tortueux chemin @neverforgetthiss - Tumblr Blog

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hipnotizado por aqueles olhos, a cada segundo q passava apetecia-me arranca-los, guarda-los preciosamente na minha mala, aqueles olhos que atravessavam de maneira tão singular a carcaça de pose e palavras, aqueles olhos, lembras? aqueles olhos que um dia também te trouxeram paixão, sabores, trocas de línguas, aqueles olhos que tu lembras, que tu ainda choras aos sábados. aqueles olhos! aqueles, aqueles olhos que tu ainda sentes faltas queria guarda-loa, sufoca-los, abraça-los, para que não saíssem não me abandonassem, não andassem com outros, com outras olhassem outros corpos, olhos deveria guarda-los, isso! guarda-los só para mim, mestre da minha própria escravidão, a cada segundo apetecia-me baixar as suas pálpebras discretamente pintadas e beija-las, covarde e guerreiro, hipnotizado pelas palavras e mãos, paralisado pela batalha entre o dever e o querer, paralisado pelo subconsciente ainda suficientemente agonizante, castrando as a impulsividade mórbida do desejo e da liberdade da liberdade, de não mais olha-los, não mais ama-los. o que deveria fazer? continuar, desistir de querer? deveria abandonar aquilo que gosto, cansar de sofrer? me diga você.

“Chegava batendo palma, “ô dona, uma comidinha caseira, a senhora se incomoda, não?” “Não tem não moço, se acabou”. E na casa seguinte, repetia a ladainha, aquela velha historinha enquanto ouvia o ronco da barriguinha: “ô dona, uma comidinha caseira, a senhora se incomoda, não?” , e repetia, repetia, implorava, com os vermes lhe comendo a pele, repetia. Até finalmente, que o prato vinha, quentinho, o tempero de cada casa, o cheiro…. Então mo mocinho se aliviava, os olhos fechados na fome agoniada. Comia calado e devagar, degustava, sentia “pode ser no prato de papelão, se tiver, eu sou catador, cato eu mesmo, a senhora que não se incomode mais do que eu já lhe aborreço”, “custa nada não, moço, ia dar pra cachorra mesmo, pode comer, só não me venha todo dia e não me peça dinheiro, que dinheiro é coisa pouca, na vida simples”, “não se apoquente, dona, é só a sua iguaria pra amaciar a ruindade do meu ventre, lhe agradeço muito, olhe que está muito bom, a senhora sabe lidar com o gênio ruim do fogão”, e comia de cabeça baixa, o respeito dos humildes. Fazia isso sempre que podia, gostava mesmo era do feijão feito de jeito diferente, do arroz branco, amarelo, soltinho, empapuçado, gostava de ver o que vinha no modo inesperado como a mãe dá o alimento à família, ele que família não tinha, que mãe não conhecia, cheirava as verduras, sorvia o suco das carnes, bebericava o refresco de manga, de laranja, de limão, queria tocar a comida com as mãos, mas se envergonhava, o cheiro do alho, da cebola, do manjericão, dava vontade de lamber os dedos, e lambia, satisfeito, agradecido a Deus Nosso Senhor, o fato de haver tanta família boa no mundo, o gosto pela comidinha caseira, de quem cresceu na rua e casa nunca teve, e entedia o que era uma pelo prato que segurava na mão, mesmo que feito fosse, de papelão. Tocava-lhe tanto aquela generosidade alheia, aquele toque de mão que lhe entregava a comida, que lhe permitia continuar em seus atos de sofrer, pedir, jamais se apetecer. Até que, finalmente, os vermes que lhe comiam por dentro, pudessem de dentro dele sair, encontrar outro corpo pobre para devorar nessa imensidão…”

Mas se em algum destes estranhos dias você pensar que solucionei meus medos junto às esquinas da tua rua, se em alguma destas tardes de abril você pensar que estou abraçando travesseiros e choramingando pelos cantos fazendo jus a rotina de em seguida correr para os seus braços, se em algum destes sábados dignos de álcool você flagrar-me em pensamento sorrindo para copos emborcados sobre balcões e expondo minhas trovas tristes a pobres garçons, se você pensar que estou fugindo do meu próprio reflexo e libertando todo o meu veneno através de lágrimas de sangue, se você cogitar que ando me esvaindo pelo ralo das coisas e esperando ao mesmo tempo em que me mato aos poucos o bipe do telefone entorpecer meus sentidos… Chute a porta. Chute porque de tanto me deparar com visitas indesejáveis tranquei-a na esperança de um grande feito seu. A certeza de que você irá adentrar por todos os poros do rosto e sugar tudo o que há de ruim mantém-me vivo. Não há de quê mais demoras, eu já estou me repetindo de tanto ensaiar em pensamento todas as coisas que devo dizer-lhe quando afagar meu rosto, como nos velhos tempos. Não minta, não fuja de mim, eu sei que você habita enfermo e que as coisas premeditadas por você caíram no esquecimento depois de algum tempo longe. Do nosso futuro a gente cuida, e ambos precisam de cuidados: eu e você. Nossa reciprocidade extinta aos seus olhos abraça minhas dores quando me pego deliciado por reminiscências. Deixe de milonga, de uma vez por todas faça algo que não pensará em se arrepender depois. Apenas chute a porta se pensar em mim.

Igor Lopez.

Não me culpes por minha estranha forma de ser, por desenhar minha insensatez neste teu chão-de-giz - não amaldiçoes minhas arrogâncias, faltas de fé nestas promessas-bonitas que o futuro diz. Com estas minhas desgraças, experiências-passadas que juntas as tuas palavras, todas estas coisas que por ti foram dadas me ensinaram a ser assim: exatamente igual a ti, sem importar-se com o que faz, ou diz, em pisarem alguém para ser feliz. Inspiro agora meu viver, nesta tua maneira de fazer tudo aquilo que dá-te na telha, mentindo-a todos para tornar-se feliz, sem importar-me com os calos ou lágrimas de ninguém - tenho explicações deste meu estranho-comportamento, de não importar-me mais com o querer-bem de outro alguém - que vem de algo amargo que aprendi que há tempos junto a estas dores que não saem daqui de dentro, nesta tua eterna lição de nunca importar-me com este outro alguém. Vêm destas lágrimas que daqui caíram, por atos teus, os gelos que agora habitam os pensamentos meus.

Me arrependo todos os dias por não estar mais presente junto aos meus livros, todas as coisas de onde eu tirava este velho riso. De não sorrir junto a estes contos-encantados, quem traziam-me um querer bem, de não abrir-me para todas as coisas que antes faziam-me tão exato, que faziam-me acreditar que acharia a felicidade antes dos cem. Mas tenho fé sincera, simples e dita, que um dia algo/alguém irá me mudar! Que um dia também serei feliz - quiçá um pouco de felicidade o amor também irá me dar!? Alimento semente de esperança no peito, vivo a minha vida somente junto a pedras de gelo até a hora em que precisar. Quem sabe um dia mão é mesmo, um ser bonito aparece-me e com um beijo arranca estes medos, retirando de mim este teu feitiço de nunca-acreditar?

Igor Lopez.

Kinda Outta Luck - Lana Del Rey.

Acho engraçada a forma como o mundo gira em alguns acasos, nestas minhas velhas manias em acreditar nestes mesmos casos sem solução. Não sei como esta terra consegue girar com o peso de tantas mentiras, com estes seres-habitantes que insistem em nunca aprender esta velha lição: se tu és tratado de uma maneira positiva, tu tens de retribuir à vida aquilo que recebe com boas energias - Pague-se amor com carinho, afeto – não se julga quem lhe ajudou a encontrar o caminho certo, não se se retribui atenção com incompreensão. Não é correto abrir espaços em corações alheios, pedir ajuda, formar laços, para depois jogá-los fora. Não se devem criar vínculos somente para receber curas e atenção. Não, não.

Mas eu não. Tu me entendes? Insisto ainda, em tornar-me inocentemente-diferente! Teimo em ainda possuir um bom coração - destes que sempre compreende - e não mudá-lo, mesmo após os seus quebrantos e dores, que sempre guiam-me sempre à contramão. Possuo esta eterna mania de confiar, sabes? De nunca me bastar, de sempre precisar, de dedicar-me a estas às almas erradas, acreditar numa mudança milagrosa-que irá transformar todo um comportamento que não foi mostrado em meses, anos, milênios - fico constantemente esperando uma reação que nunca vem - uma frase nunca dita, um ”muito obrigado” nunca sussurrado para então terminar a noite mais uma vez curando as dores de certo alguém e em contraponto aumentando as minhas próprias, tornando-me ainda mais sem-solução. Dedicando-me a todos estes ‘alguéns’ que no fim de tais conversas, tornar-se-ão ainda mais zés-ninguéns! Deixando-me ainda mais sozinho, aflito, com outro copo vazio na mão.

Mas, a cada espera de palavra não dita, a cada nova bebida, me pergunto perante a cada nova decepção: Até quando meu sentir sobrevirá a este meu viver-sozinho? Até quando minha mania de acreditar encontrará abrigo, até quando poderei suportar tudo isto?

Igor Lopez.

Tornei-me frágil, e todas estas outras palavras miúdas que se encontram no dicionário. Eu teimo, bato o pé para o errado e faço birra feito criança. Clamo por algo que insiste em não vir, e persisto em aos quatro ventos lançar meus gritos inaudíveis. Sinto vontade de chorar toda vez que entro neste quarto, sem derramar coisa alguma, apertando-me calado. Sinto meu coração doído cheio desta sensação de estar sempre sozinho, coisa que arde, coisa que me bate - Contando a mim mesmo pequenas histórias sobre alguém que irá tirar-me deste buraco, de um príncipe-alado que não me deixará afogar-me por não saber guiar meu próprio barco: mas ninguém vem menino, eles apenas se vão. Somem mais rápidos que estes ratos que sinto que dançam dentro de mim. Coisa assim, feito náusea que me enche desta mistura de coisa nenhuma, que me torna tão sensível, mas que não me faz sentir coisa alguma, não me abre espaços pra fuga - enquanto eu repito pedindo ajuda, pra estas paredes deste apartamento que não ouvem coisa nenhuma.

Igor Lopez.

Sobressaiam-se dentre as cortinas do quarto o cheiro de mofo. Não sei se era eu, ou se eram suas roupas ainda bem passadas guardadas no fundo duma caixa. Eu a isolara por semanas no canto da parede, lugar onde você sentava e abraçava os joelhos quando chovia muito forte. Sempre tememos intempéries como essas. Não me entenda mal, menino, agora chove dentro e fora de mim, e sinceramente acredito que isso não é deveras ruim: estes pedacinhos desconexos seus que caem sobre mim não me fazem ter vontades de abrir estes guarda-chuvas, tenho cada mais vez mais vontade de abrir os braços e beber da sua água para sentir-me completo de alguma forma. Sinto-me despido, você sempre me protegeu de todo mal e inverdade. Durante décadas com você ao meu lado almejara alcançar o ápice do aguaceiro; quisera transbordar em seus braços o que sentia. E confesso, embora temendo esboçar todo esse sentir frente aos seus olhos, eu arranjei forças não sei donde para conseguir vomitar em sorrisos as rosas que você me fazia engolir quando sorria bonito. Talvez eu tenha transbordado demais, tatuado em sua pele hieróglifos meus que decerto você não soube decifrar. Outrora, aprontava-me todo de regalias que, convenhamos, só arrancaram-me lágrimas frente ao espelho. Ele não voltará, eu balbuciava enquanto encharcava o suéter que usava no dia em que você foi embora. Desde então me tranquei aqui, imune a tudo e todos que cheirem a lírios feito você. De gole em gole, ou tragada, quiçá eu resolva desentranhar o cheiro de mofo de mim, estou cada vez mais certo que serei uma destas estranhas-tias com cheiro de manteiga, e que enlouquecerei recordando-me neste nosso passado próximo por aqui.

Bruna Cassiano e Igor Lopez.

The Strokes - Gratisfaction (Live Bonaroo 2011).

Então justificou-se: colocou a culpa nas gordurinhas, nas faltas de oportunidades de curtir-a-tal-vida. Jogou a culpa nas luas – que a tempo não eram vistas –, nas faltas de romance junto às novelas e revistas. Cutucou as espinhas, colocando a sentença de culpa nas rotinas, e nem pena da pobre e desmiolada Julieta possuía! Com riso chutou todos os sapos-pretendentes, com medo de não sorrir com os resultados. E por fim, em sua defesa, esmurrou todos os chatos que a perguntavam a respeito de sua vida, que insinuaram que ela ia ficar pra titia: enumerou centenas de motivos para continuar vestindo suas más-maneiras, fez listas mostrando as coisas que não queria, que nunca desejaria.

E por fim os choros acumularam-se em mistura de lágrimas, carências e faltas. Gestos em brigas enquanto a mocinha repetia sozinha aos gritos, que tinha medo, receio, que a vida não era assim, que no fim nem todos não precisavam deste/daquele sentimento, que não queria, não gostaria de ser mais uma destas meninas-que-sentiam-demais, meninas que sentiam á mais. Afinal, não é assim que se vive! E caía. A cada palavra dita, a cada melodia strokiana, a cada nova estranha filosofia que se partia. Com os joelhos entre os braços, tornava-se ainda mais aflita. Pedindo colo – compaixão cheia de álcool. Pobre mocinha, continuava amaldiçoando os acasos, sussurrando que estes contos encantados, ao fim tornavam-se simples contos-do-vigário. E repetindo, dizia que doía, que doía, para aquele ser quem ela mesma não via.

E por fim, olhou para o ser no espelho, e confessou à triste-realidade em que vivia: Eu tenho medo do amor, porra!

Tenho tanto medo.

Igor Lopez.

Não precisa arrumar as toalhas depois de usa-las nesta manhã menino: não se importe em deixar tudo por aí, continues a espalhar por este ar todos teus gostos, perfumes e faltas-de-jeito. Não troque os lençóis, não arrume estes travesseiros - que agora possuem o cheiro dos teus cabelos - juro a ti que hoje não irei reclamar das tuas manias de espalhar-se por tudo, e nem por teres deixado novamente aberta esta porta do banheiro. Não ouses fechar esta tua gaveta, arrumar as tuas meias - somente por hoje menino, quero fazer parte desta tua confusão, pedir que não pares de colocar este teu gosto em minha boca. Então por hoje, nem se atreva a trocar esta nossa música do toque do meu celular, deixes que Adele continue a tocar enquanto lembro dos tempos em que chutávamos estes pertences da sala para dançar - creio que seja sim permitido guardar um pouco deste meu vício por ti, assim como também teu nome junto as minhas saudades e boas-verdades; creio sim, que seja também permitido declarar-me a ti nestas vezes em que meu pouco orgulho desprende-se de mim, recordar-me desta tua boca com gosto de flor. Então não se importe em deixar tuas lembranças neste meu canto menino enquanto tu se vai menino. Continues a deixar teu cheiro por aí, se espalhe por aqui - preciso ter algo para me lembrar de ti quando conseguir levantar estes olhos, e entender a tua despedida, compreender como tu consegues tão rápido vestir-se depois dos meus eternos pedidos de 'fica'. Quero lembrar que pelo menos por cinco minutos te tive por inteiro por aqui, por alguns outros segundos sonhar que tu tornou-se eterno junto a mim - para logo depois me derramar um pouquinho, tentando entender porque tu nuncas fica por aqui. Nunca, nunquinha! Tu nuncas fica, nuncas foi meu... Então faças o favor de continuar a espalhar por este quarto este jeito teu. Quero te ter pelo menos em ilusão, para depois em realidade para sofrer a tua perda. (Para que pelo menos merecida, esta tua saudade seja).

Igor Lopez.

Moço, como cansei disto! Destas vinganças de vida, destas minhas tentativas solitárias de fuga. Por tempos eu vivi de evasão, escorria pelo ralo das coisas quando o peso nas costas ameaçava meu equilíbrio tão sonhado. Findava sofrendo dobrado por ter que voltar para o princípio de cada capítulo após tais fugas. Eu admiro essa capacidade sua de conseguir levantar perante críticas maldosas e as pedras a serem jogadas contra nós. Mesmo indefeso você arrancou forças não sei da onde para erguer-se, e logo em seguida erguer-me também. Mas essa coisa de cair e levantar está virando rotina, isso não é vida para mim, entende? Eu queria soerguer você de vez em quando, só para ver se saio da minha zona de conforto. Somos desconhecidos atraídos por uma força magnética maior do que nós. Porém, já basta. Eu sei, eu sei, a vida não perdoa. Não deveríamos sorrir amarelo para nossas desavenças particulares. De tanto chorar nos pés de quem me ostentou lapidação, trancafiei-me neste corpo de mulher, meus atos ainda são de menina, nunca quis perder a ingenuidade das coisas. É só disfarce. Se você não agüenta comigo, não agüenta com a gente. Sempre estivemos sozinhos. Portanto, pegue este trem para o Egito e veja se consegue derreter esse coração gélido seu que me induzia a achar tudo isso uma bobagem. Eu ficarei bem, baterei em portas cujas nada acrescentarão conhecimento em minhas respostas. Irei quebrar a cara sem você aqui, mas será bonito de se ver. Entrarei em túneis intermináveis de saudades inesgotáveis, para que ainda nesse caminho incógnito e doloroso possa aprender de calos nos pés a contemplar o escuro de mim. Ver o quão bonito é o ato de não conhecer. Uma vez que a escassez de conhecimento alimenta a imaginação, aumenta os torpores de mudança que dentro de nós borbulham por resultados imediatos. Quiçá eu cave um buraco até o Japão quando estiver sedenta por mudanças. Ouvirei os monstros que gritam dentro do meu peito, exigindo atenção para minhas dores externas e por ora sucumbirei a tais. Escutarei os sussurros da alma que discretamente tentarão laçar-me, tentaram cegar-me mais uma vez e convencer-me de que a queda, o insípido, o inconveniente e até mesmo o incógnito só fazem sentido se você estiver por essas bandas. Eu lhe mando embora querendo que você fique e me contradiga. Eu findaria procurando você aonde quer que eu fosse, de qualquer forma. Possuo tal necessidade insana de querer-lhe de volta a cada despedida, a cada ponto mal feito de nós, com este eterno medo de perder-lhe mesmo sem possuir você inteiramente. Posso cansar-me de qualquer coisa, moço, menos dos seus trejeitos - lhe desejo tanto, menino. Vai ver isso tudo não passa mesmo de uma bobagem, e teu coração de pedra irá sucumbir a este meu sentimento de menina-boba vulcânico.

Bruna Cassiano e Igor Lopez.

Nem sei de onde surgiu este teu primeiro gesto ou olá que me trouxes para este salão me convencendo que a dançar, mas te peço somente que não deixes aqui sozinho, menino - tenho medo destas luzes, pessoas estranhas, desta barulheira insana. Confesso que é estranha a forma como tu mudas meu humor, jogando fora todo a minha timidez e temor - tu me pegas de canto, me convencendo a sair desta cadeira, onde obtenho as certezas do que sinto: teu corpo no meu torna-me ainda mais vivo, tua dança parece-me que guia a vida enquanto deixo de ser sozinho. Tuas mãos mostram-me tudo o que necessito. Ao som desta melodia, tu tornas diferente tudo o que tocas, toda a minha forma transformas - tu és tão bonito dançando menino, tão bonito... Colocas esta tua cabeça em meus ombros, descansa em meu amor, enquanto voamos.

Não somente os meus estranhos passos neste salão apertado - tu bem sabes como sou torto, duro para estas danças - mas torno me diferente quando tu puxas, com este sorriso desta cadeira, me levantas. ''Mais uma vez menino?' Tu me mostras no descanso dos teus braços a resposta. Tão estranhamente-feliz esta sensação de sentir teu puxão em meus braços e mesmo sem compreender aprendo todos os passos, tenho vontade de continuar neste teu laço até este dia amanhecer. (Juras que já estamos aqui por horas? Cada vez tenho mais confundindo onde eu começo e este amor termina - mas que seja! Esta confusão vêm das certezas que tenho que cada vez mais lhe quero aqui, dentro das minhas rimas - debaixo, em pirueta e laço - perto de mim, te quero aqui,dentro de todo este amor que insisto em sentir. Continue a dançar menino, enquanto eu continuo a me perder em ti.)

Já esqueci quem começou o primeiro passo, toque, rodopio - já não sei mais o que fazer quando tu me pegas, puxas meu rosto me trás arrepios e todas as coisas bonitas que um dia desejei fazer quando via estes outros casais tão bonitos casais, enquanto eu me tornava solitário rapaz desejando um dia um destes amores viver. Vai entender o porque de em cada toque de teus braços em meus braços, selos, casos, tu torna-se mais longe de ser ausência, para se tornar-se ainda mais presença.A música acabou mais continuamos por aqui menino, te ter aqui junto a esta melodia tornou-se apenas uma questão de fechar de olhos.

Por que enquanto todos os outros insistem nos mesmos versos, e cantar estes eternos 'você você você' eu prefiro insistir neste meu eterno 'tu tu tu'. Em tu que me deixas, me mostras, me jogas, me trás de volta, me trás todos estes bonitos e estranhos encantamentos sem importar-me se depois de outro gesto existirá outra manhã, amanhã - foda-se todo o resto! Volta-comigo pra casa. Deixe que estes seres estranhos procurem todos os outros estranhos com estas danças insana, enquanto chutamos nossos pertences na sala garantindo mais espaço nesta dança, tornando-te cada vez mais meu. Tu sempre serás meu. Igor Lopez.

Cena de UP! Altas Aventuras - Disney Pixar.

''Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?'' (Fernando Pessoa)

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