Últimamente vienen mucho a mí aquellos días lejanos cuando solía vivir con mi padre, recién entraba a la adolescencia y lo único que me definía con claridad era una inclinación innata por el caos, descubrirlo y exponenciarlo, mi madre nunca supo cómo lidiar con tan marcada rebeldía y terminé yéndome de la casa a los diecisiete, fue una temporada confusa, no necesariamente mala sino más bien borrosa, años que actualmente me cuesta acomodar en orden cronológico, anduve de aquí para allá y alguno de estos (o probablemente más) me acogió mi padre; siempre fue excesivamente paciente y yo en cambio tenía un desenfado tan precoz que ni siquiera me tomaba la molestia de dimensionarlo, después supe que en repetidas ocasiones puse en balanza la tan trabajada e integridad de mi padre, me aprovechaba sin remordimientos de la excesiva libertad que él me ofrecía intentando que me hartara de ella, cosa que jamás sucedió, había algo en la madrugada que me llamaba y que se sentía tan genuino que hasta la fecha no he dejado de perseguirla.
Historias de aquellos días hay muchas, como muchas más que ya se han olvidado, pero lo que siempre se sostiene de que ellos días es una visión muy particular, esa en donde me asomaba por la esquina ya bien entrada la noche y veía la casa de mi padre allá a lo lejos iluminada por un farol de luz opaca, una luz terriblemente melancólica brillando con dificultad enfrente de ésta, lo que restaba de la calle permanecía en las sombras (o así me gusta recordarlo) y aquellas paredes verdes con el pedazo de asfalto que las sostenía flotaban en medio de la oscuridad, como sacadas de algún sueño que nunca terminó de formarse; recuerdo que siempre había algo incómodo que se me atoraba en el pecho en esa parte del trayecto, incomodidad seguramente exponenciada por los excesos, esos pasos los daba con la vista baja acompañado por una despersonalización que se iba acrecentando, mientras lo único que veía era mi sombra alargándose por la calle, como queriendo intentar huir de luz.
Llegar era un ritual que exigía completo silencio, desde abrir la puerta hasta caminar por el pasillo hacia el cuarto, no era necesario pero adentro el trance debía perpetuarse, no había quién me esperase ni mucho menos quien me reclamara mi ausencia, sólo esa oscuridad turbia, estancada por horas con sus siluetas petrificadas. Lo que restaba era entrar a la habitación, quitarse la ropa sin hacer ruidos bruscos, acostarse boca arriba y acostumbrarse de a poco a luz pálida del farol que entraba por la ventana y que iluminaba gran parte de la cama, mientras llegaba el sueño esa nueva realidad terminaba de asentarse, se sentía como en aquellas películas en las que usan un constante filtro azul para emular un día nublado que nunca se acaba, el frío de una mañana que deliberadamente se extiende para envolver a los personajes o el escozor nostálgico de una tarde que nunca terminará de convertirse en noche.
No recuerdo despertar, ni las mañanas siguientes, sólo las noches de absoluto silencio, cobijado por esa luz, sintiendo algo que no sabía explicar pero qué extrañamente respetaba, y eventualmente dormir sintiéndome extranjero de lo que me rodeaba, soñar dentro de un sueño.
Con los años he tenido pesadillas recurrentes estando en esa casa, en ese preciso momento de la madrugada, en el último que tuve escuchaba el llanto de una niña que nunca pude encontrar a pesar de todos mis esfuerzos, la casa a oscuras, la luz azul, la habitación de mi padre siempre cerrada y la interminable búsqueda, nublado por esa desesperación que está apunto de convertirse en absoluto pánico, ya presintiendo que aquello tendría que durar para siempre, que ese lugar nunca se fue, que seguía esperándome intacto después de todo y yo por fin había cruzado el umbral para regresar. El sueño terminaba conmigo saliendo de la casa y dándome cuenta que dónde terminaba la luz empezaba la nada, el llanto aún se escuchaba a lo lejos y yo me sentaba en la banqueta mirando fijamente la luz pálida del farol, esperando y esperando a que ésta finalmente se apagara.
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