Deb @nevedimezzanotte - Tumblr Blog

Status

Sta per incominciare il periodo dello status " E’ Natale da fine ottobre: Le lucette si accendono sempre prima, mentre le persone sono sempre più intermittenti. Io vorrei un dicembre a luci spente e con le persone accese. " Bukowski vi odierebbe, sappiatelo.

Cosa farò senza di lui ?

Ci si domanda spesso “ cosa farò senza di lui ? “ e ci si sente perse ma io a questa domanda ho una risposta perfettamente dettagliata. Innanzitutto il mio orgoglio mi permetterà di restare in piedi. Testa alta, sguardo affilato. Non farò più nessun discorso patetico, ho compreso che non c'è nessuna parola magica che possa convincere una persona che non ti ama più ad amarti, anzi, mentre gli dirai che lui è tutto per te sarà proprio quella la frase che lo convincerà che non vuole te. Quindi resterò impassibile , andrò via senza nessuna parola come se non me ne importasse nulla. Voglio essere ricordata così, con il dubbio se ti volessi bene oppure no. I dubbi rimangono per sempre. Una notte ci penserai, guarderai la parte vuota di letto e io ti assicuro che mi penserai. Spero anche di essere vestita bene quel giorno , con il mio solito trucco marcato e che avrai un po' di esitazione a lasciare una come me. Perché sì, ho imparato a non sminuirmi a non pensare che la persona con cui sto insieme mi faccia un favore quasi fossi un peso morto. Ricordo sempre che ho scelto un uomo tra tanti altri uomini, e mai perchè " mi sopporta / è l'unico a volermi bene / mi sento sola " . E se quel qualcuno che ho scelto andrà via io tornerò alla mia vita. Cosa farò senza di lui ? Tornerò ai miei fine settimana noiosi, su questo non c'è dubbio. Piangerò anche. In tv trasmetteranno i film visti insieme e io sarò presa dalla nostalgia. Vorrò mandargli un messaggio ma non lo farò. Mi metterò a scrivere ma non a lui, scriverò per me. Se mi lascerà non è vero che non saprò cosa fare, mi creerò degli impegni. La vita andrà avanti , starò lavorando o cercherò lavoro, a questa età non puoi dire che non hai voglia di andare a scuola perché hai il cuore spezzato , ti devi alzare e cercare la tua autonomia , metti in borsa con te degli occhiali da sole grossi e stai in mezzo alla gente come se non fosse capitato nulla. Succede, mi dirò. E' già successo e si va avanti lo stesso. Se mi lascerà il giorno dopo sarò ancora bella . Se mi lascerà leggerò le frasi che ho sottolineato dei libri che mi hanno sempre aiutato dopo le storie finite, se mi lascerà respirerò ancora, se mi lascerà avrò più tempo per altre cose da fare. Nulla di troppo poetico quindi. “ Cosa faresti se ti lasciasse ? “ Cancellerei il suo numero e i suoi messaggi. Tutto qua. La gente la fa troppo melodrammatica. La gente dice che ne morirebbe ma poi il giorno dopo sono ancora lì . La gente dice che non s'innamorerà più e poi s'innamora di nuovo. La gente poi di questa epoca cambia status in “single “ a “ fidanzati ufficialmente “ con una facilità incredibile. Alla gente piace solo dire frasi romantiche a cui non credono, ma io non ho mai agognato a fare la persona sensibile e quindi vi dirò che senza di lui che l'indomani mi alzerò alle otto del mattino e farò quello che faccio ora, solo che alla sera non potrò raccontarlo a nessuno e quello sì mi mancherà ma un giorno non ne sentirò più la nostalgia. Funziona così anche se per tutti all'inizio sembra impossibile. Funziona che una sera ti addormenti perchè hai sonno e non perchè hai pianto troppo. Funziona che un giorno incontri altri occhi ma sarai ancora troppo innamorata dei ricordi e lascerai perdere ma poi qualcuno dirà qualcosa di talmente interessante che rincomincerai ad ascoltare e innamorarti di nuovo. Funziona che se ti lascia tu vivi lo stesso. Forse la vera domanda che mi lascerebbe spiazzata sarebbe " e se con lui durasse ? " ecco , a questa non saprei rispondere, perchè ormai sono così abituata a figurarmi da sola che non ne ho la più pallida idea. Deborah Simeone

Sono sicura che il termine romanticismo sia stato coniato da un uomo o una donna zerbino per giustificare la propria scarsa dignità.

* stralci di conversazione *

- Non abbiamo un rapporto equo. Sei tu che consoli sempre me. - Perché io ho un periodo tranquillo, se dovesse accadere qualcosa te lo direi. Come faccio a fartelo capire ? - Potrei romperti una gamba in modo che io ti possa consolare .

* frase filosofica a random *

Differenze

Alle volte, è inutile negarlo, quella differenza di età si sente anche se tu mi dici di stare tranquilla. Mi dici sempre di star tranquilla e io vado in agitazione perché prima di ogni catastrofe è la tranquillità che regna. Mi chiedo quando sentirai quello stacco tra me e te , decisamente troppo. Resto calma quando mi dici di restare calma ma basta che ti volti un attimo e io sono già a mandare a fanculo qualcuno. Quando ti stuferai di questo carattere burrascoso che un po' rimarrà sempre tale ma che a vent'anni esplode in un momento ? Quando ti stancherai di vedere uno dei tanti episodi che hai già passato su di me e penserai di essere insieme ad un disco sentito più volte ? Succederà che un giorno ti allontanerei alla cassa vergognandoti di conoscermi mentre protesto con la cassiera che al mio " un menù normale " mi ha dato quello grande facendomi pagare 60 centesimi in più. Tu hai un lavoro sicuro, una pensione sicura, io sono invece in quell'epoca in cui un lavoro sicuro e una pensione sicura sono pura utopia. Non potrò mai darti stabilità e quando la desidererai io non ti biasimerò se vorrai andartene. Un giorno mi vedrai più ragazza che donna. Un giorno vorrai più abbracciarmi che fare sesso con me. Un giorno ti accorgerai di volere qualcuno che ti supporta e che non ne puoi più di supportare me. Racconterai ad un bar , davanti ad un caffè, a una tua collega che hai un problema , un problema della tua età e lei saprà risponderti e ti accorgerai che quella con me non è una relazione equa. Pian piano ma te ne accorgerai, non ora ma tra qualche anno di sicuro. Un'altra donna con una relazione lunga alle sue spalle capirà la tua, non io che non avendone mai avute non comprenderò mai fino in fondo e anzi, faccio scene di gelosia fino a portarti ad alzare gli occhi e sbuffare. Siamo terra e terremoto.

Estate

Fa caldo. Fa davvero caldo. Non posso truccarmi come vorrei, non posso vestirmi come vorrei dato che ho un minimo di ritegno e so che certe cose non posso mostrarle. Detesto la moda dei pantaloncini, sono antiestetici, anche se fossi magra li detesterei. Madre natura mi ha donato due cosce enormi mentre io avrei voluto averle distanziate di almeno due metri quindi e solo chi ha la sfortuna di averle grosse sa cosa si patisce con il caldo. Non dormo e mi alzo in preda a raptus di follia dicendomi " mi sciacquo un po' " e invece mi faccio direttamente la doccia. Coma cazzo fa a piacere sta stagione di merda ? La gente pensa agli amori estivi che a casa mia si traducono come " trombate facili " ma come si fa trombare con questo caldo in modo del tutto piacevole ? Vaffanuclo va. Mi lamento di quelli che pubblicano tremila foto di loro al mare, scattano ogni singolo momento e mi chiedo " ma la vacanza la stanno facendo o sono dei reporter e stanno lavorando ? " L'orario estivo dei bus è pazzesco, ci si scioglie al sole e non mi stupirei se comparisse Satana a dirmi " credo di aver sbagliato strada, questo non è l'inferno vero ? Fa troppo caldo qui. " Vorrei mangiare una pasta alla panna e salmone ma potrei andare in autocombustione. Detesto quelle che si fotografano in costume dicendo " come sono grassaaaaaa " no stronza di merda, non sei grassa e lo sai. Lo sai, smettila. Smettila di lamentarti tutto l'anno che sei grassa e poi appena ci sono 30 gradi metti le foto di te in costume. Ci sono le zanzare e le api . Ci sono gli insetti. Ci sono i rompicoglioni a cui basta una scollatura per continuare a fissarmi le tette . ODIO TUTTO, ODIO TUTTI. UN GIORNO QUANDO SARÒ' DITTATRICE L'INVERNO DURERÀ' PER SEMPRE E CI SARANNO 2 NATALI ALL'ANNO! STRONZI !

Difficilmente sorrideva senza preavviso. Rideva tanto ma sorrideva poco. Rispondeva sempre a tutti in modo cortese e cattivo, non so come fosse possibile ma lui era così. Era ironico con un volto serissimo. Avresti voluto carezzarlo in modo tenero oppure farci del sesso selvaggio. Non sapevo mai se mi guardava pensando di restare con me per molto, molto tempo oppure lasciarmi da un momento all'altro.

Rabbia.

Mi aspettavo qualcosa dalla vita, anzi la pretendevo. Il mio passato era talmente malinconico , talmente da film , da sceneggiato che non potevo assolutamente morire portando tutto quello con me senza ricavarci una ricompensa. Incominciavo a sentire qualcosa, qualcosa che mi diceva che non potevo andare avanti senza farmi conoscere in qualche modo ma chissà in quanti avevano lo stesso pensiero. Chissà, magari tutte quelle quattro persone in metropolitana , seduta l'una accanto all'altra pensavano di essere diversi, speciali e unici. Mi rendevo conto di far parte dello stesso gruppo di merda e forse il segreto stava solo nel far brillare la propria merda e venderla come oro. Sentivo una rabbia , una rabbia da spargere ovunque. Volevo raccontare di mia madre , di quanto la detestavo e di come si era arrivato a quel punto di non ritorno, volevo che anche il più sempliciotto di fronte al mio odio abbassasse la testa e mi avesse dato ragione piuttosto che liquidare il tutto con " ma è pur sempre tua madre ". Volevo raccontare di mio padre che cercava di recuperare anni di assenza , apprezzavo ma non riuscivo a ricambiare ma con lui non ero arrabbiata. L'avrei abbracciato dicendogli che mi spiaceva di non riuscire a volergli bene nonostante avesse un conto alla rovescia sulla sua testa. Volevo raccontare della mia merda ma non come sfogo, non ero più un'adolescente , volevo riprendermi una specie di rivincita. Barattare il mio passato con un futuro migliore. Desideravo creare un personaggio su carta, orribile e cinico che la gente volesse bene. Oppure più personaggi, donne possibilmente, diverse molto diverse dalle classiche eroine delle fiabe , volevo personaggi distrutti che poi si costruivano da soli. Poi però la vita mi rimetteva al mio posto e mi faceva comprendere che ero come il passante che si credeva unico e speciale che mi passava accanto.

Più andavo avanti e più mi sentivo asociale. Finivo mentalmente le frasi di altri pieni di luoghi comuni, insomma mi stavano quasi tutti sul cazzo e pregavo le persone che mi stavano a cuore di poter rimanere tali. Ancora un : " quello giusto / le cose dovranno migliorare / ormai il mondo va così " e avrei vomitato senza nessun ritegno.

Vedo e sento.

Vedo e sento. Vedo ragazzi che continuano a baciarsi e non parlano, non ridono, non scherzano. Sento di un mia collega che parla di tradimento come fosse una cosa normale. Vedo lividi sul collo quasi fossero dei premi. Sento chi si sveglia accanto a due donne da ubriaco e non si ricorda di aver fatto sesso e lo racconta ridendo. Vedo la maleducazione mentre quella accanto è ancora più maleducata di lui. Sento uomini che lasciano senza dire una parola e donne che sperano su degli stronzi giustificando la loro stupidità come romanticismo. Vedo e sento tutto questo ed è solo in quei momenti che mi lascio andare un po' e penso che non vedo l'ora di riabbracciarti, Non vedo l'ora di darti una piccola spinta mentre siamo fuori. Non vedo l'ora di sbraitare con te su quanto sia spregevole tradire qualcuno. Non vedo l'ora della nostra intimità, tra quattro mura. Non vedo l'ora dei tuoi modi gentili. Avrai pure i tuoi difetti ma niente che non si possa amare.

Mi scrive sempre l'ultimo messaggio. Risponde alla mia buonanotte con buonanotte. E solo una volta non ho avuto l'ultima risposta, fu quando fu così stanco che si addormentò senza rispondermi. Io non desideravo tutto questo, non era essenziale perchè ora quando sarò io a spedire l'ultimo sms, l'ultima e-mail, l'ultimo saluto al telefono, sarà una piccola tragedia.

Era nata per lei stessa, forse le persone più forti nascevano solo per se stesse mentre chi un po’ più debole anche per gli altri in modo da potersi sorreggere.

Freddo.

Non era una facciata la sua. Non mentiva quando diceva che nella parola ti amo non ne vedeva il significato e non voleva nemmeno darsi un tono. Non è che non era innamorata, voleva bene ma si era distaccata da quel termine. Innamorata è un termine passeggero e i suoi sentimenti non erano mai passeggeri. Scrollava sempre un po' la testa quando le persone portavano come esempio i loro nonni che si amavano da anni e anni. Non comprendevano che molte coppie del passato erano ancora insieme per del bisogno, che non si erano mai amati davvero ma che era solo una necessità sposarsi per andarsene via di casa. Aveva avuto uno di quei passati dove le delusioni d'amore erano le ferite più dolci in cui potesse sperare forse per questo non capiva e non avrebbe mai capito chi si struggeva per quel sentimento. Lei ti guardava e non provava davvero nulla per un tuo amore adolescenziale perso. Era nata per lei stessa, forse le persone più forti nascevano solo per se stesse mentre chi un po' più debole anche per gli altri in modo da potersi sorreggere. Aveva anche lei un uomo da guardare, da toccare, non era mai stata invidia la sua. Semplicemente non fantasticava mai su baci di altri e anzi, trovava irrispettosa quella manifestazione d'affetto spesso pubblica o spesso sbattuta sui social network senza nessun ritegno, senza nessuno che si preoccupasse che quell'amore potesse finire. Quell'uomo che aveva scelto non la rimproverava per i suoi occhi severi, per la dolcezza che non possedeva per questo lei riusciva a carezzarlo. Era un un po' paradosso ma era stato l'unico che non pretendeva in lei i vocaboli che quella donna detestava tanto e lei non pretendeva da lui che lasciasse la sua chitarra , le sue passioni per baciarla. Eppure non ci scommetteva nulla su quella storia e la cosa più romantica che trovò da dire un giorno fu che forse sarebbero durati fino al natale, quasi fossero destinati a consumarsi, e questo lo disse in estate. Da lei sicuramente non sarebbe arrivato mai nessun per sempre, nessuna frase fatta, nessuna puttanata romantica. Era fredda a volte anche cattiva nonostante i suoi occhi grandi. E non ci credeva, non ci credeva per davvero. Lasciò agli altri la convinzione di credere che doveva solo innamorarsi per davvero per poter parlare come loro, che il suo allontanare le persone fosse solo uno scudo quando in realtà lei era libera, liberissima e sincera. Non allontanava e non mentiva a nessuno. Dovevi solo amare il freddo per starle accanto.

Deb c'è una su tumblr che usa il nome distorted fables e non sei tu. <3

Lo so e mi ha fatto piacere. Mi ha fatto piacere perchè molta gente mi ha scritto su facebook la stessa cosa che mi stai scrivendo tu. E' bello sapere che la gente ti riconosce dallo stile di scrittura che usi e non dal nome, credo che su internet lo possano dire davvero in pochi.

Dichiarazione strambe.

E' una dichiarazione un po' strana la mia. Sai quelle frasi ? Quelle del “ la pensavo così ma poi quando l'ho incontrato sono cambiata . “ Hai presente vero ? Quelle cagate lì per intenderci. Quelle che senza nessuna dignità ammettono di aver seppellito la propria personalità dopo averlo conosciuto. Quelle che sopportano cose che reputavano insopportabili, che finiscono le frasi con ' ma io lo amo ' come quasi fosse una giustificazione per essere ferite. Io invece ti dico che sto bene con te perché non sono cambiata. Perché continuo a non fidarmi. Perché continuo ad alzare un sopracciglio su alcune tue parole al posto di abbracciarti. Sto bene perché se sono fuori con una mia amica non guardo il cellulare per vedere se mi hai scritto, ti rispondo una volta tornata a casa. Sto bene perché continuo a figurarmi da sola. E' l'unico modo che ho per affrontare bene un rapporto. Con te non sto cambiando nemmeno un po' e per una volta sta funzionando. Sta funzionando quello che sono. Sono una persona che non trova significato nella parola ti amo, una di quelle che non è fatta per la dolcezza che prima invece fingevo per poter farmi restare accanto qualcuno. E invece non sono così, dovevo solo accettarlo. Sto bene con te perchè per averti vicino posso restare la donna forte di sempre, non hai bisogno di fare l'uomo , di avere quel potere che tutti volevano su di me. Non sto cambiando, i miei monologhi e le mie frasi preferite resteranno sempre quelle. Bukowski rimarrà sempre nella libreria, in primo piano. Non devo ripetere quel copione di tutti, non devo diventare stupida , ingenua o cogliona come tanti altri. Sto bene con te perchè non devo fingere di morire senza te.

Non sai scrivere? Ok, e invece cosa sai fare?

Sono una persona che non eccelle in nulla e la questione non mi pesa particolarmente.

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