Creo que tendría seis o siete años la primera vez que pensé en eso. Había regresado de un cumpleaños de un vecinito y mientras me preparaba para dormir comencé a pensar en como me gustaría a mí, ya siendo adulta, organizar el festejo de cumpleaños de mi hijx, la decoración, comida de colores, regalos, souvenirs, esas cosas. Creo que esa fue la primera vez que fantaseé con la idea de la maternidad.
Los años siguientes viví esto como una certeza absoluta: quería ser madre. A eso de los 18 o 20 años empecé a dudar porque verme con hijos interrumpiría mi estilo de vida, las fiestas, los recitales, ir a festivales, probar drogas, la experimentación sexual, etc, etc, etc.
Además había otro factor: el miedo. Yo, como muchas de mi generación, crecí con miedo al embarazo. Nos inculcaban eso al punto que varias veces ante retrasos en mi ciclo advenía el terror, la posibilidad de estar embarazada era vivida casi como una sentencia de muerte. Durante esos años, los primeros de actividad sexual, padecí mucho ese miedo, ante un mínimo atraso me hacía un test o bien tomaba la "pastilla del día después". Cuanto dinero que le di a las farmacias!
Luego a los 24 me gradué de la univerdad y ahí algo se calmó. Con esa culminación me relajé porque la fantasía catastrófica de un bebé viniendo a interrumpir mi carrera ya no era factible. Dos años después me mudé con mi novio. Tenía 26, estaba recibida y comenzaba a trabajar realmente en mi profesión entonces volví a armar un plan: me planteé antes delos 30 años disfrutar la vida de pareja, viajar lo más que pudiera, ahorrar y a esa edad comenzar a buscar a nuestro bebé. Un poco antes el deseo me ganó, en 2017 y luego de año de mucho dolor, quise empezar con los controles pre natales, pero antes debía ocuparme de un dolor que venía acompañándome hacia ya varios meses.
Luego de un año y medio recorriendo consultorios de hematólogxs y ginecólogxs finalmente me operaron. Los quistes que tenía en el ovario eran enormes y crecian a un ritmo magnánimo. Me asusté mucho. En el medio la ya habitual anemia hacia de las suyas generando mas inestabilidad y agotamiento. Volví a dejar muchísimo dinero en farmacias y mi cuerpo se llenó de marcas de inyecciones. No hay inyección tan dolorosa como la del hierro, me lo decían y no lo creía, pero tenían razón. Aprendí todo esto a los golpes mientras mi cuerpo seguía sufriendo y el tiempo seguía pasando.
Después de todo ese tiempo desnudándome delante de la mitad de los ginécologos de Buenos Aires, decidimos darnos un año de desconexión, viajar por Europa y vivir un último gran viaje antes de los hijos. En el primer mes en Paris me enteré que R, quien fuera el otro gran amor de mi vida, y por quien alguna vez estuve dispuesta a desarmar todo, iba a ser padre. Me destruí, sentí un golpe tan grande que ya no importaba si estaba en la ciudad del amor o el infierno. Todo era igual para mí.
Nos fuimos a mis 30, volvímos a mis 31. Pandemia, encierro, anemia. No podía dejar los anticonceptivos, mi cuerpo estaba muy débil y cualquier hemorragia podía llevarme directo a la internación. Tuve que dejar pasar ese año. En 2021 R fue padre por segunda vez, me destrocé nuevamente, no sólo el estaba armando una familia con otra y no conmigo, sino que además, el estaba logrando todo lo que yo no podía: procrear.
A mitad de 2022 R volvió a mi vida y me hizo inmensamente feliz, pero volvió cuando nosotros estabamos prontos a comenzar los tratamientos de fertilidad y eso me desencajó. Fui poco criteriosa y me arriesgué a seguir el impulso, obviamente salió mal. Mi corazón se volvió a destrozar y en septiembre de 2023 mi cuerpo puso un límite: otra vez internada mientras escuchaba que un técnico me miraba el útero y decía "el saco esta vacío, lo perdiste".
Apagón. Se vino abajo mi mundo y todo pasó a ser enojo, tristeza y rabia.
Creo que tendría seis o siete años la primera vez que pensé en eso. Hoy a mis 35 años y medio sólo puedo pensar en añorar y anhelar la maternidad.
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