Hacía mucho que no me pasaba por aquí a escribir algo. Hoy me dí cuenta de lo poco que queda para que acabe el año y no hay mejor momento para hacer un "update" que hoy.
A mitad del año 2020 perdí mi trabajo y tuve que mudarme fuera de casa a fuerzas. El año ya había empezado con complicaciones y se me hacía cuesta arriba sin siquiera haberse activado la alarma de pandemia. Las cosas en casa eran tensas, había perdido total conexión con mi hermana (la única persona que me hace sentir parte de una "familia”), habían muchas discusiones con la pareja, profesionalmente llevaba atascada como un año y no veía casi a ningunx amigx.. por lo que me he sentido muy sola.
Pasé por una gran depresión, mucha ansiedad.. nunca me había sentido tan mal.. tan inútil, sola, tan falta de motivación, ganas, fuerza, esperanza.. mis pensamientos suicidas volvieron a ser más frecentes, más vividos, más reales que hacía muchos años.. Tuve un poco de ilusión en que 2021 iba a ser diferente.
----------- 2021 ----------------
No fue muy diferente al 2020.
No he sido últi.
No he conseguido trabajo.
No he socializado a penas.
No hice nada especial.
A principio del año me sentía un poco "más diferente" porque estaba haciendo un máster que conseguí pagar con la indeminzación del trabajo. Pensé que me iba a animar mucho, a volver a sentir un poco de motivación para recuperar fuerzas y hacer algún proyecto o algo. Fue una decepción.
No sólo he pagado mucho dinero, sino que no aprendí nada y además no saqué las notas que me merecía. La mitad del curso consistía en diseño (cosa que llevo toda mi vida haciendo) y el trabajo final me salió genial y fui con toda la confianza en que por fin voy a ser calificada con una notaza y a sentirme valorada. Por dos "errores" mi proyecto de un mes pasó de ser "sobresaliente" a un "bien". Se notó mucho que las personas de allí me cogieron tirria y por sus huevos no querían subirme la nota. Se inventaban cosas y encima no paraban de hacer como si, por ser una alumna, no tengo experiencia y no sé de lo que hablo.. Me sentí ninguneada..
A mitad de año nos tuvimos que volver a mudar de piso para pagar menos dado que la falta de ingresos por mi parte se nos hacía cuesta arriba para llegar a final de mes.
No pudimos ahorrar.
No pudimos hacer nada.
Hice varias entrevistas, ninguna cuajó. No entiendo cual es el problema.. si soy yo o mi aspecto.. pero llevo todo el año sintiendo muy fuerte el "sindrome del impostor". Eso a veces hace que lo pase muy mal durante las entrevistas.
La otra mitad del año.. no hice nada. La rutina de siempre: me despierto (porque tengo que alimentar a nuestra preciosa gata) le doy de comer, busco trabajo, miro las redes, comemos, veo alguna serie/película, juego con Lyra y a dormir. Algunas veces salgo para comprar y hago la comida.
Hay que decir que el nuevo piso es mucho mejor que el anterior. Muchísimo más grande, gastamos menos en facturas, no pasamos frío y ¡tenemos horno!
En cuanto a sentimientos; con mi pareja estoy mucho mejor, ahora mismo es la única persona que es capaz de entenderme y no juzgarme.. eso hace que sienta cierto alivio, pero los pensamientos suicidas no se han ido del todo.. porque a pesar de mi situación actual no me siento útil, valorada, ni siento que tenga un futuro. Tengo mucha carencia de amor por parte de mi familia y eso hace que sienta un enorme vacío dentro. El único amor que recibo ahora mismo es el de mi pareja y a veces me siento mal por "pedirle" siempre un poco más.. Mi mejor amiga lo es todo para mi, y me alegro tanto de que esté en una relación donde se sienta querida, joven, libre, deseada y donde hay confianza. Y que por fin dan el paso de comprarse un piso juntos. Que valiente. Se merece mucho más de lo que ella cree.. ojalá haber sido mejor para ella. Ayudarla, aconsejarla, no sé.. que sienta un apoyo mayor por mi parte (o sabiduría) más allá de simples palabras. El tema es un poco agridulce, porque me hace ilusión ver como va a hacer algo tan importante e independiente y decisiones tannnn "adultas", pero a la vez me entristece porque se irá a vivir a otra ciudad.
En resumen: no hay gran diferencia entre 2020 y 2021. Supongo que me siento un poco mejor dado que el año pasado toque fondo como nunca hice en mi vida y supongo que de allí solo queda subir.
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Por favor.. agradecería que entrases en mi vida con algo de esperanza y un poco de motivación.. No necesito nada material, tengo todo lo que necesito: techo, comida, higiene.. Pero ahora mismo soy una piel andante que evita a todo el mundo porque no puede fingir siquiera sentirse normal.
Me gustaría ser mejor, sentirme mejor.. es todo lo que necesito.
Gracias.
Un abrazo fuerte, kb.
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