Un año de terapia, cinco o seis ligues después, un novio y dos amantes, para darme cuenta de que no saber las cosas claras me crea inseguridsd, y con ella, esa tonta manía de creerme inferior, de abordar a mensajes, a preguntas, a cualquier cosa, en cualquier momento...y que no, que así no. Me ha codtado un poco, lo reconozco. Pero bueno, nunca es tarde, o eso espero. Tras curarme de varios traumas y de ser consciente de mis emociones y miedos, me he dado cuenta de que hay algo que nunca controlo: la ilusión. Soy una persona que se ilusiona con facilidad, ahira bien, también me bajo del burro muy fácilmente si noto que al otro lado las ondas no llegan a transitar en el mismo canal. Qué le voy a hacer, soy muy complicada. Conforme pasan los años y conozco a más gente, la cosa no cambia. Me cuesta un montón. Me dicen que soy muy exigente, puede ser, pero siempre he sido un desastre con los temas de los tiempos, los silencios, los "ahora te toca a ti" y los "ahora debería ser yo". Yo voy por libre, hago y deshago, digo y me callo sin contemplaciones, también me enfado o me frustro, vete tú a saber por qué. No me gusta reprimirme, ni medirme, ni obligarme...Y aquí sigo, no importa. Igual nunca nadie llegará a entenderme p quizás alguno lo hace ya y yo no me entero,no lo sé...Pero con esto quiero hacerme ver que no pasa nada, que no tengo nada malo, que las personas somos cada una a su manera, que todo es válido, que lo más importante es lo que va por dentro y que bueno, que puede que esté como una cabra, pero oye, no tengo mal corazón...Y además es muy grande y late un montón. Y a veces estalla y se ríe y rompe...Pero es un buen corazón. @alejandraremon Idea de @meryturiel (en Cité des arts et des sciences)
