Los domingos se respira suicidio, depresión, ira desamor, psicosis aburrimiento, tristeza, odio.

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@nightmime1999
Los domingos se respira suicidio, depresión, ira desamor, psicosis aburrimiento, tristeza, odio.
Aparentemente tengo TEA, y digo aparente porque desde que me lo dijeron muchas cosas tomaron sentido pero a la vez se siente extraño, comprendí muchas cosas de mi pero también empecé a sentirme menos incomprendida de lo que ya me sentía, más lejana a las personas, simplemente empecé a sentir la vida más solitaria.
Reaparecí.
Efectivamente fuí a terapia, estuve medicada; y aquí estoy para decirles que después de un tiempo de sentirme bien empiezo a sentir el vacío otra vez. Aparentemente la depresión y la ansiedad creo que es algo que no piensa irse.
¿Que tan normal es no poder olvidar a tu amor de hace 7 años?
¿Porque no puedo dejar de pensarte?
No dejo de imaginarme a mi misma , acostada en un charco rojo, sin sentir el aire en mis pulmones o el palpitar de la sangre en mis venas.
¿y si lo hago?
Últimamente no se van, tengo está repetida idea de que ya no quiero estar aquí, y las ideas en mi cabeza de como hacerlo estan rondando constantemente y no puedo apagarlas, no puedo hacer que se vayan; a diferencia de otras veces me siento más tentada a hacerlo.
A veces se siente como si estuviese perdiendo la cabeza.
¿Y si realmente ya no quiero estar aquí?
Guardo una caja de pastillas para cuando decida que es momento de usarlas.
los pensamientos intrusivos están regresando
Semana 5
Solo me siento bien.
Semana 4
Me he sentido mejor últimamente; aúnque el hueco que dejaste sigue sin cerrar, no sé cómo le haré para que ya no esté ese vacío
Domingo 18.
Despues de 3 semana, después de las cosas que me dijiste; me buscaste, rompiste mi paz y ahora ¿quieres que te perdone?. Es demasiado tarde, el momento para eso ya pasó.
Semana 3.
Me dijiste cosas horribles y entendí que no merece la pena sufrir por alguien que no me valoro nunca.
Estoy lista para seguir adelante.
tu ultimo mensaje.
Ayer dijiste que era demasiado bueno para ser verdad y lo era ERA DEMASIADO BUENO PARA SER VERDAD. Hasta la primera pelea : tu me hablabas de tu amigo/novio todo el rato no se cómo querías que reaccione la verdad querías que me quedé callado cuando se notaba a leguas que aún te gustaba y lo afirmó aún no borraste tus chats del face con el ,eso significa que aún no lo superaste ( lo sé por qué me dijiste lo mismo mis cosas estarían ahí hasta que lo hicieras ) al parecer SIEMPRE tuve la razón ,pero bueno de alguna forma te lo deje pasar , cuando hablábamos de cosas que viviríamos yo te decía ojalá te hubiera conocido más antes y tú respondías con un "ojalá no " o algo por el estilo .Cuando le quería poner tu segundo nombre a mi guitarra tu me dijiste " ponle otro nombre, por la guitarra estará contigo toda la vida "Esas fueron señales muy obvias de que lo que teníamos tenía que terminar ya (no se cómo me pedías que te dé seguridad sobre la relación cuando tú no me la diste desde un principio) , no terminamos por qué te amaba y estaba enamorado no quería ver la realidad pero esas ideas rondaron mi cabeza y empecé con la inseguridad y los celos posteriormente comenzaron más peleas. No sé cómo pero trate de seguir adelante en realidad no te quería perder .Después de eso me deprimí de forma muy horrible tu empezaste a alejarte ya no me hablabas ni decías nada yo te tenía que sacar las palabras , esos días me la pasaba esperando tus mensajes todo el día pero cuando llegaba la hora me hablabas poco y muchas veces fría , me quedaba viendo el WhatsApp viendo cómo te conectabas y te salias ignorando mis mensajes todos los días tenía un nudo en mi garganta no tenía ganas de nada hubo días en los que no me levanté de mi cama simplemente no queria saber de nada solo me quedaba esperando siempre me decías que lo compensarias pero nunca lo hacías creo que me concentre mucho en hacerte feliz y eso era lo único que importaba te puse por encima de mi mientras yo moría por dentro .