Ну если коротко, то я всё проебала.
Из-за наркотиков я потеряла абсолютно всё, я потеряла саму себя, я потеряла доверие окружающих и близких и всё то, над чем годами трудилась.
С марта я подсела на амфетамин, но употребляла не очень часто, раз-два в неделю, с апреля два-три раза в неделю, а с мая почти каждый день, с июля буквально каждый день. Максимальный перерыв от наркотиков у меня был 8 дней, эти дни тянулись как вечность.
За все мои 20 лет не происходило столько пиздеца, сколько я пережила за 4 месяца: июнь, июль, август и сентябрь, ну и начало октября.
Я побывала в таких ситуациях, в которых никому не пожелаешь побывать, я очень многое увидела, очень многое пережила. Было и хорошее и плохое, страшное, ужасное, забавное.
Два раза я чуть ли не покончила жизнь самоубийством, я на полном серьезе была готова к этому, хорошо что я вовремя взяла себя в руки.
Но это пиздец, наркотики меня буквально уничтожили. Я понимаю что уже НИКОГДА не буду той девочкой, которой я была год-два назад, уже ничего не будет как раньше.
Я встречалась с парнем почти два года, но мы окончательно расстались два месяца назад и теперь он меня ненавидит, хотя его понимаю.
Вся моя семья знает о наркотиках и о том, какой пиздец я творила.
Я постоянно жаловалась что родители бросили меня на произвол судьбы, сами с сестрами жили в другой стране, пока я гнила заживо в одиночестве.
Я с начала лета жила одна, в своей 3-комнатной квартире, сама как-то зарабатывала на жизнь, смотрела своими животными, пыталась не сойти с ума. Я была совершенно одна в той пустой, страшной квартире, наедине со своими мыслями и никого не было рядом.
И началось еще хуже. Фен, кокаин, колеса, кристаллы, кетамин. Я похудела до 43 кг, стала параноиком, стала еще больше закомплексованной и неуверенной в себе, перестала получать удовольствие от общение с людьми, перестала смеяться, радоваться жизни, делать хоть что-то.
Каждый день я наркоманила, ходила на тусовки, прожигала свою жизнь, сходила с ума.
Не знаю смогу ли я когда-то быть нормальной, потому что мой мозг настолько поплавился, что это ебанный пиздец, иначе тут просто не скажешь. Я всего боюсь, мне постоянно кажется что меня все обсуждают и надо мной смеются, я боюсь общаться с людьми, находиться в компаниях, ходить по улице и просто радоваться чему-то, я этого элементарно боюсь.
Почти два месяца я живу в Польше, но даже тут меня паяет, мне кажется что все и всё против меня, всё не так и всё не то.
Конечно, за эти два месяца я многое осознала, но теперь я не могу спать по ночам, потому что мои мысли меня просто убивают, они будто живут отдельной жизнью. Мне безумно стыдно за многие вещи, я так хочу вернуть время назад, но это ведь невозможно и мне придется жить со всеми этими ошибками что я совершила.
Я не принимаю наркотики уже 49 дней, но каждый день в голове крутится фраза “Бывших наркоманов не бывает” и я не знаю что мне с этим делать
Это не какая-то очередная история от девочки-малолетки, которая такая типа “Ваааау наркотики это так круто, я нюхала фен один раз, я такая наркоманка”
Нет, здесь всё намного серьезнее. Надеюсь что я не закину тамблер как делала это весь год, и буду писать сюда, расскажу вам свою историю, если кому-то интересно.
origamiaround
gamechangershow
titsay
stormborns
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
romaincrisis