고 좋은 풍경을 보았다. 그 시기가 나빴다고 말하는 것은 절대 아니다. 나는 사실 지금도 혼자가 편하고 남들보다 조금 독립적으로 산다. 내 성격상. 그렇지만 북적북적 거리다가 갑자기 혼자가 되버리고 2년 정도를 지내면 누구나 외롭고 ‘허’할 것이라고 믿어 의심치 않는다. 그렇다고 그 사이에 진짜 외롭게 혼자 지낸 것은 아니다. 그래도 친구들을 항상 만났고 마음을 먹으면 누군가 옆에 있을 수 있었다. 

그래서, 내가 말을 하고 싶은 것은, 무엇인가, 하냐면은,

저번에 YG형이 그랬다. 수 많은 사람들을 만나보고 같이 무엇인가 해보려고 했지만 지금같은 유대감은 없었다고 그리고 앞으로도 없을 것 같다고.

이 말을 들었을 당시에는 시큰둥한 반응을 보였지만 나도 전적으로 동의한다. 특히 YG형 같이 나와 행동패턴이나 생각이 비슷한 사람은 처음봤다. 우리는 각자 다른 공격성이 있지만 그 중심이 굉장히 닮은 것 같다.

나는 Lotus에게 굉장한 유대감을 느낀다 정말. 

우리는 최대한 재미있는 것들을 하려고 한다. 우리와 나이가 비슷한 또래 대부분은 이 나이는 특권이란 것을 인지하지만 가만히 있는다. 우리는 움직인다. 지금 귀찮음을 무릅쓰고 움직이는 이 행동들은 우리가 정말 컸을 때, ARTIST가 되었을 때 그 중심에 있을 감성의 핵이 될 것이라고 정말 단 1%도 믿어 의심치 않는다. 

행복하다 요즘.

[neon-jimyung]

재미있게 만들었던 곡