Hoy por primera vez después de 1 año pensé y si en mi viaje a cdmx me dejo ir del andén... y soy un accidente más?
Fue muy rápido el pensamiento de hecho literal solo paso por ahí la imagen y rápido el pensamiento de dejar la mochila para que al menos le avisen a mi familia y no me busquen...
Woaw lo cansada y abrumada qué estoy.
Mi psicóloga dijo que tengo que sacar todas estas emociones acumuladas, se qué no se refería a eso y de hecho ese pensamiento es una consecuencia de no sacar lo que siento.
Pero es que, que pasa si él me ve quebrarme al punto de no reconocerme como yo no me reconozco cuando me veo ahí en el fondo, inútil, como una carga, como un dolor de cabeza, que pasa si él se da cuenta que realmente eso es lo que siempre fui... no, la verdad no pienso que soy eso, aunque... a veces si... ya ni se.
Que pasa si me quiebro y ya no puedo regresar a la normalidad, últimamente me siento en el borde de eso, trabajo lo mínimo, limpio lo mínimo, como lo justo y vivo en automático para hacer lo que tengo que hacer, pero cuando hago eso siento una desesperación enorme de terminar de hacer todo eso y volver a mi cama con mi cobija, mi muñeco de estambre y mi juego del celular (como estaba hace unos minutos)
Porque no puedo permanecer ahí hasta que sienta que es seguro volver o que tengo que hacerlo?
Aunque también pienso que si no fuera obligatorio "vivir" no me pararía y ok parece nuevamente que me refiero a no seguir en este plano terrenal, pero me refiero más a estar en standby hasta que sea seguro... quedarme aquí hecha bolita sin tener que interactuar con nada, ni nadie (obvio sin preocupar a nadie) solo yo, mi cama, mi muñeco de estambre y el juego de mi celular al que me aferro desde hace 2 semanas a jugar sobre cualquier minuto o segundo libre que tengo... para evitar formular pensamientos como aquel con el que empezo este texto.
Una serie de eventos desafortunados de 1 solo día represento para mi volver a sentirme como la mierda, poco merecedora de amor y de amistad, poco merecedora de ser una amistad prioritaria.
Odio que la vida se trate del relacionamoento con otros.
Voltear a cualquier lado y que todo se trate de ayudar, de escuchar, de resolver, de tomar un posicionamiento, un estatus, todo eso cuesta... y mi cerebro esta cansado
Mi cuerpo duele, mi mente duele, mi pecho y mi alma duelen y salen las lágrimas en cuanto capto que no estoy bien... aunque así como salen de fácil así puedo dejarlas ir.
Porque si no soy una persona funcional entonces seré esa persona rota, con dolor, inútil, bulto, carga, molestia y hartazgo.
Y aunque no soy la máscara que les mostré a todos, no quiero ser la carga de nadie más que mía, porque yo se lo malo, lo cansado y lo horrible que es tener que cargarme... tener que ver por mi, así que vuelvo a ser funcional, muestro una sonrisa cuento esa anécdota chistosa, soy el centro de entretenimiento, soy plomero, eléctrico, dibujante, maestra, estudiante, canto, hago quehacer y si lo ocupas bailo... soy todo eso y así... no necesito aventarme del andén ni preparar mis datos para que puedan identificarme, aunque cuanto $$ un servicio post situaciones así? Porque si no, entonces regresamos a ser una carga, cuanto $$ ocuparía mi familia para llevarme al final final ahora si final tierra fui y tierra seré?
Ya con este escrito pararon las lágrimas, mejor dicho pausaron, hasta la siguiente vez que no pueda evitar hacerme ver que estoy en el borde
