nocteuus @nocteuus - Tumblr Blog

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eres mágica , tus ojos brillando mientras me observas y suavemente susurras “te amo” . me electrizas y me haces sentir mi corazón latir . tu jadeas mi nombre y ardemos , mujer mágica.

he llegado a un suspiro de anhelo, no creí llegar a tal.

tan inalcanzable y lejano, mal seleccionado al igual que los demás.

tan difícil de apreciar y soltar, tan agobiante y sofocante.

podría soltarte pero prefiero guardarte en el nudo de mi garganta.

a veces anhelo ser el amor de alguien, la persona que le atraiga a alguien, simplemente ser la persona de alguien pero sé que eso no pasará, por qué no le gustó a la gente? porq no logran sentir nada por mi? porq siempre me fijo en gente que claramente jamás me querrá para algo serio cuando sé que lo que yo estoy buscando es algo serio, algo genuino, algo simplemente lindo y no sé, quizás me gustaría que alguien me quisiera tanto como yo puedo llegar a querer, a veces odio ser una persona tan amorosa, tan pura al momento de amar, por qué no logro entender que al parecer nadie querrá estar conmigo? por qué tengo que sentirme así, a veces amaría tanto que alguien llegara y me dijera "sabes, siento algo por ti y quiero hacer de todo para que te fijes y estés conmigo" solo quiero algo de amor para mi, algun día habrá un pedqcito de eso para mi?

sé que si tu vinieras y me dijeras que te espere sé que lo haría, no diría nada y simplemente estaría ahí como idiota esperándote, pensé que había superado la etapa de amar a cambio de nada y es hartante porque sé que no te importa como me sienta, quisiera ser más egoísta y ni siquiera responder a lo q me dices, quisiera saber que tan importante podría sr para ti si simplemente dejo de responder a cuando me hablas, como te sentirías? igual de triste o no te importaría? probablemente no te importaría porque no te intereso, no sientes lo mismo que yo siento por ti, es hartante todo esto.

#Spotify

quizás es tiempo de decir adiós

¡ay mamá! mamá, por favor deja de romper mi corazón, deja de engañarme con que haz cambiado, deja de mentirme, deja de hacerlo, eres tan tóxica para mí y sabes engañar a mi pobre corazón, puedes romperme mil veces y esas mil veces te perdonaré, creo que lo sabes, lo sabes perfectamente. estoy celoso ¡quiero que me ames! ¡ámame! ¡ay mamá! ¿por qué no puedes amarme? ¡mamá! deja de romero mi corazón ¡mamá! ¡mamá!? mira todas mis heridas ¡mamá! detente, ven y abrázame, agarra a mi débil cuerpo con fuerza y gritame que me amas, gritame que soy yo el amor de tu vida ¡ay mamá! como quisiera que me amaras, mamá, yo estoy aquí, ellos no ¿por qué no puedes verlo? ¿por qué no puedes notarlo? solo yo estaré aquí para ti, ellos no, ellos te van a abandonar y el único estúpido que seguira a tu lado seré yo ¡mamá! notame, mírame, dame tu calor, mamá, ámame

mamá, mamá la que siempre me rompe el corazón, la que siempre pisotea mi corazón, la que siempre usa como quiere a mi corazón, mamá la que siempre lastima mi corazón, mi mamá la que es egoísta, mamá la que ve todas las cicatrices y crea más, mamá la que utiliza mi amor, mamá la que me abandonó, mamá la que me golpeó, mamá la que jamás se disculpa, mamá la que me grita, mi mamá la que me odia, mi mamá la que no me soporta, mi mamá la que dice adorarme pero detrás de las puertas me aborrece, mi mamá la que guía mi vida a su placer, mi mamá la que me manipula, mi mamá la que me hace llorar, mi mamá la orgullosa, mi mamá es la que no está.

mamá, mamá, mami, mamita, mamá, mama, mi mami, mi todo y nada, la que aparece y desaparece, la que me toma de la mano y la misma que la suelta, la que clava espinas y no las saca, la que clava cuchillos en mi corazón y los entierra cada vez más, mi mamá la que es ciega, mi mamá la que no está, mi mamá la que me abraza y desenlaza mi corazón, mi mami la que seca mis lágrimas para crear más, mi mamita, mi todo y nada, un día fuimos todo lo lindo y un día fuimos nada porque no podemos recordar el amor y cariño que había, mi "por nada" cuando me preguntan porque estoy triste.

mamá, te amo, deja de dañarme, deja de hacerme llorar, no eres la única que siente que se muere, no eres la única que se siente sola, mamá, mami, mamita, mama, mami, ámame, quiéreme, abrázame, amaría que me amaras, valorame mami que no sabes cuando yo puedo volar.

mamá, quiéreme, mamá, no me dejes, mamá, yo te perdonaré todo pero deja de hacerme daño.

siempre estoy en una constante agonía, mi cerebro no deja de gritar y mi cuerpo no deja de expresar lo mucho que estoy sufriendo en silencio, siempre muerdo mi lengua con todo lo que quisiese decirte pero ya me reemplazante y ya me olvidaste, no puedo negar que me duele porque te amé tanto, el cariño que sentí por tu amistad fue impresionante y no puedo negarte que no tenerte cerca está haciendo que me caiga a pedazos y que en estos momentos anhelaria si quiera saber si tus noches son más largas o más cortas desde que ya no estoy, te sigues riendo igual de fuerte ahora que no estoy? sigues escuchando las canciones que escuchábamos juntos? sigues saliendo a carretear como lo hacías conmigo? sigues tomando vino en el mirador como lo hacías conmigo? sigues bailando de manera tonta como lo hacías conmigo? alguien te ha mirado y abrazado tan sinceramente como yo? alguien ha podido quererte tanto como lo hacía yo? alguien es como yo? las preguntas no me están dejando descansar y por más que tome pastillas para dormir el insomnio no se va, te acuerdas cuando te escribía durante toda la noche porque no podía dormir? te acuerdas de esos mensajes a las 6 de la madrugada? te acuerdas del primer pito que nos fumamos juntos? te acuerdas de como nos calentabamos los pies cada que llegábamos de carretear? te acuerdas de como estaba mi salud en ese entonces? ojalá algún día puedas darte cuenta de como estaba, ojalá puedas darte cuenta de lo mucho que me desgasté intentando de que nuestra amistad continuara, ojalá algún día pudieses saber todo lo que le dije a mi psicólogo de ti, ojalá algún día puedas escuchar todo lo que tengo para decirte, ojalá hubieses podido verme todas las veces en las que pensé en suicidarme porque los pensamientos intrusivos por tu ausencia no me dejaban en paz, no te quiero devuelta pero sinceramente me hubiese encantado de que no te fueras pero cuando alguien ya no te quiere hace lo posible por sacarte de su vida y eso hiciste tú.

siempre intento demostrar que te he superado, de que ya no te quiero pero mírame, léeme, escúchame y te darás cuenta de que no es verdad, en mi mente sigues y también en mi corazón, sigues aquí, sigues presente en mi día a día y te vas de vez en cuando pero siempre vuelves, siempre vuelves cada que estoy mal para hacerme sentir peor, estoy cansado de que vuelvas, por qué no te puedes ir completamente? por qué tenías que aparecer? por qué? hoy el haberte visto quizás fue una de las cosas más shoqueantes que me han pasado últimamente, no puedo olvidar tu cara y tus ojos siguiendome con la mirada, soy tan cobarde, soy tan tonto, soy tan estúpido, soy tan inútil porque te seguí con la mirada también, porque te vi con él, porque te vi con quien alguna vez también fué mi amigo, por qué tu pudiste tener lo que yo no tuve? por qué tu te quedaste con todo lo que yo quería? si tan solo supieras todo el daño que me hace esto, esto me duele tanto porque siempre pienso en porque no me viniste a buscar si te sabias el número de mi mamá, el instagram de mi hermana, el de mi hermano, mi ig de spam, mi cuenta de fake, mis cuentas de twitter y de tumblr, te sabias el trabajo de mi mamá y donde vivía, por qué no viniste a buscarme? por qué no preguntaste más por mí? pude haberme matado y tú no habrías intentado saber de mí, nunca intentaste saber de mí

soy un maldito cobarde porque sigo dependiendo un poco de ti y eso me hace tan estúpido, aun dependo de si te veo en la calle, mi ansiedad y depresión aumentan cada que te veo, mi nerviosismo no baja porque siempre estoy alerta de que puedo verte y evito todo lugar en el que podamos encontrarnos porque me heriste, me heriste en el pasado, heriste a ese amigo que jamás te iba a ver de otra manera que no fuera amistosa, heriste a ese amigo que estaba descuidando a su salud mental para continuar contigo, dañaste al tobio que todos los días pensaba en matarse y lograste acabar con esa versión mía, mataste a ese tobio, lograste acabar con todo lo que quería y el tobio actual te odia pero tampoco puede negar que te ama, que te ama como si nunca hubieses hecho todo lo que hiciste, el tobio actual piensa que jamás dio lo suficiente y que por más que se esforzara para ti nunca iba a ser suficiente, no sabes las veces que he estado al borde de acabar con todo, solo porque mi cabeza no se calla cuando se trata de ti, no sabes lo mal y asquerosos que fueron los primeros dos meses sin ti, ojalá me hubieses podido ver como iba en el bus aguantandome las lágrimas y tratando de no quedarme dormido aunque estuviese agotado de todo, ojalá hubieses podido ver como todas las mañanas me quedaba dormido sentado o parado, como llegaba a la casa a solo llorar porque era lo único que podía hacer porque estaba tan deprimido como para hacer algo más, ojalá hubieses podido notar como el pelo se me caía del estrés y ansiedad, ojalá hubieras podido ver mi primer ataque de ansiedad en el nuevo liceo porque no te tenía para comentarte de mi miedo a lo nuevo, ojalá hubieras podido como lloraba encerrado en el baño pidiendo de que nada fuera verdad, de que todo solo fuera una pesadilla de la que pronto despertaría, de cómo intentaba calmar mis nervios mordiéndome las mejillas y labios hasta sangrar, ojalá hubieras visto ese día, ese lunes primero de agosto como lloraba tirado en mi cama pidiendo de que nada fuera real, de cómo pedía morir esa misma noche, ojalá hubieras visto esa noche lo mal que lo pasé de como ni siquiera me podía el cuerpo y que al siguiente día no me podía levantar de la cama, de cómo estaba de deprimido, ojalá hubieras podido ver todo eso, ojalá pudieras saber todo

everyguysdirtymind

ya pasó tiempo desde que puse mi último post y aunque no me sigues y te tengo bloqueada quería contarte que el 18 de septiembre te recordé al punto de derramar lagrimas, bailé una cueca completamente solo imaginando que la bailábamos juntos y que nos reíamos mientras lo hacíamos, bailé la cueca que siempre quisimos practicar, al finalizarla seguí esperando a que tu brazo se entrelazara con el mío pero eso nunca pasó y jamás va a pasar.

recordé todo lo que acordamos hacer "vamos a tomar juntos" "vamos a carretear juntos" "vamos a bailar cueca juntos" "vamos a bailar cueca en el liceo" y ninguna de esas cosas se cumplieron, no te extraño pero me pongo a pensar en todos los planes y extraño a la sofia que me hacia feliz y sentir seguro pero tampoco eras la amiga que yo necesitaba y sé que lo mejor fué alejarnos y ya no vernos pero siempre tuve la esperanza de que vinieses a mi casa y que me buscaras, que preguntaras por mí, siempre quise que te esforzaras por saber qué pasó pero jamás me buscaste, jamás viniste y ese 1 de agosto mi confianza se rompió, se rompió todo dentro de mí y ojalá ese día hubieses podido escuchar mi eterno llanto y súplicas de que nada fuera real, ojalá pudieras haber escuchado como decía y decía "no quiero volver a ese liceo, no quiero volver a verles la cara" "no quiero seguir estudiando, mamá, no quiero volver a ir" "solo quiero quedarme en la casa acostado" "quiero desaparecer de aquí" "me quiero ir" "no me vuelvas a llevar" "quiero quedarme en la casa para siempre" incluso ese día pensé en suicidarme de la pena que tenía pero estoy tan agradecido con mi mamá que actuó rápidamente y al día siguiente ya estaba fuera de ese liceo y ese martes 2 de agosto pude descansar y continuar llorando en mi cama abrazado de mi almohada luego al miércoles 3 de agosto estaba llegando a mi nuevo liceo con el corazón a mil, los nervios me hacían querer vomitar y entré a esa sala, estaban en tecnología y me hicieron presentarme, supieras el miedo que tuve al no tenerte cerca para esconderme detrás de ti y que tú hablases por mí porque sabías de mi ansiedad social pero se día ya no estabas, ya no tenía a quien era capaz de decir todo lo que yo quería decir y me tocó hacerlo solo, quise llorar y sabes, estoy tan agradecido de que ya no estemos juntos porque he conocido a gente tan pero tan increíble que tu amistad es tan pequeña al lado de la de ellos, tú dejaste un vacío en mí mente pero ellos lo llenaron, rápidamente lograron entrar y sanar esa gran herida, me han ayudado estos 4 meses que llevo en el liceo, conocí a gente que le gusta lo mismo que yo y son tan amigables, realmente no sé si ellos me quieren como yo los quiero pero sé que no me van a dejar solo en mi peor momento y que no se van a burlar de lo que digo, me hacen tan feliz que rápidamente olvidé lo miserable que me sentía y gracias a su apoyo y bonita vibra yo recuperé mi brillo, mi confianza y autoestima, estoy feliz lejos de ti y sin saber de ti.

con ellos puedo jugar voley, algo que tú nunca hiciste conmigo por más que sabias que amaba ese deporte nunca quisiste jugar conmigo. probablemente sabes de lo feliz que soy por la josefa porque siempre q nos vemos sube muchas cosas conmigo, quizás ahora estas celosa de que yo salí de ese hueco y que tú sigues allí, estancada con gente igual de rota que tú y que yo pude salir y sanar, que ahora solo tengo amigos lo suficientemente empaticos como para no hundirme junto a ellos y solo me sacan a flote.

me gustaría saber como estás ¿tu hermano pequeño está bien? debe de estar hermoso porque el gaby siempre fue hermoso, ¿está bien tu mamá? ¿extrañará cuando le hacía sus antojos? ¿estará bien el oscar? ¿extrañará cuando se subía a mis piernas mientras comíamos y yo le daba cariño? tengo tanta curiosidad de saber pro probablemente me quedaré solo con la duda, espero te vaya bien y que logres avanzar, que te vuelvas una mejor persona y que la terapia te haga ver lo cruel que fuiste, cuídate y espero cambies porque la versión idealizada que tenia de ti ya desapareció, ya no te extraño ni por muy triste que esté

estoy triste, este cuadro depresivo está acabando con mi poca estabilidad mental

hoy te pensé más que en otros días, hoy pensé mucho más en aquella tonta respuesta que me diste y en el nulo sentido que tiene pues ya habíamos dejado de hablar durante dos semanas, sentí un poco de mariposas en el estómago al ver el mensaje que dejaste pero solo fue algo vacío y tonto, realmente no valía la pena que después de dos semanas escribieses eso, realmente solo estar presente cuando se te da la maldita gana y creo que es momento de dejarte ir pero viéndote casi todos los días en el liceo es difícil, ni siquiera quiero pasar por los pasillos en los que frecuentas solo para evitar ver tu cara y seguir intensificando sentimientos, quiero dejar de sentir atracción por ti, me estoy intoxocando porque ya no disfruto nada ya que siempre vienes a mi cabeza, fumo y vienes como un recuerdo fujaz, estoy bebiendo y me pongo a pensar en lo indiferente que fuiste conmigo en aquel momento, estoy durmiendo y sueño contigo, abro instagram y eres lo primero que me sale en el inicio. Necesito que salgas de mis recuerdos, estoy estancado.

¿por qué no podías ser directo? ¿por qué tu amiga me tuvo que decir? ¿realmente fue tan terrible lo que dije? quiero saber que tan grave fue o ¿es que jamás te han dicho cosas tan bonitas? no dije nada malo, al contrario, solo estaba siendo amigable y respetuoso, he sido bueno contigo y tú fuiste incapaz de solo tener un poquito de empatia por lo que yo sentía hacia ti, fuiste cruel, a alguien que no te ha hecho nada malo ni nada hiriente no se le lastima porque sí, no entiendo porqué fuiste así.

quizás debí quedarme callado, no haberle comentado de lo que me estaba haciendo feliz pues es tan egoísta y ensimismada que solo quiere verse bien a si misma, que no le interesa en lo absoluto verme a mí bien y solo quiere evitar a toda costa lo de mi transición y hablar del tema y nada de lo que converse con ella llegará a algo y estoy completamente solo en esto, tengo a mis amigas, hermana y a un profesor apoyándome pero estoy solo, me siento solo y tristemente tendré que salir solo de aquí, hacer todo por mí mismo porque jamás recibiré de su ayuda. estoy tan deprimido, quiero llorar y dormir mucho, no saber nada de nadie, me sigo sintiendo enfermo y esto no ha ayudado nada, no volveré a confiar en ella, realmente me dolió.

sigo frustrado por no poder dormir pero esta vez ya no es por ti, ahora es simplemente por la paranoia de los ruidos, quizás por fin dejé de fijarme en ti o quizás no, mañana veré si he dejado de sentir algo por ti y espero que el año pase rápidamente para dejar de verte aunque tengo miedo de que pase el año, no quiero seguir creciendo ni dejar de verte pero es necesario, solo espero que todo pase rápidamente y poder caer en un profundo sueño olvidándome de tu existencia y de la mía.

me pregunto si algún día pensaste en mí aun que lo dudo, dudo que en algún momento mi recuerdo, rostro o risa haya pasado por tu mente, ya que solamente me has visto y escuchado desde lejos y quizás te envenenaron la cabeza con mi pasado, tengo miedo de que te enteres de el, que te enteres de las infinades de cosas que han dicho y que aún dicen de mí, que hablando un "ella" pero no de un "él", que te enteres de ese niño que acusaron de muchas cosas, al que obligaron a disculparse frente a una institución, al que hecharon de un lugar injustamente, mi ansiedad jamás me deja pensar con claridad mientras estoy frente a ti, tengo miedo de que te hayan contado de cosas que hice pero que todo haya sido distorsionado, que lo que te dijeron no haya sido como la verdadera versión de los hechos, quizás solo soy un cobarde más.

quise conocerte pero las ganas de hacerlo ahora mismo están muertas, quiero pensar lindo de ti pero no sé siquiera que pensar, mi cerebro está muy adormecido por el cansancio interminable y por los infinitos pensamientos de todo, uno de mis pensamientos más recurrentes es "¿a tus ojos seré bonito?" no espero una respuesta pero si hay alguna espero que sea un sí, sé que probablemente es un no pero en mi imaginación me gusta creer que sí, que me encuentras bonito y estoy mezclando de todo un poco solo para irlo soltando todo lentamente.

niño tonto con tanto tiempo libre, tu mamá jamás se preocupó por tu salud mental ni por cómo te estaba criando, no podías ver a través de la oscuridad pero solo te detuviste a tomar un cigarro y ponerlo en tu boca, fumando como siempre en espera a que las cosas mejoren sin hacer nada, tuviste una botella a tu lado más solo la miraste por interminables horas, tonto niño que espera a que todo se acabe o a que todo mejore pero solo está evitando sus problemas y se está haciendo creer que todo está yendo bien pero si mira por fuera de la gran burbuja se da cuenta que todo está hecho un desastre, que su cabeza está mal y que lentamente se está enfermando por lo mal que se encuentra, tonto niño que no deja de llorar por más que no hayan motivos por los cuales llorar o quizás quieres convencerte de que no hay motivos cuando sí que los hay, tonto niño que le regaló su corazón a un hombre que te cuidó como si fuera un padre más solo fue una máscara, tantos años juntos y supiste donde más me dolía no tuviste ni un mínimo de empatia y me abandonaste llevándote parte de mi amor y felicidad, tonto niño que de vez en cuando sigue llorando por ese hombre que tanto tiempo abusó de su salud mental y que se la pasaba manipulandome.

tonto niño, tonto tonto tonto, no dejas de ser tonto por más que pasen los años, tonto tonro pero después de todo sigo siendo un niño que nunca terminó de crecer bien, que nunca maduró lo suficiente como para poder sanar, que se saltó muchas etapas gracias a sus abusadores.

quiero volver a confiar en la gente pero me da miedo, tengo miedo de volver a salir lastimado que quienes se hagan llamar mis amigos me abandonen y vuelva a encerrarme, que vuelva a ese hueco del que aún sigo intentando salir, volver a ese hueco donde mis mañanas eran en plena soledad al igual que el almuerzo y cena, donde mi día no tenía gracia y solo sabía estar abandonado en la habitación de mi mamá llorando mientras abrazaba su ropa porque me sentía en absoluta soledad, lloraba por su ausencia y por la gran falta de cariño que tenía, sé que no crecí solo pero si que me crié solo, aprendí a formarme a mi mismo, un niño intentando formarse a sí mismo, es duro, muy duro, por eso no crecí correctamente y los huecos que no supe formar se quedaron ahí porque nunca aprendí a rellenarlos peor me gustaría aprender a hacerlo, aprender a sanar esos huecos.

el insomnio lentamente me está matando, me está haciendo revelar cosas de mi pasado que no recordaba o que no recordaba que dolían tanto.

la gente es cruel, jamás se preocupan por los sentimientos de los demás o las consecuencias de lo que hacen, tampoco soy la persona indicada para reprocharles eso pero aún así, hay gente que es más cruel que otras, como ella, le dio completamente igual hacer eso sabiendo que me gusta su amiga y no solo hacerlo, si no que mirarme mientras lo hacía, el sentimiento de vacío no se ha ido desde que vi eso, estoy cansado y deseo dejar de sentir esto porque no me está haciendo bien, he vuelto a comer más de la cuenta y también a bailar más de po que puedo, a fumar más de lo que debería, dormir muchísimo menos de lo que debería. estoy jodido y solo por estar "enamorado" y nuevamente me pregunto si esto del amor realmente vale la pena, que si realmente debería arriesgar tanto de mí por alguien que no nota lo que hago.

cada vez me siento más feo, mis dientes se han vuelto amarillos de tanto fumar, el pelo se me cae cada vez más y la falta de sueño no me ayuda, me miro al espejo y siento asco de lo que veo, no me gusta, no me gusto, quisiera volver a aislarme y es muy egoísta pedir volver a cuarentena pero quiero alejarme de todos y no ver a nadie en mucho tiempo, quiero volver a quedarme en mi cama hasta las una de la tarde sin hacer nada, sin comer nada, solo escuchando lo que dicen los profesores mientras estoy en mi celular en espera a que acabe la clase y luego volver a la rutina de siempre, quizás tantas cosas han hecho que me comience a sentir mal, estar lejos de mi rutina llena de monotonía me siento mal, necesito volver a lo mismo de antes cuando no necesitaba mirarte para tener un poco de serotonina, cuando no lloraba por la desesperación que me haces sentir, necesito a volver a ser yo, a ser el chico que se la pasaba horas jugando juegos y no él que soy ahora, él que espera verse más lindo para que lo notes, él que está despierto toda la noche en espera de un poco de sueño para dejar de pensar un rato en ti pero incluso en mis sueños apareces agobiandome, me gustas pero me haces mal, me gustas pero me haces sentir insuficiente, me gustas pero me estoy enfermando por este amor.

mi salud se ha ido deteriorando desde que me comenzaste a gustar, casi todas las semanas enfermo, tan enfermo que no puedo levantarme de la cama, tan enfermo que siquiera puedo agarrar las cosas sin sentirme débil, sigo enfermo, aún no me mejoro, el amor me está enfermando y no sé cómo recuperarme, como salvarme de esto.

quizá si dejase de verte todos los días, de pensarte todos los días, de soñar contigo, de escuchar tu nombre, de escuchar el apodo que te puse, quizás y solo quizás en ese momento dejaría de estar tan enfermo, tan mal.

estoy celoso de ella, no sé si es la palabra correcta pero quisiera ser ella por un momento para saber si el problema soy yo, para saber si ella te gusta o quizás el problema es que yo soy "él" y ella es "ella" quizás ese es el problema.

quizás debería volver a terapia, debo solucionar todo lo que pasa por mi cabeza y mis vacíos mentales, debo dejar de llenar todos esos vacíos con emociones ajenas y vicios, debo mejorar esto de las emociones, que todas sean duraderas y reales por así decirlo que todas ellas duren más de diez minutos.

el amor puede hacer muy bien pero también muy mal, puede darte muchos síntomas de que todo está jodido, ansiedad, insomnio, dolor de cabeza, estrés, vómitos y estrés, tristemente tengo todo eso, estoy cansado

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